Perdonad que el cap. 2 llegue con tanto retraso pero estoy convaleciente y he estado en casa de mis padres, que estaban sin internet y un ordenador para cuatro! Para acabar de redondearlo todo vuelvo a la carga con sinusitis y mis niñas tienen, la mayor dolor inéspecífico en la barriguita y la peque mocos específicamente en todas partes. Alegría, alegría! Y por supuesto para acabar de arreglarlo me he contracturado de la manera más tonta, en realidad ha sido al llamar para pedir gasoil para la calefacción, justo en el momento en el que me han dicho el precio, me he notado el crec y ya está...
Bueno que estaba en el telesilla sentada al lado de mi querido compañero cenutrio... Y mientras se cruzaba miraditas con el gabacho al que le gritaba pidiendo ayuda desesperadamente, yo vi claro que no me apetecía nada quedarme dando vueltas todo el día en ese maldito trasto, así que salté sin pensármelo y me imaginé a uno de esos profesionales derrapando por la nieve, de esos que levantan una ola de nieve guapísima al frenar... Pues eso, así mismo me salió! Cómo si fuera la reina del slalom, estaba conmocionada, alucinada, fuera de mi, esto está chupao! Quién dijo miedo! Y enseguida se me borró la sonrisa de mi cara de esquiadora profesional con los gritos de Mister Cenutrio, (si, he decidido que se merece un cambio de nombre, pero para los que seais lentitos en este tipo de cosas Mister Cenutrio es en realidad Mister Rancio, o sea si, son la misma persona)
- Hija de Pingu! (es lo que tiene, cuando se es madre cambian mucho los tacos).... ME HAS ESTADO TOMANDO EL PELO! CON LA VERGÜENZA QUE ME HAS HECHO PASARRRR (Que conste que estas erres son totalmente verídicas)
Y claro yo con cara de poker, sin saber si valía la pena hablar con ese ser y darle una sencilla explicación, o simplemente vomitarle encima. Mientras tomaba una decisión el ya había tomado la suya...- Así que aquí te quedas listilla yo me voy con Mister Sigoconlamisma y ya os apañareis vosotras dos! Daros cuenta de qué aún no había empezado el día de esquí como aquel que dice.. Creo que es mi record mundial en rapidez desquiciando a un ser humano.
En el siguiente telesilla llegaba la pareja feliz que cuando vieron mi cara se empezaron a reir pero en cuanto vieron la de Mister Cenutrio decidieron que era más inteligente ponerse serio y preguntar eso de - Qué ha pasado??!! Una vez puestos al día sobre lo ocurrido, él se muestra encantado de dejar a su novia conmigo y ella resignada a seguir a mi vera, claro. Antes de irse nos dejan un mapa de las pistas (qué majetes) y nos dan un montón de instrucciones que flipo de colores, literalmente, o sea, hablan de montones de colores que por lo visto hay que comerse una roja por narices antes de llegar a la primera azul. Por supuesto yo me tomo a broma que tenga que practicar canivalismo y comerme a una comunista antes de empezar a comerme a una muerta por hipotermia (que además debe ser incomible porque debe estar dura de cojones (cojones de Pingu, se entiende, que estamos en horario infantil!!)
Los chicos desaparecen de nuestra vista y mi amiguita me da cuatro instrucciones sobre como sobrevivir a un día de esquí, me enseña cómo hacer la cuña para que mis rodillas nunca vuelvan a ser las mismas y a esquiar! Vamos a ver... Alguien debe divertirse un montón cuando esquía, obviamente, porque sinó esas lindas montañas blancas repartidas por el mundo no estarían rebosantes de diminutos esquiadores, pero de veras que no le vi yo el qué. A los cinco minutos de intentar ir en linea recta hacia donde sea que fuera que íbamos, me comí unos cuantos kilos de nieve, además para llegar a una pista medianamente fácil donde poder respirar tranquila y empezar a disfrutar de mi día de novata tuvimos que bajar por esa famosa pista roja que además se cruzaba con una negra. Así que es muy fácil adivinar donde acabé yo tirada por los suelos! Por supuesto en la encrucijada rojinegra, claaaaro! Este fue un momento realmente clarividente para mi, fue la primera vez que vi la verdadera naturaleza del ser humano, mezquino, egoista y con ceguera natural! Mi amiga me vió caer y fue tan buena que cayó unos metros más adelante, al principio, tengo que reconocer que las dos estábamos llorando de risa, nos dio la risa tonta, pero por todo lo alto, nos costaba hasta vocalizar, pero os