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miércoles, 18 de junio de 2014

PURA VIDA

Desde Octubre del 2012  mi vida ha dado un vuelco (igual que el coche que conducía) y simplemente estoy cada día más agradecida de lo que ha supuesto este"infierno" definición que le han dado todos los que han sufrido la catástrofe a mi lado. Curiosamente para mi este infierno ha sido liberador y mi maestro, me ha ayudado a comprender muchísimas cosas, me ha ayudado a obtener más conocimiento que antes y la certeza de que me queda un montón que aprender y sobretodo me ha enseñado a amar  y me ha regalado el privilegio de sentir muchas cosas que no tenía ni idea que se podían sentir, me ha enseñado a ser fiel a mi misma, y me ha enseñado también a mirarme (aunque sea de reojo) pero al menos ya me he visto, y algo de crucial importancia, he perdido el miedo, lo veo pero ya no lo tengo, ya no lo siento en mis entrañas, convivo con él y nos respetamos pero ya no vive en mi. Y han llegado a mi cosas alucinantes, ya sea en forma de personas o libros, o documentales o un folleto que un dia de suave ventisca me ha traido bailando hasta mis pies, simplificando me ha llegado el conocimiento, la certeza de que dudar es lo mejor que nos puede pasar, que no hay que temer al cambio sinó bendecirlo y acogerlo con el alma abierta, todo lo que me está ocurriendo me ha transformado tanto, me ha hecho ver donde la vista no llega, me ha enseñado a estar en PAZ, me ha enseñado el AMOR, pero el de verdad, y curiosamente lo que me ha enseñado es a darme cuenta que no lo siento en la intensidad correcta o incorrecta, sinó que lo correcto es que esa intensidad es la que yo pongo y por lo tanto hay que aceptarlo como viene, ACEPTACIÓN es por tanto otra enseñanza. Y el profundo APRENDIZAJE de APRECIAR  LA VIDA, de oler la hierba, sentir tus dedos moverse, abrir los ojos y empezar de nuevo. Otra vez, otra oportunidad, esta vez si, esta vez si y empezar con una sonrisa enorme, y con lagrimas en los ojos, y oigo el canto de los pájaros y alucino de todo el silencio que abraza a esas melodias celestiales, alucino como en un segundo soy capaz de aislar mi micromundo del ruido ensordecedor del mundo loco donde vivimos y tener la capacidad de encapsular al vacío mis momentos, tan sagrados, tan míos, tan plenos y milagrosos. Me acuerdo cuando me despertaba y no sentia mi brazo, ni mi pierna y mis dedos no podían moverse con soltura, mi imaginación volaba y me veía corriendo con los brazos abiertos y con la melena esa que tuve pero no retuve, esa imagen de PURA VIDA, con que facilidad se nos olvida, con que facilidad dejamos esa alegria que nos pertenece desde el nacimiento y siempre la negamos o la apartamos poniendo cualquier excusa, cualquier culpable, cualquier cosa antes que sentirla, como el que coloca figuritas y souvenirs en la estanteria para olvidarlas luego. Y que absurdo es todo. Solo os hago una recomendación, miraros la mano y alucinad como se mueve, apreciad como con vuestra simple mano se puede hacer un movimiento tan bello, y después de eso VIVID a tope!!





martes, 17 de junio de 2014

FER (2ª parte)

