Rebirthing

Hoy es el primer dia de una segunda oportunidad que la vida me ha regalado y quiero empezar con buen pie y por eso me he obligado a pesar de mi horrendo dolor de cabeza y mi magullado brazo a hacer lo que más me gusta... escribir, comunicar y sonreir.

Ayer me encontré a mi misma en una nebulosa, donde mis oidos oían pero no escuchaban, mis labios se abrían pero no decían nada, y mi corazón bombeaba a gran velocidad pero aún así parecía que  no daba a basto, y gritaba lo que mi boca no podía, un grito que solo mis oidos sordos podían captar. Ayer empezó mi nueva etapa, ayer tuve lo que tan apropiadamente se llama un susto de muerte, y una nueva visión de la vida. Parece mentira cómo estando en el epicentro del movimiento sísmico, los sonidos se antojan lejanos, y las ondas aunque te traspasen se tornan suaves y difusas. Y voces, voces
- Gracias a Dios! No hay bebé!!
- Está en estado de shock! Está en estado de shock!
- Joder el brazo!- Alguien puede conseguir hielo! Traed Hielo!!
 Y yo quería contestar y decirles que qué shock ni que ocho cuartos, que lo que yo había sufrido era un accidente!! Un accidenteeee! Y si, mis hijas no están ocupando sus asientos, porqué están en el cole, o es que  no saben que hora es! Q se supone q la q está en estado de shock soy yo, no? Y una voz cerca...- Puedes moverte, puedes salir? Apaga el motor... Puedes?
Y otra lejos - No la saqueis, no la saqueis! La ambulancia ya viene. Y yo quiero salir e intento abrir la puerta pero estoy atrapada, el otro coche .... Estoy atrapada por ambos lados, el asiento del copiloto está lleno de bolsas y cosas, empiezo a focalizar, a entender, a empaparme de realidad. - Te pongo todo esto atrás, vale? Es la voz de un hombre. De dónde sale todo ese humo? Y por qué tengo unas bragas rojas en mi mano? Llega el hielo y la policia al mismo tiempo, me piden algo con lo que envolver el hielo les doy las bragas rojas, y una mujer se ofrece a dejar su pañuelo, si pudiera me reiría, la mujer me habla sin parar y yo solo quiero que se calle, me conoce del colegio, dejo caer mi mano y toco algo blando, es un racimo de uva y recuerdo verlo volar en el momento del impacto junto con las bragas rojas, lo levanto y digo -Mi hija que petarda! No se ha comido las uvas esta mañana....Pero creo que no lo he dicho, solo lo he pensado...Y la mujer que insiste en congelarme el brazo... me molesta, pero supongo que es mejor para prevenir una inflamación ... me molesta... su verborrea... - en P-3 también os hacen recoger hojas secas? Quiero decir si, pero solo asiento con la cabeza. Mi cabeza se va  hacia otros lugares, cómo le voy a decir a mi mecánico que me he cargado el coche de sustitución? Después de lo que nos ha costado que me cogieran el coche para llevarlo al planchista.... Porque esta es la segunda vez que me dan en lo que va de año... y ambas veces la culpa no está de mi parte... o qué? Miro por el retrovisor, si, eso que se ve en la calle de dónde venía el otro coche es una señal de Stop. Se lo ha saltado!!!! La chica que supongo es la saltadora de Stops me pregunta si estoy bien, asiento. Y por un momento me entra la risa nerviosa esa que me entra en todos los funerales, bibliotecas y museos (si, alguna vez he visitado uno, qué pasa?)  Imaginándome la cara de S., mi mecánico mientras le digo - Conmigo no se juega chaval, esto por hacerme esperar 4 meses! Mientras entra el coche destrozado en el taller.
 La mujer que habla cómo si no hubiera un mañana ha desaparecido dejándome su chaqueta, le quiero decir gracias por la charla y por la chaqueta pero no se si lo consigo. Aparece una cabeza de policía por la puerta del copiloto.- Estás bien? Qué pregunta es esa? Bien para salir a bailar? Bien sentada? Bien de buenorrra?
- Tranquila, la ambulancia está al caer! Eso, solo me falta que me caiga una ambulancia encima para acabar de redondear el día. Otra vez la risa tonta. Y llega la ambulancia. Y después de un breve reconocimiento de mi brazo y mi estado general proceden a sacarme del coche. Bueno... el ambulanciero me tiende la mano para ayudarme a salir y yo le tiendo la mía con un racimo de uva y unas bragas rojas. Me doy cuenta y las lanzo de manera totalmente natural y espontanea a los asientos traseros y me sorprende lo mucho que tiemblan mis extremidades, es incontrolable. - Tienes frío? - No, no se. Por qué me tiemblan tanto las piernas? La mujer silenciada hasta ahora pide su chaqueta y la oigo de fondo excusándose... Es que me estoy congelando!

Mi entrada en el hospital de Vilanova creo que fue mucho más digna que mi salida. Pero lo más frustrante, la estancia. Tenía una presión en la frente insoportable, y el médico que me atendía me ignoraba por completo. Me hicieron radiografía del brazo, que tenía una pinta horrorosa a morcilla pasada de un mes, de un color liloso algo ofensivo, la verdad, pero resultó ser solo superficial, quemaduras del Airbag. También  las cervicales me las radiaron, y por lo visto el latigazo era de los gordos, como salidico de La Pasión de Cristo, pero de mi cabecita, nada.  Al final por pesada e insistente sobre mi presión en la frente el médico me aclaró que no había ninguna contusión a la vista, y que estuviera tranquila, con el latigazo cervical que salía en la radiografia, lo raro es que tuviera ganas de dar tanta guerra. Así que, algo más tarde me vi, de repente, en la puerta de un hospital, con un collarín, una bolsa de plástico con un albornoz blanco de talla 8 dentro (nadie encontró mi chaqueta en el coche), y no se porqué con sandalias de verano y lloviendo, claro!

Algo que me parece curioso... En la puerta de un Hospital, demacrada, sola y algo desorientada... Mi primer pensamiento... Es hora de comer! Llevo el bolso? Si. Restaurante. Mi segundo pensamiento, no he avisado a nadie, y claro como no, saco el móvil... sin batería.

