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sábado, 29 de octubre de 2016

Quincuagésimotercero Cross escolar de Cornellá


Hoy he tenido un pico de alegría tremenda cuando algo que tenia que llegar dentro de tres días, llegó hoy.... alucinante.  Pero poco a poco se me ha ido desvaneciendo la alegría y se ha transformado en ansiedad. Ha tardado menos el paquete en llegar que yo en abrirlo, 3 horas he tardado en no abrir el puto paquete, pero como lo envuelven? Ni que hubiera entre las sartenes secretos de estado, seguro que lo hacen adrede, he tenido que dejarlo porque hoy teníamos otro maratón en Can Mercader, y ya la cosa empezaba a ir justa de tiempo.
Cada día estoy más orgullosa de mi peque. No es buena corriendo, o si lo es pero ella todavía no lo sabe ( ni sus piernas). Hoy ha sido la penúltima, y os preguntareis,  y que hay de diferente de las otras veces? (bien, si es la primera vez que entras en mi blog no te preguntarás nada porque no sabrás mucho de su fantástica trayectoria deportiva) Pues hoy ha demostrado que es un ser superior, lo demuestra todas y cada una de las veces cuando se emociona cada vez que vamos a un Cross aun sabiendo que llegará de las últimas, pero hoy se ha caído al comenzar la carrera y se ha hecho daño, en el hombro (menuda rascada) y en la pierna. Y se ha hecho mucho daño porque para que mi hija llore ... Pero aún así, llorando ha corrido y llorando ha llegado la penúltima, pero ha llegado. Es una bestia parda! Y NO ES AMOR DE MADRE Bueno, si lo es un poco, creo. Luego cuando hemos vuelto a casa cabreadas (no por el resultado ni por la caída sino porque no le han dado comida -quien conoce un poco a mi hija sabe que eso es un suicidio- y tampoco le dieron camiseta) hemos conseguido abrir el puto paquete. Y ahí justo ahí en ese preciso instante me he dado cuenta de mi capacidad intelectual (o sea, la he echado de menos, más bien) He comprado dos sartenes idénticas a las que tengo porque se rompió el mango..... Y porque te has gastao un pastizal en vez de comprar el puto mango? Yo aún estoy bloqueada en ese punto. Peeero hoy tenemos de bueno buenísimo que hice mis "pendientes" por fin he cosido las mallas negras (ya no lo son, los pelos de mi gata le han dado un toque bastante glam, todo hay que decirlo) y aunque he conseguido coserlas no se si Claudia podrá andar. No, es broma, pero la pelota que he cosido, como poco, le molestará bastante. A veces me pregunto porque me parezco tanto a mi madre en todo menos en lo positivo, no podria haber sido al reves? Bueno, os dejo que no se que tenía que hacer y se me ha olvidado.

jueves, 27 de octubre de 2016

El tiempo ni corre ni vuela

Menos mal que ya me conozco de hace muchos años porque sinó las decepciones acabarían conmigo, como hoy que me he levantado con energía  (arrastrando los pies pero con fuerza) y he pensado va hoy vas a hacer tus "pendientes", que no son los que colgamos de las orejas sinó un montón de cosas que llevan una eternidad sin hacer. Así que lo primero que he hecho es comprar pilas para ponérselas al reloj que lleva una semana parado en las dos y cuarto... Y parece ser que va a estar así una eternidad, que caprichoso que es el tiempo. Así que no era la pila, sinó el reloj que se rompió. Siguiente pendiente, unas mallas negras de mi hija que nada más comprarlas, ella toda mona las cortó "sin querer". En vez de llorar (que ya lo hice en su momento y mucho) he pensado, venga una cosida y palante.
Y dos horas más tarde aquí estoy escribiendo mi frustración por no ser capaz de pasar el hilo por la aguja, dos horas perdidas y de los nervios pa na, el reloj sigue diciendo que son las dos y cuarto y las mallas siguen inservibles y encima son ya las dos y cuarto y la comida sin hacer, ay no! que todavía son las once! Menos mal así me da tiempo de quedarme mirando los dos sofás que hay en mi comedor enano (no se como lo hago, de verdad) y pensar en lo bonito que hubiera sido si todo hubiera salido como tenia que salir. Pero en vez de eso tengo un sofá que venían a buscar pero al final la furgoneta no apareció y otro sofá que como supuestamente se llevaban el que tenía pues me lo subió mi madre de su casa. Y ahora que me fijo este sofá en mi casa va a durar lo que ha durado mi reloj del Ikea, na y menos. Viendo a mi gata dándole la bienvenida con sus uñitas y sus zarpas mojaditas del patio. Lo podría haber pensado antes, no? Un sofá blanco en mi casa es de risa. En fin voy a ver si se me da bien preparar unos espaguetis, hoy me da respeto hasta eso a ver si soy capaz...

