Vistas de página en total

miércoles, 26 de julio de 2017

FUERTE AVENTURA







No recuerdo en todos los años que llevo en este planeta haberme arrepentido nunca de coger vacaciones, ni tampoco de sentir que me he equivocado y en todo caso, si algo se torció en su momento, el final siempre fue un resultado feliz….

Fuerteventura es una isla de 120 Km de largo (me parecieron pocos, dadas las circunstancias) situada al este del archipiélago canario, con fuertes vientos y aguas turquesas y algo de viento, de los fuertes, mucho viento. Ya no insisto más, o un poco, va.
No fui por el encanto de sus playas, ni por el atractivo de los surfistas, ni siquiera por su cálida temperatura de eterno verano, ni, por supuesto, por el viento, fuerte de cojones (no se si lo he comentado ya). Fui por su apartamento barato, que me ofreció un conocido y que me adornó con todo tipo de suculentos detalles,(por el precio irrisorio que me ofreció ya tendría que haber sospechado algo, pero esa soy yo, la crédula que se ahoga en sus propias ilusiones ) Curioso es, que, dentro de esos detalles se olvidara de mencionar su característico hedor y  su“fauna”. Pero en ese momento me parecía una ganga poder pasar 18 días en un apartamento de Fuerteventura, por 4 duros, euros perdón (no se porqué ese dicho popular en euros no funciona, es que con la peseta todo suena más barato, a que si?).
Invité a mi hermana pequeña y a su novio, me hacia ilusión que vinieran con nosotras, aunque hubiera sido casi lo mismo invitar a dos pulpos gallegos que, cómo mínimo me hubieran salido mucho más baratos, hubiera aprendido otra lengua  y me los hubiera comido durante las vacaciones... que delicia! Eso si, la bolsa iría bien cerradita para que no hiciera peste a “eau de pop”.... aquí se me complicaría la cosa porque olor no harían, pero respirar, tampoco.
Hubo de todo, un panal de abejas en el quicio de la puerta de entrada, una invasión de termitas, una peste a cloaca que no era de este mundo, el día que nos perdimos, la  noche que lo que perdimos fue la luna, un bebé que sacaba cosas por arriba y por abajo, un apasionado romance adolescente, más una pre-adolescente que ya hacía sus pinitos y acompañando a todo esto, un viento huracanado, que no se nos olvide esa apacible brisa isleña, ya se me está escapando la risa. En fin, ah si!  y desorientación, mucha desorientación, tanto geogràfica como emocional, hasta tal punto estábamos desorientados que fuimos a ver la luna llena la noche que había luna nueva, o sea, que no había.


Con un bebé ya es difícil de por si ir de vacaciones, súmale dos adolescentes que tienen una necesidad imperiosa de comerse toodo el rato, proporcional a la necesidad del bebé comiendo potitos, la hermana preadolescente del bebé, con unos celos bárbaros, y mi capacidad intrínseca para perderme, desorientarme y desorganizar lo organizado (a veces perderse y ser caótico está bien, a mi me parece muy emocionante y divertido, pero curiosamente, solo a mi ) y el viento huracanado, por supuesto. Y lo que hubiera podido ser una risa constante, se convirtió en un estrés importante. (creo que he hecho una rima fíjate tu).
Ahora visto desde la distancia me rio, pero yo creo recordar que no lo pasé bien...


Para una playa de la cual no te vas a llevar más que disgustos, como poco un caso grave de perforación de piel (eso tiene nombre científico?) yo hubiera elegido una bandera color  beige, por la arena y el rojo pasión, por la pasión con la que arremetía la arena para desollarte vivo. El momento cumbre fue la hora de comer del bebé, no se si comió más arena que potito (yo considero que es más sana la arena, tendrá más minerales que un potito Bledine fijo.).





 Estábamos todos resguardados en esas tiendas de acampada que parecen partidas por la mitad, que creo que se llaman erróneamente paraviento, porque lo que es parar, parar, no paró una mierda, y si llegamos a ser de cuerpos generosos, la mitad de nosotros estaría fuera mirando a la otra mitad con ojos asiáticos (o sea cerrados y denotando cierta agresividad o enfado). El viento no paró en toda la puta tarde, imaginaos a cuatro adultos y un bebé apretujados en 50 cm cuadrados, y el bebé que no paraba de escupir el potito mezclado con arena, y tampoco de llorar, pero en ese momento tenía toda la razón, a mi también me entraron ganas. 
Fue esa misma tarde que me di cuenta de mi peculiar deterioro de mi raciocinio,  no entendí porque no huí de allí, no podía obviar mis instintos básicos de supervivencia de esa manera, una persona normal hubiera salido corriendo de esa situación delirante, pero eso, una persona normal, yo no.... Todavía lo recuerdo como si fuera hace 5 min (que en realidad da igual, mi memoria es caprichosa, lo mismo olvido lo de hace 5 min como lo de hace 5 años.dice mucho de mi memoria, no es nada discriminatoria. Resumiendo, tres bolsas de playa (bueno las bolsas podían ser de cualquier cosa que metieras dentro, eran bolsas de plástico, así que... siempre he destacado por mi glamour y mi saber estar. Tres bolsas de plástico,  una en la mano izquierda junto al paraviento que cada dos por tres hacia un amago de deslizarse de mi brazo y las otras dos en la otra mano, la derecha, obviamente, y encima una de ellas era un peso innecesario, iba llenita de juguetes de playa que el bebé no llegó a utilizar porque, no se si os lo dije, hacia mucho viento. 



  Total, las bolsas de Vuitton, el viento (lo he mencionado?) y una cuesta del demonio, al final de la cual estaban mi hermana y su novio comiéndose los morros como si no hubiera un mañana (que con los días que llevaba un mañana más no me apetecía lo más mínimo) , ellos ya habían hecho suficiente subiendo esa cuesta endemoniada en ese idílico lugar, con el carro del bebé, así que, la misión ya estaba cumplida,ya no era su cometido ayudarme,aunque me vieran resoplando y resbalando continuamente (nunca he sido una habilidosa del trekking, más bien torpe o sea que dame tres bolsas y un bebé y ya lo tenemos todo para acabar sin dientes y con las famosas barras catalanas en la cara, a mi que me perdonen pero la adolescencia debería abolirse sin más, para que sirve? Para cabrear al resto del mundo? Y eso que utilidad tiene? Apuesto a que las guerras mundiales empezaron por culpa de un adolescente, o varios. Bueno todavía no he hablado de la pre adolescente, mi hija mayor, que iba andando a mi lado con la toalla colgada en el cuello y menos mal porque sinó, más peso para una de las bolsas Vuitton.

             
  
          - Venga mami! ánimo! Que es una cuestecita de nada! A la que te des cuenta ya hemos llegado! 
              -Llegado a dónde? Al infienno? no hemos llegado ya? Yo pesaba que ya estábamos ahí y estaba pagando por mis pecados!
         - Veenga! que ya no queda nada! Dijeron ellos desde la cima.
         - Nada para qué? Para asesinaros? 