Así que me armé de valor y.... giré sobre mis pies, me fuí a poner los rollos de papel con una sonrisa en la cara que se convirtió en carcajada cuando pensé; Qué rollo tengo!
Me pareció sorprendente con que naturalidad retomamos lo que dejamos un año atrás, estaba acabando de poner el último rollo de papel cuando una mano apareció rodeando mi cintura (si, en aquella época tenía de eso, si). Esa mano me guió hacia el cuerpo al que pertenecía girándome frente a él, al darme la vuelta me atrajo hacia él,y yo como buena nena, sin rechistar deje que sus labios me besaran hasta que los mios reaccionaron y le devolvieron el beso, eso si, rodeados con esa fragancia embragadora, ajajajaajaja, perdón embriagadora, aunque más que un desliz y una equivocación, me parece que no es casualidad, porque si que era embragadora si,  no se si habeis olido un lavabo de discoteca alguna vez (seguro que si), mezcla de agüita amarilla y ambientador industrial, decididamente el olor es embragador. Pero parece ser que no nos molestó en absoluto porque el beso fue largo y apasionado, y el momento bien vale escribirlo, francamente, yo presionada contra la pared, nuestra bocas presionadas mutua y salvajemente, su mano presionándome mi muslo subiéndolo suavemente, vaya que nos llevamos una buena im presión los dos (va de presión la cosa, la que cogí yo después).
Así fue como se activó un eterno tonteo que duró lo que duró la sesión, yo me inventaba mil excusas para salir del guardarropia y darme una vueltecica por ahí, y cada vez que nos encontrábamos buscábamos un oasis de oscuridad dónde besarnos otra vez. Mientras escribo esto me doy cuenta de que en mi vida he ido continuamente en busca de un sinsentido demencial, o viéndolo de otro modo, que soy más feliz que una regaliz o que he sido sumamente inocente o básicamente una solterona desesperada (esto no se si todavía lo soy, está por comprobar). La cuestión es que no aprendo nunca, parece ser...
Cuando quedaban 10 min. para que se cerrara la sesión, todos los "Office" comentaban que se iban a Viladecans a un after y me animaron para que fuera, mi primera reacción de madre responsable fue reirme ante la perspectiva de que yo, dios me libre! iba a ir con aquellos energúmenos (los cuales me caían genial) y empalmar para llevar a mi hija a la guarde! Así que al decirme Fer: Tu vienes? Perdón no dijo eso, dijo: Vosss, venisss? haciendo acopio de mi orgullo y mis valores (sobretodo el valor que me tenía a mi misma) dije: si.
Y a partir de ese momento todo fue in crescendo. Cada vez estaba más nerviosa, cada minuto que pasaba me hacía más pequeña, diminuta. Mi autoestima cerca de mi al principio, apoyándome como siempre decidió irse cada vez más lejos. No se de qué me quejo si todo era más!
Llegamos al after, empezó a bailar, y ahí si, ahí si que lo perdí todo, yo bailaba tipo tablao, o sea como una tabla, él sin embargo, movía el culito que era una maravilla, que bien bailabaaa, y a mi me invadió una vergüenza extrema,  balanceándose con mi extrema inseguridad o sea que me escondí detrás de una columna, lo más normal del mundo.Me perdí en un sinsentido pero lo peor es que era consciente. No, no es verdad, lo peor fue que él fue consciente.
Así que vi como lo que al principio eran los Altos Hornos se convertía sin remedio en Groenlandia (pero en diminuto, ni él ni yo damos la talla para ese pedazo de hielo). Pero algo en mi cambió, lo que en otras ocasiones me hubiera dado motivos suficientes para retirarme dignamente (miento como una bellaca, porque precisamente yo soy una especialista en las retiradas indignas a más no poder), bueno el caso es que esta vez estaba indignada, pero indignadísima, mi cuerpo y mi mente no iban a permitir que se les escapara esa presa taaaanto tiempo esperada, por supuesto que no. De pronto me vinieron esas imagenes que van a años luz por la cabeza cuando uno está a punto de morir, recordando todas y cada una de las veces que habiamos quedado y cómo me había dejado plantada y cualquiera en su sano juicio como mínimo lo hubiera mandado a la mierda, o lo hubiera torturado o castigado con su indiferencia o.... pero yo no, yo no me iba a quedar sin premio, y además lo castigaba porque iba a obligarlo a hacer algo que ya no le apetecía nada, follarse a una ameba. Y yo me iba a llevar el premio gordo.
Pero el premio gordo resultó ser un real coñazo. De repente ya no era aquel chaval encantador que me buscaba por las esquinas, meneando el trasero, si lo seguía meneando era para buscar la salida más cercana, y yo pasé de ser una tabla de planchar con tendencias estáticas a ser una obsesa sexual con intenciones más que moviditas. (que bochornoooo). Total que le dije sin miramientos:
- Yo ya estoy cansada y me voy! Y tu te vienes conmigo.
A lo que él contestó:
- Aaaah! Che! Como te lo agradeescoo, no traje auto!...
Su cara que se me antojó por el tono de voz y todo el conjunto como que me pareció con un poquito de sorna, pero eso cambió drásticamente cuando vio la dirección que tomaba mi "auto".
- Creo que te equivocaste, sho no vivo por aquí!
- Pero yo si!
El resto es historia y si acaso ya lo escribiré otro día o igual no, y lo dejo ahí porque vuestra imaginación estoy segurísima que lo acabará muchísimo mejor de lo que fue.