miércoles, 7 de septiembre de 2016

FELICIDADES MAMÁ

Es difícil para mi, que soy madre y de las muy imperfectas, a la vez ser hija de una madre de las muy pero que muy perfectas.Mi madre se acerca a los 70 años y tiene más energía que todos sus hijos juntos, es alucinante. Se ocupa de todos (de uno más que de otras) pero nunca te falla, te superprotege hasta tal punto que te convierte en un pelele que a los 40 años aún buscas su mano para dar el primer paso sin pensarlo dos veces, simplemente porque ella te convenció de que no eres capaz de hacer nada en la vida sin su ayuda. Yo no plancho nunca, ella  plancha hasta las baldosas si hace falta. Es una superwoman en toda regla, no la verás soltar una lagrimita ni que le arranques los pezones con un alicate, es una barbaridad! Con lo que a mi me gusta llorar.... una buena llorera es un gustazo (lo compenso con lo mucho que me gusta reir, sinó sería un coñazo). Mis cocinitas son muy sanas pero incomibles e insípidas, he heredado el saber hacer de mi abuela que era una experta en hacernos sopa de agua con un poquito de pasta y su especialidad de macarrones deshechos, para ella lo de hacerlos al punto era simplemente una utopía. En cambio mi madre hace unos platos que te chupas los dedos mientras te dice que nunca le ha gustado cocinar, hace unas paellas de vicio, creedme. A mi, hay días que se me escapa la peque y no hay manera de peinarla, ni la cara se lava si me apuras, pues si quiere ir con pelotillas o con legañas al cole ya se apañará que al fin y al cabo es su cara, y su dignidad, pero no os preocupéis, que eso no ocurrirá nunca porque mi madre está siempre al acecho, ahí para solucionarlo (es de la liga antichurretones).  Hay días que mi hija se levanta más hiperactiva de lo normal, lo normal para un niña de 6 años en un mundo donde la superestimulan constantemente con dibujos chungos con mensajes chungos y rodeada de maquinitas, la tablet de mi hermana, el ordenador de mi madre o la tele ....  rodeada no es la palabra porque vive encima de la tentación, porque abajo vive mi querida madre y por supuesto como yo no la dejo estimularse con esas cosas siempre está deseosa de irse abajo al paraíso de  la evasión cognitiva (y aquí es donde entra mi contradicción y mi sorpresa). Entiendo por un lado que ella tenga ganas de huir cuando tiene una madre ceporro que no se despierta a las 7h como la yaya, que de toda la vida no le ha gustado dormir mucho, la verdad. Pero hasta las superwomans acaban cayendo. Recuerdo que acabó muy malita en una época en la que se quedó viuda y se desató hasta tal punto que salia hasta salir el sol y se iba a trabajar de empalme, eso lo aguantó unos meses hasta que cayó, obvio Y menos mal que  mi madre a su vez tenia una madre que aquello si que era un ángel caído del cielo porque le permitió lo impermitible sin rechistar, le cuidaba a los hijos aunque tuviera que trasladarse 2 horas en tren y la tuvo en su casa viviendo con sus parejas y cuidando de sus hijos hasta su último aliento y jamás la juzgó ni le pidió nada a cambio, nada. Solo su dulce sonrisa y sus pedos nos acompañaban. Bueno que ya me he perdido como siempre, Sigamos que al final se me va a olvidar lo que quería decir (en serio que yo pensaba que había cambiado un poco pero ya veis que no, que cansina por el amor de dos!). Pues eso, que mi madre aún le quedan energías para jugar con ella al escondite o a los cuentos de Maisy y aún le queda más imaginación que a mi hija si cabe... así que llegados a este punto yo ya me rendí a lo obvio, es impensable superar eso, así que me quedo haciendo de madre imperfecta e intentando aceptar que mi hija será lo que sea, aunque me gustaría pensar que muy en el fondo se le quedara grabado algo de los valores que realmente importan, que se de cuenta que en realidad son las personas que la rodean lo que importa y ser buena persona aunque no tengas un sobresaliente en matemáticas. Y hoy felicito a esa superwoman porque hace 42 años parió al petardo de mi hermano y sufrió ella los dolores, yo creo que nos equivocamos en todo los humanos, deberíamos felicitar a las madres y no a los hijos, no creeis?