Eso si, Mia se mantuvo a mi lado en todo momento, no me dejó atrás, no fue ni delante ni detrás claro, por si se caía algo de las bolsas y le daba un golpe en la cabeza. Igual se la arreglaba un poco... Era la vigilante de la playa. 
Ya solo faltaba que me animaran con palmas y vitoreos desde arriba (el cuñadito tenía ese tipo de humor, bueno y lo sigue teniendo, que normalmente me encanta y me rio un montón con él, pero ese día no me caía bien, fíjate tu. En ese momento fue listo y no abrió la boca (entre otras cosas porque siempre la tenia ocupada en otros menesteres)

Pero la vida lo castigó igual, o mi bebé, más bien. Yo creo que ya lo avisamos todas, pero él hizo caso omiso de nuestras advertencias, porque, claro, ya sabéis esa expresión que nos persigue desde adolescentes"- Bah! Mujeres, no tenéis ni idea". Si, eramos mujeres y sin estudios y el se estaba preparando para ser médico, pero a Claudia le dio igual, ella si que tuvo una idea clara, no dudó en arrojar todo lo que llevaba dentro encima de su cogote, tuviera estudios o no
(menos mal que aún no estaba en edad de marranear, y comer Mac menús, que su dieta aún estaba a salvo con leche de mamá y papillas de frutas, aunque tengo que reconocer que las papillas de fruta vomitadas huelen mucho peor que unos nuggets vomitados.) A mi cuñado se le quedó una cara de "No puede ser!", mientras arrugaba la nariz, sus ojos se achinaban, y se quitaba al bebé de la cabeza.  A quién se le ocurre coger un bebé recién comido,  ponérselo al cuello y dar vueltas sobre su eje cómo un tiovivo, pero más rápido, mucho más rápido, cualquiera que sepa lo básico en física, sabe que una fuerza centrípeta parada en seco, lo mínimo que te provoca es un estómago revuelto, y sobretodo si acabas de comer y aunque no sepas nada de fuerzas centrípetas.....precisamente los bebés tienen una facilidad para echarlo todo, los muevas o no.  



domingo, 23 de julio de 2017

Tocada, por dios.

Ayer fuí a un concierto en Jamboree. Hace más de 35 años que voy a conciertos, la misma cantidad de conciertos que de anécdotas pegadas a ellos, docenas y docenas de grandes momentos a mis espaldas. El primero fue el de Rainbow contaba yo 14 años, y fue especial porque fue el primero de mi vida, encima con una formación de lujo con Dio, Blackmore y el gran rey de las baquetas, Cozy Powell y porque mi padre, sorprendentemente, dijo si.
Tengo un recuerdo difuso de con quien fui, pero si que recuerdo lo que me sorprendió ver al peque de los Permi, al " Chufi", que por supuesto mi mente caprichosa decidió borrar su nombre justo ahora mientras escribo... ya me lo chivaron! se llamaba Dani, fue con su hermano Pablo, claro, porque, si yo tenía 14 años, el debería tener 11, iría con ellos? O con Permi? Bueno seguramente fui con Permi y con ellos, o nos los encontramos allí , qué importancia tiene? qué más da! Lo importante es que vi a los Rainbow.
También fue muy especial mis años en Londres, allí si que me empaché de conciertos, y menos mal que tengo un album de fotos repleto de entradas, porque a estas alturas, donde mis archivos se esfumaron, ya no se si en realidad fue o en realidad me hubiera gustado ir. Pero tengo la suerte de retener momentos increíbles aunque confusos, por ejemplo el día que fuí a un concierto y a mi lado estaba sentado Lemmy, el cantante de Motorhead, pero ni idea de qué grupo estábamos viendo, lo único que recuerdo es hacer el ridículo, como siempre, me giré al lado contrario de dónde se sentaba él y le dije a Steve? "ostras, como se parece este tio al Lemmy, no?", pero como aún no había empezado el concierto, Lemmy parece que me oyó y contestó sin girarse "That I look like him? Really? ".
 Acabo de darme cuenta.... Mi memoria solo recuerda una parte y la otra se borra automáticamente, será un sistema binario cerebral, que solo acepta una premisa a la vez, así que, si recuerdo con quien estaba, los detalles de dónde, se esfuman por arte de magia, en cambio, si recuerdo perfectamente el dónde o el cómo, se me olvida el con quien, en fin, yo soy esa. Solo hay un momento de mi vida en Londres que recuerdo el dónde y el con quién. Una noche acompañando a un colega que trabajaba en el Intrepid Fox,un pub del Soho Londinense,
famoso por su tendencia alternativa, rockera, (era la meca del metal en Londres por aquel entonces). El colega me dijo que cogiera su disco de Metallica para que se lo firmaran porque él tenia que trabajar y no le dejaban subir, subir? Subir dónde? Por lo visto toda la formación de los Metallica estaba en la planta de arriba jugando al billar. Imaginaos, hacia como 3 meses que estaba allí y mi inglés era precario, precario hablarlo, pero entenderlo...era nefasta y encima si iba nerviosa tipo "Cómo te llamas? las 3 menos cuarto", era una profesional perdiendo los papeles y más si los perdía en otro idioma, imagínate,así que era una profesional de "losing the papers", porque "losing my religion" al no tenerla, como iba a perderla?. . Al día siguiente los iba a ver en el Wembley, pero, no se enteraron porque yo estuve en silencio, paralizada en una lata de sardinas, con una pedazo banda como aquella, en aquel cuartito enanísimo, tanto que me rompí la cabeza para entender como coño habían metido la mesa de billar en ese angosto lugar y me hice mucho  más pequeña de lo que era , incluyendo una transformación paulatina e inapreciable de mi cerebro de salmón dado que nadie se iba a dar cuenta, ya que estaba congelada en un espacio tiempo raro y con una garganta momentáneamente atrofiada que no emitía sonido alguno, perdón, apenas inteligible,porque sonidos raros hice un montón, todo se me antojó raro, excéntrico e inusual e incómodo, tanto emocional como físicamente, incómodo porque cada vez que tenían que pasar por mi lado, supongo que me fue imposible hacerme más pequeña todavía y era ridículo el tiempo invertido en esa maniobra que teníamos que realizar de aplastamiento humano cada dos minutos, dependiendo dónde quedaran las bolas (las suyas sabía perfectamente dónde estaban e incluso cual era su volumen), asimilar lo que me estaba pasando y dónde, fue un desgaste innecesario a la vez que inevitable y todo redondeado con mi famoso papel interestelar de "insecto palo"desde que entré hasta que salí. Eso si, fuí muy educadita y dije "Hi", al entrara y "Bye" al salir 20 min después con el disco "and justice for all", sin firmar.
Pero el de ayer fue un concierto mágico. Esas cosas que no pasan nunca y cuando pasan, no tienes explicación, pues ese tipo de cosas. Todo empezó a principios de la semana pasada cuando Ascen me envió un archivo que no entendí muy bien, era una especie de videollamada con un negro que a mi me pareció monísimo, pero seguía sin entender nada, vale que Ascen conocía al hombre-armario  del Marula, pero ese negro del videochat no era él, y aunque he perdido algo de memoria estoy segura que como mínimo me hubiera sonado, no me había hablado de ningún escarceo reciente y es más... porqué me lo mandaba a mi? Pues porque era una cosa moderna de esas que se estilan hoy en dia, que llevan streaming en alguna posición de la frase descriptiva, un audiostreaming o una videoestreaming, o unas lentejas con streaming, yo que se, yo llegué a mi punto álgido en los 80, cuando tuve mi primer comediscos, a partir de ahí, las tecnologías me superaron y yo honestamente os digo que el streaming ese, está sobrevalorado. Pues volviendo a ese chat o videochat o videoestreaming  o estreamingchat de los cojones, estaba allí el chico en cuestión, morenito, tirando a marrón oscuro y cómo un queso, pa que andarnos con tonterías, y mi amiga, como si tuviera 15 años, hablando inglés como si supiera, con "postu" en la hamaca de su espectacular terraza y  con esa carica pánfila que se nos pone cuando nos habla un ser humano o inhumano, eso da igual, lo importante aquí es, que sea mínimamente atractivo y del sexo opuesto (o del sexo que te guste). Y la tarde la rellenamos con risas, como siempre, comentando la jugada y aclarándome lo que acababa de presenciar. Por lo visto el chico mono del videochat, era Zalon  que estaba abierto para quien quisiera, el chat, no él, no fotem!
Y pasé de no conocerlo de nada a hacer un recorrido alucinante de su vida y milagros via san google, pero no tengo explicación ninguna del porqué me dio ese afán por este tío, vale que yo era, soy y seré una admiradora de la obra y milagros de Amy Winehouse, pero a él no, y no esperaba oir esa voz tan prodigiosa y sensacional.
El concierto fue tremendo, y él... tenía esa mirada... De buena persona, de buenísima persona. Y nos hizo saltar como nadie.

