simplemente consciente

Los dias como hoy me encantan porque soy mucho más consciente de todo, de los segundos, de los milímetros, de los nanómetros que me rodean , de las sonrisas, de los gestos amables, de los semáforos en verde, de tus pies cuando te quitas los taconazos imposibles al llegar a casa, el rayo de luz que traspasa des del ventanal de mi habitación cegando el pasillo hasta la puerta de entrada.... todo un espectáculo. Hoy dejé pasar un coche que ya lo llevaba viendo un rato, hoy el tráfico estaba imposible, la verdad, y lo dejé pasar, sin pensarlo porque no cuesta nada y total vamos a paso de tortuga... qué más dará y el simpático de turno (q creo q era una simpática viejuna) que iba detrás, pitó desagradablemente, pero no importa porque su pitido se difuminó con la enorme sonrisa que me regaló el guapísimo conductor al que dejé pasar y me contagió una sonrisa de boba hasta que llegué a mi destino que bien sienta dar motivos para que te sonrian y te contagien de ese buen rollo de un lado al otro de la ciudad. QUIERO UNA PANDEMIA YA!!!

Cuando todo no se puede

Mis ganas de vivir me han salvado hasta hoy y el ser fiel a mi misma, en cuanto no me han dejado ser, ni hacer, ni pensar, ni actuar, he enfermado y mucho, pero está mal enfocado porque enfermas cuando no eres fiel a ti mismo, los demás pueden no dejarte, pero tu tienes que estar preparado y tener las herramientas para seguir tu camino y estar convencido de todo lo que haces, y hacerlo con el mayor amor posible, con la mayor satisfacción posible y sobretodo que lo que hagas beneficie a otros, al mayor número de personas o animales que puedas y no culpar a agentes externos de tus propias miserias.
Yo siempre tengo por costumbre llegar tarde, siempre pero ahora ya no digo "es que el tren, la caravana, es q me han entretenido, es que...." Llego tarde. Ahora mi propósito es pensar porqué llego tarde y para qué, investigarme, usar mi curiosidad innata contra mi, o a mi favor, según se mire.
Me gustaría constatar que aún respiro, y que echo de menos el reírme mientras escribo, pero estoy en un cuadro algo oscuro, con mucho gris y poco colorido, pero estar así me sirve para ver que aún cuando estoy en modo gris, me encanta, me encanto y veo que sigo aquí que sigo con fuerza o sin ella pero sigo.  Hay días que no entiendo como se complica lo más sencillo, días que me despierto cansada, ando cansada, cocino cansada y hasta la siesta me parece un esfuerzo, y el teclado del ordenador parece de plastelina, cuesta teclear arenas movedizas, esos días la ley de Murphy me acosa sin parar, empezando por mis hijas, si yo ando ladeada, ese día sacan su dedito y me ayudan, con un empujoncito, a caer del todo, y una vez en el suelo acaban rematándome, entre saltos y risas, pero siempre lo hacen desde el cariño, de eso no me cabe la menor duda.
Encontré un escrito sin terminar hace poco (no os preocupèis que no será el último, son como setas) y lo pongo porque aunque son tres lineas me he reido mucho cuando la he leido porque me ha recordado una época, la cual me inspiró el nombre de este blog, no tenia tiempo para hacer nada:
 "Esta es la mía, tengo 5 min para mi, Claudia duerme y voy a aprovechar para sentarme en la terraza a leer mientras el solete me da unas caricias... me preparo la toalla, el libro, me quito la ropa, me tumbo al sol y Buaaaaaaa! (esto es muy típico, pero mucho)