Y por todo ello y más yo hoy quiero

                                  FELICITAR A MI MADRE


bueno va y a mi hermano también

lunes, 25 de julio de 2016

Libre?

Hoy he tomado una decisión que creará un antes y un después en mi modo de ver el mundo, y del modo que el mundo me verá a mi, aún está por ver si seré capaz, pero conociéndome, no tendré ningún problema. Me lo empecé a plantear hace ya un tiempo cuando entré en varios grupos porque me llamaron la atención y ahí empecé a flipar y a darme cuenta del odio que está esparciéndose por Facebook, incluso en grupos que se crearon para unificar criterios, para buscar la paz, incluso en esos, hay personas que con su ignorancia intenta desacreditarte de cualquier información que des, si se sale de sus dogmas, si te atreves a cruzar esa linea de aquellos paradigmas que les grabaron a hierro, si te atreves a saltarte todas las normas para las que ellos vinieron a obedecer sin rechistar, no lo soportan, no soportan que hagas eso y el miedo les domina y la violencia aflora en ellos, y te llaman ignorante a ti y te piden por favor que guardes silencio  (también me he percatado que el 90% de esos casos son mujeres, que mala baba que tienen las jodías).  Pero me di cuenta que ese detalle, muy lejos de retirarme y distanciarme me mantenía esclavizada en mis propias emociones y salió mi ego al que no pude controlar y perdía horas interminables explicando, razonando y discutiendo mi verdad,  que solo es mía, no es necesario que los demás la compartan o que me aplaudan para seguir siendo yo, no necesito vuestro (impresionante, llevo 30 min. y no soy capaz de dar con la palabra, se me fue y no hay manera de que vuelva) beneplácito, esa era la palabreja! (me ha salido un mes más tarde no os creáis ....
 Ahora en serio, es preocupante lo que se lía en un espacio así, que está controlado por "ellos" y aunque lo sabemos ahí seguimos,  Los que me conocéis sabéis que soy una mujer potente, que no me amilana cualquier cosa, que he luchado contra gigantes que sin pretenderlo convertí en polvo de hadas, y ahí está la magia de vivir, en transformar lo malo en bueno, lo peor en mejor, lo imposible en posible y las redes sociales nos idiotizan de tal modo que perdemos esa dirección de nuestra esencia, en ese Facebook que te cuenta medias verdades o mentiras enteras, y no paran de subir barbaridades. Y ahí es donde decidí dejarlo del todo porque las energías que emanan del caralibro bajan un montón las frecuencias de mi alrededor y se ve obviamente como todos sin excepción (incluso los que dicen estar despiertos y vivir a través de la conciencia) se concentran en todo aquello que da morbo y tristeza, son adictos, les encantan los problemas y no se dan cuenta de que si utilizaran esa energía en buscar soluciones el mundo entero cambiaría de forma instantánea, radicalmente. Yo reconozco que soy de naturaleza rebelde y curiosa, me gusta saber y considerarme un ser despierto. Pero también soy humilde y quiero pensar que soy justa, y por eso reconozco que hubieron muchos momentos en los que me cegué y me equivoqué en las formas y di crédito a cosas que me crearon un prejuicio que es precisamente contra lo que he luchado toda mi vida, el ejemplo más cercano, un artículo negacionista del holocausto, y mis amigos, aquellos que me respetaban, los que tenían una relación estrecha conmigo me dieron unas cuantas collejas  que me ayudaron a verme como descendía por el barranco de lo absurdo a toda velocidad, perdiéndome y distanciándome de lo que pretendía en mis orígenes y de mi misma, deje de ser yo. Ese yo que busca las carcajadas, no importa de quien sean mientras sean de verdad, mientras eleven las vibraciones de nuestro mundo ese que empieza a destartalarse, a  caerse a pedazos. Ese yo, que busca el amor en mayúsculas.