La Holandesa Errante

Hoy vais a tener que disculpar mi escribir loco. Creo que algo extraño me está pasando, así que mientras os explico como he acabado con este superciego (si, si, no os habeis equivocado al leer) pues os explicaré también que me acabo de inscribir en un taller literario... Inscribirse es fácil, lo dificil es ser constante, vamos, presentarse al curso, para empezar ya estaría bien!!!
Algunos ya sabeis que escribo desde que descubrí como casar letras para engendrar palabras y desde entonces nunca he podido dejar de hacerlo en diarios, libretas de bar, papeles que sin saber como acabaron en mi regazo, cartones y cientos de libretas que me siguen mudanza tras mudanza. He escrito cientos de cartas (que mayormente han hecho llorar a los cientos de destinatarios), monólogos (alguno ha hecho reir también) y algún que otro relato corto (muchos los tengo volando y aún no han aterrizado, pero en cuanto se vaya la niebla y haya buena visibilidad bajaran en picado), y me pierdo con gusto entre mis propias palabras y pierdo la noción del tiempo. Un día, me gustaría escribir una novela de cabo a rabo, sin dejarme nada, ni el prólogo! Cuando escribo no me duele la cabeza que, por cierto,para aquellos que sufrís de jaquecas de forma habitual, solo deciros que os doy permiso para gruñir, maldecir y estar de malhumor todo lo que os apetezca, porque no es para menos!!! Yo solo llevo tres días con la cabeza como un tambor y sin llegar a ser un dolor tan intenso como para llamarlo jaqueca.... es insoportable...podría mataaaaaaaaar, es horroroso! Lo fuerte es que me lo he provocado yo sola, de taaanto oirme... Es que de tantos días sin hablar con adultos me he desbocao!!!
Voy a intentar ordenar mis pensamientos y escribir con algo de orden, pero me está costando horrores, hoy mi cabeza va a 200 por hora, y mientras escribo no puedo parar de resoplar.
Tengo una buena noticia! La Abuela Pelikan ha vuelto a la carrera. Podemos confirmar que no estaba muerta que estaba de parranda y francamente ha sido todo un alivio verla otra vez haciendo la ardilla. Cierto es que ha cambiado el ritmo diario por días al azar, y curiosamente una amiga que ha venido unos días a compartir, a darme conversación, a aligerar el peso de mi maternidad y a traerme una crema milagrosa que no solo me alivia el dolor y los picores de mi piel, sinó que además me deja en un estado catatónico que me hace escribir compulsivamente (veáse esto que está ocurriendo en este instante) se ha enterado de que (aquí tengo que hacer un inciso (o sea, otro inciso sobre los incisos que ya llevo... Veis... es de locos, hoy no debería estar escribiendo, jajajajajajajaja) bueno, solo quería decir lo práctico de tener perro para sociabilizar y enterarse de los cotilleos del barrio). Vale, esto se ha liado un poco.... Decía que mi amiga A. se ha enterado de que la ambulancia que vi aquel día si era para la abuela que parece ser le dio un vahído y se quedó algo inconsciente por un rato. Claro que yo la considero una inconsciente las 24 horas, que hay que ir con calma, que si no pasa lo que pasa. Y que por lo visto la señora tiene un montón de medallas, que digo yo serán de correr mucho y ser tan mayor a la vez! Y parece que lleva las medallas en el coche para poder enseñarlas, y eso está muy bien, claro que si! Si enseña ese trasero alicaído sin problema, cómo no va a enseñar sus triunfos también?
Llevo unos días de locura, (hoy es el más loco de todos)  no paran de entrar y salir las visitas.
El domingo fue el más atiborrado de contrastes, eramos 14 y algunos no nos conocíamos. No me lo pusieron nada fácil, hubo un momento que tenia a mi querida María en el chiringuito, a mi querido G. en la piscina, a mi querida N. en la playa y a Mk en calzoncillos de cuello alto, a mi querida A. que tenía q pasear al perro, y yo no sabía como dividirme en tantos trozos!!! Pero no puedo vacíar mi saquito de reproches porque yo les hice andar una hora para comer un arrocito, a las 15h de la tarde en pleno sol con embarazada de 6 meses incluida... A mitad de camino ya me confirmó (la embarazada) que me había borrado de su lista de contactos del móvil!
Hoy, sin embargo, ha sido de esos días en que congelas una imagen y te alegras al descubrir que la felicidad no es nada complicada, sino simple y milagrosa. Un mar delante, un sol lleno de abandono cíclico, dos niñas surferas a las que adoro llenando el entorno de risas, de chapoteos, un padre para las dos pero que solo es de una, pero en este momento congelado no importa, un perro que nada por fin en un mar libre de multas, dos amigas perfiladas por la luz que ya se difumina fotografiando un palo en medio de una cala, una amiga que ama a su perro y que le lanza la pelota y el perro que ama tanto a su dueña que mirándola nunca vio dónde acabó la pelota, y yo lagrimeando felicidad, porque hay momentitos que cuando los miras profundamente y consigues congelarlos por un instante te regalan la certeza de que a lo mejor si que existe la perfección cuando dejas de buscarla.
Y de camino a casa A. (la culpable de regalarme una crema que me pone ciega) me ha hecho notar que parezco una holandesa, porque llevo un gorro, porque el sol me ha regalado un rojo pimiento vistiendo mi piel, y porque hablo ya que ni se me entiende.
Dejo ya de escribir que hoy estoy algo ciclotímica! Ala! A buscar en el diccionario que lo mismo he tenido que hacer yo leyendo a la Etxebarría.

Y echo de menos a mi niña mayor..

