SE FELIZ

Haceee que no abría el blog ....puff ni lo se.Pero estos días que han sido intensos (reconozco que tengo un resorte enfermizo que cada minuto se me ocurre algo que explicar, comentar o para reír, y como últimamente estaba gruñona de cojones (odiaba a todo el mundo, familia incluida) pues no valia la pena que escribiera pestes,aunque no lo voy a hacer más, perdón esto lo he dicho mal, no lo voy a dejar de hacer más, lo escribiré y luego me sorprenderé de mi misma, que es lo divertido del asunto. Y fue ayer cuando bajando del autobús de madrugada, volviendo a casa (si, nosotras somos de esos seres privilegiados que tenemos un techo donde cobijarnos y resguardarnos de los 8 grados de frio, tenemos la suerte de poder  llegar a casa y entrar en calor, dios que gusto cuando pasa eso). Se que vivir en 40 metros cuadrados con dos gatas y dos niñas felinas no os parecerá una bicoca (y si no que se lo pregunten a la adolescente de la  casa, que cuando no está decorando el sofá con su maravilloso cuerpo o utilizando la palabra "asco" refiriéndose a la casa donde vive, a la comida que le hago, a las heridas de las gatas, a las heridas de su hermana, cuando entra en su habitación, incluso ahora ya las cosas que digo, o vemos una peli (últimamente ya no vemos pelis con sus "ay que asco" de fondo,porque prefiere tocar los cojones abajo que mi madre tiene un sofá más cómodo) y la iaia "hace cosas" mejor que la mama,es decir es una esclava de sus deseos,  en fin es un vasto infinito de excusas.... de las que es imposible salir sin un rasguño emocional, pero hay que pasarlo,dicen.Y como somos humanos y tenemos por costumbre ser adolescentes antes de hacernos adultos,menos mi madre que yo creo que con mi llegada cuando aún era niña,la adolescencia ni le rozó,no tenía espacio para ella, y sigue siendo una niña de sesenta y muchos. Ya me he perdido..... Ah si, que ayer nos bajamos del autobús nocturno y había una juerga montada en los árboles de enfrente que deu nidó los pájaros andaban,perdón volaban cabreaos, ni siquiera volaban estaban posados en el árbol y a silbido pelao, los pobres a las 3 de la mañana están flipados con la luz azul que a los humanos nos encanta por eso de lo chulo que queda, ya sabeis la Navidad y eso, y nos importa un carajo confundir a los pobres animales que se piensan que son las tres del mediodia y que ya no existe la noche porque esa oscuridad nunca  llega. Pero nuestros hijos estan contentísimos con los árboles iluminados de azul,que bonitooo que se ve todoooo,y que miedo da oir a los psicópatas de los pájaros (creedme están algo alteraditos lo suyo son graznidos de urraca enfadada,donde quedaron esos suaves, dulces y armoniosos silbidos como los pajaritos de Blancanieves,ein? dónde? Así que cuando llegamos a casa con el calor del hogar aunque esté lleno de "ins" como incompleto,incómodo, inacabado o inconclusoo, inaceptable o inadmisible, inaguantable, inreformable, y parece ser que inadecuado para la adolescencia y si me permitis saltarme la regla de "in",  imperfecto para mi querida hija adolescente

CARTA ABIERTA A FELIPE V, DE PODEMOS

Estimado señor: en 1716, un antepasado suyo, Felipe V, abolió de un plumazo los derechos y libertades catalanas tras someter Barcelona mediante conquista militar. Trescientos años después quiere el destino que venga usted a impedir que los recuperen.

Acaba usted de espetar un discurso a un gobernante democrático, elegido por las urnas, como usted no lo ha sido, cuyo contenido esencial reside en recordar la necesidad de respeto al principio de supremacía de la ley, sin el cual, no es posible la sociedad civilizada.

¿Con qué autoridad dice usted eso a un presidente que, como él mismo señaló en una entrevista posterior, nunca se ha saltado la ley? Contestemos a esta fastidiosa pregunta.

Su autoridad personal en la materia que, a fuer de republicano, este blog no reconoce, es inexistente. Su poder viene directamente de la designación de un militar golpista, un delincuente perjuro que se alzó contra su gobierno y usted no ha tenido el coraje ni la gallardía de refrendarlo mediante una consulta a la ciudadanía, un referéndum en el que esta decida si quiere seguir con la monarquía o prefiere la República, el último régimen legítimo que hubo en España, pues el suyo no lo es.

Usted carece de autoridad pero se hace eco de la del gobierno español, ese sí, elegido por sufragio universal. Es este quien ha enviado a usted a Cataluña a recitar el catón elemental del Estado de derecho: el respeto a la ley, que a todos nos obliga, incluidos los gobernantes.

En términos abstractos esto es cierto. En términos concretos, aquí y ahora, en España, no solo no lo es, sino que es una burla. El gobierno que exige a Mas el cumplimiento de la ley, la cambia a su antojo, unilateralmente, sin consenso alguno, valiéndose de su rodillo parlamentario cuando le conviene, de forma que esa ley ya no es una norma de razón universal, general y abstracta que atienda al bien común, sino un dictado de los caprichos del gobierno del PP que, como sabe usted perfectamente, es el más corrupto, arbitrario e incompetente de la segunda restauración. Un solo ejemplo lo aclara: el mismo día que el presidente de ese gobierno, un hombre sin crédito ni autoridad algunos, sospechoso de haber estado cobrando sobresueldos de procedencia dudosa durante años, denuncia que los soberanistas catalanes intentan "cambiar las reglas del juego" al desobedecer la ley, sus acólitos presentaban un proyecto de ley de reforma del sistema electoral español para cambiar las reglas de juego a tres meses de unas elecciones. Y nadie en España, ni un medio de comunicación, ni un publicista ha denunciado esta arbitrariedad, esta ley del embudo.

Ciertamente, los gobernantes dicen que, si a los catalanistas no les gusta la ley, pueden cambiarla, pero legalmente, como han hecho ellos. No tengo a usted por una lumbrera, pero imagino que no se le escapará la impúdica hipocresía de este razonamiento pues los catalanes jamás serán mayoría en cuanto catalanes en España y, por tanto, no pueden materialmente cambiar la ley y están condenados a vivir bajo la que la mayoría les impone. Siempre. Por si no lo sabe usted, eso se llama "tiranía de la mayoría" y es tan odiosa como la de la minoría.

No, señor, el asunto ya no es de respeto a la ley. El asunto es de legitimidad, o sea mucho más profundo y antiguo. Pero, por no abusar de su paciencia, se lo expondré a usted en tres sencillos pasos a imitación de la triada dialéctica hegeliana que sirve para explicar la evolución de la realidad, pero también su involución.

Primero vino una guerra civil y cuarenta años de dictadura que forjaron una realidad española en la que se mezclaban los sueños de fanfarrias imperiales con los harapos de un país tercermundista, gobernado por los militares y los curas, como siempre. Fascismo, nacionalcatolicismo, centralismo, ignorancia, represión y robo sistemático. Fue la tesis.

Luego llegó la transición, la negación de la tesis, la antítesis. España se convertía en una democracia homologable con el resto de los europeas. Se negaba la dictadura. El Estado se descentralizaba y devolvía libertades a los territorios, se promulgaba una Constitución que consagraba la separación de la Iglesia y el Estado y propugnaba un Estado social y democrático de derecho. Y se acariciaba la ilusión de que era posible una continuidad normal del Estado, por encima de los avatares históricos.

Por último llegó la negación de la antítesis, la negación de la negación, la síntesis. Con el triunfo aplastante del PP en 2011, volvió el espíritu de la dictadura, el gobierno de los curas (o de sus sectarios del Opus Dei), el nacionalcatolicismo. Se conservó la cáscara de la Constitución, pero se la vació de contenido con la ayuda del principal partido de la oposición, cómplice en esta involución y se procedió a recentralizar el país, atacando el régimen autonómico y burlando las expectativas catalanas, de forma que su estatuto carece de contenido. De nuevo con la ayuda del PSOE y la diligente colaboración de todas las instituciones del Estado. La que más se ha usado ha sido un Tribunal Constitucional carente de todo prestigio y autoridad moral por estar plagado de magistrados al servicio del gobierno o sectarios del Opus Dei, con su presidente a la cabeza, militante y cotizante del PP. 