Buscad las frecuencias altas, porque os taladran con malas noticias y cada vez estamos vibrando más bajo. No es que no crea en el holocausto o si crea, eso no es la cuestión, ni siquiera es lo importante, es la forma como lo comuniqué. Y lo importante es que ya no existe, que es el pasado y yo siempre viví en el presente. Soy muy nobel en estos temas, así que me sorprende todo de lo que me entero y como soy espóntanea pues dije lo que sentía, nada más, de hecho lo sigo sintiendo y me da rabia que nos manipulen y me sorprende. En unos de los grupos en los que entré, que son personas muy válidas y muy despiertas, y de hecho me he enterado de cosas increíbles e interesantes, pero como todo, hay que tener un equilibrio y da la sensación que una vez entras en esa espiral, todo es cuestionable hasta el punto de la ridiculez, es tan estresante como empezar a sudar porque estás nervioso o en pánico y esa sensaciones se multiplican porque intentas que tus gotas de sudor no caigan frente a ti porque caería sobre una hormiga que moriria ahogada o chafada por el gotón (pésimo ejemplo que he  buscado por Dios! si las hormigas son indestructibles!, pueden levantar 50 veces su peso); pues busco otro ejemplo... no pueden caer en todo tu alrededor porque mojarías el suelo que acaba de fregar tu madre (todos sabemos que puntal máximo de estrés se vive en esa situación, por lo menos los de nuestra generación, creo que la generación zapatilla se extinguió con nosotros), bueno pues eso, un sinvivir, la tierra es plana, los padres no existen que son los reyes, hay que respetar las leyes......a ver, a ver, pero cuales hay que respetar?.. las de maricón el último?, la de Murphy? las de tus colegas del barrio?, las de tus camellos? o la ley seca? (esta ley la quisieron implantar las amas de casa, para que no les pisaran lo mojao pero esperando a que se secara el suelo se implantó en la sociedad española sobretodo la hora del vermú, donde las madres aprovechaban pa fregar, o sea les salió el tiro por la culata), hay leyes pa aburrir, y la peor de todas es esa ley que inventaron los de arriba para vivir como reyes del trabajo de los de abajo eso no es ley ni es na, eso es una puta mierda (perdón). Bueno voy a calmarme un poco.
............. Vale, ya está. Voy retomar....
Estaba hablando de los grupos que están enfadados con razón, pero tampoco hay que enfadarse tanto, porque los extreeemos no sooon bueeenooos, que a su vez me parece muchísimo mejor eso que estar con la humanidad zombie que se traga todo lo que le echen y más, esos esclavos obedientes que todavía creen que ellos eligen, mientras pagan y pagan para que otros disfruten de sus deudas mientras van a votar creyéndose ese circo, pero es que no hay un termino medio?  O los que piensan que ya no se puede hacer nada y como no se puede hacer nada pues me zambullo en el sistema que es lo más fácil.
En fin que me voy de esta zona (que parece neutra pero no lo es en absoluto) porque creo en el amor, y creo que es la herramienta más poderosa que nos queda y yo intenté crear burbujitas de buen rollo dentro de ese vaso lleno de odios, y cree el grupo de Buenas noticias de ayer y de hoy, pero no fue suficiente, no lo supe gestionar y ese odio casi se mete en mi.
 Y por todo eso decidí seguir haciendo lo que más me gusta, que es escribir y comunicar y despertar consciencias, pero desde mi espacio y así ganamos todos porque solo me leerán los que realmente quieren saber de mi y la gente más afín a mi y al mismo tiempo yo no tendré que ver y soportar más el borreguismo de las redes sociales,  si es perfecto! A que si?