aseguro que veinte minutos después allí no se reía ni cristo! El problema fue que del modo que me caí se hacía harto complicado levantarme sin resbalar hacia la pista negra, que dicho sea de paso, eso no era una pista, eso era un barranco! Me sorprendía el hecho de que se oyera el sonido siseante de los esquìes pasando por mi lado, una y otra vez y que absolutamente nadie se dignara a parar y preguntarme si necesitaba algo (pregunta desternillante por otra parte). Mi amiga consiguió levantarse al cuarto intento y empezó a recular para ponerse a mi lado y ayudarme, pero cuando solo faltaban unos pocos metros resbaló y casi se mete de lleno en la pista negra, así que abandonó por completo la idea de ayudarme y ahí se quedó, como una buena amiga, mojándose el culo durante 15 minutitos, esperando a ver si ocurría un milagro y venía a ayudarnos algún alma caritativa. Me planteé bajar la pista negra de culo, y de hecho ya estaba encarada hacia un pequeño montículo rocoso que seguro me hubiera clavado en la entrepierna cuando un chico seguramente alienígena se paró y me habló mu raro, servio seguro que no era porque lo entiendo perfectamente... Bueno, no importa. El pobre intentó levantarme y todo hubiera sido fácil si mi pierna derecha no hubiera decicido ir a su bola, era independiente y pasaba de acatar los órdenes que le mandaba mi cerebro y su tendencia natural era bajar la pista negra. Pues, aunque os parezca increible, el tio cab... se cansó y se fue!!! Seguro que tenía razones de peso para abandonarnos, pero al no entenderle...
Me parece que este día de esquí va a ser como aquel famoso domingo... No se cuando acabaré de explicarlo!
lunes, 28 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
ESQUÍ ... ZOFRÉNICO. Cap. 1
Tengo tanto que explicaros que no se por donde empezar y es por eso que muchas veces no empiezo... Venga empezaré por lo más fácil, el esquí. Mi hermana y una amiga, que de tan amiga hace 30 años que no nos vemos (nuestra amistad es fuerte, aguanta eso y 30 años más si hace falta) han ido a esquiar este fin de semana y a mi me han venido taaantos recuerdos ... Ya os comenté que el deporte y yo somos uno... Pues el esquí es de mis favoritos, estoy segura de que si hubiera insistido podría haber llegado a las olimpiadas. Pero ahora ya es tarde y nunca lo sabremos, pero si podemos saber de MI PRIMERA VEZ!!! Hay una persona en concreto que no me habla desde entonces y no le culpo, aunque algo rencoroso es el chaval que ya han pasado 28 años...
Os lo tengo que explicar porque como siempre es uno de esos momentos tan míos, que no tienen desperdicio. Ya empecé llegando tarde al autocar y sin carnet, y si no recuerdo mal íbamos a Font-Romeu y claro no podía ser! Pues fue, y lo curioso es que no recuerdo cómo narices pude pasar la frontera (bueno, curioso no es, es lo habitual, lo curioso es que recuerde todo lo demás).
Íbamos cuatro, una pareja (que sigue siéndolo, OLE, OLE Y OLE) y una anti pareja que eramos este chico, que pasaba una época un tanto rancia en mi opinión, y yo, que pasaba una época un tanto distorsionada y confusa y de la que, os informo con alegría, estoy a punto de salir.
Del viaje en autocar recuerdo aburrirme soberanamente, porque ya os digo que mi compañero de fatigas estaba en modo rancio y no había manera de sacarlo de ahí. Solo se que los chicos, o sea Mister Rancio y Mister Aúnsigoconlamisma, comentaron que nos ayudarían un ratito, pero que luego ellos se irían a esquiar sin nosotras para disfrutar un poco del día de esquí. Y también se dijo, así casi en susurros que además Mrs, Sigoconelmismo sabía ya un poquito y nos podríamos espabilar solas sin problema. Y así pasó el viajecito sin más. Cuando llegamos yo ya me puse de los nervios... Aquel lugar era perfecto para desmoralizar a un novato desde el minuto 1. Cómo es posible que hagas lo que hagas y vayas a dónde vayas tengas que empezar subiéndote a un telesilla??? Es más, y cómo es posible que se empiece haciendo cola en una pendiente empinadísima para subirse al susodicho trasto!!!! Yo al ir con un tipo rancio que me hacía sentir más pequeña de lo que ya soy, pues no tuve más remedio que hacer ver que sabía lo que estaba haciendo, así que, ni corta ni perezosa (no se porque he puesto esta expresión si soy ambas cosas) me enfundé las botas (no sin