Bona niiit!

Los Juanes

Iba a arreglar el escrito anterior para incluir y difuminar mi error garrafal dejándome a unos personajes que si los borrarara de mi vida, yo no sería la misma, ni mi vida sería igual. Pero he decidido que no, que si me ha pasado será por algo, porque se merecían la exclusividad de un escrito pàra ellos solitos (jaajajajaja, si me van a ir viniendo nombres según escriba, como si lo viera ,,, solitos aish). Bueno, los Juanes como grupo no me han aportado mucho, la verdad, pero seguro que si exprimiera este coco que me ha quedado, alguna cancioncilla de Juanes sonaría de fondo en más de una ocasión, la pinten calva o no...Bueno empecemos ya que me conozco.

Mi padre..... Juan, supongo que es el hombre que me ha marcado el camino hacia esa costumbre tan mia de buscar los hombres a su imagen y semejanza, no por su físico sinó por su saber estar....en el mundo rodeado de tanto idiota y llevarlo tan bien, a decir verdad tengo que estar agradecida porque soy una maestra dándoles padres a mis hijas, son seres superiores como mi papá, ya pùedo estar tranquila.  Juanitos han habido cientos, Juanito Dominator, Juanito el de la gorra (que pasa? es el único recuerdo que tengo de él. En una excursión. Una grua y el colgado de ella.... Y una gorra y los rizos saliendo de ella , luego está Juanito el de Suchs, un pueblito de Lerida dónde en mis tiempos mozos pasaba largas temporadas y las pasaba en su casa y en su bar, típico de pueblo con jóvenes de 60 parriba y sus boinas y sus golpecitos secos gritando pito doble! ... qué recuerdos... Este Juanito ya nos dejó por eso... qué miedo me daba el tio...
Y también  quiero mencionar a Juan Valero, que me impresionó su actitud frente a la enfermedad y frente a la muerte, y me regaló una nueva visión de la homeopatía, creo que ha sido una pieza importante de este mi rompecabezas. Y su inestimable ayuda, siempre estuvo ahí cuando lo necesitamos, siempre.
Y luego está Joanlo, que entra en el grupo misterioso de las personas con las que me he cruzado en esta vida en un brevísimo instante fugaz de mi vida y sin saber cómo ni porque, me los he guardado en el bolsillo de mi corazón y ya no los he soltado, ese es el caso de Ana de Toledo, Sergio de Madrid (este es un caso que va más allá de mi entendimiento) al que si lo volviera a ver no creo que lo reconociera, pero toda mi vida me ha quedado pegada una sensación, fue una noche, fue de locos, fue genial, fue diferente, fue hace 20 años y no he vuelto a saber de él, sin embargo cuando mi cabecita loca se pone a hablar habla con él. También está Norik, que a él si que ni lo conozco pero me enamoré locamente de él por su inteligencia por su rapidez era tan brillante... y pensando en él me dió el primer jamacuco, curioso no? Y Maikel con quien he pasado los mejores momentos de mi vida pero distanciados unos de otros sin vernos durante años y sin saber mucho de él, todo él era un misterio para mi, pero la verdad es que nunca pregunté... ni sentí la necesidad de hacerlo y siempre que nos hemos visto es como si nos  hubieramos dicho hasta luego ayer mismo. Todos tienen un denominador común, todos desde la distancia me han demostrado año tras año que siempre puedo contar con ellos y con su inestimable amistad, pase el tiempo que pase, y aunque haya tierra de por medio. Y ..... eso y mucho más.... o debería decir muchos más. A de Amistad, A de Amor... De verdad que me siento tan privilegiada que no puedo expresarlo en palabras (Y qué has estado haciendo hasta ahora, primor?).