Almas de Barro

Hace días que esa mujer ya no da vueltas como una ardilla alrededor del parque... Desde el día que vimos la ambulancia. Espero que solo sea una casualidad, si no, me sentiría fatal por solo el hecho de pensar en ello cuando la veía dando vueltas y vueltas, cada día, con tooodo el solano, y a un ritmo atroz,  esa mujer que ya no cumpliría los 60, a su edad, pero a dónde vaaaaa!  Parece que esté pidiendo una insuficiencia cardiaca a gritos! Eso pensaba cuando la veía de camino a la playa y ahora ya no está. Nunca podías pasar sin mirarla ... con ese atuendo tan particular .... Estridente por su color naranja fluorescente, cómo un marcador de Pelikan. Y sorprendente por su diseño tipo tanga (si, si la abuelita llevaba las nalgas temblando a la intemperie)  Y cuando camino hacia la playa ahora pienso... seguro que está de vacaciones... es agosto.
Hoy es de esos días en que te fijas más que otros en tu alrededor. Hoy he contado el record del mundo mundial de familia en la playa... He contado 23 entre personas y personitas, pero seguro que se me ha escapado alguno que andaría retando las olas. Veintitres personas con sus dos carpas y sus 4 parasoles y como no, acompañados de sus 15 sillas, seguramente porque pa los niños no hace falta q nunca se sientan, y para comer pues dos tandas como se ha hecho toda la vida. Me ha dado envidia, de repente, me ha dado envidia. Yo quiero una familia grande llena de niños dando vueltas, Y Cuñaos que se pelean y hermanas que chismorrean y la abuela que gimotea pero nadie la escucha... Quiero una familia grande de las que hacen ruido y pocas nueces pero se traen la tortilla de patatas a la playa, y montones de tuppers llenos de escalivadas, ensaladillas y patatas fritas... y la quiero ahora porque ahora precisamente mi familia anda algo desperdigada, esparcida por el mundo que ya le gustaría a la ONU tener esa capacidad para esparcir desalmados. Mi madre y mi hermana en Japón, mi otra hermana en Ibiza, mi hija mayor con su papi, mi otro hermano en materniland y mi peque en el planeta de la risa... Y claro, veo una familia gigante y de pronto quiero una!
Aunque debo confesar que se me ha pasado la envidia un poco cuando he oido a un miembro femenino de la familia gritarle a su niño de 6 años "Degüervele el fribi a tu helmano o de un tortaso te reviento la cara q no te va a quedá ni un diente en la boca"!
Otro record mundial que he descubierto hoy es el de la originalidad de los padres de hoy poniendo nombres a sus hijas.... Hoy mi hija ha jugado con tres niñas, una en la playa que ha sido el colmo, no solo se llamaba como ella sino que además nació el mismo día. Otra en el parque, mismo nombre. Otra en el paseo marítimo, adivinad cómo se llamaba... pero es que esta última además se parecía y todo!!
Otro record mundial de hoy ha sido mi paciencia, la cual pensaba haber perdido, pero parece que no, que la he recuperado porque mi hija preciosa y repetida infinitamente por el mundo se ha pasado 20 min. de reloj poniéndose una sandalia y ni se te ocurriera por favor acercarte a ayudarla! Es ahí donde mi cabeza ha salido disparada hacia pensamientos profundos e introspectivos del tipo "Manda Cojones!"  Luego viendo que realmente la cosa  iba para largo ya me he dedicado a pensamientos menos sublimes y he pensado en mi alma, mi alma de barro. Se que es de barro porque la han moldeado personas, lugares y experiencias que han dejado grabados marcas, dibujos y garabatos de colores algunos preciosos, algunos detestables, pero todos igual de profundos, igual de necesarios para crear lo que soy hoy. Pensaba que una vez el barro se ha secado ya no hay nada que hacer .... No es verdad... hace poco conseguí mojar mi alma en lágrimas y ahora todo vuelve a ser moldeable, todo vuelve a tener infinidad de posibilidades y eso me llena los vacíos que andaban entorpeciendo mi respiración, eso llena mi horizonte de paisajes nuevos.
Y por fin mi niña, la pequeña, se ha calzado ella sola y hemos podido salir a pasear, y poder oler en la brisa el salitre y la soledad de algunos y oir las risas y los miedos de otros. Hemos pasado por el parque de la abuela ausente y en su lugar ya había una sustituta, pero era joven y nada en ella me sugería nada, posiblemente no la recordaré una próxima vez. Y entonces me he fijado, me he fijado al ver a mi hija peleándose con el camino del parque con su moto de plástico, porque ella por lógica quería ir en línea recta hasta el otro lado, pero el camino en realidad parece más bien un intestino grueso y dónde hay 6 metros de ancho, el camino te hace recorrer 24, y algo que me parecía tan absurdo a mi, le da mucha más envergadura a los que buscan en ese parque su largo recorrido.
La vuelta ha sido dura porque un brazo llevaba 15 kilos de niña cansada y el otro un bolso colgado y una moto en desuso, y bajo mis pies el intestino grueso al que he sesgado en linea recta con todos mis respetos por el diseñador de parques y por todos los corredores que encuentran su practicidad cada mañana... Yo en ese momento solo encontraba soledad y hambre de sofá y tertulia, pero mi hija tiene unas conversaciones insostenibles, y un sueño infantil que la derrumba (gracias al cielo).

Pero como todo siempre anda en equilibrio, el agosto es lo que tiene, que unos se van, otros vienen, y los amigos no paran de llamar diciendo que vienen, que ya llegan y algunos se solaparan y todo y será divertido, y será cálido y sonoro, caluroso, eso seguro. Algunos no llegarán a venir por los devenires de la vida, y otros vendrán para quedarse. Y todos serán bienvenidos a la casa de la risa, dónde ahora también está permitido llorar.

Dedicado a mi amigo Jorge Pueto... Y a Chavelita que ahora es otra vez una estrella

El Cambio

Hoy os dejo una fábula que con los tiempos que corren nos va a ir fenomená, aish.

Se cuenta que hubo un niño muy sensible e inteligente, que solía preocuparse y lamentarse por el estado en el que se encontraba el mundo. 

Más adelante, durante su juventud, empezó a protestar y a quejarse por las políticas impulsadas por el Gobierno de su país. 

Frustrado por no conseguir los cambios que deseaba, al llegar a la edad adulta centró sus críticas y juicios en su mujer y sus hijos. Fue sin duda una vida marcada por la lucha, el conflicto y el sufrimiento. 

Sin embargo, al cumplir 80 años y aquejado de una enfermedad terminal, experimentó una revelación que transformó su manera de ver la vida. Tanto es así, que horas antes de fallecer dejó por escrito el epitafio que más tarde se escribiría sobre su tumba:  

“Cuando era niño quería cambiar el mundo. Cuando era joven quería cambiar a mi país. Cuado era adulto quería cambiar a mi familia. Y ahora que soy un anciano y que estoy a punto de morir, he comprendido que si hubiera cambiado yo, habría cambiado todo lo demás”. 

Bona niiiiit!

Amor Propio

Menudo sorpresón! Resulta que dejo de hacerme la graciosa y triunfo como la espuma! Es curioso como la vida jamás regala casualidades, porque estos días trabajaba mucho yo sobre el amor propio, el cual parece que perdí siendo yo muuuy pequeña, porque no recuerdo haber poseído ni un poquito de ese ingrediente en mi receta de vida. Y la última entrada de este blog me ha dado una lección que difícilmente olvidaré. Primero quiero agradecer muy mucho a todos y cada uno el feedback (aquí haciéndome la moderna con lo fácil que era escribir la palabra "respuesta") gracias al cual he seguido llorando irremediablemente desde entonces. Es posiblemente la entrada qué ha tenido la resaca más larga, sin lugar a dudas. Aún hoy he recibido tres llamadas más, unos agradeciendo, otro felicitándome y alguna que otra que se pone a llorar conmigo... Hay quién me ha mandado una supercrítica constructiva y maravillosa, y hay quién me ha pedido por favor que jamás, jamás deje de escribir ni aún después de muerta (a veces hay que controlar lo que se desea porque puedo daros un susto de muerte, jajajjajajaj). Y entonces se me plantea una duda existencial, porque no acabo de encontrar la línea que divide y separa el ego engrandecido de ese amor propio que tanto ansío recuperar. El amor propio que, se supone un sentimiento intenso y sano hacia uno mismo y que curiosamente en esa crítica maravillosa se me recuerda que tengo que quererme más y castigarme menos, acercarme más a mi misma, tolerarme y quererme tal cual. Pues nada, a trabajar se ha dicho!

 Si hay algo que, de repente se me ocurre necesario para mi, para mi blog, para hacerlo más vivo y dinámico a medida que pasan los días. Es algo que hoy me ha hecho pensar en lo curioso del detalle. Todos me llamáis, me animáis a seguir, algunos hasta me queréis, que yo lo se, pero se puede saber porque casi nadie deja nunca esos mensajes u otros en el blog propiamente dicho???? Prometo incluso contestar, si es eso lo que os hace llamarme... (lo cual no deseo en absoluto que dejéis de hacer!!!)

Gracias a todos por lo que me habéis regalado estos días, de verdad de la buena.

Muuuuuaaaaacks!