Así están hoy las cosas en España, señor mío. Un gobierno de neofranquistas y nacionalcatólicos, empeñados en imponer sus convicciones como ley de la colectividad, impregnado de corrupción, basado en un partido al que algún juez considera una asociación de delincuentes. Un gobierno que ha provocado una involución sin precedentes, una quiebra social profunda (lea usted las estadísticas de pobreza, las de paro, las de productividad, las verdaderas, no las que fabrica esta manga de embusteros) y una quiebra territorial mucho más profunda, que él mismo reconoce de una gravedad extrema y de la que es el único responsable por su incompetencia, autoritarismo y corrupción.

¿Cree usted que ese gobierno tiene autoridad para hablar de la ley? ¿La tiene usted?

No le extrañe que los catalanes quieran liberarse de esta tiranía personificada en estúpidos provocadores como ese que quiere "españolizar a los niños catalanes". Muchos otros, si pudiéramos, haríamos lo mismo. No quieren, no queremos, vivir otra vez el franquismo. 

Y usted, le guste o no, lo representa.

La sabiduría de los animales

Nunca he sido demasiado politiquera, siempre he tenido bajo la piel esa veracidad de que nos hacemos llamar seres humanos, donde la palabra ser tiene una connotación magnánima de proximidad y hermandad con los "otros" y la palabra "humano" nos diferencia, (solo a algunos y en algunos aspectos), de los animales. Siempre me he considerado terrícola, ciudadana del mundo, en un lugar repleto de tabús, manipulaciones, ansias de poder,  dominio, prohibiciones y fronteras, con las que nunca me identifiqué, pero nunca me hizo falta enfrentarme hasta perder el aliento, me parecía más práctico, respirar profundo y mirar hacia otro lado, donde las vistas eran mucho más agradables que gastar mis energías en gilipolleces, vamos, en definitiva vivir feliz, y os aseguro que la vida no me lo ha puesto fácil jamás, pero yo he sido cabezona y he intentado serlo lo máximo posible, sin juzgar a nadie ni a nada, sin alejarme mucho de mi propia esencia, la cual me identifica. La vida, generosa, me regaló el don de la maternidad, aunque esa primera vez  en la que me fue regalado ese don, era un momento en el que todavía tenía fe en personas que creía que estaban por encima de todas esas contrariedades que a mi entender, eran harina de otro costal, creía de verdad que habían personas que se guiaban por su corazón, su alma y su amor por esa profesión que algún dia eligieron, supuse que por amor venían a este mundo con ganas de ayudar al prójimo, y sanarlo. Pero el tiempo me ha quitado esa quimera de la cabeza, y me hizo ver el lado más oscuro de esa profesión, cuando me obligaron a abortar la primera vez  que me quedé embarazada, bueno lo he expresado mal, no me obligaron físicamente, pero me presionaron diciéndome que era una "asesina de niños" solo por no haber tenido cuidado y  no haber tenido las suficientes precauciones y tener la osadía de ni si quiera pensar en tenerlo, así que sin más, el doctor Somoza, del que curiosamente no he olvidado su nombre y jamás lo olvidaré, me abrió los ojos para dejarme claro el tipo de escoria que era en esta sociedad  y lo poco merecedora que yo era para despistarme así y desde luego, era irrisorio el creerme que yo tenía derecho a ser madre. Me programó la fecha para el aborto y yo, sin rechistar, salí de su consulta con lagrimas en los ojos. Tenía 27 años, y ya llevaba como 7 años habituándome a ciertas pautas a "seguir y aguantar" cuando te conviertes en un estigmatizado.
 Y el tiempo no me dio la razón (de hecho hizo lo contrario, me la quitó),pero eso ocurrió muchísimo después, la vida me dejo respirar, después de pasar ese primer infierno, con empalamiento no informado a las 22h de la noche (imaginaos el miedo que pasé), desmayo volviendo a la habitación, (aún no se cuanto tiempo estuve en el suelo de ese pasillo solitario,tétrico y semioscuro) y soportando el dolor a pelo porque se negaron a darme un calmante, cuando al final lo conseguí (las otras chicas me ayudaron un poco presionando a la auxiliar supongo que por su necesidad imperiosa de dormir) tampoco es que funcionara mucho, la verdad.... mojé las sábanas y pasé horas en esa cama mojada de líquido amniótico supongo que finalizó al dia siguiente con su voz diciéndome antes de entrar en quirófano "Aprovechando la intervención para la interrupción de tu embarazo podríamos aprovechar y cortarte las trompas de falopio, así nos aseguraremos de que no vuelvas a cometer el mismo error" . En ese momento mi cara aterrorizada se giró buscando los ojos de mi madre y ella hizo una mueca de desaprobación al mismo tiempo que me decía en un susurro "tranquila, tontorrona que no puede hacer eso sin un documento firmado por ti!" Aquí debo hacer una aclaración importante, no es cuestión de defender ninguna hipótesis, ni ideas, estoy hablando de las formas y la dignidad de la persona, creo que cada uno debería tener la libertad de pensar lo que quiera sin recibir un maltrato del tipo que sea, quería dejarlo claro.  Al final, es obvio que no cumplió su amenaza, la prueba está en dos nombres propios que  han estado a mi vera dándome lecciones de vida continuamente, las amo con locura, son mis pequeñas guerreras con un corazón enorme, inteligencia para repartir y mucho sentido del humor, y la peque encima vino con un extra que no se lo salta un torero, una alegría con denominación de origen, y un ritmo casado con lo latidos de su corazoncito y con sus ganas de cantar y bailar. Las cosas no hicieron otra cosa que empeorar a lo largo y ancho de mi vida, pero... ya me he enrollado con otro tema que no quería explicar aquí, si eso lo explicaré en otro relato, jolín, no tengo remedio!.
 . Un día no muy lejano me acosté llorando porque recibí un vídeo que me tocó algo en mi interior, me hizo reflexionar y amar a mi tierra y a mis congéneres, como nunca lo había hecho antes, porque no tenía conciencia hasta hoy de la realidad de Cataluña,  y me hizo llorar como nunca, rememorar a las mujeres de mi familia, guerreras, luchadoras y republicanas, a las que no les importó comerse noches de calabozo por hablar catalán en el autobús, ni comerse las notas de papel que memorizaban antes de metérsela en la boca para no involucrar a otros compañeros, iban con la cabeza bien alta y con orgullo, eran de la resistencia catalana (si, parece de película, verdad?)  Mi abuela más que sus hermanas iba defendiendo su cultura y su república, vestida con sus humildes vestidos, hechos por ella, su dignidad y sus derechos, supongo que mi abuelo materno también hizo lo suyo, y mis tíos, pero nunca me contaron historias que recuerde (eso es culpa mía por eso de  la memoria caprichosa que me ha quedado o de mi madre (nunca habla mucho de su padre, supongo que le desgarra el corazón solo mencionarlo) Pues bien, se lo debo a ellas y a mi abuelo al que no conocí pero las batallitas de mi abuela, y las breves historias de mi madre me hicieron reconstruir su persona como si lo hubiera conocido .Nunca he sido muy extremista (en este sentido, en otros, es otro tema) ni me he sentido muy afín con nada en particular, a mi siempre me han gustado las personas, sean altas o bajas, de San Ildefonso, Esplugues o Cornellà, o de Mallorca o Cádiz, de Toledo o Madagascar, de Venezuela o Cantabria, cuando me venía un catalanista aférrimo no entendía porque tanto odio, tanta rabia y tantas ganas de ser uno rodeado de muchos, Pero los hechos últimamente me han mostrado el lado oscuro de las élites de los cojones, su manipulación, sus ansias de poder, y no os creáis que esa élite es catalana o española, no, no, son lo mismo, son del mismo cubo de basura. pero nos venden títulos diferentes y colores diferentes como el reciclaje, que hay azul, amarillo y marrón pero un cabrón es un cabrón.Pero parece ser que las cosas no se acaban de ver claras, porque la gente que yo consideraba inteligente se han creído que todo esto es un error de cálculo, un error político, y no les da la gana de creerse que esta lucha es del pueblo, y todos se llenan la boca con eso que llaman la ilegalidad no es que nos haya empujado un Puigdemon, un Mas, o una CUP, ni desde luego un Pujol, ahora hablo por mi y por la gente que respira esta historia codo con codo conmigo, en estos momentos no es sano generalizar. Que cada uno saque sus conclusiones como buenamente pueda, pero lo que no tolero en ningún caso es que alguien con la excusa de que los políticos catalanes son como los españoles justifique absurdamente la violencia que se vivió aquí. Y tampoco tolero que alguien tenga los santos cojones de ni siquiera insinuar que la gente mayor por ser mayor, no debería manifestarse en una manifestación pacífica, y precisamente ellos son los que más necesitan acabar con este capítulo de la historia tan vergonzoso, que parecía (algunos creímos inocentemente) que era una historia del pasado, pero está claro que es una epidemia que aún no se ha erradicado del todo. Y sobretodo me hace daño leer cosas como"es culpa suya .Que poca cabeza la suya!, a quien se le ocurre". O que es culpa nuestra de los catalanes (escudos humanos, de verdad?). Llegados a este punto a mi me queda mucho que expresar pero me queda poca energía para seguir con esto, a ver si consigo de una vez por todas, desvincularme de este mal rollo, y despertarme mañana por la mañana con aires frescos y aireados y con libertad de la de verdad, porque sigo algo confusa con un dato. Si de verdad os creeis todo eso, si de verdad os han hecho crecer que somos monstruosos me llena de sorpresa y perplejidad el afán general de mantenernos en un país que nos ha maltratado toda la vida, y por favor quien crea lo contrario que se sienta libre de replicar pero por favor con un mínimo de inteligencia y argumentos lícitos y respeto  si no es así, no vale la pensa que gastéis energía en eso, pero sobretodo aclararos en dos cosas, es un derecho constitucional votar o no?. Tiene todo el mundo (civilizado. claro) derecho a mostrar su descontento? Porque las personas que os horroriza pensar en el pueblo catalán no nos dejáis en paz? Es que no lo entiendo de verdad. Total que ya lo he hecho otra vez, mi intención inicial era hablar de la monogamia de las sepias.