miércoles, 18 de mayo de 2016

Soy el tiempo que me queda.

Estos días ando más en el subsuelo, que en los picos. Estaba ya a nivel del mar (aunque lleve meses sin verlo, estoy a su nivel, si) y lo cierto es que lo echo de menos. Pero ya no estoy ni siquiera ahí, porque estos dias (yo supongo que es cíclico) no consigo salir de las grutas y cavernas donde me metí y ni se cuando, ni porqué. Supongo que los cambios de estación me superan y encima si van acompañados de cambios hormonales, cambios democráticos (que no lo son en absoluto) y cambios de humor (bueno eso va intrínseco en la sección hormonal), cambios de luna, cambios posturales, cambios de estado y sobretodo los cambios climáticos, pues ya ni os cuento.
Estos días la vida me ha inmovilizado con un líquido muy molesto y doloroso en mi rodilla. Cada dos por tres la vida me para a ostias, porque no aprendo a dejar de hacer, dejarme llevar por la corriente, siempre haz, haz, haz. Dejé de escribir, dejé de correr, dejé de ir a mis maravillosas clases de yoga, incluso dejé de beber y lo más triste es que dejé de ir a ver a mi preciado mar ese que siempre sabe susurrarme lo correcto en el momento correcto, y como también dejé de ir a depilarme pues se hace incómodo, (que no imposible, menuda soy yo). Solo me dejé ... más bien.

martes, 3 de mayo de 2016

¿Porqué lloras?

¿Porqué lloras? No lo entiendo Silvia, deberías estar contenta. Podrás dedicarte a tus hijas, podrás escribir, por fin. Tendrás todo el tiempo del mundo para dedicarte a lo que más te apetezca. Llevo 20 años en la profesión y ya lo he visto todo, pero tu.... Hay gente que ha venido aquí cojeando y luego al salir se olvidaron de su cojera, han venido muchos con mucha cara y pocos motivos reales, y tu, que tienes todos los motivos del mundo y encima el agravante de ser madre soltera, no quieres la baja permanente? Es la tercera vez que vienes y con tu historial médico, no puedo darte el alta, entiéndelo. Lo siento.
- Es que a mi hija le gustaba muchísimo su trabajo.
Mi madre miraba a la inspectora con los ojos vidriosos, no quería llorar delante mío, no como yo que ya no me importaba llorar delante de quien fuera, de hecho últimamente tenía la costumbre de soltar la lágrima cada dos por tres.
- Lo pasaba bien, la verdad, y encima había muy buen ambiente entre los compañeros. La llamaban Dori, como el pez de Buscando a Nemo, siempre ha sido muy desmemoriada y simpática, siempre le arrancaba sonrisas a todo el mundo. Le cantaban la posición del aeronave a aparcar y ella lo aparcaba en otro lugar. Pero no era por rebeldía sinó por falta de memoria. Y en la torre de control siempre se referían a ella como Dori, yo creo que había más gente que la conocía por ese nombre que por el suyo propio, incluso muchos pilotos al llegar al aeropuerto hacían chistes sobre dónde los iba a colocar esta vez Dori,. No se, tenía esa capacidad, pero ahora... se le había derrumbado todo su mundo.
Mientras bajaba las persianas miró por última vez a través del cristal a ese mar que la acompañó esos dos años, que le susurró mientras ella buscaba inspiración en su vaivén, y ahora tenía que abandonarlo todo, las niñas ya no irían al colegio de la misma calle, ni al parque frente al mar, y las niñas echarían de menos la piscina comunitaria, todo era tan fácil allí. Creyó que ya lo tenía todo, sus hijas estaban felices, tenian el mar en servicio permanente, todo para ellas. Las tardes de otoño que bajaban a la playa, risas de un frescor inimaginable, el color del atardecer, todo era de un perfecto que era irremediable que se rompiera en algún punto y fue en ese, precisamente en ese punto donde no cabia más felicidad, ni más abundancia, ni más amor y ya no se podía avanzar más, supongo.