jueves, 20 de julio de 2017

EL CHICO CALENDARIO

Este relato empieza en la Farga en la noche en la que se celebraba la cena de los 25 años del instituto Mercè Rodoreda, y acaba en el Salamandra, bueno no, en realidad acaba en mi casa. Este relato va de un amigo de Emilio, "el manco del Mercè", que lo conocí (a Emilio digo) en la cantina del Instituto, ha sido, sin duda, el único hombre que consiguió mi atención sin haberlo visto siquiera, que me hizo girarme sorprendida para ver quién cojones podía pedir un café con una pajita a grito pelao. No tenía manos, ni manos ni vergüenza y a pesar de lo agresivo de su carácter me cayó fenomenal porque me hizo reír desde el primer dia y, lo más difícil, me mantuvo ahí, en el planeta de la risa, dia si y dia también (y ya sabéis los que me conocéis lo que cuesta hacerme reír). Las cosas más grandes de Emilio que recuerdo son dos, una es cuando bajábamos la calle saliendo de mi casa y nos paró la poli, nos pusieron de cara a la pared para cachearnos (estábamos la mar de acostumbrados a estos desagradables encuentros, porque en la época de transición en la que estábamos inmersos en aquellos días si ibas con una chaqueta de cuero y no te gustaban los Pecos te paraban si, si o si) y entonces Emilio empezó a quejarse de aquellos desalmaos que abusaban de un lisiado como él con lo mal que lo estaba pasando, se meaba encima! Iba a mojarse los pantalones si no se daban prisa acabando con lo que fuera que estaban haciendo. A lo que el policia (el bueno, supongo) le pidió perdón y le dijo que si podía hacer algo por él, así que acabó el poli bajándole la bragueta y sacándole la minga para que meara, todo fue bien hasta que Emilio acabó de mear, apartó al poli, se la metió de nuevo y se subió la bragueta el solito, y no contento con eso Emilio le dió unas palmaditas (no habia palmas involucradas en dicha acción, obviamente, sinó muñones, pero no se como se diría eso, ¿unas "muñonaditas"?) en fin, que le dió unos toquecitos en la espalda a la par que le daba las gracias. Mientras, la cara del poli bueno, ya no parecía tan bueno, pero lo era, porque yo ya pensaba pasar aquella noche en el calabozo, y nos dejó ir.
La segunda anécdota que recuerdo, es deportiva, porque a Emilio le molaba mucho jugar a futbol, y jugaba en la liguilla del insti y las chicas solíamos ir a ver los partidos (el espíritu de animadoras que a todas nos viene de serie al nacer, se ve) En fin que no recuerdo si Emilio jugaba bien o no, (según él, no era bueno, era guarro jugando) lo que si recuerdo es el morro que le echaba al asunto, porque cuando veía que la cosa no iba bien para su equipo simplemente levantaba los brazos para parar el balón y patearlo hacia su portería, y eso, lo hacía continuamente, y la primera vez el árbitro se quedó helado, y no pitó pero obviamente a la segunda ya lo expulsaron, era una risa el arbitro le pitaba al tiempo que le enseñaba la targetita y gritaba - Manoooos! A lo que obviamente Emilio respondía gritando con los muñones alzados: - Manos? Manos? Dónde coño las ves, gilipollas!
Bien creo que la introducción era necesaria para haceros una idea del personaje en cuestión al que no veía desde hace unos ..... 20 años?, y del que no voy a volver a hablar, por lo menos hoy, o por lo menos no en este escrito, así que no se porque os he contado todo esto. Bueno si que voy a hablar de él pero... qué tontería, dios! estas setas que me he tomado eran de calidad, joé.
Volvamos a empezar, va!

Hace unos cuantos años, pero unos cuantos, para redondear pondremos que hace 15 años, se celebró en La Farga de Hospitalet los 25 años del Instituto Mercé Rodoreda dónde cursé mis años de B.U.P y C.O.U.(que ahora seria ESO y bachillerato y eso, total un lio), y donde conocí a la mayoría de amigazos que aún conservo hoy, y donde me inicié a los porros y donde los abandoné porque me sentaban fatal, donde me hice una gamberra convencida y conocida a lo alto y ancho del Baix Llobregat (menuda época, madre del amor hermoso) Y en esa cena pasó lo que pasa cuando vas a un lugar lleno de gente que no ves desde hace años, que se convierte en una noche mágica y llena de sorpresas, te sorprendes cuando ves a aquellos que pasaban por tu lado en la época de instituto sin saludarte porque te veían como la pazguata de primero; esos frikis enanos que no se enteran de nada; eso eramos mis amigos y yo para los que ahora se llamarían "popus" supongo, y aquella noche todos me saludaban con una gran sonrisa dibujada en su cara, y yo me iba todo el rato al lavabo a ver si me pasaba algo raro, y en una de esas ocasiones que salía de examinarme por precaución, lo vi, el chico más guapo que habia visto en mi vida (entonces mi vida había sido muuuy corta) (y yo igual de corta que mi vida, no os vayáis a pensar) y ahí estaba el más generoso de los generosos, dándolo todo. Era guapo el tio, muy pero que muy guapo... (vergúenza me da decir que no recuerdo su nombre (bueno y ya puestos ni su cara recuerdo el único recuerdo que me queda es la sensación que me dió al verlo y de hecho se quedó con el apodo del chico-calendario), porque realmente era digno de salir en uno y nos referimos a él toda la noche con ese mote. La cuestión es que me quedé hipnotizada pero a los 5 min ya lo dejé ir y me dediqué a seguir saludando a los conocidos porque como yo me creo un insecto palo, para que hurgar en la herida, pasamos página y ya....

Lo genial de la noche estaba por llegar, seguimos la fiesta en el Salamandra, todos los de la cena fuimos allí, y junto a los que ya se encontraban en el lugar nos juntamos un buen tropel de gente, y aquella noche prometia, pero mucho. Sobre todo porque yo estaba modo graciosilla como solo yo sabía hacerlo. En esa época recuerdo que me daba el venazo y saltaba del taburete e igual te bailaba un tango, que una sevillana (no tenia ni idea de bailar ninguno de los dos) y no importaba si estaban sonando los Blur, o los Propeller Heads que yo iba a lo mio, y esa noche lo mio era tirarme al suelo e intentar dar vueltas sobre mi espalda agarrándome las piernas y los que me rodeaban llorando de risa me ayudaban a girar sobre mi misma, sinó me hubieran ayudado seguiría allí en el suelo de la pista del dancing como un florero con piernas....