Silvia Balboa

Y ayer me metieron un piño, aunque debería decir más bien una piña, y, más que metérmela me la lanzó mi hija mayor sin querer... ella la lanzó con todas sus fuerzas para mandarla lejos, yo la intercepté bien cerca. Ahora parece que haya tenido un encontronazo con Rocky Balboa (ayer cuando se lo explicaba a un gran amigo me equivoqué y dije Toni Balboa... estoy llegando a unos  límites de Alzheimer acojonantes!!! Pero, ahora que me fijo, desde luego que caprichosa es mi memoria que se equivoca en lo más fácil y me acuerdo de lo más difícil....) Así que una piña me descuajaringó el día, la nariz, una mejilla y el ojo derecho. La Doctora cuando me vió tardó en creerse mi versión de los hechos... De hecho no se le han relajado las facciones de su rostro hasta que he comentado ... "Y claro al vivir sola con las niñas..." Y creo que ha sido en ese momento que ha borrado algo de lo que ya había tecleado en el ordenador... Violencia de género Lo curioso fue que cuando recibí el impacto me brotaron las lágrimas de forma salvaje, lloraba y lloraba sin  consuelo y de forma demasiado "sonora" para mi gusto teniendo en cuenta que me hallaba en una playa abarrotada de gente, lloraba y lloraba en el agua donde recibí el "piñazo" y lloraba y lloraba mientras salía de ella. Seguía llorando desconsoladamente mientras iba hasta la toalla, la cual para mi sorpresa quedó manchada de sangre y entendí que no había sido un golpecito, sin más. Tenía un corte en la mejilla y otro profundo en la nariz. Mi ojo izquierdo ya lleva días algo pachucho, ahora ya se había sumado el derecho, así no me queda más que una visión de china mandarina. Genial! Para mi sorpresa 20 min. después seguía llorando desconsolada, con mis hijas a mi vera con el mismo desconsuelo y la misma sorpresa....Había abierto la caja de Pandora, la vida me había asestado un pedazo de golpe en la cara para ayudarme a llorar todo lo no llorado. y lloré y lloré, y lloré por no tener una infancia que recuerde, lloré por mi madre por todo lo que me ha dado y todo lo que yo le he quitado y lloré por no querer suficiente a mi padre, y echar tanto de menos a mi padrastro; lloré por todos los que abusaron de mi y también lloré por los que por mi fueron abusados. Lloré por todo el odio que destroza el universo. Lloré por la soledad, el agotamiento y la enfermedad, lloré de esperanza por el amor, la salud y la abundancia que se que vendrán a mi irremediablemente. Lloré por tanto dolor en el mundo, lloré por la injusticia, el hambre...  lloré por la declaración de la renta y por lo que en la vida no he declarado y lloré por mis amigos, aquellos que ya se han ido sin dejar dirección, por los que si la tengo pero nos pierde el abandono, y por los que ya no me quieren desde su ignorancia y por los que yo ignoro. Lloré por los incendios, por los que andan quemados por los indignados y los dignos.   (Esto empieza a parecer un anuncio de Coca-cola). Y lloré por los que no hay manera de que se vayan y dejen de esparcir infelicidad por el mundo, lloré porque existe el Papa y un Rey, y porque no, lloré porque ha existido Hitler y Rajoy que sigue existiendo. Lloré por la indecencia de los que se tapan, y la decencia de los que van desnudos. Llore por mis hermanos.  Lloré por mis hijas, por enseñarme el amor infinito, por quererme a pesar de mi locura, a pesar de mi mal genio y mi mala cocina. Lloré por las madres solteras, y lloré aún más por las mal acompañadas. Lloré por los abandonos, por la dejadez y por lo absurdo del momento, lo absurdo de mi psoriasis, lo absurdo de quedarme calva con lo que me gusta ir despeinada y estaba tan desbordada que antes de quedarme seca, lloré por mi y por ti.....

Y sinceramente agradecí ese brutal y repentino dolor que por fin me ha ayudado a liberarme de otro tanto dolor que era ya insostenible y tan pesado de llevar y  ahora ando algo ligera, con cara de boxeador, eso si, pero más ligera. 
Buenas y cortas noches

En comunidad

Hemos empezado en nuestro nuevo barrio con muy buen pie. Se nota por las miraditas de los vecinos, están encantados. Quien no lo iba a estar. Claudia desde que hemos llegado a nuestra casa frente al mar, no para de demostrar su alegría llorando y con rabietas de órdago allá donde vamos. El primer día que bajamos a la piscina se cagó encima de la hamaca (y debajo, eso no se cómo lo hizo). También hizo tiro al blanco lanzando la piel de su pantan (platano en idioma Claudiano) en el toldo de la vecina de abajo (que todo hay que decirlo es suuuuupeeeer simpáaaticaaaaa). Y por si eso no es suficiente para hacer amigos mis hijas, ambas dos, intentan adapatarse al hecho de que ya no vivimos solas, arrastrando sillas, tirando cosas al suelo porque si (esta es una nueva modalidad de Claudia, que no quieres sopa? Dos tazas), y yo a grito pelao tooodo el día, no arrastres la sillaaaa!, no juegues a las construccioneeeeees! (ahora jugamos con una toalla debajo y parece q la cosa funciona), no llores taaan fuerteeee! Y mucho menos pataleandoooo!No respireiiiis! No tires esto por el balcón, que ya me tiro yooooo! (Y así saludo a la vecina supersimpaaaaaaticaaaaa!).
En fin... Buenos días a todooos!

Un día cualquiera

Es como nadar contra corriente en un río de lodo espeso y pegajoso y toparse con una manada de rinocerontes. O sea, no avanzo, no avanzo.

Supongo que hay días y días, y noches también, claro, pero llevo 72 horas de risa. Vale que soy experta en arroz porlan y jamón rallado (si, cortando jamón soy la leche también, hago unas virutitas de 5 mm para chuparse los dedos), vale que plancho poco (si poco se le puede llamar a planchar un vestido una vez que fui a la boda de mi primo en el año… es igual, el año no es importante), y a veces llego tarde a algún sitio, ehem.. Pero eso no le da derecho a Murphy a desmantelarme la moral de forma cruel, desmedida e infinita (es que es un no parar oiga!). Ayer, sin ir más lejos (porque mi memoria no me lo permite) fui a buscar a mi peque a casa de un amiguito, J. … Fue difícil irse de esa casa, primero porque hay buena onda con la madre de J. y segundo porque cada vez que intentaba irme algo ocurría. Estamos viviendo un bonito momento, quitarle el pañal a un bebe ya es bonito pero si encima lo adornamos con incontinencia fecal, la cosa ya pilla unas dimensiones …., así que después de lavarla y cambiarla varias veces y acabar bañándola entera, finalmente conseguí estar a punto para irnos, y le coloqué un pañal de urgencia para asegurarme de que realmente esta vez estábamos preparadas para dejar el lugar, pero entonces la peque decidió que por ella no hacía falta irse a ninguna parte y todo se hizo eterno … No podría concretar el tiempo que utilicé en hablar con ella para convencerla de que irnos era una idea genial, posiblemente más de 15 minutos, pero solo tardé dos segundos en convencerme a mi misma que como negociadora no valgo un peo, así que la cosa acabó con la famosa y antigua estrategia del saco de patatas que siempre funciona y que es tan educativa. Nos fuimos dejando una estela de berridos considerable y yo diciendo adiós con una sonrisa de oreja a oreja como si nada, sonrisa forzada? Puede… 

Al subir al coche me doy cuenta de que voy muy justa para todo lo que me queda por hacer antes de ir a casa de mi madre, y mientras voy conduciendo pensando en eso la providencia me lo arregla para que el tiempo ya no tenga importancia. Llegando a un cruce una mujer gira abriéndose exageradamente y golpea mi bonito coche que, dicho sea de paso, tenía intención de vender. La mujer se baja y el copiloto, que por la edad deduzco que es su padre, también. Mi peque se ha asustado y grita “cocooo, cocooooo” y le pregunto Te has hecho dañor?” y me contesta: “Nor, el coche el coche!