Hemisferios

Hoy cayó en mis manos un libro, como siempre me pasan las cosas últimamente, con  naturalidad, porque si y porque si no hubiera sido en este momento, a lo mejor en otro no lo hubiera ni rozado con la mirada, y como no, mi tata, mi alma gemela, fue quien me lo hizo llegar. Un dia cualquiera,  de los poquitos que quedamos para que nos de el sol en la terraza de cualquier bar, junto con Christian, otro ángel que me mandó la vida (si es que tengo una suerteeeeeee) porque el lugar no importa, ni siquiera el dia, lo que importa es la compañia, obviamente. Y siempre que quedamos parece que lo hagamos para oirme hablar, porque, sinceramente, no hay manera de hablar de otra cosa, ni que sea de ellos (como si al callarme desapareciera, jolin, por el amor de dos). Recuerdo ese día porque era uno de esos de invierno donde la sensación de calidez se multiplica por eso de que es invierno y en invierno se supone que no se vale, no se espera, es una excepción a tu fría existencia, esa maravillosa sensación suave que te envuelve de palabras como fácil y gracias, porque es cierto que en esos momentos parece que todo, todo, tiene que ser fácil, con la cara al sol (perdón, eso ha sonado desagradable, no?) los músculos se relajan, tus mandíbulas ya no están tensas, tus problemas se disolvieron con ese calorcito de una mañana de invierno que tendría que ser azul pero se tornó naranja, rosa, amarilla, pero no azul.  Pero no fue hasta hoy que lo vi en la estanteria y empecé a leerlo con curiosidad, y cuantos libros que me trajo la tataaa! Y estoy loca de curiosidad y con unas ganas locas de abrirlos todos porque ya abrí el primero al azar y me he quedado helada....
Trata de un mujer que sufrió una apoplejía (derrame cerebral) masiva que le dejó el hemisferio izquierdo temporalmente dañado y, según sus propias palabras, le permitió pasar al derecho. Y me ha sorprendido todo, incluso el titulo del libro que habla de su experiencia: "Un ataque de lucidez: un viaje personal hacia la superación". Fue capaz de observar todo lo que le ocurría mientras el hemisferio izquierdo dejaba poco a poco de funcionar. Durante esos instantes pudo pasar de una realidad a la otra: las dos distintas conciencias de los hemisferios del cerebro. En el estado del hemisferio derecho se sentia eufórica , y experimentó lo que ella llamó el nirvana (el sentido de todo está intimamente interconectado y la inefable sensación de una profunda paz y conexión con un inmenso campo de conciencia compasiva)
Y ahí es cuando me he quedado helada, porque eso fue lo que me pasó a mi pero nunca lo supe explicar...(No lo del derrame, se entiende, sinó la sensación de profunda paz , lo que llamó el nirvana, que guay con lo que me gusta ese grupo!) Supongo que mi cerebro como andaba dañado con demasiadas lesiones la sensación fue la misma, porque perdía funciones poco a poco mientras otras se hicieron mucho más perceptivas, las del derecho que es el lado de las emociones.Y entonces entendí porque desde que estuve tan malita siento tantas cosas y las siento de manera desorbitada, y siempre voy con la piel de gallina, siempre hay una excusa, mirando al cielo, los atardeceres brutales, los amaneceres (estos, últimamente son más difíciles de ver, lo confieso, estoy otra vez en fase dormilona) veo las cosas que siempre han estado ahí y me he pasado 40 años pasando de ellas y ahora me hacen llorar, no entiendo como he podido ignorar todo este tiempo todo lo que me rodea con todo lo que me hace sentir ahora, cómo me he podido perder tanta belleza, tantas sensaciones, tanto amor...,