Esa noche no se que me dio pero iba con unas pedazo botas con un pedazo de tacón de aguja de metro y medio (vamos, lo que media yo), así que, esa noche hice el tonto lo mínimo para no morir en el intento.. y me senté en cuantito vi un taburete suelto (no sin antes hacer la demostración hip hopera en el suelo,por supuesto, en aquellos tiempos era muuuy payasa). La sorpresa llegó dos minutos más tarde cuando el chico calendario se acercó a mi y me susurró al oído mientras me bajaba la cremallera de la bota asesina: -La mueca de tu cara me ha dicho lo mucho que necesitas que te quiten esa bota" era una frase poco trabajada, cierto, pero que te la susurre un tiarrón como ese aunque me hablara en klingon se me haría el chilindrón agua igual, y mi piel se esturrufó en nanosegundos, tenía tooooda la piel de gallina y los pies de punta, perdón, los pelos, los pelos de punta.. Continuará.

miércoles, 19 de julio de 2017

El CHICO CALENDARIO 2



El chico calendario y yo andábamos tonteando, que si dónde están tus niñas que si esta noche estoy sola, que si invítame a desayunar, que si jiji, que si jojo, que si yo no como Kellogs y a mi no me gusta el café, ni la leche… (cara de susto del chico calendario) y de repente me dice que tiene que llevar a Emilio a Castelldefels que si le doy la dirección de casa que ya irá él para allá si eso. Mi cerebrito malpensante malpensó “Jolín si que le ha afectado que no me guste la leche, pero hay un montón de otras cosas que si me gustan, tonto)….. y se fue. Todas mis amigas, que parecía que no estaban al caso, no se perdieron detalle. Me rodearon con caras largas cuando él se marchó, y les cambió la cara cuando les expliqué que iría para mi casa cuando dejara a Emilio. Este trocito de la historia es el que más me gusta…Es tope Grease. Todas me acompañaron hasta casa dándome un montón de consejos para que no estropeara tremenda cita.
M -  Báñate.
M1- Con bolitas de esas olorosas
Yo - Con bolitas de alcanfor o naftalina?
M2- Depílate,eso si es importante
M3- Si y rapidito, que te conocemos, si eso con cuchilla, y el bigote también
Yo- El bigote con cuchilla?
G - Lávate los dientes....
                                       (sonido de derrape)

Hacía falta? eso ya lo hago incluso cuando vuelvo a casa sola y sobretodo después de la jartá de cubatas que me habían dejado la boca como un zapato encontrado en un rastrillo, yo soy más cervecera y cuando voy de cubatas mi cuerpo en general se muta, se transforma, si es que no está acostumbrado.)


(Nótese que todas mis amigas empiezan por M.,son todas muy originales, Marta, Mónica, MªJosé, en fin, menos Gloria que esta si que es original, si, pero mucho, se sale de todos los conceptos “normales” en los que podáis pensar. Solo imaginaos cuanta personalidad para una niña de 14 años superpija que decide hacerse amiga de los heavys del instituto o sea yo, entre ellos), pero sin cambiar su atuendo ni su forma de pensar, así que ella iba tranquilamente con sus pantalones bombachos y su polo azul, mientras nosotros íbamos con chupas de cuero y cadenorros a cual más grande. Para Gloria necesito un relato entero para ella sola. Siempre daba su nota de color en todas las excursiones que hacíamos apagando la hoguera que teníamos hecha para no morir congelados, porque ella se iba a dormir, o cuando fuimos a Italia de fin de curso, en fin que no pasó desapercibida, los que inventaron el popular dicho de "Sin pena ni Gloria, obviamente no la conocían.

Llegamos a la puerta de mi casa, yo echa un ovillo de nervios y ellas muertas de risa de tantos lávate, perfúmate, rasúrate y todos los “…ate” que se les iba ocurriendo. Y ya en casa, corre que te corre ordenándola para que el chico calendario no se asustara nada más entrar. Más todas las cosas que tenia que hacer sobre mi misma, que estrés, por el amor de dos..! Me meto corriendo en la bañera y no va el agua caliente (y yo pensé pa caliente ya estoy yo, tira palante que vamos con prisas) pero no pensé en la cuchilla (20 min de reloj buscando la cuchilla en pelotas y mojadita, vamos una maravilla) al fin la encuentro! Algo oxidada, y llegó mi momento de reflexión...(otro sonido de derrape) Me pregunto si para follar vale la pena coger una pulmonía y una cangrena o un tétanos y con los cortes que me estoy haciendo voy a estar superatractiva, ya puede hacerlo bien, ya. Suena el timbre de la puerta y me pilla con un pie fuera de la bañera y del susto casi me resbalo, si es que… me miro en el espejo vaya bigotazo, se me ha olvidadooo. Apago todas las luces lo cual no sirve de nada porque ya es de día así que no hay manera de disimular el bigotazo ni las marcas de las piernas, voy chorreando sangre por las piernas, vaya pintas parezco una integrante de los Marylin Manson.


Por supuesto, continuará...