No os aburriré con los detalles de un parte amistoso. Solo diré q estábamos todos tan bloqueados q nos fuimos a casa sin firmar el parte.

Cuando llegué a casa era tardísimo y aún tenía que preparar la bolsa para la peque, mi bolsa del trabajo y tender una lavadora. Cuando miré la hora me di cuenta de q además debería hacerle algo de cenar a la peque….. que se acababa de cagar otra vez traspasando pañal y todo.

Le hice la cena, se la tiró por encima. La volví a cambiar y entonces me di cuenta de que tenía que hacer una lavadora urgentemente porque ya escaseaban las braguitas de bebe, las bambas de bebe y la ropa de bebe en general, y todo redondeado con la escasez de ganas de lavar que tenía yo. Mientras llamaba a mi hermana para avisarla q no tenía ni idea de a que hora intempestiva iba a llegar volvió a cagarse toda ella.... Pero cuanta caca cabe en un cuerpo de bebé por el amor de dooosssss!!!!

Al día siguiente me levanté para ir a trabajar e iba a llegar tarde si si o si, porque además de tener un brote descomunal en la cabeza, tuve q sentarme obligadamente en el lavabo varias veces , así q entre sentada y sentada me lavé la cabeza como pude y cuando conseguí mantener mi culo prieto para salir corriendo, entonces ….. no encontré la llave del coche. A veces no me soporto. 

La Mar Salada II

Estoy viviendo un momento agridulce, como casi todos los que vivo últimamente, con maravillosas cosas que me endulzan el corazón, como mi nuevo cambio de hogar, con mi casa con vistas, que quizás no es la playa más idílica del planeta, pero es a partir de ahora nuestra playa, nuestras vistas, nuestros ojos deleitándose, nuestra brisa.... y eso no nos lo puede quitar ni Rajoy!. Y no se porqué me vuelve la memoria a aquel fin de semana largo que se convirtió en corto porque no se hacer maletas sin deshacerme en el caos... Que de repente todo el mundo venía de visita, y claro todos el mismo día, y yo encantada, porque si alguien hubiera querido venir antes, yo aún no había llegado... Y vino mi madre, y mi hermana pequeña, con unas amigas, y mis amigas del instituto, y a todos les encantó nuestro nuevo comienzo.... Y compramos pollos a'last y patatas y me regalaron una preciosa y pequeña maleta, para decorar algún rincón, y la planta q ya es tradición en mis mudanzas... y mis amigas del instituto se fueron por donde vinieron y mi madre, mi hermana y sus amigas se quedaron sin importar por dónde habían venido...y al día siguiente apareció mi otra hermana, y mientras todos estaban disfrutando del sol en la piscina o en la playa nosotras paseábamos por el nuevo hogar.... Y decidimos ir a la playa  a buscar a mi peque más peque y a mi madre.... Y fui descalza hasta la playa, y vosotros diréis, mírala que hippy-progre-naturista, pero la realidad era otra. La verdad es que salimos y cerramos la puerta y entonces me di cuenta de que iba con pareo y zapatillas de "estarporcasa" además de la marca "feasdecojones" y cuando fui a  abrir la puerta me di cuenta de que no tenía llaves, las tenía mi hermana (la pequeña)... No problemo, pos la llamo! Y al llamarla sonó su móvil dentro del piso, ajajajajajajajaaj. Por supuesto, no podía ser de otra manera, mi vida es así... Yo soy así... Todo es así... Pero aprendo de las cosas y ahora ya no llevamos a pasear la cometa a la playa...
Y os preguntareis y dónde está la parte agria? O quizás no os lo habéis preguntado porque ya ni os acordabais o incluso porque ni si quiera prestáis atención a lo que leéis... sea cómo fuere la respuesta es: LE HE QUITADO EL PAÑAL A MI HIJA! A los que sois padres y habéis pasado por eso casi no sería necesario explicar el calvario por el que estoy pasando, y las facturas de agua y luz que estoy pagando, teniendo en cuenta que voy a tres lavadoras diarias. El año que viene no me dejaran entrar en Biocultura, posiblemente habrá una foto mía de "antiecológica" en la entrada! Tengo que reconocer que la peor parte ya ha pasado, porque ahora ya he aprendido que cuando le pregunto si tiene pipi ella por costumbre siempre dirá no (está en ese momento de negación, hasta tal punto que durmiendo se le escapan noes a grito pelao que me despiertan y me dejan sin aliento, menudos sustos me pega la tía) a ver que ya me he perdido.. Ah! si, que decía que ahora ya he aprendido que aunque diga que no, eso no es garantía de nada, de hecho un 90% de las veces que le pregunté si tenía pipí y me decía que no, solía mearse encima a los dos segundos. No sabéis que prueba de paciencia, tolerancia y amor es esto de quitar pañales (y lo que mejoras en lo que se refiere a la técnica de fregado!) Ahora le pregunto más a menudo e ignoro su no, la siento en el orinal y oye, mano de santo.
La cuestión es que me acabo de dar cuenta de que en realidad la que ha mejorado he sido yo que estoy más pendiente de mantenerla sentada en el orinal más veces, porque si en cualquier caso me distraigo al teléfono o en la cocina más de lo habitual me encontraré unos pantalones mojados, con sus braguitas calcetines y bambas todo bien empapadito de agüita amarilla! Da igual, lo importante es que ya ocurre pocas veces, pero ahora su dedicación es plantar pinos, no importa si la sientas en el orinal un ratito, ella esperará pacientemente hasta que pueda levantarse y te lo plantará en los lugares más inverosímiles y en los mejores momentos del día, en una esquina de la cocina justo debajo del jamón para que coja un  regustito especial cuando estás liada con la cena, los preparativos para el día siguiente y tendiendo una lavadora para poner otra... Y ahí están ellas, mi niña y su caquita, a cual de las dos más olorosa, porque es que encima acaba rebozada que no se como se lo monta para acabar de mierda hasta las cejas... Qué tontería de pregunta más absurda, pues lo ha heredado de su madre!!!
Así que deja la cena, la lavadora y las bolsas del cole y ducha por tercera vez a la planta-pinos que encima se resiste!  Y después me pregunto porque siempre me pilla el tiempo y nunca nos acostamos pronto, y me pregunto porque no encuentro el momento de sentarme y contaros todas estas cosas... Y solo en días como hoy que lo he dejado todo por hacer, con los platos peleándose en la fregadera, los tres pantalones con efecto pino en el lavadero, y mi comida de mañana sin preparar que decido que también está bien sentarse y hacer lo que a uno le gusta, reirse de uno mismo y pensar en la declaración de la Renta que menos mal que este año nos va a salir a todos a devolver. Jejeje.