Vídeo censurat sobre Catalunya / Vídeo censurado sobre Cataluña

Cero en religión

Hoy he explotado. Lo siento por los que se sientan salpicados, pero entre ayer y hoy he visto, oído y leído cosas que me han hecho hervir la sangre, y no puedo más, tengo la necesidad de soltar peso y volumen porque siento que sinó me reventará la cabeza...y el pantalón.


Todo empezó ayer... me mandaron un vídeo de una gente de Segovia y otro de Murcia y otro de Madrid, flipé. Cómo es posible que la gente que está fuera vea claramente lo que está ocurriendo en Cataluña, y los que viven aquí no se enteren de nada?

 Luego un bombardeo de watsapps de los cuales habían muchos muy graciosos, la verdad y otros que valía la pena leérselos de arriba a abajo como este

Y luego vi un video que no he vuelto a encontrar porque lo borraron o porque soy tontita, ya el remate final!!!

FACHISMO ESPAÑOL
curiosamente el video desapareció de Youtube,  pero os lo resumo en un par de frases, orgullo de ser cristianos, la palabra de Dios, blablabla, y por supuesto hablando de los musulmanes, claro no podía faltar, y ya de paso hace referencia a los catalanes que desfachatez, dando cobijo a esos terroristas, en fin uno tiene que hacerse a la idea de que vive en un lugar rodeado por esas personas tolerantes, y empáticas y hacer ver que no te importa que torturen y maten a toros con la excusa de que eso lleva toda la vida haciéndose y además es un arte, no como los catalanes que quieren hablar catalán en las escuelas y prohiben el castellano, como si les hubiéramos prohibido nosotros el castellano (esto es verídico, alguien -demasiados a mi parecer- no tienen memoria histórica, se ve), total que estamos según algunos en una rueda porque según dicen la violencia, la adoctrinación de los niños, el victimismo que utilizamos los catalanes es insufrible...

Y esto es lo que le contesté, no es que me sienta orgullosa, pero como estamos en medio de esta crispación lo he dejado caer como una bomba de tonelaje desmedido, es la vomitada que me ha salido después de retenerme de mantener la calma días y días y sandeces varias, lo podría haber suavizado, le podía haber tocado a otros pero mira por donde aquí es donde me he desquitado, pero sinceramente es lo que pienso, desde esa crispación, también desmedida, que se halla en todos los rincones de este país de pandereta: 
"Pero bueno, nuestras creencias cristianas? Pero en nombre de quién estas hablando? En mi país (ideal y el real) es laico, todo el mundo puede convivir en paz en ese país, que dicen que es el mío (circunstancial, podría haber nacido en un charco en el Nepal) es laico, insisto, y precisamente los que peor me caen son los cristianos que llevan un bagaje de niños ,mujeres y ancianos muertos, torturados o abusados que deu nidó, o curas depravados y violadores de niños, hay que ser un poquete ignorante para tener los santos cojones de defender el cristianismo a estas alturas, la peor de las religiones, no conozco ninguna comparable, bueno si que hay algunas que llegan a su nivel, pero que lo sobrepasen? no creo, ninguna, la verdad, ninguna que en nombre de su Dios, hayan derramado tantas toneladas de sangre, HAYAN ARRASADO TANTAS TIERRAS AJENAS, TANTAS TRIBUS, y se se hayan torturado a miles y miles de inocentes simplemente por no opinar como ellos o no ser de su religión, mientras su líder, gordo y seboso tiene la desfachatez de pasearse patéticamente con una burbuja con ruedas por todo el mundo y paseando su gran riqueza , abundancia y opulencia (la del Vaticano y la de su barriga) saludando con su gorda mano llena de oro y grasa, a los niños desnutridos de Àfrica, este es en mi opinión un mundo de vergüenza, lleno de locura e incoherencias del que me gustaría apearme. Se podría unir a la Guardia Civil española y pintarse algo de los Looney Tunes, como el Piolín desnutrido" Y aquí lo dejé, no se si lo leyó ni que efecto tuvo en la persona que lo colgó, ni siquiera se si mi amigo el que lo colgó supongo como una gracia trivial, a partir de ese momento cambió en algo su obtusa visión del mundo. . Me gustaría pensar que si.
Solo conozco una religión que a mi parecer se ha ganado el respeto y ha sido inmerecidamente descalificada sin motivo , los testigos de Jehová, los cuales se negaron a dejar sus principios cristianos cuando el holocausto nazi, y obviamente también se ganaron el aprecio incondicional de Hitler, el cual no dudó en "dar cobijo a familias enteras para gasearlas", un grupo que jamás en la historia de la humanidad tomaron las armas para defender causa alguna, deciden no "ser" parte del mundo, de este mundo descalabrado y manipulado. No tienen mancha alguna en su historial de violencia por falsa religión.... y pensar que me he pasado años cruzando a la cera contraria para evitar que me coman el coco... esa es la única muesca, su necesidad de convencer al prójimo de su verdad hasta la pesadez extrema y más de uno acabó con enajenación mental, y no es broma.
Solo quiero PAZ y aire limpio para mis hijas, solo quiero PAZ y AMOR distribuido en pequeñas dosis como el gotero de mi jardín, para que no desborde las almas a mi alrededor, para que aligere corazones y no los oprima con la pesadez de mi verdad, mi verdad, lo único realmente mio de este mundo.
Siempre me quedo on la sensación de que no dije ni la mitad de lo que pretendía decir y que siempre me desvio de lo realmente importante, pero eso no tiene solución, siempre me seguirá asta el fin de mis días.

Me muero por vivir. Brainstorming II.

Una ranchera, dos ciervos muertos en su parte trasera. El humo remanente de un bosque recién incendiado. Un político quemado. Una lágrima resbalando en la mejilla de un niño.La mujer de un terrorista que nunca volvió a casa, ni al bar de la esquina. Un hombre con ojos encendidos que no ven la sangre de su sangre derramada. Un cateto al que le falta un huevo.Una adolescente que adolece de su inocencia perdida, Dos que se pelean porque ambos quieren. Una tele encendida,un abuelo apagado. Una mujer sola, acompañada de su rencor y sus hijas. Una madre con dos menos una. Una hermana en celo. Un hermano que dejó de serlo,Una madre niña, una niña madre. Amistades peligrosas, igual que familias. Gente respirando el aire que me falta. Niños que reparten la sonrisa que nos abandonó o el abandono que me persigue intermitentemente desde que dejé de ser niña para ser aquella. Los pobres que abrazan la abundancia de su corazón, los ricos que abrazan la empatía del pobre, pero no la comparten. Una puerta abierta, que podrían ser más. Un vibrador sin pilas, una piscina deshinchada, una comba sin niña, un coche sin chófer, un borracho sin botella, una serpiente buscando a Adán y Eva. Una guerra unicista. Una pluma sin tintero. Un amor sin sexo. Hijos sin padres conocidos, desconocidos con hijos, violadores y violados. Dormidos, semi dormidos. Zombis, semidespiertos y despiertos del todo. Y ahí está la vida, ahí.