Bona nit

lunes, 16 de junio de 2014

Piel erizada. Erizos de tierra-mar en mi corazón...

No se que me está pasando últimamente, mi corazón a veces late pero a veces lo siento susurrar. Se puede susurrar en alto? Porque cada vez lo oigo más y más. Y es brutal porque cuanto más oigo sus susurros, llenos de un amor profundo como lo es el oceano, menos oigo mi mente, esa que esta loca loquísima y se inventa una realidad demasiado frívola, demasiado egótica a mi parecer. Y aquí entrais vosotros, todos los que habeis pasado por mi vida a veces también solo ha sido un susurro, un atisbo pero no menos importantes, a lo mejor aquellos que han pasado por mi vida como un chispazo, me han dejado una marca profunda y no se porque han quedado grabados en mi para los restos. Todas las Anas con una n o con dos, me han dejado una marca de tres pares de n.. con fuego, inborrable,  todas las Marias las que tienen extensión y las que no, las Cristinas, las Pilares de la tierra y del mar, los Antonios, que han pasado muchos por mi vida, muchísimos y la verdad es que en todos los casos que recuerdo siempre me han dejado una estela de respeto y eterna amistad, y son sabios consejeros los Antonios, muy sabios...Antonia solo ha habido una, fíjate tu. Los Andrés los he querido siempre, a mi tio al que adoro y también adoro al Andrés que apareció después y que como un torbellino me puso toda mi vida patas arriba,y los Orioles que hay uno cerca y otro lejísimos, pero no importan las distancias porque a ambos dos no los veo desde hace siglos y los Danis han pasado como una suave brisa marina que no te das cuenta de lo agradable que es hasta que llega el vendaval.... Fina solo he conocido a una y menos mal porque no se si me cabría otra,  esa mujer es enorme toda ella..., y Alex y Christian mis tetes postizos del trabajo al que anhelo volver pero voy aceptando lo que la vida me da y lo que me quita. Norik también ha habido uno solo, y me dejaba la ropa  como la seda,  Carmenes, también unas cuantas a cual tiene más fuerza y poderío, qué barbaridad ... Martas, Lidias, Elizabeths, Davides, grandes y pequeños (también, un montón), Yolandas por todas partes, en Madrid, en el Aeropuerto, y aquí en mi corazón una que siempre está, Neus madre e hija, Susannas también he conocido dos y las dos son igual de grandes cada una en su dimensión alterna, las Teres y Maites que desde aquí les lanzo mi corazón y que hagan con él lo que les venga en gana. Pedros y Peres. Mireias amarillas y Joses marrones, Carol he conocido dos a una ya la olvidé y a la otra ha habido momentos en mi vida que he deseado olvidarla, lo confieso y menos mal que mi corazón es más inteligente que yo y no me dejó olvidarla nunca. Paula y Lorena (singulares las dos, únicas las dos porqué a parte de ser mis primas, son ...vamos que no he conocido a otra Paula ni a otra Lorena).Y Pablo también es uno y muy suyo y los Jaumes de mi vida son unos cuantos y de mi hermana más.
Los Sergios también son potentes lo son tanto que aunque mueran están ahí, latiendo con fuerza  en modo de canciones o mensajes a diario, no pasa un dia que no le recordemos. Rafa hay un par que se me cruzaron, uno se nos fue demasiado pronto a mi entender, y el otro la verdad es que ni me rozó el pensamiento. Y hablando de únicos tengo a dos únicos (porque solo los he conocido a ellos con ese nombre, me pareceis únicos cada uno de vosotros aunque tengais los nombres repetidos) Guille y Pueto (este es trampa porque Jorges si he conocido unos cuantos pero gana por goleada porque Fulgencios tampoco abundan en mi vida de hecho no he conocido a ninguno. Ramones... otro nombre que hay esparcido por el mundo algunos con sus Pros y otros con sus contras y Carlos, también unos cuantos, hasta en Venezuela y Javieres, Mia y Claudia son únicas en mi corazón, claro está...
Hoy, que rarito ha sido hoy. Lo he dejado pasar suavemente, sin que pasara nada, y disfrutando de esa nada, pero disfrutándola como nunca, cada dos minutos se me eriza la piel llenándome de todo y de nada, ahora soy esto y hoy estoy así y el mañana donde narices estará?