La Mar Salada o cometas en la arena

Como siempre se me va acumulando la faena y atrás van quedando anécdotas y anécdotas que quedarán en el olvido y no podemos permitirnos saltarnos unas risas con los tiempos que corren, y mucho menos ahora que me he enterado que el fin del mundo es ya este 20 de Mayo!! A ver si me da tiempo por lo menos a estar sana como una manzana justo para dejar un bonito cadáver.
Hace ya algún tiempo que tomé la decisión de cambiar ciertas cosas que parece que no funcionan, y una de esas cosas es dejar de hacer lo contrario de lo que me gusta. Se acabó caminar hacia la montaña cuando lo que realmente me gusta es la playa... Eso es, nos mudamos a la playa!  Mientras mis hijas acaban el cole, iremos acomodando nuestro nuevo hogar durante los fines de semana, que si los cuento tampoco quedan tantos.
El cambio nos hará bien a todos, estoy segura. Pero de momento todo sigue igual que estaba. El puente de Mayo es el primer fin de semana que hemos pasado allí y menos mal que era uno de esos findes largos porque aunque planeé salir el sábado por la mañana no conseguí arrancar hasta el domingo por la tarde... Si el próximo fin de semana llevo el mismo ritmo ya no hará falta que vaya...

Hemos ido a la playa, por supuesto no hacía buen tiempo, faltaría más... HA HECHO UN CALOR IMPRESIONANTE TOOODA LA SEMANA, hasta que decidimos ir a pasar el fin de semana a Cubelles, claro! Un fresquitooo, unos nubarronesss, un vientooo... Así que como hizo viento nada mejor que ir a la orilla del mar a llenarte los ojos de arena y jugar con la cometa que lleva 6 años en el maletero (que yo creo que ya no debe saber ni que es una cometa, se debe creer que es una alfombra de maletero de coche).
Estuvimos más de una hora intentando levantar la dichosa cometa, pero como creía ser una alfombra de coche no había manera, solo quería ir a ras de suelo... Bueno menos una vez que hizo un amago de elevarse solo el tiempo suficiente para estamparse en mi cara. Yo les dije a mis niñas que no se preocuparan que es que no era un buen día para las cometas (lo se, soy malísima para arreglar momentos de crisis, jejejje) y la mayor me miró arqueando las cejas y haciéndome seguir con su mirada la cometa de un  cacho de profesional que no paraba de volar y flirtear en los cielos (si, si pero su novia muerta de asco en la toalla, así que no era bueno en todo eh!). En fin, que decidimos que no era importante por donde fuera la cometa y acabamos haciendo un concurso de a ver quién la arrastraba más metros, aunque la peque parece que no lo entendió y solo tenía una cosa en mente, rodearnos con el hilo, dando vueltas y vueltas hasta que ya no podíamos ni movernos y la verdad acabamos las tres muertas de risa, así que a quién le importa si va por tierra o por aire.  A quién le importa que estuvieramos rodeadas de cometas voladoras, cuando lo importante era que estaba más que claro que este cambio es de los  buenos, se nota a la legua que aquí seremos la "mar" de felices!.

Mi despertar en Zuhaizpe

Los que me seguís de cerca sabéis que he estado unos días intentando reconducir mi salud a mejores derroteros y la verdad es que me ha servido para aprender muchísimo sobre mi misma, sobre los demás, sobre la vida, la cocina y el amor a primera vista. Así que agradecida como estoy por la familia que tengo, los amigos de siempre y los que he recogido en Zuhaizpe, que algunos se que son ya para siempre, os dedico a todos vosotros este monólogo que por las caras que se ven aquí parece que gusta y deleita a jovenes y no tan jóvenes jejejeejej.  Y debo confesar que me encanta ver reir a la gente, me hace sentir que después de todo no ha sido tan absurdo venir a este mundo! Os quiero con locura. Si, si a todos!

A DE AMIGO (O La fantástica odisea del Neopreno Constrictor)

Y llegó A. Después de tantas vueltas, tantos hombres y tanto sufrimiento llegó A. A de amistad, de amabilidad, a de adoración, armonía y amor, amor puro... Pero pronto todo lo maravilloso se contagia de la a de apatía, de astenia, angustia y ansiedad. El problema de A es que llegó en un momento en el que una ya había decidido claudicar. Las relaciones no son posibles en los tiempos que corren, no hay conexión, no hay tiempo, no hay esperanza porque las mujeres hemos avanzado a un punto no aceptable o más bien no recomendable para la sociedad masculina y no hay consenso. La religión, la educación y la política del borreguismo y el control del patriarcado absoluto pero ahora democrático (ehem), ha hecho estragos y el hombre que no está carcomido por esas pautas de vida se lo hace, porque al fin y al cabo es una ventaja para ellos dejar las cosas como estaban. Ese es un problema, el otro era yo.

En un momento como el que vivía… Una ya tiene complejos de nacimiento, y poco a poco sigues acumulando, es como la grasa, una vez se posa el primer nodulito ya estas vendida!!! Los complejos siguen el mismo sistema, se van acumulando en tu débil mente hasta llegar al clímax con la maternidad, eso ya es una eclosión y un festival de complejos a doquier, llegas a odiar la ley de la gravedad (porque grave es un rato como se te queda el cuerpo después de…)(y claro la ley de la gravedad ha causado tantos estragos que Ojos de Brujo le dedicó una canción y todo) además, para una mujer que se dirige a toda prisa a los 40 todo son ventajas para encontrar a un hombre que te quiera por lo que eres JA! Y para acabar de facilitar las cosas siguiendo al pie de la letra ese famoso y estupendo dicho popular de “a la vejez viruelas” cojo y me desmonto la boca, bueno no, la boca ya la tenía bastante desmontada, pero para arreglarlo si no era suficiente tener los dientes peleaos encima ahora los tengo entre rejas (merecido lo tenían que no se pelearan tanto, coño!), la bruja aburrida me llaman los niños de mi calle. Y aún pensé que los aparatos en la boca no era suficiente,( bueno, para hacerme la moderna y europea, le llamaremos brackets) estaba la cosa todavía demasiado fácil vamos a complicarlo un poco más para no dejar ningún cabo suelto. Pos dejo de fumar, eso nos da una probabilidad del 99,9% de quedarme sola pa los restos de los restos., y si, si, funcionó, 10 Kg. que me engordé como si nada, q la gente me pregunta y qué, ¿Cuando dejaste de fumar? Pues hace exactamente dos años y diez Kg. Y nada ya estaba todo resuelto…Total, que si hacemos recuento…No voy a la peluquería más que en los años bisiestos, los dientes entre rejas, diez quilitos de más (y mal colocaos, claro, si se hace, se hace bien, no?), y los restos de serie, tetas de cabra, orejones, bigotito (va con la pelu, rollo años bisiestos), arruguitas, estrías, en fin totalmente lista para la pasarela Gaudí, si pero pa ir a fregarla. Bueno, pues no se que pasó, bajé la guardia quizás? Tenía el día tonto? O quizá el planteamiento debería dirigirlo hacia él en realidad…Le gustaba mucho la serie “V” y se enamoró de mi a primera vista? Fetichismo? Podemos dejarlo en rarito? Traumas infantiles? Algún tema Freudiano? Y que decir de mi? ¿TONTA DE REMATE? Por que total viene un hombre que, nada tiene que ver que sea guapo, vamos que esté buenísimo, y que te pegue un polvo de tres horas y que sea sensible y que para postre te haga reír y le hagan gracia tus bromas también y….Bueno, que venga un tío y yo me espatarre en cuerpo y alma a la primera de cambio, después de tanto entrenamiento mental, de repetir una y otra vez, a las amistades, a la familia…. “No, no, si yo paso de los hombres, estoy la mar de bien yo sola y tranquila, sobre todo tranquila” Tanta pasta gastada en terapias pa qué? Pa queeeeé? PA CAGARLA. No tengas miedo de abrirte, me decía y yo, alaaaaa…. venga a abrirme. En canal me abrí, con mis complejos al aire, y él animándome “pero si estas muy bien mujer, no seas tonta”. Pero una sospecha……si, dime desconfiada, pero cuando un hombre te dice “no seas tonta, pero si estas muy bien” y se da media vuelta y procede a roncar. AHÍ HAY TEMA!! TE LO DIGO YO!! O SEA, NO HAY TEMA, PERDÓN. 