pellizcarme el índice y pillarme el pulgar, por supuesto) y sorprendentemente me puse sobre los esquís con gran estilo, hice "Clack y Clack" y en contra de mi voluntad salí zumbando pendiente abajo, sin respetar la cola ni tampoco a las personas que había en ella. (de verdad que no se que me pasa con este día que es que no puedo, ya estoy llorando de risa), no hace falta decir que me paró un montículo de nieve que había justo antes de la caseta dónde empezaba el telesilla, y ahí me quedé (y juro que esto es cierto) con la cabeza metida en la nieve y el culo en pompa. Un señor muuuy amable empezó a gritarme en francés, y por el humor que gastaba debía creer que yo era una activista de Greenpeace demostrando mi desacuerdo por el trato a las montañas dándome cabezazos con los montículos. La cuestión es querid@s bloggers que el señor gritar, gritó mucho, pero ayudarme no me ayudó ni un poquito, y claro, estaba hecha un boñigo al final de un montículo y cada vez que intentaba incorporarme resbalaba y volvía a la posición inicial, eso, más el señor ese desgallitándose en un idioma que no entendía pues me ayudó mucho a estar tranquila y relajada y pensar con claridad como salir del desaguisado. Mi cara estaba roja cómo un tomate, y aún hoy no sabría deciros si fue más por aquel simpático galo que por haber tenido la carita hundida en la nieve. Curiosamente esta situación se repitió durante toda la jornada de esquí. Probé todos los montículos que rodeaban las casetas de todas las instalaciones y no hubo una sola persona que se dignara a tenderme una mano, ni siquiera en momentos en los que fuimos dos y además molestábamos mucho, como si gritando cosas ininteligibles nos hiciera levitar y desaparecer. En fin, la cuestión es que decidí dejar de intentarlo, quedarme hundida en la nieve hasta que llegaran mis amigos y aceptar como parte del paisaje a ese señor y adaptar sus gritos al medio que me envolvía (vamos, como cuando duermes y suena el despertador y el sonido de la alarma queda disimulado en tu sueño). Cuando llegaron mis amigos estaba orgullosísima de haber conseguido levantarme, y menos mal que lo hice porque esperé más de 20 min a que llegaran y no se si de color azul me hubieran reconocido. Estaba a punto de hacerles una broma sobre lo tardones que habían sido cuando Mr. Rancio, rojo de ira empezó a gritarme, pero esta vez cosas que entendí perfectamente (y no se qué es peor), estaba enfadadísimo por la vergüenza que le había hecho pasar delante de tantísima gente (veinte minutos de cola os pueden dar un pista de cuanta gente había allí presenciando mi show). Yo no daba crédito! No solo me había abandonado a mi suerte, sino que además me hacía culpable de ser torpe y montar un espectáculo.Iba a contestarle cuando una mano me agarró del brazo y me empujó hacia Mister Rancio y sin saber cómo ni porque algo me empujó las nalgas y allí estaba yo, sentada en un telesilla con un lío indescriptible de palos y esquís y un compañero que estaba más nervioso que Pinocho en la máquina de la Verdad! De repente empecé a ser consciente de la situación, aquel cacharro cada vez subía más alto, y a lo lejos se veía a la gente bajar del telesilla pero... cómo .... es que no se paraba? No me atrevía a preguntarlo pero al final un hilillo de voz salió de mi garganta "Esto....no va a parar para que yo me baje, verdad?" Fue como un detonante, Mr. R. empezó a gritar como un loco "AYÚDENLA, NO TIENE NI IDEAAAAAA" AYÚDENLAAA A BAJAAAAR, HEEEELP! Vamos a ver, porque habiendo como hay casi 7.000 millones de personas en este planeta tengo que acabar yo al lado de semejante cenutrio? Pues no os creereis lo que pasó a continuación....
Os lo tengo que explicar porque como siempre es uno de esos momentos tan míos, que no tienen desperdicio. Ya empecé llegando tarde al autocar y sin carnet, y si no recuerdo mal íbamos a Font-Romeu y claro no podía ser! Pues fue, y lo curioso es que no recuerdo cómo narices pude pasar la frontera (bueno, curioso no es, es lo habitual, lo curioso es que recuerde todo lo demás).
Íbamos cuatro, una pareja (que sigue siéndolo, OLE, OLE Y OLE) y una anti pareja que eramos este chico, que pasaba una época un tanto rancia en mi opinión, y yo, que pasaba una época un tanto distorsionada y confusa y de la que, os informo con alegría, estoy a punto de salir.