Venezuela 3. Making of

Y contestó una mujer, su madre y cuando pregunté por Carlos, me dijo que no estaba, que estaba en... - Perdona pero, quién pregunta? 
Silencio... 
Y ahora que le digo a esta mujer? Q soy una loca insensata que se piensa que los demás pasan las décadas pensando en una y jugando al parchís mientras esperan mi llamada? y que por eso recordará a una chica con la que pasó 10 días (fueron intensos, o sea que valian por 20) pero es que hace 17 años, CLAAARO.
- Hola? 
- Ay si, perdone, me llamo Silvia, soy una amiga. - Bueno, al final se me fue la olla tanto que en ese silencio monté taaantas posibilidades, que no pensé en la más fácil- una amiga que no ve desde hace unos 17 años, nos conocimos en Venezuela y ayer encontré entre las fotos una agenda dónde estaba este número y... es que, a lo mejor no me recuerda, no querría molestar......... - (risas al otro lado) Hola Silvia, está en Espinama y este es su número móvil, tienes para apuntar? 
Llámalo, se pondrá loco de contento. 
Pues si que ha sido fácil, no? Así que lo llamé sin pensármelo (que mania tengo con improvisar) mientras sonaban los tonos estuve a puntito de colgar el teléfono muchas veces, pero todo el rato me decía, nooo, improvisaaaaa, que sea lo que tenga que seeeer, además porqué dijo que se pondría loco de contento?  A lo mejor se acuerda, tonta, y además, que ya sois mayorcitos, qué puede pasar? Qué no se acuerde? Pues le explicas como te llamas y cuando os conocisteis y dónde, y qué al final se acuerde pero no tenga nada que decir al respecto? Pues cuelgas, y fin, no pasa nada...
Pero contestó rápido, al segundo tono y no me dió tiempo de seguir con las infinitas posibilidades del futuro incierto, y menos mal, porque yo y mi cerebro somos uno a la hora de montar películas, bueno, pero eso ya lo sabeis los que me conoceis...
- Hola?
- Hola, soy Silvia
- Ah
- .......
- .......
(Así soy yo)
Yo no se para que me hago estas comidas de coco tan gigantes si luego paso de mi mucho muchísimo, lanzo esta pregunta al aire, alguien lo sabe? Alguien sabe qué me pasa? Llevo haciéndolo toooda la vida.
En fin, sigamos.
Por suerte, al segundo se relajó el ambiente porque él si que se acordaba, y él me ayudó a salir de ese primer silencio absurdo, ni si quiera necesité darle muchos datos, y a los dos minutos se superponían sus historias con mis ausencias, contestó  a todas mis preguntas sin dudar y sin preguntar nada, al contrario que yo que me imaginaba todo mi cerebro, ese tan complicado que tenemos las mujeres, con cientos de surcos en forma de interrogante en toda mi corteza cerebral. Nos explicamos todo lo explicable en un tiempo record y cuando nos dimos cuenta llavábamos 50 min al teléfono, en ese tiempo fue el suficiente para saber q a los dos nos gustaban cosas similares, pero que su vida y la mia fueron más bien al revés, la mia demasiado movimiento, marearía a cualquiera, la suya sin embargo,   mucho más en linea recta que la mía, más tranquilita sobretodo, practicábamos yoga los dos (me pareció absurdo y nimio mencionar que me paso casi toda la clase haciendo lo que mas me gusta, que es la risoterapia individual, tendriais que ver como me caen los lagrimones por las mejillas cada vez que el profe nos manda hacer cualquier posturita en la que intervengan mis piernas, son de un elástico que asusta), pero por lo demás el siempre habia estado rodeado de naturaleza, belleza, soledad y silencio y yo llegué al mismo lugar pero dando vueltas absurdas, haciendo el payaso y poniéndomelo difícil cada segundo milimétrico de mi vida,  cuando le llegó al turno al sexo, de ese tema hablamos poco pero lo suficiente para que él me dejara claro que cuando lo conocí, no sabía lo que le pasó, que eramos muy jóvenes, que era la situación, pero que ahora mismo el sexo no era su prioridad en la vida, menos mal, porque yo tampoco .... buenooo, a lo mejor últimamente siii, pero ya se me está pasando,  así que le dije que me sabía mal pero que tenía que dejarle, porque las niñas estaban hambrientas y les tenia que hacer una de mis grandes recetas, para acabar tirando la comida a la basura, desde luego los niños que agradeciditos son,jeje.
Así que colgué no sin antes preguntarle si le importaba que lo llamara y a qué horas le iba mejor para ponerme al día de personajes, hechos, lugares, etc que pasaron por aquel impresionante viaje que hicimos Tere y yo. Y no sin antes ser invitada a su enorme casa para vernos y seguir charlando. Total que lo llamo de vez en cuando, porque así me ayuda un poco a recordar, porque sinó tengo la sensación de que miento y desde luego no es mi intención y también lo llamo porque oir su voz me reconforta, no se porqué. Y hoy escuchándolo reir me inundó de una sensación suave y tremendamente placentera.Total que no tardé nada en volver a llamarlo, al dia siguiente creo que fue, por la tarde, cada vez que me acuerdo me rio tanto que tengo miedo de que  alguien se de cuenta de que me estoy riendo sola, y no es raro en mi lo que es raro es que me ria tanto y con tanta carcajada sin venir a cuento.....