Y es que claro, al principio desconfías y vas con pies de plomo, pero como el tío te anima, te hace sentir bien, te hace sentir guapa, especial, te escucha y ríe todas las gracias, pues a una se le olvidan las carnes colgantes, las fofeces, la celulitis, los dientes mirando pa Jerez y la trepidante y veloz carrera a los 40. Y te atreves hasta a hacerte unas ingles brasileñas, que hay que ver en Brasil que escuetos son, oye, y que a las Brasileñas seguro q les queda estupendo. Pero tú vas y haces el ridículo más espantoso. “Mira cariñoooooo!!!” Y él empieza a echarte miguitas de pan, para darle de comer al pavo y te suelta “Qué lástima q estés con la regla” Y ala a dormir. Y tu piensas, si una putada de las grandes, si. 40 euros en depilación a tomar por culo, sin contar lo que voy a tener q invertir otra vez en terapia….. Ahí ya te das cuenta de que a tu novio le pones un montón, si, le pones un montón de triste cuando te desnudas, y nervioso también!

Es curioso lo estandarizado que está todo, hasta las parejas, que una cree que por fin esta vez va a ser diferente, pero no, no solo no es diferente sinó que incluso las fases van más rápido. Ya no tarda un año en pasar del “cariño si estas muy guapa” al “joder quítate eso que pareces un chucho” Y encima sin rellenar desde hace una semana!!!!”. Que hay que ver como ha cambiado también el cuento, que ahora es él el que me dice calla u hoy no follas!! En fin que ahí, en esa fase del chucho empezó mi época de deportes de aventura ¡A mi edad! Caída libre y sin paracaídas ni na. Y desde entonces que no paro de caer. Y te pasa por la cabeza toda la lista de chorradas que tienes que comprar para cambiar tu cuerpo chucho por uno de la Barbie. Toda la comida 0%, 120 rollos de film transparente, todas las revistas de nenas como Ragazza y Dunia (creo q hace mucho que no compro una revista) y poner la tele, eso si que duele. Las películas donde todo sea dicho salen todo de chicos y chicas gordos y feos suelen recortarse con un millón de anuncios que en el 90% de los casos te recuerdan que hueles mal, que eres un chucho y un bicho raro porque a las demás chicas del mundo la regla no les huele mal y ellas no sudan cuando van al gimnasio, porque claro las chicas de los anuncios no van a la plaza a comprar a no ser que el anuncio sea de Colón que entonces si, van a la plaza con sus mejores galas para que se las manche un gilipollas. Y no paran de preocuparse por ti estos de la publicidad, y como si fueran tu mejor amiga no paran de recomendarte cositas para que mejores, cuídate con Special Kariño, llama al centro Dermoestética donde te adelgazaran por lo menos la cuenta corriente, y sobre todo acuérdate de que no puedes oler mal y no debes enfadarte si al ir al super un señor te tira una taza de café o un batido de cerezas y te mancha toda la pechera, porque seguro q te cambia tu paquete de detergente por otros dos mucho más buenos y concentrados, y no te olvides de pagar un seguro para el coche, para tu casa y por si el detergente no era tan bueno y te quedas sin camiseta, que seguro era de Custo. Total que después del estrés que te provoca el bombardeo televisivo de yogures milagrosos, cremas reductoras (lo he comprobado, funcionan, reducen muchísimo el volumen de tu cartera), te vas corriendo a la habitación de los trastos a desempolvar los steps, y a utilizar aquellas espalderas que solo usas para secar la ropa los días de lluvia y desempolvando, desempolvando te encuentras de frente con tu traje de neopreno, aquel traje de inmersión que utilicé por última vez antes de ser madre y lo que es más importante antes de dejar de fumar! Menudo momento, el neopreno y yo, cara a cara y una piensa… pues a lo mejor tampoco hay para tanto, seguro que aún entro. Sigo teniendo palpitaciones cada vez que me acuerdo. Ya solo meter el pie derecho fue una odisea de casi veinte minutos y una pista importante que me estaba diciendo claramente ¡NO LO HAGAS! Pero yo soy así, subversiva, cabezona, vamos, retrasada mental!! Para cuando había conseguido meter los dos pies y calzarme el neopreno a la altura de mis rodillas, ya había un charco en el suelo, pero esto tampoco fue suficiente para aceptar mi derrota. Tenía que seguir hasta el final, y demostrarle al mundo que yo no era un chucho, que aún estaba en edad de merecer!!! (si, dos hostias me merecía, o más).
 Después de 270 contorsiones y dos ataques de flato conseguí subírmelo hasta la cintura y en un arrebato de valentía cogí aire e intenté ponerme las mangas y subirlo del todo. OOOOOOOOOIIISSSHHHH!! Por el amor de dos… Por fin conseguí entrar en la mierda traje. No tenía ninguna importancia que mis tetas y mi barriga quedaran fuera y que no consiguiera sacar las manos por las mangas, como tampoco era importante el echo de quedarme con los brazos hacia atrás y totalmente inmovilizados. Y me quedé quieta, mirándome en el espejo… y fue entonces cuando reaccioné, cuando desperté y salí del mundo de lo absurdo, para entrar en el universo del pánico. Por primera vez fui consciente de lo que acababa de hacer. Las gotas de sudor y mi respiración pesada me dieron la voz de alarma, esto amiga mía, esto no va bien! No podéis imaginar el calvario que pasé. Corriendo arriba y abajo por el pasillo, totalmente descontrolada y sin saber que hacer como un pingüino con pasito de geisha, pero acelerado como una peli de estas antiguas de cine mudo. Estaba totalmente desbordada. Pensé en todas las posibilidades que tenía para sobrevivir. Dios santo, sobrevivir!! Qué muerte más absurda! Con las cosas que he pasado yo en esta vida y morir por culpa de un traje de buzo, por favor!! Menuda faena le iba a dejar yo a mi pobre hija, su mamá muerta y to Dios descojonándose en el funeral, si es q ni siquiera podía dejar una nota despidiéndome y pidiendo por favor q se inventaran una historia un poco más digna o heroica sobre como murió su madre… Pensé en llamar al vecino de enfrente, pero solo pensar en el proceso de llamar al timbre de su puerta ya me provocaba vértigo. Primero tendría q hacer contorsionismos varios otra vez para intentar picar al timbre con la nariz o ya me veía soplándome un pezón e intentarlo con él. Y en el remoto caso de que consiguiera picar al timbre…Como creéis q se tomaría mi posición de “tómame soy toda tuya” con las tetas fuera y los brazos ligeramente hacia atrás y en cruz ….También pensé en los bomberos, pero solo pensar en la vergüenza de tener a todo el vecindario pendiente y alborotado viendo cómo un equipo de bomberos me sacaba el dichoso traje, dudé por un momento pero en seguida lo vi claro, voy a morir, antes muerta que tener que cambiar de barrio, tal y cómo están los alquileres (pero ese es otro tema, pa otro día)…. Estaba al borde de la asfixia, así que debía pensar rápido. Pensé en tirarme pedos y crear una cámara de aire que despegara el neopreno de mi piel, pero también era arriesgado oler mis propios pedos y acabar con una lipotimia, débil ya que estaba…. Y entonces la cosa empeoró y sonó el móvil! Qué estrés! Era mi pareja, si, si el del chucho! Y pensé, salvada! Estoy salvada!!! Intenté descolgar el móvil con la nariz, pero no hubo forma humana de conseguirlo, con la cacho nariz q tengo. Mientras lo intentaba conseguí sacar el dedo meñique de mi mano izquierda pero, dime torpe no conseguí hacer nada con él, y nadie puede decir que no moví un solo dedo para solucionar las cosas, porque solucionar no solucioné nada, pero mi dedo meñique se movió hasta la extenuación, vamos, sin parar, frenéticamente, y, no sirvió de nada, vale, pero moverse, se movió. Son estos pequeños detalles los que te hacen relativizar mucho las cosas en la vida. Días más tarde fui al cine con una amiga a ver una película un poquito Gore y mientras mi amiga se tapaba la cara y gemía con horror porque a un chico le cortaban el dedo meñique yo le dije: “No te preocupes, si ese dedo no vale para nada mujer”. El móvil seguía sonando, corrí por el pasillo hasta la cocina, para entonces ya sobresalían tres dedos de mi mano izquierda (ahora ya sabemos a que viene el dicho “Hay q tener mucha mano izquierda”), así que volví al comedor y descolgué el teléfono. Mi frase -Cariño, no te vas a creer lo que me ha pasado, histérica perdida ya le hizo reirse a carcajadas (y eso que no podía verme en que posición me encontraba hablando agachada encima de la mesa dónde se encontraba el móvil). Cuando acabé de explicarle mi odisea, en vez de darme ánimos y decir eso que todas esperamos oir … - Cariño, no te preocupes, lo dejo todo y corro a salvarte de una muerte segura! Decidió colgar y llamar a su hermano y a to quisqui para explicarles lo gracioso de tener una novia rarita.