Persigo sonrisas infantiles para poder respirarlas, de esos niños con comba y niñas con pelotas. Prefiero boas despistadas que culebras cabreadas. Y prefiero tu mirada penetrante que tus parcas palabras aparcadas.
Prefiero personas que estereotipos. Prefiero imaginarte que verte, prefiero preferir que  tener. Prefiero soñar que madrugar.

..... Reinventándome.

Fuerte Aventura II

Un día decidimos hacer algo especial porque esa noche iba a ser luna llena, nos vestimos todos de blanco y nos embadurnamos de ilusión, emoción y nerviosismo, habíamos buscado el mejor punto de la isla para poder ver la luna en su máximo esplendor,para viajar hasta el faro y ver esa maravillosa luna llena. Estuvimos horas haciendo el chorra, perdiendo el tiempo, esperando a ese anochecer mágico.

 (bueno los adolescentes no lo perdieron)

 y esperándola, esperándola y esperándola 

Parece ser que era luna nueva, o sea que no había ni luna, ni na, a nadie se le ocurrió mirar las fases lunares? O, si se le ocurrió, en que estado de embriaguez estaban sus ojos! Ein? 
¿cómo confundimos la nueva con la llena?, será un misterio sin resolver....seguramente ni estrellas había, bueno eso no lo recuerdo, pero lo dudo, porque siempre que salgo de Barcelona, lo que precisamente me llena de gozo y estupefacción, es mirar a los cielos estrellados.
Otro día que fue especialmente intenso fue

el día que nos perdimos, bueno me perdí yo que era la que iba conduciendo

 Íbamos sin rumbo fijo, y como yo era la conductora tomé un caminito sin tener ni idea de dónde nos iba a dejar... pero así veíamos más isla que si vas a un punto fijo, creo yo....

Llegamos a un punto muerto, tan muerto que no creo que hubiera ni una diminuta pulga viva en kilometros a la redonda.

 Pero ya puestos como era un día para perderse, yo conducí perdida hasta que encontramos una playa. Hacia más viento que nunca, tanto, que era doloroso el simple hecho de solo estar en la playa, con los granitos de arena repiqueteando en nuestras caras, qué daño por el amor de dos! Y no se te ocurriera correr! Porqué no se inventan otra bandera?,Una beige y roja estaría muy bien y sería muy acorde por lo significativo de su mensaje "Corre porque sangrarás,como nunca lo has hecho (el beige sería por el color de la arena y el rojo por la sangre, definitivamente paro de decir obviedades) Me acabo de dar cuenta! Esto ya lo expliqué en la primera parte!

 Está claro que ese día me traumatizó un poquete. Fue esa misma tarde que no entendí porque no huí de allí, mis instintos básicos de supervivencia dónde se habían escondido? Una persona normal hubiera salido corriendo de esa situación delirante, pero eso, una persona normal, yo no.... Todavía lo recuerdo como si fuera hace 5 min (que en realidad da igual, mi memoria es caprichosa, lo mismo olvido lo de hace 5 min como lo de hace 5 años.dice mucho de mi memoria, no es nada discriminatoria,

El último dia quedé como una reina, ni siquiera me acuerdo del nombre del chico, se que lo llamábamos "huevo duro (lo se porque me lo ha chivado mi hermana"),pero no recordamos por que razón, lo que si se es, que gracias a él tuvimos unas vacaciones semi-decentes, porqué sinó... Era muy amigo del desgraciao que nos alquiló el apartamento con olor a “eau de te” (tenían un problema serio con las cloacas) y con una fauna muy característica y destructora: las térmitas, otro nimio problemilla ( ya se que cada ser de la Tierra tiene un fin para estar aquí jodiendo – mira los humanos-pero no acababa de ver su misión divina en el planeta) cómo las moscas, pa oler caca son unas profesionales, pero que más hacen, a parte de molestar? porque no creo que polinicen la tierra..con pedacitos de mierda? o si? Siempre están en la inopia con su lógica aplastante "este humano ha intentado matarme, será mejor seguir volando alrededor de su cara" Las infinitas montañitas de serrín que nos acompañaron todos y cada uno de los días que estuvimos allí (ya podías barrer ya que al día siguiente estaban otra vez ahí, en el suelo, a lo mejor se podían juntar y compactarlas y aprovecharlo para.... hacer un fuego? Tendría que ser directamente en el suelo porque allí, que la temperatura minima anual era 20 grados, no se estilaban mucho las chimeneas, la verdad. Bueno que ya me desvié de tema, estábamos con el amigo del desgraciao (no me acuerdo de su nombre, de ahí el mote, sinó ya sabéis que yo no soy ni maleducada, ni rencorosa, ni malhablada, (a ver, si hay que hacerlo se hace, pero por regla general...) pues él nos ayudó mucho al principio porque ,estábamos bastante desorientados y el olor a cloaca no ayudaba a la concentración, sinceramente.

Cómo he despotricado tanto en esta historia, he decidido colgar un par de fotos guays, así veréis que a pesar de todo estábamos de lujo pero yo no lo vi así porque, estaba muy estresada emocional y físicamente, eso de utilizar tus ubres de alimento para otro, aunque sea tu hija, supongo que te desgasta y emocionalmente todavía estaba procesando la  separación más traumática de mi vida.

Este es un ejemplo de las mierda playas que habían allí, para que os hagais una idea....

"Huevo duro" por si fuera poco su inestimable ayuda, me hizo un regalo de despedida con sus propias manos... y con mis propias manos intenté, sin éxito (y menos mal), arrancar las piezas que parecían haberse enganchado accidentalmente. Lo que en un principio imaginé es que esa concha de mar enorme era un colgante y lo que se había enganchado, una pulsera que era lo que intentaba arrancar, pero llevaba ya 10 minutos y la situación se estaba volviendo realmente incómoda (y por supuesto, él no daba crédito), así que, ni corta ni perezosa (corta si que soy o sea que podria haber pensado en otro dicho popular), a ver retomemos, ni corta ni perezosa me pasé el colgante con el chisme pegado a la concha, sin mostrar mi desconocimiento de que coño era eso, le di las gracias y me lo colgué en el cuello, cuando ya lo llevaba colgando toda orgullosa y me giré para enseñárselo a mi hija, el me cogió del brazo, me lo descolgó del cuello y me dijo:

- Es un portavelas, corazón.

FUERTE AVENTURA

No recuerdo en todos los años que llevo en este planeta haberme arrepentido nunca de coger vacaciones, ni tampoco de sentir que me he equivocado y en todo caso, si algo se torció en su momento, el final siempre fue un resultado feliz….

Fuerteventura es una isla de 120 Km de largo (me parecieron pocos, dadas las circunstancias) situada al este del archipiélago canario, con fuertes vientos y aguas turquesas y algo de viento, de los fuertes, mucho viento. Ya no insisto más, o un poco, va.

No fui por el encanto de sus playas, ni por el atractivo de los surfistas, ni siquiera por su cálida temperatura de eterno verano, ni, por supuesto, por el viento, fuerte de cojones (no se si lo he comentado ya). Fui por su apartamento barato, que me ofreció un conocido y que me adornó con todo tipo de suculentos detalles,(por el precio irrisorio que me ofreció ya tendría que haber sospechado algo, pero esa soy yo, la crédula que se ahoga en sus propias ilusiones ) Curioso es, que, dentro de esos detalles se olvidara de mencionar su característico hedor y  su“fauna”. Pero en ese momento me parecía una ganga poder pasar 18 días en un apartamento de Fuerteventura, por 4 duros, euros perdón (no se porqué ese dicho popular en euros no funciona, es que con la peseta todo suena más barato, a que si?).

Invité a mi hermana pequeña y a su novio, me hacia ilusión que vinieran con nosotras, aunque hubiera sido casi lo mismo invitar a dos pulpos gallegos que, cómo mínimo me hubieran salido mucho más baratos, hubiera aprendido otra lengua  y me los hubiera comido durante las vacaciones... que delicia! Eso si, la bolsa iría bien cerradita para que no hiciera peste a “eau de pop”.... aquí se me complicaría la cosa porque olor no harían, pero respirar, tampoco.
Hubo de todo, un panal de abejas en el quicio de la puerta de entrada, una invasión de termitas, una peste a cloaca que no era de este mundo, el día que nos perdimos, la  noche que lo que perdimos fue la luna, un bebé que sacaba cosas por arriba y por abajo, un apasionado romance adolescente, más una pre-adolescente que ya hacía sus pinitos y acompañando a todo esto, un viento huracanado, que no se nos olvide esa apacible brisa isleña, ya se me está escapando la risa. En fin, ah si!  y desorientación, mucha desorientación, tanto geogràfica como emocional, hasta tal punto estábamos desorientados que fuimos a ver la luna llena la noche que había luna nueva, o sea, que no había.