lunes, 2 de mayo de 2016

Volviendo a mis orígenes

Y esta mañana,al no pasar muy bien la noche, me he recordado en mis mejores momentos "Bridget", porque todo me salía raro y tenia la risa tonta y me acordaba de cosas tontas que me han pasado (en mi caso es fácil, me han pasado tantas...). Al salir de la ducha (momento erótico donde los haya) me he puesto el albornoz pero con la mala suerte de que se me quedó atascado el brazo en la manga, y a medio meter, yo no se si a vosotros os pasa, que cuando estas mojado, intentar meter el brazo en una manga de albornoz es como intentar meter una longaniza en el coño de la Bernarda con 90 años de edad (yo aún no he llegado a esa edad y no creo que llegue pero eso debe estar tan seco como una mojama, no?) bueno, ya dejo de decir tonterías, que no entra ni patrás, que se queda atascado todo, quizás me sobran los codos o compro los albornoces demasiado baratos, sea lo que sea  me quedé atascada y eso no se si os ha pasado nunca pero a mi me pone de los nervios, y tener el espejo enfrente no ayuda. Verte en esa indigna posición mientras tu hija se descojona viéndote.... es una experiencia irrepetible, sobretodo cuando sales del baño con el brazo arriba y las tetas fuera y tu vecino te saluda desde la ventana de enfrente (concretamente este vecino, ha entendido mal mis accidentales shows pornográficos y ahora él también se asoma a su ventana en pelota picá)  en fin, yo con los vecinos tengo esas conexiones especiales (por no decir que los hombres sois tontos de narices, que veis dos tetas y se os deshacen las neuronas  y ya os traiciona ese ego masculino, "esa perra quiere temaa" y lo que quiere esa perra es por este orden, cortinas nuevas y un albornoz en condiciones). Mejor me aparto de la ventana, y miro a otro lado, por ejemplo miro a mi peque que ya se le pasó el ataque de risa y está últimamente muy obsesionada con las rimas pero no le salen bien pobreta.
- Mama, di celo
- Celo!
- Salchichón!
Y no lo hace adrede, que eso es lo preocupante, como su hermana mayor que cuando canta también es muy preocupante porque parece que lo haga adrede, pero no.
La gata está sentada maullando frente a la puerta que encierra la lavadora, se la abro para que vea que está peor que su dueña y sus hijas juntas y se queda dos minutos viendo como da vueltas pero se cansa rápido. QUE FAMILIA! Si es que ni la gata se salva.
Me pregunto si los gatos tendrán la capacidad de discurrir esos momentos en los que hacen cosas absurdas, como cuando llaman a la puerta para que les abras y cuando abres no entran, quien no se ha pasado una tarde entera abriendo y cerrando hasta que se te hinchan y lo dejas fuera hasta que aprenda. Normalmente somos nosotros los que no aprendemos, les volvemos a abrir la puerta, seguro.
Os dejo que mi hija se tiene que ir a dormir, no sin antes soltar su última rima:
- Ay madre mia, ay mi madre. Rima, mama?
Pero que entenderá mi hija por rima?