Para Boris que era un Antonio camuflado.

martes, 3 de junio de 2014

CARTA DE AMOR


No paro de encontrarme reliquias últimamente, mis escritos parecen setas!

Querido queridísimo,

No se que decirte para que entiendas lo que siento. Estoy aquí escribiéndote y el agujero negro que tengo en el abdomen no me deja respirar. En él tengo mis sentimientos enlatados al vacío y necesito un abridor para que salgan y se dispersen a mi alrededor, necesito que salgan para poder mirarlos cara a cara, para poder enfrentarme a ellos, para que mi mandíbula se relaje y deje de dolerme la sien, porque a veces mis miedos se esconden y no se dónde buscarlos, a veces se esconden en el bajo vientre,  y no consigo identificarlos ¿De que color son mis sentimientos? ¿A qué huelen?

Lo que si recuerdo es a lo que hueles tú. Recuerdo toda tu esencia, y mi piel se eriza, y mis pezones se endurecen como por arte de magia y mis labios se quedan entreabiertos, mis piernas se abren y mis bragas se humedecen, pero esa sensación es puro sexo, es atracción fatal ¿Y el amor? ¿Dónde está? ¿Estuvo alguna vez? ¿Seguirá estando?

Llevas dos meses fuera del piso, fuera de mi cuerpo y fuera de mi vida, y dejaste este gran agujero negro al que no consigo pintarle una segunda capa, aunque quisiera, no se que color usar, el blanco para limpiar estos horribles restos, o de color verde para esperarte, o de marrón para echar raíces, o de rosa para enamorarme aunque sea de otro, el negro gana, el negro se queda y yo parece que desaparezco lentamente, y nadie se da cuenta. Y no se si quiero que nadie se percate de que me estoy difuminando. No se si quiero que nadie sepa que estoy sufriendo, y además que estoy sufriendo por ti. Aprendí a no sufrir en voz alta, y de tanto grito susurrado se me ha quedado el alma afónica y la alegría ensordecida. De tanto gritar en voz baja no me oigo y casi no me conozco. Parece que solo te quería a ti, y al irte te llevaste todo el amor que te di, pero te dejaste aquí el dolor, y tu olor que está esparcido por toda la casa y un agujero negro que me absorbe, que me succiona, que me atrae y me aleja de la felicidad y de la tierra.

Me dijeron que existe la vida sin miedo, pero yo no les creí. Me dijeron que vivir dejaría de doler, pero tampoco les creí. Y mi familia me dijo que me quieren tanto que les duele, pero no me importó, porque hubiera cambiado su amor incondicional por una tarde contigo sin regatear, porque vendí mi alma por quererte y perdí. No sería capaz de morir de amor por miedo a que eso supusiera no verte más. Estoy atrapada, estoy atrapada en mi propia desidia, en mi propia obsesión, pero no me atrevo a preguntar por donde se sale, porque no creo en mi misma, porque no creo en nada que no seas tú.

Pero hoy es el último día que te regalo. Mañana te dejo, te cambio por una vida propia, cambio tu recuerdo por un futuro con vistas, cambio tu abandono por mi renacimiento, cambio el olor de mi angustia, el olor a cerrado por la brisa de una ventana abierta frente al mar. Definitivamente elijo ser feliz.

Nunca más tuya,

Mía Mor

P.D.: Pero que si quieres,  me llamas y lo hablamos.