Viendo claramente que nadie iba a venir a salvarme una luz visionadora me encendió las neuronas y activando mi kit de supervivencia McGiveriano volví a la cocina cogí una cuchara de madera con la que conseguí hacer palanca despegándome el traje de mi hombro derecho. Dios, nadie absolutamente nadie, puede imaginar como me sentí en ese momento de mi casi muerte por asfixia neoprénica. Aunque si os va el deporte de riesgo y los subidotes de adrenalina os lo recomiendo, perdí casi dos kilos en una mañana. No es maravilloso???

Escribo, luego existo!

Hoy he releido algunas entradas antiguas de este blog y curiosamente (siempre me pasa) cuando leo cosas escritas por mi desde la distancia del tiempo pasado, parece que sean de otra persona y de repente las siento desde otro prisma totalmente ajeno, y falto de presión, y tengo que reconocer que suelo sorprenderme de una manera muy positiva, y me hago reir, me río mucho cuando me leo.... Y eso me ha llevado a la tristeza... Porque cojones me bloqueo... Con lo bien que nos lo podríamos estar pasando todos, yo haciendo lo que más me gusta y vosotros pasando un buen rato. (Hoy estoy algo vanidosa, no?)

Por si fuera poco no tengo excusa ninguna para no escribir, porque hasta el día más normal y aburrido en mi casa siempre pasan cosas.... Hoy me he puesto a preparar la bañera para mis niñas y justo se ha acabado el gas... La botella de butano llena estaba abajo y he tenido que subirla peldaño a peldaño. He tardado un poquito, pero al final la botella ha llegado a su destino. Para cuando he vuelto la peque se había meado encima (mi peque vive su momento "me estoy quitando".... el pañal, se entiende, aún no conoce las drogas) así que la he desnudado para meterla en la ducha y de repente se ha ido la luz. Ahora tengo a dos hijas sin ropa en el lavabo con un pie dentro de la bañera sin agua y un lavabo sin estufa y sin luz, y yo estoy a punto de que me de un síncope, estoy por llamar a Trinaranjus y que me dejen salir con la cantante de Dover... tan natural ella. Las envuelvo en sendas toallas y me voy al cuadro eléctrico a ver que pasa... Levanto la pestañita... vuelve la luz.... Paf! Se vuelve a ir... Levanto otra vez... Paf! Se va otra vez... Investigando varias pestañitas descubro el origen del problema (ojala fuera tan intuitiva en otros aspectos de mi vida, vamos, en todos), resulta que salta por culpa de la bomba de agua, que ya hace días que no anda fina y pierde agua, así que.... no hay bomba... no hay agua... no hay ducha. Y digo yo, esto no podía pasar en otro orden? Y me ahorro subir una botella de butanoooooo que ahora no sirve para nadaaaaaaaa!!!! Vuelvo al lavabo a dar la gran noticia de que hoy no va a haber baño y mi hija la pequeña q últimamente suele berrear con un Nooooo!!! Cómo si hubiera tiburones en la bañera, ahora le da la congoja porque no se baña. En fin.... La cuestión es no ponérmelo fácil, esta claro. Todo esto os lo cuento porque hoy ha sido un día de esos, de los normales pero siempre salpicado de momentos que lo cambian todo, de momentos que convierten a dos niñas en un par de cerditas malolientes y contentas (no es q no les guste ducharse, no, es que son tope de responsables con el planeta y quieren por encima de todo llevar una vida sostenible con el medio ambiente, que sois unos malpensados) (He creído conveniente aclarar este punto, y así aprovecho y hago un doble paréntesis que seguro que no lo habéis visto nunca!)
Llegados a este punto creo que debo despedirme, primero porque parece que ya empiezo a desvariar y segundo, porque es tardísimo y me duermo encima... Así que besossss para todos y felices días infinitos!