Del viaje en autocar recuerdo aburrirme soberanamente, porque ya os digo que mi compañero de fatigas estaba en modo rancio y no había manera de sacarlo de ahí. Solo se que los chicos, o sea Mister Rancio y Mister Aúnsigoconlamisma, comentaron que nos ayudarían un ratito, pero que luego ellos se irían a esquiar sin nosotras para disfrutar un poco del día de esquí. Y también se dijo, así casi en susurros que además Mrs, Sigoconelmismo sabía ya un poquito y nos podríamos espabilar solas sin problema. Y así pasó el viajecito sin más. Cuando llegamos yo ya me puse de los nervios... Aquel lugar era perfecto para desmoralizar a un novato desde el minuto 1. Cómo es posible que hagas lo que hagas y vayas a dónde vayas tengas que empezar subiéndote a un telesilla??? Es más, y cómo es posible que se empiece haciendo cola en una pendiente empinadísima para subirse al susodicho trasto!!!! Yo al ir con un tipo rancio que me hacía sentir más pequeña de lo que ya soy, pues no tuve más remedio que hacer ver que sabía lo que estaba haciendo, así que, ni corta ni perezosa (no se porque he puesto esta expresión si soy ambas cosas) me enfundé las botas (no sin pellizcarme el índice y pillarme el pulgar, por supuesto) y sorprendentemente me puse sobre los esquís con gran estilo, hice "Clack y Clack" y en contra de mi voluntad salí zumbando pendiente abajo, sin respetar la cola ni tampoco a las personas que había en ella. (de verdad que no se que me pasa con este día que es que no puedo, ya estoy llorando de risa), no hace falta decir que me paró un montículo de nieve que había justo antes de la caseta dónde empezaba el telesilla, y ahí me quedé (y juro que esto es cierto) con la cabeza metida en la nieve y el culo en pompa. Un señor muuuy amable empezó a gritarme en francés, y por el humor que gastaba debía creer que yo era una activista de Greenpeace demostrando mi desacuerdo por el trato a las montañas dándome cabezazos con los montículos. La cuestión es querid@s bloggers que el señor gritar, gritó mucho, pero ayudarme no me ayudó ni un poquito, y claro, estaba hecha un boñigo al final de un montículo y cada vez que intentaba incorporarme resbalaba y volvía a la posición inicial, eso, más el señor ese desgallitándose en un idioma que no entendía pues me ayudó mucho a estar tranquila y relajada y pensar con claridad como salir del desaguisado. Mi cara estaba roja cómo un tomate, y aún hoy no sabría deciros si fue más por aquel simpático galo que por haber tenido la carita hundida en la nieve. Curiosamente esta situación se repitió durante toda la jornada de esquí. Probé todos los montículos que rodeaban las casetas de todas las instalaciones y no hubo una sola persona que se dignara a tenderme una mano, ni siquiera en momentos en los que fuimos dos y además molestábamos mucho, como si gritando cosas ininteligibles nos hiciera levitar y desaparecer. En fin, la cuestión es que decidí dejar de intentarlo, quedarme hundida en la nieve hasta que llegaran mis amigos y aceptar como parte del paisaje a ese señor y adaptar sus gritos al medio que me envolvía (vamos, como cuando duermes y suena el despertador y el sonido de la alarma queda disimulado en tu sueño). Cuando llegaron mis amigos estaba orgullosísima de haber conseguido levantarme, y menos mal que lo hice porque esperé más de 20 min a que llegaran y no se si de color azul me hubieran reconocido. Estaba a punto de hacerles una broma sobre lo tardones que habían sido cuando Mr. Rancio, rojo de ira empezó a gritarme, pero esta vez cosas que entendí perfectamente (y no se qué es peor), estaba enfadadísimo por la vergüenza que le había hecho pasar delante de tantísima gente (veinte minutos de cola os pueden dar un pista de cuanta gente había allí presenciando mi show). Yo no daba crédito! No solo me había abandonado a mi suerte, sino que además me hacía culpable de ser torpe y montar un espectáculo.Iba a contestarle cuando una mano me agarró del brazo y me empujó hacia Mister Rancio y sin saber cómo ni porque algo me empujó las nalgas y allí estaba yo, sentada en un telesilla con un lío indescriptible de palos y esquís y un compañero que estaba más nervioso que Pinocho en la máquina de la Verdad! De repente empecé a ser consciente de la situación, aquel cacharro cada vez subía más alto, y a lo lejos se veía a la gente bajar del telesilla pero... cómo .... es que no se paraba? No me atrevía a preguntarlo pero al final un hilillo de voz salió de mi garganta "Esto....no va a parar para que yo me baje, verdad?" Fue como un detonante, Mr. R. empezó a gritar como un loco "AYÚDENLA, NO TIENE NI IDEAAAAAA" AYÚDENLAAA A BAJAAAAR, HEEEELP! Vamos a ver, porque habiendo como hay casi 7.000 millones de personas en este planeta tengo que acabar yo al lado de semejante cenutrio? Pues no os creereis lo que pasó a continuación....