lunes, 17 de julio de 2017

Lo confieso, soy culpable, he vivido

He dejado un tiempo prudencial, igual no el suficiente,para dejar ir todo lo que pasó y verlo con mayor perspectiva, jamás se resolverá de forma matemática, la vida  no es numéricamente exacta, quizás a base de integrales, curvas, fracciones, ángulos de depresión (empiezo a tener una, creo), permutaciones, probabilidades y diagramas de dispersión(eso, eso de eso tengo, un 98%  he dejado un 2% por aquellos segundos acumulados de mi vida que vi algo con claridad, que estoy segura que los ha habido y si no los ha habido es un regalo que me hago a mi misma, qué pasa? Con todo ello teniendo en cuenta las variables, podríamos acercarnos a una probable solución al problema, pero eso es lo máximo que conseguiríamos y no estaríamos ni a mitad de camino.
Esto no empezó en Noviembre ni en Diciembre del pasado año, empezó seguramente mucho antes, incluso me atrevería a decir que ya cuando aún no había nacido, estaba dibujando las constantes de mi vida antes de empezarla. Recuerdo que en una ocasión fui a un terapeuta que hacia algo parecido a conectar dos puntos de tu cuerpo y se llamaba algo así como terapia de polaridad,  (en esta vida me queda poco por probar, creo). Pues a pesar de que fui un poco escéptica (hubiera ido más escéptica si hubiera sabido a dónde iba y lo que me iban a hacer, porque en esa época no estaba tan "puesta" (por decirlo de algún modo) como ahora, evidentemente, dentro de unos años estaré más aprendida que ahora y así sucesivamente, no hay que dejar de aprender, ni hay que sentirse satisfecho con lo que uno sabe, seguro que siempre hay más y más, a medida que uno se adentra en un concepto o una idea o teoría nueva, descubres que eres un novel en la materia y así, con deseos de saber más es como concibo la vida y como a mi me gusta vivirla, continuamente sentirme super ignorante y tener ganas de más (aunque hace 30 años no fuera a la universidad por falta de nota,jeje). Y a parte de todo eso, intento cada día desprenderme de ese ego que me ayuda a distorsionar mi realidad, menudo cabrón, me tiene loca perdida.
a M lo reencontré después de muchos años, más  de 20 seguro. Eramos amigos en la época de transición cuando hacia 4 días que estaba prohibido hablar o estudiar el catalán, de hecho a mi no me lo ensañaron en el cole hasta los últimos cursos. El era muy,  pero que muy catalán y muy, muy antisistema, del grupo de amigos, el era de los más peques y los más liantes. Y yo, pues no me lo esperaba y me pilló en bragas (y no eran de estreno, seguramente eran esas de la goma dada que todas nos guardamos "para esos días"), en un momento en el que yo me suponía ya preparada para abrirme al mundo exterior y dejar sin miedo mi zona de confort, aquella zona donde tus sentimientos y sensibilidades estaban a cubierto y con el acceso restringido, solo apto para... nadie o  por lo menos nadie del sexo opuesto, vamos que ya estaba lo suficientemente fuerte y experimentada y que las cosas ya las veía venir de lejos, después de las experiencias, horrendas a veces,  que me habían hecho crecer como persona (no se que mediría por aquel entonces pero espero que más de metro veinte) y creía yo, (animalico) que ya nada ni nadie me podía hacer daño, después de 6 o 7 años, creí que ya era tiempo más que suficiente para empezar una nueva vida con vistas, sin rencores, sin traumas disecados en el corazón que estaba  preparada con la tranquilidad del que ha pintado de negro las ventanas del recuerdo y reconstruido las paredes del corazón con un sano rosa y rojo, (esa mezcla de colores solo yo la puedo hacer, abstenerse de hacer nada parecido en casa solo y sin el asesoramiento de un profesional y mucho más recomendable, contratarlo, si salís de casa.)
Pues justo en ese momento de mi vida, cuando llevaba muchos años limpiando los escollos que me partieron en pedazos, cuando ya creí limpiarme y sacarme brillo del trauma de mi ex, justo entonces, apareció, pero no lo vi venir. No sospeché cuando insistió en quedar conmigo para ir al cine, y tampoco sospeché cuando en vez de mirar a la pantalla siempre lo pillaba mirándome a mi (Ahí empecé a ser como la chica que aparentemente había dejado atrás y en vez de pensar nada bonito yo pensé "Si, ¿qué pasa? me ha crecido la nariz desde la última vez que nos vimos,  si. Han pasado 20 años, que esperabas?. Tu tampoco estás como cuando peque, ahora estas mucho más....  bueno. Mierdaa!". Ya definitivamente no me quedó otra que sospechar cuando, con la excusa de ayudarme con la decoración del local que tenía en esa época, el Melody Pop, (algún día hablaré de ese antro porque tampoco tiene desperdicio) vino a casa y se quedó durante horas, hasta ahí lo encontré todo normal, fotos de hace 20 años, recuerdos de una juventud loca (pero que muy loca), y así nos pasó el tiempo volando, volando sobre los recuerdos de nuestra loca juventud, hasta que le recordé que el se tenía que ir porque tenía un hijo al que despertar y llevarlo al cole, y yo también tenía una niña que ídem, así que teníamos que dejarlo ahí, (no recuerdo en los 49 años que he vivido, ser tan responsable, gilipollas si que ha sido una constante en mi vida pero, responsable...., ¿porqueeé?, ¿cuando iba a tener una oportunidad como esa? Ni en 4 vidas, ya te lo digo yo. Y la despedida en la puerta fue larga, muy larga, demasiado larga, de hecho, era como una historia mala de Corín Tellado. Simplemente abrí la puerta y le dije adiós y le di un abrazo. Lo que no esperaba es que él me apretara y lo alargara tanto, tanto que me dio tiempo a pensar en lo que iba a hacer de comer al día siguiente, y si ya tenía la bolsa preparada para el cole de Mía, o lo que pasaría cuando nos separaramos.  Pues ocurrió que me cogió la mano y sin soltarla hizo como que se iba pero no, aunque el chico estaba de muy buen ver y supongo que me quedaba dentro una sensación añeja de vieja complicidad y amistad, me entró entre nerviosismo y agobio por la situación un tanto ridícula que afloró en ese instante, lo sobreactuado del momento. Ni decir tiene que en esa época, precismente, yo andaba muuuuy falta y con sensación de que no valía ni para restos para echar a los patos,  es que, entre los dientes peleados que los llevaba entre rejas, y que llevaba encima varios años y 10 kgs sin fumar, si vas sumando.... realmente las probabilidades de que yo pillara cacho se reducían a un número infinitamente minúsculo,seguramente ni en nanotecnología habría una palabra que describiera algo taaaan pequeño. Eso me quitaba un peso de encima porque vivía con la certeza de que nadie en su sano juicio  se acercaría a mi y por lo tanto ya no cabía el estrés emocional con el que solía vivir los pavoneos previos para ligar (de hecho yo nunca fui una experta precisamente en ese aspecto tan importante de la vida, con el que se supone que nacemos) con esa necesidad de gustar, para facilitar la danza del cortejo con el consiguiente apareamiento, de hecho me salté algunas pautas necesarias para ese desaguisado que llaman cortejo, no he sido nunca muy presumida, de hecho ha habido épocas muy breves en las que me he puesto abalorios, pero en general ni pendientes, ni pulseras ni collares, y con mi tendencia a tapar mis pechotes, cuando adolescente, con un complejo terrible. Pero en este momento del que hablamos, una gozaba de una liviandad y ligereza extremas.
Pues aún así, sorprendentemente, no pasó nada.
Cuando se deshizo ese abrazo de tan eterno, incómodo, me atrevería a decir, no acierto a vislumbrar como acabaron mi mano y la suya cogiditas mientras él parecía distanciarse, pero no, como en cámara lenta, mirándome fijamente, haciéndome "ojitos" ya llegó un momento en el que dudé si soltarme de su mano, por temor a que llegara a la planta baja rodando por las escaleras. Y en ese momento que, para mi gusto, fue demasiado largo, hasta para una mujer necesitada como era yo, (en ese sentido yo era mucho más práctica, parecida al personaje de Big Bang Theory, Leslie Winkle, pero no tan segura de mi misma, vamos, ni por asomo.
Pero todo eso que me pareció, estresante, incómodo, ñoño, melindroso y remilgado, cuando cerré la puerta tras de mi, no pude más que apoyarme en ella, y gritar en silencio, o sea gritar pa dentro (porque claro la peque dormía), porque no me podía creer lo que me había pasado.
10 minutos me costó recomponerme y acostarme para seguir con mi cotidiana existencia.

jueves, 13 de julio de 2017

Me pica la tocha o Bye Bye Salamandra 2 (2a parte)

Hoy decidí portarme bien y continuar con lo que empecé y escribir la segunda parte en poco tiempo (últimamente no escribo la segunda parte de nada, no se que me pasa). Nos quedamos en ese magnífico día que se me regaló sin llover para que yo pudiera ir a la playa, momento que aprovecho para agradecer a quien se ocupara del atrezzo, que me plantara delante una playa urbana, como es la de Barcelona, con un mar cristalino, tranquilo y limpio que nada tenía que envidiar a algunas playas de la Costa Brava. Así empecé mi día especial, mi día de niña mayor, yo sola, bueno no con mi amiga Ascen, pero yo ya me entiendo. Volvimos de la playa para comer y para encontrarnos en su casa con Àngels (me encanta esta mujer que tendrán las que se llaman así para cautivarme tanto)  y Marieta la prima de Ascen, otro espécimen, no podía ser prima de otr@! Y ya entendí que Ascen, obviamente, cuando llegara la hora de marcharnos se rajaría, pero yo no podía faltar por varias razones, la más importante, que soy catalana de pura cepa, PRIMERA MENTIRA! Mi padre era madrileño y mi abuela materna era de Castellón, pero yo nací en Cataluña y por lo tanto sigo a rajatabla las costumbres catalanas, hombre! Así que no podía saltarme el evento porque ya había pagado la entrada! (aquí tengo que hacer un inciso, porque yo no se porque tenemos esta fama existiendo como existen los gallegos. Aquí demuestro dos cosas, que si, que me encantan los incisos y que me vuelven loca los conflictos, y ya que estamos aquí, un saludete para los gallegos  (por cierto con esos tuve mucha paranoia cuando me volví una Siloca de verdad, pero eso lo guardamos para la próxima). ¿Porque me quedo enredada por el camino con cualquier cosa? Es que esto se va a hacer interminable, por el amor de dos!
En fin, sigamos. Cogí un taxi para evitarles una ida y vuelta absurda, y me planté en casa dónde no encontré a nadie animado, bueno no encontré a nadie, ni animado ni inanimado, ni siquiera yo estaba animada para ir al Salamandra, con mi mañana de playa estaba cansadísima , así que me bajé abajo a ver una peli con mi madre, era luna de hiel de Polanski y recordaba que me gustó mucho cuando la vi, la película en sí, no la recordaba casi nada pero la sensación que me produjo,(últimamente es así como disfruto las pelis, viéndolas como si fuera la primera vez). Y mientras, le iba comiendo el coco a mi madre para ir al Salamandra (yo heredé la facilidad con la que se nos convence para salir, o sea no me costó nada. Y fuimos.