Con un bebé ya es difícil de por si ir de vacaciones, súmale dos adolescentes que tienen una necesidad imperiosa de comerse toodo el rato, proporcional a la necesidad del bebé comiendo potitos, la hermana preadolescente del bebé, con unos celos bárbaros, y mi capacidad intrínseca para perderme, desorientarme y desorganizar lo organizado (a veces perderse y ser caótico está bien, a mi me parece muy emocionante y divertido, pero curiosamente, solo a mi ) y el viento huracanado, por supuesto. Y lo que hubiera podido ser una risa constante, se convirtió en un estrés importante. (creo que he hecho una rima fíjate tu).

Ahora visto desde la distancia me rio, pero yo creo recordar que no lo pasé bien...

Para una playa de la cual no te vas a llevar más que disgustos, como poco un caso grave de perforación de piel (eso tiene nombre científico?) yo hubiera elegido una bandera color  beige, por la arena y el rojo pasión, por la pasión con la que arremetía la arena para desollarte vivo. El momento cumbre fue la hora de comer del bebé, no se si comió más arena que potito (yo considero que es más sana la arena, tendrá más minerales que un potito Bledine fijo.).

 Estábamos todos resguardados en esas tiendas de acampada que parecen partidas por la mitad, que creo que se llaman erróneamente paraviento, porque lo que es parar, parar, no paró una mierda, y si llegamos a ser de cuerpos generosos, la mitad de nosotros estaría fuera mirando a la otra mitad con ojos asiáticos (o sea cerrados y denotando cierta agresividad o enfado). El viento no paró en toda la puta tarde, imaginaos a cuatro adultos y un bebé apretujados en 50 cm cuadrados, y el bebé que no paraba de escupir el potito mezclado con arena, y tampoco de llorar, pero en ese momento tenía toda la razón, a mi también me entraron ganas. 
Fue esa misma tarde que me di cuenta de mi peculiar deterioro de mi raciocinio,  no entendí porque no huí de allí, no podía obviar mis instintos básicos de supervivencia de esa manera, una persona normal hubiera salido corriendo de esa situación delirante, pero eso, una persona normal, yo no.... Todavía lo recuerdo como si fuera hace 5 min (que en realidad da igual, mi memoria es caprichosa, lo mismo olvido lo de hace 5 min como lo de hace 5 años.dice mucho de mi memoria, no es nada discriminatoria. Resumiendo, tres bolsas de playa (bueno las bolsas podían ser de cualquier cosa que metieras dentro, eran bolsas de plástico, así que... siempre he destacado por mi glamour y mi saber estar. Tres bolsas de plástico,  una en la mano izquierda junto al paraviento que cada dos por tres hacia un amago de deslizarse de mi brazo y las otras dos en la otra mano, la derecha, obviamente, y encima una de ellas era un peso innecesario, iba llenita de juguetes de playa que el bebé no llegó a utilizar porque, no se si os lo dije, hacia mucho viento. 

  Total, las bolsas de Vuitton, el viento (lo he mencionado?) y una cuesta del demonio, al final de la cual estaban mi hermana y su novio comiéndose los morros como si no hubiera un mañana (que con los días que llevaba un mañana más no me apetecía lo más mínimo) , ellos ya habían hecho suficiente subiendo esa cuesta endemoniada en ese idílico lugar, con el carro del bebé, así que, la misión ya estaba cumplida,ya no era su cometido ayudarme,aunque me vieran resoplando y resbalando continuamente (nunca he sido una habilidosa del trekking, más bien torpe o sea que dame tres bolsas y un bebé y ya lo tenemos todo para acabar sin dientes y con las famosas barras catalanas en la cara, a mi que me perdonen pero la adolescencia debería abolirse sin más, para que sirve? Para cabrear al resto del mundo? Y eso que utilidad tiene? Apuesto a que las guerras mundiales empezaron por culpa de un adolescente, o varios. Bueno todavía no he hablado de la pre adolescente, mi hija mayor, que iba andando a mi lado con la toalla colgada en el cuello y menos mal porque sinó, más peso para una de las bolsas Vuitton.

             
  
          - Venga mami! ánimo! Que es una cuestecita de nada! A la que te des cuenta ya hemos llegado! 
              -Llegado a dónde? Al infienno? no hemos llegado ya? Yo pesaba que ya estábamos ahí y estaba pagando por mis pecados!
         - Veenga! que ya no queda nada! Dijeron ellos desde la cima.
         - Nada para qué? Para asesinaros? 

Eso si, Mia se mantuvo a mi lado en todo momento, no me dejó atrás, no fue ni delante ni detrás claro, por si se caía algo de las bolsas y le daba un golpe en la cabeza. Igual se la arreglaba un poco... Era la vigilante de la playa. 
Ya solo faltaba que me animaran con palmas y vitoreos desde arriba (el cuñadito tenía ese tipo de humor, bueno y lo sigue teniendo, que normalmente me encanta y me rio un montón con él, pero ese día no me caía bien, fíjate tu. En ese momento fue listo y no abrió la boca (entre otras cosas porque siempre la tenia ocupada en otros menesteres)

Pero la vida lo castigó igual, o mi bebé, más bien. Yo creo que ya lo avisamos todas, pero él hizo caso omiso de nuestras advertencias, porque, claro, ya sabéis esa expresión que nos persigue desde adolescentes"- Bah! Mujeres, no tenéis ni idea". Si, eramos mujeres y sin estudios y el se estaba preparando para ser médico, pero a Claudia le dio igual, ella si que tuvo una idea clara, no dudó en arrojar todo lo que llevaba dentro encima de su cogote, tuviera estudios o no

(menos mal que aún no estaba en edad de marranear, y comer Mac menús, que su dieta aún estaba a salvo con leche de mamá y papillas de frutas, aunque tengo que reconocer que las papillas de fruta vomitadas huelen mucho peor que unos nuggets vomitados.) A mi cuñado se le quedó una cara de "No puede ser!", mientras arrugaba la nariz, sus ojos se achinaban, y se quitaba al bebé de la cabeza.  A quién se le ocurre coger un bebé recién comido,  ponérselo al cuello y dar vueltas sobre su eje cómo un tiovivo, pero más rápido, mucho más rápido, cualquiera que sepa lo básico en física, sabe que una fuerza centrípeta parada en seco, lo mínimo que te provoca es un estómago revuelto, y sobretodo si acabas de comer y aunque no sepas nada de fuerzas centrípetas.....precisamente los bebés tienen una facilidad para echarlo todo, los muevas o no.  

Tocada, por dios.

Ayer fuí a un concierto en Jamboree. Hace más de 35 años que voy a conciertos, la misma cantidad de conciertos que de anécdotas pegadas a ellos, docenas y docenas de grandes momentos a mis espaldas. El primero fue el de Rainbow contaba yo 14 años, y fue especial porque fue el primero de mi vida, encima con una formación de lujo con Dio, Blackmore y el gran rey de las baquetas, Cozy Powell y porque mi padre, sorprendentemente, dijo si.