Total que estábamos recordando personas, sus tristezas, sus ires y venires, sus vicios, sus enfermedades y muertes cuando de repente se hizo un silencio de esos que a algunos les resulta incómodo, pero a mi según me pille porque estos días el silencio es mi aliado, cuando ya llevábamos como unos larguísimos 20 segundos sin mediar palabra (es curioso como los segundos se vuelven eternos por teléfono, y es curioso también como siempre son 20), él me dice:
- Pues a mi los chorizos de jabalí se me van a poner malos
- Perdona?

A qué venia eso? pues a nada supongo, apareció ahí en el epicentro de su silencio, supongo que sería por lo que se estaría preocupando justo en el momento que yo lo llamé, así que me pilló tan por sorpresa que me empecé a descojonar pero es que no podia parar, y me preguntaba, pero que te pasa? y yo le intentaba explicar pero claro no se me entendia na, entre carcajadas y risas ahogadas. hasta que le pedí disculpas no se porqué,  porque él también se estaba descojonando, aunque lo suyo fue por contagio supongo, y ahora viene la definitiva: Cambiamos de tema para relajar el ambiente y le comento que si le pareceria bien que fuera a verle con una colega a Picos aprovechando que está en una casa grande y que mi amiga corre con su perro, una cosa a la que se aficionó mucho últimamente porqué se juntó con una asociación de gente que corren con su perro, Canicross, creo que se llama...y bueno, ahora tenia dos perros, pero no tengo ni idea de como podrá correr con los dos o, bueno igual corre con uno mientras deja al otro o.... a lo que el me corta la verborrea estúpida que llevaba (supongo q de los nervios, yo que se) con la siguiente pregunta, bueno en realidad fueron varias pero las dijo muy rápido así que solo habia opción a una respuesta:  En la asociación todos corren con perro? Por qué?,.. son ciegos? Tu amiga es ciega?  En fin ya con las segundas risas ya del tipo lagrimón, mi imaginación se desbordó tanto, imaginándome a un tropel de gente tropezándose con todo tipo de obstáculos y corriendo tras el perro con gafas de sol (que gran vendedor el que consiguió poner de moda gafas de sol para personas que no ven una mierda y mucho menos el sol, mi aplauso para este señor, ole sus cojones) y con la correa tirando de unas caritas con gafas solares mirando hacia arriba, en fin... y Carlos me hizo volver de esta tragicomedia.
- Joder menudo taller de risoterapia telefónica que estamos teniendo aquí.... 