Mi entrada fue un desastre, después de saludar a David Lafuente que estaba en ese momento en la puerta, entramos mi madre y yo , mi madre fue delante y la perdí de vista al minuto uno, en el minuto dos apareció Xavi que en un conato de excitación festivalera me abrazó con mucho ahínco y me elevó en el aire, ese que me faltó mientras yo intentaba sin ningún éxito decirle  (aunque ya era tarde) que tenía la espalda mu delicada y que era mi primera noche sin chaleco, como  hablé en el estilo "padentro" en un antro que los decibelios rayaban los límites de la legislación acústica y de mi tímpano maltrecho también, pues solo podía contar con una esperanza, que la oscuridad del local no le impidiera advertir mi sufrimiento al ver mi cara descompuesta. En mi humilde opinión (y seguramente la de mi espalda) tardó demasiado, no lo suficiente si su cometido era acabar conmigo, claro, pero ese minuto (porque no fue más) fue el más eterno de mi vida, bueno no, le gana el minuto que esperé para que alguna alma cándida me metiera una estocada epidural. en el parto de ambas, mis hijas a las que quiero con locura y aún no se por qué misteriosa razón con lo que me hicieron sufrir las tías.
Acababa de llegar y ya me planteaba el error que había cometido antes de empezar, porque ese Salamandra que durante años fue como llegar a casa, como un "salvens" cuando te perseguía esa sensación de abandono y soledad, del que quiere más y nadie apoya la moción, llegabas allí con la certeza de que aunque fueras solo, seguro que te encontrabas a alguien con quien extinguir las horas envueltas en risas y alcohol, sobretodo alcohol, era alcohol? No me acuerdo, seguro que lo confundo con rondas de gazpacho. Allí  pasaron un montón de escarceos amorosos, los típicos besos robados, besos de tornillo y las confusiones de gays y no gays,con una situación ridícula de sopesamiento de ubres incluida,  risas con gente que no te esperas  que te haga reir, simplemente no te esperabas nada como Antonio Orozco, amigo de mi hermana,  creo que a él le gustaba mucho ir a esa sala con su coleguilla que traquilamente lo podías confundir con Maradona. Que risas nos pegamos esa noche, ahí sacamos el hit parade "Devuelveme la birra". Y aprovecho para mencionar que Antonio, a  parte de ser cercano y humilde, para mi es un gran músico y una gran persona, me llaman pelota en mi rellano.
  Pues ese "salvens" esa noche se convirtió en un peligro inminente (eso ese una peli del Harrison Ford y Willem Dafoe, no? Pues yo me sentía indefensa porque parecía la emboscada de Colombia de esa peli, sin espías involucrados, pero si con algo de intriga, la suscitada por no saber con cual de los empujones acabaría en el suelo, y una vez ahí, quien coño me levantaría?  ya no peso lo mismo que hace un par de meses,( no os voy a decir lo que pesaba, pesaba poco, con eso ya.. y por supuesto tampoco os diré lo que peso ahora, básicamente porque no lo se ni yo),  la intriga de quién habría venido y quien había envejecido con dignidad y quien no, bueno, lo de siempre. Los empujones fueron ligeritos, sorprendentes y llenos de nostalgia, porque 3 de cada 5 eran conocidos, y cada empujón era una excusa para saludar a esa persona que, como poco hacía 5 años que no veía, me encantó estar ahí, con las sesiones de los djs que me teletransportaban como en Star Trek, a momentos que no volverán. Era raro, era muy triste pero a la vez  reconfortante, excitante incluso, para mi  fue sanador, y super estimulante, pero de algún modo estresante, porque no llegué a saludar a todo el mundo y al día siguiente me lamentaba continuamente por enterarme por las fotos de quien estuvo ahí  y me lo perdí, como Jaime "el peluquero", no lo veo desde hace 10 años por lo menos, y ese día tampoco lo vi, claro.  Mi héroe Cesar Meana  "Al enemigo ni agua, pero vino que no falte" con el que me he reído mucho, muchísimo, menudo personaje este también, pues también se me escapó, y voy a dejar de hablar de los que no vi, vaya tela tengo.... La Sra. Melancolía está al acecho,  ya se cerraba un capítulo de mi vida (y el de otros cientos) que fue lo menos enriquecedor y muy divertido, dónde conocí a muchísima gente, de donde surgieron miles de aventuras como la del chico calendario, y Keanu y encima todo salpimentado con música, en mi humilde opinión, de la mejorcita sobretodo lo confirmó cuando sonó Rage Against the Machine (yo no se porque se me quedó tan grabado este tema si hubieron docenas totalmente difrutables). Mi memoria a corto plazo que me acompaña desd el accidente (o q,izá un corto plazo después), me traiciona, pero aún así estoy segura de que sonaron Pixies,  INXS, Propellerheads (este tema me vuelve loca),  República , Elástica, The clash, Blur, Suede, Placebo, Depeche Mode, y a una olvidada  (por mi, se entiende) Tracy Bonham que durante mucho tiempo fue un deleite escuchar su oda musical a su madre, junto con otras bombas de relojería como fueron Madonna Hip Hop Massakre, y por supuesto la zona indie o popera española, que a mi me han llenado tanto de notas musicales como de grandes y mágicos momentos con su poesia urbana,  Dorian, Lori Meyers, Love of lesbian, Los Planetas,  (los estoy mencionando por pura lógica, porque no recuerdo mucho de esa noche, la verdad) uish no me puedo dejar a nuestra amiga Alaska.
Tan fácil como dejaros una sesión de mi hermana que no me querrá nada, y esto de las relaciones entre nosotras... nos merecemos un suspenso, un cero patatero, como un donut, como mucho un 4 alto, pero como Dj lo borda, y cuando digo que lo borda, es porque no existe artista, ni humano, ni duende que aunque tenga los dedos llenos de polvo de hadas, supere sus encajes musicales, tricotando con elegancia los temas más incoherentes, mezclando tendencias que nadie en su sano juicio se atrevería a mezclar, ella suaviza esos cambios imposibles con su amor por la música, que la convierte oficialmente en divina de la noche, sin más esfuerzo que su presencia, no hay nadie que le haga sombra. Es musicalmente divina.