Tengo un recuerdo difuso de con quien fui, pero si que recuerdo lo que me sorprendió ver al peque de los Permi, al " Chufi", que por supuesto mi mente caprichosa decidió borrar su nombre justo ahora mientras escribo... ya me lo chivaron! se llamaba Dani, fue con su hermano Pablo, claro, porque, si yo tenía 14 años, el debería tener 11, iría con ellos? O con Permi? Bueno seguramente fui con Permi y con ellos, o nos los encontramos allí , qué importancia tiene? qué más da! Lo importante es que vi a los Rainbow.
También fue muy especial mis años en Londres, allí si que me empaché de conciertos, y menos mal que tengo un album de fotos repleto de entradas, porque a estas alturas, donde mis archivos se esfumaron, ya no se si en realidad fue o en realidad me hubiera gustado ir. Pero tengo la suerte de retener momentos increíbles aunque confusos, por ejemplo el día que fuí a un concierto y a mi lado estaba sentado Lemmy, el cantante de Motorhead, pero ni idea de qué grupo estábamos viendo, lo único que recuerdo es hacer el ridículo, como siempre, me giré al lado contrario de dónde se sentaba él y le dije a Steve? "ostras, como se parece este tio al Lemmy, no?", pero como aún no había empezado el concierto, Lemmy parece que me oyó y contestó sin girarse "That I look like him? Really? ".
 Acabo de darme cuenta.... Mi memoria solo recuerda una parte y la otra se borra automáticamente, será un sistema binario cerebral, que solo acepta una premisa a la vez, así que, si recuerdo con quien estaba, los detalles de dónde, se esfuman por arte de magia, en cambio, si recuerdo perfectamente el dónde o el cómo, se me olvida el con quien, en fin, yo soy esa. Solo hay un momento de mi vida en Londres que recuerdo el dónde y el con quién. Una noche acompañando a un colega que trabajaba en el Intrepid Fox,un pub del Soho Londinense,

famoso por su tendencia alternativa, rockera, (era la meca del metal en Londres por aquel entonces). El colega me dijo que cogiera su disco de Metallica para que se lo firmaran porque él tenia que trabajar y no le dejaban subir, subir? Subir dónde? Por lo visto toda la formación de los Metallica estaba en la planta de arriba jugando al billar. Imaginaos, hacia como 3 meses que estaba allí y mi inglés era precario, precario hablarlo, pero entenderlo...era nefasta y encima si iba nerviosa tipo "Cómo te llamas? las 3 menos cuarto", era una profesional perdiendo los papeles y más si los perdía en otro idioma, imagínate,así que era una profesional de "losing the papers", porque "losing my religion" al no tenerla, como iba a perderla?. . Al día siguiente los iba a ver en el Wembley, pero, no se enteraron porque yo estuve en silencio, paralizada en una lata de sardinas, con una pedazo banda como aquella, en aquel cuartito enanísimo, tanto que me rompí la cabeza para entender como coño habían metido la mesa de billar en ese angosto lugar y me hice mucho  más pequeña de lo que era , incluyendo una transformación paulatina e inapreciable de mi cerebro de salmón dado que nadie se iba a dar cuenta, ya que estaba congelada en un espacio tiempo raro y con una garganta momentáneamente atrofiada que no emitía sonido alguno, perdón, apenas inteligible,porque sonidos raros hice un montón, todo se me antojó raro, excéntrico e inusual e incómodo, tanto emocional como físicamente, incómodo porque cada vez que tenían que pasar por mi lado, supongo que me fue imposible hacerme más pequeña todavía y era ridículo el tiempo invertido en esa maniobra que teníamos que realizar de aplastamiento humano cada dos minutos, dependiendo dónde quedaran las bolas (las suyas sabía perfectamente dónde estaban e incluso cual era su volumen), asimilar lo que me estaba pasando y dónde, fue un desgaste innecesario a la vez que inevitable y todo redondeado con mi famoso papel interestelar de "insecto palo"desde que entré hasta que salí. Eso si, fuí muy educadita y dije "Hi", al entrara y "Bye" al salir 20 min después con el disco "and justice for all", sin firmar.
Pero el de ayer fue un concierto mágico. Esas cosas que no pasan nunca y cuando pasan, no tienes explicación, pues ese tipo de cosas. Todo empezó a principios de la semana pasada cuando Ascen me envió un archivo que no entendí muy bien, era una especie de videollamada con un negro que a mi me pareció monísimo, pero seguía sin entender nada, vale que Ascen conocía al hombre-armario  del Marula, pero ese negro del videochat no era él, y aunque he perdido algo de memoria estoy segura que como mínimo me hubiera sonado, no me había hablado de ningún escarceo reciente y es más... porqué me lo mandaba a mi? Pues porque era una cosa moderna de esas que se estilan hoy en dia, que llevan streaming en alguna posición de la frase descriptiva, un audiostreaming o una videoestreaming, o unas lentejas con streaming, yo que se, yo llegué a mi punto álgido en los 80, cuando tuve mi primer comediscos, a partir de ahí, las tecnologías me superaron y yo honestamente os digo que el streaming ese, está sobrevalorado. Pues volviendo a ese chat o videochat o videoestreaming  o estreamingchat de los cojones, estaba allí el chico en cuestión, morenito, tirando a marrón oscuro y cómo un queso, pa que andarnos con tonterías, y mi amiga, como si tuviera 15 años, hablando inglés como si supiera, con "postu" en la hamaca de su espectacular terraza y  con esa carica pánfila que se nos pone cuando nos habla un ser humano o inhumano, eso da igual, lo importante aquí es, que sea mínimamente atractivo y del sexo opuesto (o del sexo que te guste). Y la tarde la rellenamos con risas, como siempre, comentando la jugada y aclarándome lo que acababa de presenciar. Por lo visto el chico mono del videochat, era Zalon  que estaba abierto para quien quisiera, el chat, no él, no fotem!
Y pasé de no conocerlo de nada a hacer un recorrido alucinante de su vida y milagros via san google, pero no tengo explicación ninguna del porqué me dio ese afán por este tío, vale que yo era, soy y seré una admiradora de la obra y milagros de Amy Winehouse, pero a él no, y no esperaba oir esa voz tan prodigiosa y sensacional.
El concierto fue tremendo, y él... tenía esa mirada... De buena persona, de buenísima persona. Y nos hizo saltar como nadie.

EL CHICO CALENDARIO

Este relato empieza en la Farga en la noche en la que se celebraba la cena de los 25 años del instituto Mercè Rodoreda, y acaba en el Salamandra, bueno no, en realidad acaba en mi casa. Este relato va de un amigo de Emilio, "el manco del Mercè", que lo conocí (a Emilio digo) en la cantina del Instituto, ha sido, sin duda, el único hombre que consiguió mi atención sin haberlo visto siquiera, que me hizo girarme sorprendida para ver quién cojones podía pedir un café con una pajita a grito pelao. No tenía manos, ni manos ni vergüenza y a pesar de lo agresivo de su carácter me cayó fenomenal porque me hizo reír desde el primer dia y, lo más difícil, me mantuvo ahí, en el planeta de la risa, dia si y dia también (y ya sabéis los que me conocéis lo que cuesta hacerme reír). Las cosas más grandes de Emilio que recuerdo son dos, una es cuando bajábamos la calle saliendo de mi casa y nos paró la poli, nos pusieron de cara a la pared para cachearnos (estábamos la mar de acostumbrados a estos desagradables encuentros, porque en la época de transición en la que estábamos inmersos en aquellos días si ibas con una chaqueta de cuero y no te gustaban los Pecos te paraban si, si o si) y entonces Emilio empezó a quejarse de aquellos desalmaos que abusaban de un lisiado como él con lo mal que lo estaba pasando, se meaba encima! Iba a mojarse los pantalones si no se daban prisa acabando con lo que fuera que estaban haciendo. A lo que el policia (el bueno, supongo) le pidió perdón y le dijo que si podía hacer algo por él, así que acabó el poli bajándole la bragueta y sacándole la minga para que meara, todo fue bien hasta que Emilio acabó de mear, apartó al poli, se la metió de nuevo y se subió la bragueta el solito, y no contento con eso Emilio le dió unas palmaditas (no habia palmas involucradas en dicha acción, obviamente, sinó muñones, pero no se como se diría eso, ¿unas "muñonaditas"?) en fin, que le dió unos toquecitos en la espalda a la par que le daba las gracias. Mientras, la cara del poli bueno, ya no parecía tan bueno, pero lo era, porque yo ya pensaba pasar aquella noche en el calabozo, y nos dejó ir.
La segunda anécdota que recuerdo, es deportiva, porque a Emilio le molaba mucho jugar a futbol, y jugaba en la liguilla del insti y las chicas solíamos ir a ver los partidos (el espíritu de animadoras que a todas nos viene de serie al nacer, se ve) En fin que no recuerdo si Emilio jugaba bien o no, (según él, no era bueno, era guarro jugando) lo que si recuerdo es el morro que le echaba al asunto, porque cuando veía que la cosa no iba bien para su equipo simplemente levantaba los brazos para parar el balón y patearlo hacia su portería, y eso, lo hacía continuamente, y la primera vez el árbitro se quedó helado, y no pitó pero obviamente a la segunda ya lo expulsaron, era una risa el arbitro le pitaba al tiempo que le enseñaba la targetita y gritaba - Manoooos! A lo que obviamente Emilio respondía gritando con los muñones alzados: - Manos? Manos? Dónde coño las ves, gilipollas!
Bien creo que la introducción era necesaria para haceros una idea del personaje en cuestión al que no veía desde hace unos ..... 20 años?, y del que no voy a volver a hablar, por lo menos hoy, o por lo menos no en este escrito, así que no se porque os he contado todo esto. Bueno si que voy a hablar de él pero... qué tontería, dios! estas setas que me he tomado eran de calidad, joé.