Hoy me enamoré de mi

Hoy me enamoré de mi, fue muy raro....
Esta época de mi vida, la que vivo ahora, mi vida nueva, la que empecé no hace mucho con la nariz tapada, congestionada por temor a encontrarme con ese olor putrefacto a batalla perdida, en la que creí perder un reino que solo ahora se, que nunca fue. Me dió la sensación que perdí todo, pero el tiempo me mostró que solo fueron algunos escombros sin importancia, cosas que parecian irrepetibles pero no lo eran, nada era importante. Y el tiempo también supo mostrarme que yo no perdí, nada más lejos...esta vida mía que no lo es, la que parece corta, pero tampoco es, porque es inmensamente más intensa que la que tenía, porque la nueva, la que vivo ahora, se alimenta de los trozos que quedaron flotando cuando mis oceanos de dudas, sufrimientos, ansiedades, desamores, desconfianzas, mentiras, rencores y agobios, sufrieron aquel terrible cataclismo, chocándose entre si, provocando aquel colosal hundimiento. Mi vida, aquella que viví, que parece más larga en el tiempo, ya no la siento así ahora, en esta vida tan corta, soy yo la que es más larga, y no solo eso, sinó que aquellos trocitos ligeros pero potentes que quedaron, se suman a los momentos del ahora, haciéndola más nutritiva por momentos, momentos pasados y momentos presentes porque me agarré a los trozos que flotaron en la superficie, porque todo lo que me sobraba ya cayó al fondo por su propio peso, peso que ya no necesito, ahora que se que puedo volar cuando quiera....
Y de esos trozos flotantes me alimento. De Londres, donde conocí al hombre más bueno del mundo, de Venezuela donde conoci al hombre que más misterio y enigma  me ha aportado y a todos los que allí conocí, de Argentina, que fuí con el hombre más oscuro pero de su oscuridad nació una luz que me iluminó el camino de colores distintos y hasta hoy, de Brasil, de Marruecos, otro viaje mágico, y también me enamoré allí de un pedazo mujer que ya la conocía en el trabajo, ya sabía que eramos como almas gemelas pero ese viaje raro me sirvió para consolidar lo que ya sabía, se convirtió automáticamente en mi tata, otro amor de mi vida lo encontré más o menos en esa época pero curiosamente no supimos lo mucho que nos ibamos a solapar y a fundir y a compartir en un futuro no muy lejano, hemos sido cuñadas, reinas destronadas y rechazadas crónicas y ahora somos divinas creativas, atiborrándonos a cucharadas de nuestras sopas de letras.y también se consolidó nuestra amistad en un viaje mágico en Madrid, que Madrid no se lo que tiene que siempre que voy me subo al tren de la risa y el buen rollo y no lo dejo hasta que vuelvo, porque volví a ir con Pablo y volví a ir con mis amigos de alma y volveré a ir .... Y ahora ya queda hablar de ella, que es claramente el único caso que llegó justo cuando ya estaba en tránsito, estaba a caballo entre mi vida aquella y mi vida esta,  pero cuando la conocí aún no lo sabía, así que, ella es en parte un puente mágico al tránsito divino, desde el otro lado q era más oscuro (que no quiere decir peor) a este dónde todo brilla con claridad y más fuerza cada dia...
Y hoy fue cuando me enamoré de todo lo que me rodea, de tanto pensarlo, lo sentí y de tanto sentirlo mi piel se estarrufó, tanto de lo nuevo como de lo que se salvó por flotación, de mis grandes amigos, grandes en conjunto, grandes juntos y muy muy grandes por separado, da igual lo que hagan con sus vidas, son grandes en su desnudez. Y de una cosa pasas a otra con ese efecto dominó, tan común en los seres humanos  en mi caso ya es un común tan común que podriamos llamarlo dominopatia o dominomania, el caso es que me enamoré de todo, de mis amigos recientes  de mi nueva yo, de mis compañeros de trabajo, de mi trabajo, de mi familia y de las personas que protagonizan mi dia a dia desde mi nuevo nacimiento, y de esos pequeños trozos que quedaron, en forma de personas, en forma de costumbres, en forma de viajes, en cualquier forma, pero todas comparten un denominador común y es su ingravidez, su liviandad, todo lo demás se hundió al profundo "borrónycuentanueva"

Y de corazón os digo que no se donde, ni porqué, me quedó grabada esa ley, la ley del espejo y por eso, por que os veo tan grandes y tan enormes y os quiero tanto a todos mis amigos de ahora, de antes y los que me haceis reir y reir y me dan ganas de daros unos abrazos de oso y unos besotes  y a algunos también me dan ganas de abrir la boca y... total que por esa ley inequivocamente, hoy me enamoré también de mi.


Qué bien lo has hecho joía!