Y para muestra un botón (llevo dos días y aún no he resuelto como colgar un archivo que tengo de mi hermana, así sabéis con quien tratáis.)

https://www.mixcloud.com/ByCarole/salamandra-sounds-like/

Uff! Por fin



martes, 11 de julio de 2017

PERSONAS

Hay personas que bailan, y también las que te hacen bailar. Otras pintan lienzos, otras paredes, y otras no pintan nada en este mundo. Mientras unas leen, otras escriben. Otras, simplemente han nacido para ser madres, aunque sus ovarios nunca funcionaran para ese cometido natural, otras nacieron para no serlo pero a ellas les funcionaron demasiado bien en el momento equivocado, algunos nacieron para alegrar la vida de aquellos que le rodean, y otros para jodérsela. También hay quien vino para quedarse y otros que vinieron solo para enamorarte y salir huyendo, otras vinieron efímeramente, para dejarte marcado aunque solo te los cruzaras un par de segundos, hay personas que son felices salvando la vida de otros, personas que te dejaron huella y también hay payasos, de esos que te hacen reír o aborrecerlos, vamos, de los que te hacen llorar. Otros nacieron simplemente para morir después. Otros vinieron para enseñarnos, geometría, geología, religión e historia, otras vinieron para hacerla y otras para mostrarnos lo que no está escrito en ningún libro de papel, hay personas que vinieron a este mundo para sentir y otros para resentir, unos para dar, gozar y amar y otras para envidiar, rivalizar, querer, ambicionar y desear. Otros vinieron con la mochila cargada de resentimientos y algunos pocos la llenaron con gratitud pero todos, sin excepción, fueron artistas de su propio guión, de su propia obra maestra, de su propio lienzo y todos absolutamente todos, vinimos para aprender algo, como también vinimos "todos" con algo para enseñar.

lunes, 3 de julio de 2017

El día justo antes de...Salamandra2 ByeBye y muchas thankyus!!!

Ya se que no son horas pero hoy no puedo acostarme sin haberme despedido "com cal" de este maravilloso e intensísimo dia, que, empezó medio nublado con ganas de llorar pero que se arregló con sus mejores galas para que pudiera disfrutar de una mañana particularmente especial para mi, el primer día del resto de mi vida que se me regaló con una segunda vez redundada, es decir una segunda vez al cuadrado, o sea, una segunda, segunda oportunidad.
Esta mañana he ido a la playa por primera vez desde que salí del hospital, llegué con el anonimato del que va por ir, porque si, porque es normal haciendo tanto calor, "pos" ¿dónde vas a ir pa estar mejor que en la playa? Y llegué con la inseguridad de mis pies, mi todavía ausente equilibrio, y mi ángulo de visión maltrecho,  que anda todo en fase de recuperación, lenta pero segura, y con mi amiga Ascen con la que comparto sentimientos, ideas y una vida exageradamente paralela, comparando con el resto de mis amigos, es muy fuerte la relación tiempo-intensidad que nos mantiene a flote, total, si hace 4 días que nos conocimos en circunstancias inusuales y en un inusual "ciber-recoveco" (mira que me gusta inventarme palabros) así que, se ha convertido en mi hermana postiza en un tiempo record, junto a Alex, que fue y sigue siendo mi posti-hermana favorita, que por cierto, la vi hoy también!
Estando en la playa experimenté varias sensaciones, la primera fue un momento para guardármelo en el gran baúl de "los momentos sensacionales sin retonno", que por  cierto soy una gran privilegiada porque tengo muchos, pero muchos momentos para guardar ahí. El momento en el que mis pies entraron en contacto con el mar, mi mar (ya seee, que es de todos) pero en ese momento no estabais, así que... me lo quedo!. En ese momento de intensa simbiosis mis lágrimas se confundieron con ese mar salado, brotaron sin previo aviso, y además saliendo de una situación que no invitaba a un momento triste sinó todo lo contrario, si que hubieron lagrimones involucrados pero no de tristeza precisamente sinó que ese momento nos regaló unas cuantas risas, porque el hecho de que mi cuerpo ya no fuera el mismo y que intentando agacharme para estirarme en el pareo sin perder la compostura, erré el tiro y no atiné (no se para que me llevé el pareo si me iba a estirar en la arena para rebozarme enterita), primeras risas del día. Las segundas llegaron al intentar darme la vuelta para no quemarme las delanteras, también fue una odisea, me quedé encallada a medio camino porque el brazo parecía que no se iba a mover ni un ápice de debajo de mi tórax, no me preguntéis como lo hice, porque no sabré la respuesta... que  no estoy acostumbrada a mi nuevo peso? que mi brazo se ha vuelto algo quisquilloso, o independiente? que después de tanto tiempo había perdido la costumbre de darme la vuelta sin algo a lo que agarrarme? La cuestión es que Ascen me tuvo que ayudar a deshacer el enredo y a reincorporarme. Y menos mal que no soy persona de pensar mucho, ni muy dada a avergonzarme ni a sentir eso que llaman ridículo, si que debo ser una profesional provocando mucha vergüenza ajena, sinó que se lo pregunten a mi hermana, que entre mi madre y yo, la ha sufrido un montón, porque ahora desde la distancia temporal me imagino las ondas cerebrales de mi alrededor, todos emitiendo en mayor o menor intensidad. Las de baja frecuencia con pensamientos tristes como "pobrecica que mal rato", si, si, mal rato, por eso las lagrimicas de mis ojos, por el mal rato, sería. Otros pensarían, ooooh pobre, que monga, de qué centro la habrán dejado salir?  y los de intensidad media estarían pensando, ¿qué hace la idiota esa? Y otros, los parecidos a mi,  o sea los de alta frecuencia (cuidado que en este punto debo hacer una aclaración, los dados a no pensar son los que emiten altas frecuencias, porque no pensar o pensar en positivo te relaja el cerebro, las personas que emiten ese tipo de ondas. los que no se agobian por nada, o sea el tonto del pueblo de toda la vida,por ejemplo, ese tenia frecuencias altísimas fijo.
Por lo tanto los que son de frecuencias altas. no significa que sea más listos,de hecho son los que parecen más tontos, los que se toman la vida de otra manera,  esos, seguramente se han dado la vuelta  y han seguido tomando el sol.

Estábamos en la Mar bella, todo un lujazo teniendo en cuenta que fuimos andando desde casa, y allí no era como en Cubelles (por poner un ejemplo) que vas en plano hasta la orilla, no. Con una bajada nivel Dios, bueno no, nivel "me cago en dios, más bien! (con perdón)  Y después del show del pareo no me podía permitir una repetición de mi momento en Formentera, ya hubiera sido el colmo, así que me cogí del brazo de Ascen y así bajé mucho más segura hundiendo mis pies en la arena plácidamente hasta llegar a esa orilla oscilante y  tocar el mar, con mi dedo gordo del pie derecho un par de segundos para después hundir el pie entero, pero muy lentamente, (por el frío del agua, no os creáis que era por romanticismo) para saborear todo lo que me había perdido en todos esos meses de encierro, para notar profundamente todo ese frescor que devolvía mis venas a la vida, para notar ese despertar y no dejarlo ir. Ascen me animaba a seguir adelante aunque sabía que me dolía la pierna izquierda, pero estaba convencida de que iba a ganar la sensación de adentrarme en esa agua viva que ambas amábamos tanto, y acertó, me rodaban las lágrimas, tuve que sucumbir a mi propio llanto, me derrumbé pero no en la miseria ni mucho menos, ni mucho menos, me rendí ante sus encantadores destellos de luz porque el universo me regalaba ese fantástico día en el que el pronóstico era de lluvias y hacía un sol del carallo, estábamos en la playa de Barcelona y el agua de un fantástico transparente y con el mal pronóstico que dio la caja tonta, no había mucha gente, que más se podía pedir!