Volvamos a empezar, va!

Hace unos cuantos años, pero unos cuantos, para redondear pondremos que hace 15 años, se celebró en La Farga de Hospitalet los 25 años del Instituto Mercé Rodoreda dónde cursé mis años de B.U.P y C.O.U.(que ahora seria ESO y bachillerato y eso, total un lio), y donde conocí a la mayoría de amigazos que aún conservo hoy, y donde me inicié a los porros y donde los abandoné porque me sentaban fatal, donde me hice una gamberra convencida y conocida a lo alto y ancho del Baix Llobregat (menuda época, madre del amor hermoso) Y en esa cena pasó lo que pasa cuando vas a un lugar lleno de gente que no ves desde hace años, que se convierte en una noche mágica y llena de sorpresas, te sorprendes cuando ves a aquellos que pasaban por tu lado en la época de instituto sin saludarte porque te veían como la pazguata de primero; esos frikis enanos que no se enteran de nada; eso eramos mis amigos y yo para los que ahora se llamarían "popus" supongo, y aquella noche todos me saludaban con una gran sonrisa dibujada en su cara, y yo me iba todo el rato al lavabo a ver si me pasaba algo raro, y en una de esas ocasiones que salía de examinarme por precaución, lo vi, el chico más guapo que habia visto en mi vida (entonces mi vida había sido muuuy corta) (y yo igual de corta que mi vida, no os vayáis a pensar) y ahí estaba el más generoso de los generosos, dándolo todo. Era guapo el tio, muy pero que muy guapo... (vergúenza me da decir que no recuerdo su nombre (bueno y ya puestos ni su cara recuerdo el único recuerdo que me queda es la sensación que me dió al verlo y de hecho se quedó con el apodo del chico-calendario), porque realmente era digno de salir en uno y nos referimos a él toda la noche con ese mote. La cuestión es que me quedé hipnotizada pero a los 5 min ya lo dejé ir y me dediqué a seguir saludando a los conocidos porque como yo me creo un insecto palo, para que hurgar en la herida, pasamos página y ya....

Lo genial de la noche estaba por llegar, seguimos la fiesta en el Salamandra, todos los de la cena fuimos allí, y junto a los que ya se encontraban en el lugar nos juntamos un buen tropel de gente, y aquella noche prometia, pero mucho. Sobre todo porque yo estaba modo graciosilla como solo yo sabía hacerlo. En esa época recuerdo que me daba el venazo y saltaba del taburete e igual te bailaba un tango, que una sevillana (no tenia ni idea de bailar ninguno de los dos) y no importaba si estaban sonando los Blur, o los Propeller Heads que yo iba a lo mio, y esa noche lo mio era tirarme al suelo e intentar dar vueltas sobre mi espalda agarrándome las piernas y los que me rodeaban llorando de risa me ayudaban a girar sobre mi misma, sinó me hubieran ayudado seguiría allí en el suelo de la pista del dancing como un florero con piernas....


Esa noche no se que me dio pero iba con unas pedazo botas con un pedazo de tacón de aguja de metro y medio (vamos, lo que media yo), así que, esa noche hice el tonto lo mínimo para no morir en el intento.. y me senté en cuantito vi un taburete suelto (no sin antes hacer la demostración hip hopera en el suelo,por supuesto, en aquellos tiempos era muuuy payasa). La sorpresa llegó dos minutos más tarde cuando el chico calendario se acercó a mi y me susurró al oído mientras me bajaba la cremallera de la bota asesina: -La mueca de tu cara me ha dicho lo mucho que necesitas que te quiten esa bota" era una frase poco trabajada, cierto, pero que te la susurre un tiarrón como ese aunque me hablara en klingon se me haría el chilindrón agua igual, y mi piel se esturrufó en nanosegundos, tenía tooooda la piel de gallina y los pies de punta, perdón, los pelos, los pelos de punta.. Continuará.

El CHICO CALENDARIO 2

El chico calendario y yo andábamos tonteando, que si dónde están tus niñas que si esta noche estoy sola, que si invítame a desayunar, que si jiji, que si jojo, que si yo no como Kellogs y a mi no me gusta el café, ni la leche… (cara de susto del chico calendario) y de repente me dice que tiene que llevar a Emilio a Castelldefels que si le doy la dirección de casa que ya irá él para allá si eso. Mi cerebrito malpensante malpensó “Jolín si que le ha afectado que no me guste la leche, pero hay un montón de otras cosas que si me gustan, tonto)….. y se fue. Todas mis amigas, que parecía que no estaban al caso, no se perdieron detalle. Me rodearon con caras largas cuando él se marchó, y les cambió la cara cuando les expliqué que iría para mi casa cuando dejara a Emilio. Este trocito de la historia es el que más me gusta…Es tope Grease. Todas me acompañaron hasta casa dándome un montón de consejos para que no estropeara tremenda cita.
M -  Báñate.
M1- Con bolitas de esas olorosas
Yo - Con bolitas de alcanfor o naftalina?
M2- Depílate,eso si es importante
M3- Si y rapidito, que te conocemos, si eso con cuchilla, y el bigote también
Yo- El bigote con cuchilla?
G - Lávate los dientes....
                                       (sonido de derrape)

Hacía falta? eso ya lo hago incluso cuando vuelvo a casa sola y sobretodo después de la jartá de cubatas que me habían dejado la boca como un zapato encontrado en un rastrillo, yo soy más cervecera y cuando voy de cubatas mi cuerpo en general se muta, se transforma, si es que no está acostumbrado.)


(Nótese que todas mis amigas empiezan por M.,son todas muy originales, Marta, Mónica, MªJosé, en fin, menos Gloria que esta si que es original, si, pero mucho, se sale de todos los conceptos “normales” en los que podáis pensar. Solo imaginaos cuanta personalidad para una niña de 14 años superpija que decide hacerse amiga de los heavys del instituto o sea yo, entre ellos), pero sin cambiar su atuendo ni su forma de pensar, así que ella iba tranquilamente con sus pantalones bombachos y su polo azul, mientras nosotros íbamos con chupas de cuero y cadenorros a cual más grande. Para Gloria necesito un relato entero para ella sola. Siempre daba su nota de color en todas las excursiones que hacíamos apagando la hoguera que teníamos hecha para no morir congelados, porque ella se iba a dormir, o cuando fuimos a Italia de fin de curso, en fin que no pasó desapercibida, los que inventaron el popular dicho de "Sin pena ni Gloria, obviamente no la conocían.

Llegamos a la puerta de mi casa, yo echa un ovillo de nervios y ellas muertas de risa de tantos lávate, perfúmate, rasúrate y todos los “…ate” que se les iba ocurriendo. Y ya en casa, corre que te corre ordenándola para que el chico calendario no se asustara nada más entrar. Más todas las cosas que tenia que hacer sobre mi misma, que estrés, por el amor de dos..! Me meto corriendo en la bañera y no va el agua caliente (y yo pensé pa caliente ya estoy yo, tira palante que vamos con prisas) pero no pensé en la cuchilla (20 min de reloj buscando la cuchilla en pelotas y mojadita, vamos una maravilla) al fin la encuentro! Algo oxidada, y llegó mi momento de reflexión...(otro sonido de derrape) Me pregunto si para follar vale la pena coger una pulmonía y una cangrena o un tétanos y con los cortes que me estoy haciendo voy a estar superatractiva, ya puede hacerlo bien, ya. Suena el timbre de la puerta y me pilla con un pie fuera de la bañera y del susto casi me resbalo, si es que… me miro en el espejo vaya bigotazo, se me ha olvidadooo. Apago todas las luces lo cual no sirve de nada porque ya es de día así que no hay manera de disimular el bigotazo ni las marcas de las piernas, voy chorreando sangre por las piernas, vaya pintas parezco una integrante de los Marylin Manson.


Por supuesto, continuará...