domingo, 17 de abril de 2016

Ayer tuve un sueño

Ayer noche tuve un sueño y no soy Martin Luther King, ni siquiera me parezco. No se si lo fue o fue una ensoñación, pero fuí a visitar el cementerio de las palabras olvidadas. Estaba lleno, llenísimo, no cabía ni un punto, ni una coma. Habian palabras nunca escritas, nunca oidas, nunca mencionadas, las malinterpretadas, que eran, curiosamente las más numerosas ...y, hablando de números, también estaban por allí los infinitos que nunca se dejaban oir, ni mentar, eran larguísimos y también los más ignorados. También habían palabras, las más aventureras, en las puertas esperando su entrada y automáticamente, su caida libre al desuso.... frascachela, albeitar, albarda, capellán, diezmo, letanía, onza, legua y podría pasar la tarde amontonándolas todas porque también eran miles. Y abrí una maleta que casualmente llevaba (en los sueños es lo que pasa) e intenté rescatar unas cuantas, como gañán y filibustero que yo todavía las uso!

lunes, 21 de marzo de 2016

ME DIJERON EN POCAS PALABRAS

Me dijeron en pocas palabras 
- te quedan cuatro días. 
Y yo, por supuesto, me lo creí… y por supuesto, me adelgacé, y por supuesto creí que ya había llegado mi hora, nadie me explicó que si te dan un susto de muerte lo más lógico es que tus neuronas te jueguen una mala pasada, y animen a tu sistema nervioso a desanimarse, y provoquen con desafíos y malas maneras a tus defensas, y éstas decidan irse allá donde las traten mejor. En realidad nadie te dice nada, porque todos están ocupados buscando la solución, tantas veces errónea, que les interesa que sea errónea o crónica, mejor más dinerines claro que si, de tu enfermedad? que ni siquiera es una sinó un síndrome abierto para añadir enfermedades vinculadas que curiosamente cada año evidentemente son más y más, hasta que ya sea dificil que se les escape nadie. La enfermedad tan jugosa y lucrativa, la enfermedad de la sociedad enferma, la enfermedad de vivir en un mundo maltratado, la enfermedad del dinero, la enfermedad del no saber vivir sin que duela, y el olvidarnos de nuestras necesidades más básicas, el olvidarnos de que tenemos sentimientos tan fuertes que nos hacen enfermar. Mi médico de familia jamás me preguntó si me dolió la muerte de mi padre,ni me preguntó el ginecólogo que sentí cuando me violaron a los catorce años, el estomatólogo nunca hizo referencia al dolor de estómago del primer desamor, ni del segundo, ni del tercero…, el oculista nunca supo que a los once años vi como mi padre le rompía la nariz a mamá a puñetazos… mi padre tampoco lo supo nunca, no lo recordó o no quiso recordarlo y al otorrino no se le ocurrió que quizás aquella frase marcada a fuego lento “Deberías abortar, ninguna criatura inocente merece tener una madre como tu” tuviera algo que ver con mis problemas auditivos, o quizás fue aquel terrible disparo….