Corazón acorazado

Es curioso, hoy hay 11011 visitas, es bonito el número eh?
Ayer fue un dia romanticón, fuí a correr por la mañana y me acordé de ti, me acordé de ti porque la noche anterior volví a meditar (que ya no se el tiempo que hacia que lo habia dejado un poquete de lado) y apareció tu cara, la de ese alguien al que nunca he visto pero si imaginado, sentido, y con quién he compartido conversaciones como la que mantuve contigo hace ya muchas lunas y un montón de desencuentros inesperados y fustrantes y curiosamente una oleada de bienestar y profundo agradecimiento me invadieron automáticamente, y digo curiosamente porque no entiendo el porqué, porque las cosas contigo no han sido del todo fáciles para mi.
Corro y tu lo haces a mi lado, si supieras que empecé a esforzarme, empecé a correr la primera vez por ti y para ti y que cada vez que corria, tu corrias a mi lado (mucha imaginación involucrada porque tu ritmo y el mio deben ser algo diferentes jejeje, así que en la cruda realidad te vería alejarte y como mucho quedaríamos en el bar de cualquier esquina dónde me esperarías pacientemente tomándo una birra, que digo una... una docena hasta que llegara). Me sorprendió porque, en mi recuerdo fue tan dulce que a veces creo que me lo inventé, que mi cabeza se lo inventó para sobrevivir en esos momentos de brutal vacio, de enorme soledad. Estaba en cama, dónde el aburrimiento estaba al acecho y tu me llenabas los huecos temporales con coincidencias y milongas, con mis piernas en desuso, que solo usaba en mi imaginación, y tu me animabas y me convencías de lo que yo era capaz de hacer y que de hecho hice, y me prometiste que mi primera carrera la harías conmigo. Yo me reía. Si ni siquiera puedo andar, una carrera dice... y ahora tengo sentimientos encontrados a mitad de camino entre la inmensa gratitud que siento cuando mis piernas se mueven e incluso corren y la frustración que siento (de la misma magnitud que la gratitud que me envuelve) de no poder verte y no entender porqué.
Y precisamente ayer después de decidir cortar por lo sano y no saber de ti durante un par de semanas, a tu estilo, simplemente difuminándote en el tiempo, ayudándote del silencio, precisamente ayer, que volví a pensar en ti, precisamente ayer que me senté para escribir sobre ti, esto que te estoy escribiendo, yo, que me propuse olvidarte y lo estaba haciendo bastante bien, la verdad, y precisamente ayer mientras te escribía, me escribiste. Ayer por la noche me quedé en silencio en ese intramundo tan mio que hacia muuuchos días que no visitaba y aparecieron esos momentos tan enormes de mi vida, en los que la enormidad residia en sentir lo ilimitado del mundo que no se ve cuando estás limitado en  este que vemos, recordándome lo bien que me hacías sentir y recordé también que me di de baja de la red social donde nos conocimos, porque me estaba enganchando mucho a una historia q yo no entendía, porque.... cómo puede haber un enganche emocional con una persona que no has visto nunca? Pues si, me enganché y mucho pero cuando te dije que me iba de la red social y te expliqué el porqué, me dijiste que a ti te ocurría lo mismo, y solo recuerdo ese momento, solo vencido por el miedo, que siempre va a la cabeza, por encima de la razón y a veces (demasiadas veces) por encima del amor,  ese que da tanto miedo, ese que te da tanto miedo, ese que me da tanto, pero que llegados a este punto también me da pánico. Y recuerdo ese momento tan pequeño, tan minúsculo de mi existencia y sin embargo tan extraordinariamente desmesurado, tan llenísimo de amor... A él también le pasa?....


Ahora ya no se si creérmelo, porque me da la sensación que me das la razón como a los tontos. Siempre me das la razón....y yo siempre crédula, yo siempre ahí.
Porque después de un tiempo prudencial, cuando ya volví a mi vida "normal", un dia incierto volvieron a a parecer tus palabras escritas en mi móvil, había pasado un año y a mi se me había borrado el disco duro y aún iba renqueando un poco, no recordaba nada... pero a favor tuyo tengo que decir que me volviste a meter en el bolsillo, para no salir nunca más. Recordaba a medida que hablábamos, recordaba y me fue genial porque recuperaba archivos perdidos sin parar, era como un efecto dominó, recordaba cosas contigo y automáticamente se abrían dos o tres sacas de lastre y yo subía un poco más... tengo que reconocer que fue muy terapéutico,
Así que, como ves tengo muchas razones para querer conocerte, pero parece ser que tu no, evidentemente a ti no te aporté tanto como para eso.
Me parece que llevo mucho engañándome a mi misma, siempre repitiendo eso de que ya perdí el miedo, porque no lo perdí del todo, en algunos ámbitos de mi vida puede, pero esta visto que sigue estando ahí, porque en las relaciones con los hombres y con el sexo, cojeo, sigo cojeando, sigo perdida, todo está  ahí, pasándome para que yo aprenda algo, pero soy una zoquete con piernas  (y encima no me funcionan) que no sabe ver y creo que tu viniste para darme una lección, viniste para que mis ojos vieran, para que mis vísceras sintieran, lo que llevo negando tanto tiempo.  Pero en realidad, todos los hombres, a los que, confieso que me cuesta entender, me enseñan algo, siempre,
Pero me engaño porque no soy capaz de aceptar que, como el resto del mundo tengo una necesidad que nació conmigo y que creció conmigo, necesito amar profundamente y que me amen.
Hay dias que mis ensoñaciones me llevan al sofá de casa (en la ensoñación el sofá es más grande que el que tengo) rodeada por alguien grandote, y con labios gordotes, labios carnosos y dulces, me siento en paz rodeada entre sus brazos, hay dias que leemos, otros que acabamos follando, otros simplemente estamos viendo la tele mientras jugamos suavemente con nuestras manos, pero lo curioso es el sofá que siempre está en todas y cada una de las imágenes y lo curioso es que ya que la imaginación tiene una capacidad ilimitada porque no pido más que un simple sofá? Porqué no pido un chaiselong? Por qué no pido más de un hombre? el porque es sencillo porque solo quiero una cosa, y es evidente que quiero compañía, quiero compartir, quiero ser escuchada, admirada, mimada,

Cuando quedábamos, a mi me hacía muchísima ilusión, y me preparaba para el encuentro, se lo contaba a todo el mundo, me depilaba, me ... me depilaba y ya está, jolín que básica, no? Pero cada vez q se acercaba el gran momento, tu desaparecías de la faz de las redes sociales, y así 4 o 5 veces, ya perdí la cuenta. Así que le daba vueltas y vueltas al asunto, y me preguntaba porqué tendrías tanto miedo si en este tiempo (un año, dos?) nos ha dado tiempo de sobras para saber si nos caeremos bien o mal o de nuestras debilidades, o nuestros gustos.... Ya sabemos que nos une el sexo, pero el sexo virtual, pero nos puede más la complicidad, pero virtual también o quizás no debería hablar por los dos, porque quizás esta es solo mi realidad y me estoy equivocando mucho, muchísimo.
Y me pregunto porqué he llegado hasta aquí con tanto empuje, con tanto empeño, con tanta grandeza y poderio, para volver a hacerme pequeña? Por ti? Distraerme de ese punto que me mantenía erguida en esa cuerda floja que es la vida, perdí la vista que mantenía en ese punto que me mantenía en equilibrio, la perdí para fijarme en ti?
No puede ser, no puede ser