Lo confieso, soy culpable, he vivido

He dejado un tiempo prudencial, igual no el suficiente,para dejar ir todo lo que pasó y verlo con mayor perspectiva, jamás se resolverá de forma matemática, la vida  no es numéricamente exacta, quizás a base de integrales, curvas, fracciones, ángulos de depresión (empiezo a tener una, creo), permutaciones, probabilidades y diagramas de dispersión(eso, eso de eso tengo, un 98%  he dejado un 2% por aquellos segundos acumulados de mi vida que vi algo con claridad, que estoy segura que los ha habido y si no los ha habido es un regalo que me hago a mi misma, qué pasa? Con todo ello teniendo en cuenta las variables, podríamos acercarnos a una probable solución al problema, pero eso es lo máximo que conseguiríamos y no estaríamos ni a mitad de camino.
Esto no empezó en Noviembre ni en Diciembre del pasado año, empezó seguramente mucho antes, incluso me atrevería a decir que ya cuando aún no había nacido, estaba dibujando las constantes de mi vida antes de empezarla. Recuerdo que en una ocasión fui a un terapeuta que hacia algo parecido a conectar dos puntos de tu cuerpo y se llamaba algo así como terapia de polaridad,  (en esta vida me queda poco por probar, creo). Pues a pesar de que fui un poco escéptica (hubiera ido más escéptica si hubiera sabido a dónde iba y lo que me iban a hacer, porque en esa época no estaba tan "puesta" (por decirlo de algún modo) como ahora, evidentemente, dentro de unos años estaré más aprendida que ahora y así sucesivamente, no hay que dejar de aprender, ni hay que sentirse satisfecho con lo que uno sabe, seguro que siempre hay más y más, a medida que uno se adentra en un concepto o una idea o teoría nueva, descubres que eres un novel en la materia y así, con deseos de saber más es como concibo la vida y como a mi me gusta vivirla, continuamente sentirme super ignorante y tener ganas de más (aunque hace 30 años no fuera a la universidad por falta de nota,jeje). Y a parte de todo eso, intento cada día desprenderme de ese ego que me ayuda a distorsionar mi realidad, menudo cabrón, me tiene loca perdida.
a M lo reencontré después de muchos años, más  de 20 seguro. Eramos amigos en la época de transición cuando hacia 4 días que estaba prohibido hablar o estudiar el catalán, de hecho a mi no me lo ensañaron en el cole hasta los últimos cursos. El era muy,  pero que muy catalán y muy, muy antisistema, del grupo de amigos, el era de los más peques y los más liantes. Y yo, pues no me lo esperaba y me pilló en bragas (y no eran de estreno, seguramente eran esas de la goma dada que todas nos guardamos "para esos días"), en un momento en el que yo me suponía ya preparada para abrirme al mundo exterior y dejar sin miedo mi zona de confort, aquella zona donde tus sentimientos y sensibilidades estaban a cubierto y con el acceso restringido, solo apto para... nadie o  por lo menos nadie del sexo opuesto, vamos que ya estaba lo suficientemente fuerte y experimentada y que las cosas ya las veía venir de lejos, después de las experiencias, horrendas a veces,  que me habían hecho crecer como persona (no se que mediría por aquel entonces pero espero que más de metro veinte) y creía yo, (animalico) que ya nada ni nadie me podía hacer daño, después de 6 o 7 años, creí que ya era tiempo más que suficiente para empezar una nueva vida con vistas, sin rencores, sin traumas disecados en el corazón que estaba  preparada con la tranquilidad del que ha pintado de negro las ventanas del recuerdo y reconstruido las paredes del corazón con un sano rosa y rojo, (esa mezcla de colores solo yo la puedo hacer, abstenerse de hacer nada parecido en casa solo y sin el asesoramiento de un profesional y mucho más recomendable, contratarlo, si salís de casa.)
Pues justo en ese momento de mi vida, cuando llevaba muchos años limpiando los escollos que me partieron en pedazos, cuando ya creí limpiarme y sacarme brillo del trauma de mi ex, justo entonces, apareció, pero no lo vi venir. No sospeché cuando insistió en quedar conmigo para ir al cine, y tampoco sospeché cuando en vez de mirar a la pantalla siempre lo pillaba mirándome a mi (Ahí empecé a ser como la chica que aparentemente había dejado atrás y en vez de pensar nada bonito yo pensé "Si, ¿qué pasa? me ha crecido la nariz desde la última vez que nos vimos,  si. Han pasado 20 años, que esperabas?. Tu tampoco estás como cuando peque, ahora estas mucho más....  bueno. Mierdaa!". Ya definitivamente no me quedó otra que sospechar cuando, con la excusa de ayudarme con la decoración del local que tenía en esa época, el Melody Pop, (algún día hablaré de ese antro porque tampoco tiene desperdicio) vino a casa y se quedó durante horas, hasta ahí lo encontré todo normal, fotos de hace 20 años, recuerdos de una juventud loca (pero que muy loca), y así nos pasó el tiempo volando, volando sobre los recuerdos de nuestra loca juventud, hasta que le recordé que el se tenía que ir porque tenía un hijo al que despertar y llevarlo al cole, y yo también tenía una niña que ídem, así que teníamos que dejarlo ahí, (no recuerdo en los 49 años que he vivido, ser tan responsable, gilipollas si que ha sido una constante en mi vida pero, responsable...., ¿porqueeé?, ¿cuando iba a tener una oportunidad como esa? Ni en 4 vidas, ya te lo digo yo. Y la despedida en la puerta fue larga, muy larga, demasiado larga, de hecho, era como una historia mala de Corín Tellado. Simplemente abrí la puerta y le dije adiós y le di un abrazo. Lo que no esperaba es que él me apretara y lo alargara tanto, tanto que me dio tiempo a pensar en lo que iba a hacer de comer al día siguiente, y si ya tenía la bolsa preparada para el cole de Mía, o lo que pasaría cuando nos separaramos.  Pues ocurrió que me cogió la mano y sin soltarla hizo como que se iba pero no, aunque el chico estaba de muy buen ver y supongo que me quedaba dentro una sensación añeja de vieja complicidad y amistad, me entró entre nerviosismo y agobio por la situación un tanto ridícula que afloró en ese instante, lo sobreactuado del momento. Ni decir tiene que en esa época, precismente, yo andaba muuuuy falta y con sensación de que no valía ni para restos para echar a los patos,  es que, entre los dientes peleados que los llevaba entre rejas, y que llevaba encima varios años y 10 kgs sin fumar, si vas sumando.... realmente las probabilidades de que yo pillara cacho se reducían a un número infinitamente minúsculo,seguramente ni en nanotecnología habría una palabra que describiera algo taaaan pequeño. Eso me quitaba un peso de encima porque vivía con la certeza de que nadie en su sano juicio  se acercaría a mi y por lo tanto ya no cabía el estrés emocional con el que solía vivir los pavoneos previos para ligar (de hecho yo nunca fui una experta precisamente en ese aspecto tan importante de la vida, con el que se supone que nacemos) con esa necesidad de gustar, para facilitar la danza del cortejo con el consiguiente apareamiento, de hecho me salté algunas pautas necesarias para ese desaguisado que llaman cortejo, no he sido nunca muy presumida, de hecho ha habido épocas muy breves en las que me he puesto abalorios, pero en general ni pendientes, ni pulseras ni collares, y con mi tendencia a tapar mis pechotes, cuando adolescente, con un complejo terrible. Pero en este momento del que hablamos, una gozaba de una liviandad y ligereza extremas.
Pues aún así, sorprendentemente, no pasó nada.
Cuando se deshizo ese abrazo de tan eterno, incómodo, me atrevería a decir, no acierto a vislumbrar como acabaron mi mano y la suya cogiditas mientras él parecía distanciarse, pero no, como en cámara lenta, mirándome fijamente, haciéndome "ojitos" ya llegó un momento en el que dudé si soltarme de su mano, por temor a que llegara a la planta baja rodando por las escaleras. Y en ese momento que, para mi gusto, fue demasiado largo, hasta para una mujer necesitada como era yo, (en ese sentido yo era mucho más práctica, parecida al personaje de Big Bang Theory, Leslie Winkle, pero no tan segura de mi misma, vamos, ni por asomo.
Pero todo eso que me pareció, estresante, incómodo, ñoño, melindroso y remilgado, cuando cerré la puerta tras de mi, no pude más que apoyarme en ella, y gritar en silencio, o sea gritar pa dentro (porque claro la peque dormía), porque no me podía creer lo que me había pasado.
10 minutos me costó recomponerme y acostarme para seguir con mi cotidiana existencia.