lunes, 14 de marzo de 2016

Recuerdos que me hacen sonreir. Harold

Mi vida es un círculo que de vez en cuando se abre en busca de nuevas experiencias pero siempre se vuelve a cerrar, quizá sea cada vez mayor, en ocasiones es ovalado, otras vibrante, otras veces se convierte en un círculo ondeante, la verdad es que nunca para quieto, menos en una ocasión que se quedó inerte y ya parecía que todo se fundía en negro pero sorprendentemente empezó otra vez a vibrar y ondear incluso con más fuerza que antes, pero ayer por la noche me metí en la cama (en otra que no era la mía) sonriendo porque recordé junto a Pep (desde aquí mil perdones por aguantar a la agüela cebolleta) un montón de historias para desternillarse y todas vividas en primera persona, no eran de youtube, ni instagram, ni twiter, eran mis historias y la verdad que me lo he pasado en grande en esta vida, realmente me lo he pasado muuuuuy bien me he reido hasta dolerme, me he reido hasta ahogarme, me he reido hasta desfallecer, la cuestión es que me he reido de todas las formas y modalidades posibles, hasta follando me he reido mucho! Y entre todas las historias de la agüela cebolleta me quedo con dos, precisamente la de Mallorca (ahora que estoy aquí) y la de Harold en Tárrega. Harold es un amigo de Richard mi novio inglés de los 90 y con el que tuve mi relación más larga creo que fueron 6 años (es de admirar un chico que haya conseguido mi interés durante tanto tiempo y más de admirar que aguantara mis neuras). Ahora, pasados los años, lo confirmo, Richard es una maravillosa persona. Igual que Harold que también debe ser una maravillosa persona cuando no bebe. Bien, es justo decir que hace como 20 años que no lo veo, creo que habrá cambiado un poco y si no, fijo que está en una caja de pino, ese ritmo no lo aguantaba ni un ruso muy entrenado. Mis amigos acabaron por conocerlo como el "Wuot".  Se bebía una cantidad inhumana de cervezas y su cerebro activaba un resorte que limitaba su vocabulario a esa palabra, que en español la traduciriamos por Qué. Harold era un personaje muuuy especial, se hacía querer a su manera  pero se hacía querer y mucho porque en el fondo desde su pinta de skinhead agresiva era enternecedor. Llamaba Harold a todo lo que le rodeaba, así su coche (un beettle de los colores del parchís, o sea vivos, no cualquier cosa, no) se llamaba Harold como su pez, su periquito, y al final su bici cuando le retiraron el carnet. También se lo hubieran retirado con la bici si hubiera habido uno, pero como no han inventado licencia para eso (dadles tiempo que yo ya les he dado la idea) porque en bici siguió yendo al pub para ponerse en estado "Wuot" y a la vuelta en una ocasión que estaba nevando, iba tan borracho que se cayó en el arcen y se quedó dormido, mientras la nieve lo iba cubriendo (Harold debe tener más vidas que un gato seguro). Una vez cuando estaba con Richard Harold vino a visitarnos todavía vivíamos en casa de mi madre así que le dejé mi habitación de "soltera" para que se acomodara allí, dormía encima de 3 colchones porque no nos dejó arreglarle la cama, habíamos puesto los colchones que nos sobraban o que no usabamos pero nos sabía mal tirarlos porque  aún estaban aprovechables, así que imaginaos para subirse a aquella cama, pues Harold no tuvo ningún problema, incluso durmió tan  a gusto que nos solucionó el tema de los colchones, los meó los 3 así que ya no nos dio reparo tirarlos al container.
Bien ahora que os he hecho una pequeña introducción de Harold el "wuot" andante, os explicaré que cuando vino a visitarnos y meó los 3 colchones decidimos que era mala idea quedarse en casa y acabara de estropear todo el mobiliario, así que nos fuimos a Tarrega aprovechando que era el festival de teatre al carrer así lo tendríamos al aire libre y tendría muchos árboles para mearlos todos si le apetecía.
Así que allí que fuimos pero Harold debe tener un radar para meterse de cabeza en los lios gordos y ese año (era el año 1991), acabó todo en llamas; un coche, la casa consistorial, vamos que se lio la de Dios, empezó a las 4 de la madrugada pero a las 8h la policía todavía estaba cargando con sus porras dando porrazos a mansalva, Harold no se enteró de nada porque como era habitual en él pilló una cogorza y se ehó a dormir, y se despertó en pleno follón de gritos y porras y como no reconoció el lugar, le entraron unas ganas locas de encontrar un bar lo antes posible, así que ni corto ni perezoso, vió a un poli con la mano levantada a punto de dar un porrazo a alguien y le paró en seco cogiendole de la muñeca y preguntándole " excuse me un bar?". A lo que el poli muy en su papel de chulo con gafas de sol de espejo y chicle le contestó con un silencio de 2 segundos (le costó reaccionar porque supongo que a él le sorprendió incluso más que a nosotros) y un "vete por ahí, anda" tan de nuestra tierra, a lo que Harold dijo, thanks mate! y salió corriendo en la dirección que indicó la mano del policia. Todavía hoy 25 años después me entra la risa cuando me viene la imagen de Harold corriendo y la cara de aquel poli que no sabía lo que acababa de pasar.