jueves, 17 de febrero de 2011
Paseando a Miss Daisy
Tengo la sensación estos días de que os engaño un poco...Bien, que sepáis que yo soy la primera engañada de la lista... siempre escribiendo en tono jocoso mis días de infortunio... que lo son, porque las cosas no están siendo del todo fáciles. Y llevo un par de días más consciente que inconsciente y claro por eso de ser la novedad (lo de estar viviendo en el mundo de la consciencia digo), me siento más perdida que nunca y veo mi reflejo algo doblegado y desorientado, eso asusta, sobre todo cuando tienes dos hijas a las que no puedes fallar... Pero siempre tengo una lucecita al final del camino, porque en el fondo se, que siempre remonto, que tengo amigos increíbles que están al pie del cañón, y que me pasean, algunos para que no esté triste, otros para llevarme a hacer recados, y otros para ambas cosas.
La cuestión es que a veces cuando todo se acumula, la gravedad actúa, o quizás debería decir que actúan las gravedades, la gravedad del asunto y la que cae por su propio peso. Y ese es el momento en el que yo caigo con ellas dos porque hay días que no puedo con tantas toneladas de gravedad, que en realidad tiene un peso específico, el que tu quieras darle, todo pesa lo que tu quieres que pese, y cuando te das cuenta todo se torna ligeero y volátil y todo deja de importar tanto. Y hoy alguien sin querer me lo hizo ver ... de la forma más sencilla. Menos la muerte que es de una sola dirección, todo lo demás tiene muchas probabilidades, muchas versiones y infinitas posibilidades.
Y hoy que parecía un día algo gris al principio se ha convertido en un buen día. Una llamada inesperada, una visión nueva y el toque final en el momento "baño-cena-acostarse" de mis niñas en el que la peque se ha cagado en la bañera y la mayor ha creido que era la esponja...
Gracias a todos por hacerme sentir tan acompañada aún estando físicamente tan aislada. Gracias también por permitirme hoy algo de sobriedad y poca carcajada.
Mi vida es un lujazo!
lunes, 14 de febrero de 2011
Borombomboom, boroboboro bombero boroooo
La otra noche puse la tele (casi nunca la veo) y hacían una peli de bomberos en la TV3, me quedé hasta el final y empezó otra peli y al final también salían bomberos... Ayer me engancho con la Gala de los Goya (debo estar algo tontaina tanta tele no es normal en mi) y cuando se acaba, me quedo un rato más y me fijo en que hacen una especie de reportaje, sale una reportera con los bomberos de Barcelona. Eso quiere decir algo.... Qué últimamente me acuesto tardísimo, y que seguro que mi destino es la bombería... Es una señaaaal! Ya lo vereis!!
(Qué por cierto, realmente estoy boba perdida. Estuve convencida durante 45 minutos que el reportaje que estaba viendo era real y me pasé todos esos minutos con la boca abierta, alucinando con lo que estaba viendo... Luego resultó ser la película Rec).
A ver que ya me vuelvo a perder por los Cerros de Úbeda....Así que...Bueno, bueno, bueno, aquí empieza algo realmente serio..... Las pruebas físicas de bomberos de Aena... He creido oportuno que veais a qué me enfrento, y prometo deleitaros con mis primeros resultados, prueba a prueba. Así pues ahí van:
"Estas pruebas consistirán en la realización, en un único intento (excepto la prueba 4) y en el orden indicado, de los ejercicios que se indican a continuación. Cada uno de estos ejercicios será eliminatorio, en caso de que el aspirante no cumpliera los mínimos establecidos para cada prueba, o bien, superara el tiempo máximo establecido para el mismo.
1) Press de Banca: (A mi me vais a perdonar pero esto a mi me suena a Monopoly) Colocado en posición decúbito supino sobre un banco plano, (vamos a ver, el que practica sexo a lo mejor lo tiene fresco pero cómo narices me voy a acordar yo de qué posición es esa, si no me como un rosco desde hace dos años) con las rodillas flexionadas y con las plantas de los pies apoyadas en el suelo y sin poder despegar los glúteos del banco, (esto lo veo fácil, me paso el día con los glúteos pegados al asiento) el ejecutante deberá levantar un peso de 40 kg, en un tiempo máximo de 30 segundos, un mínimo de 25 repeticiones consecutivas para hombres y 18 repeticiones para mujeres (Qué suerte hemos tenido las mujeres en esta prueba, teniendo en cuenta que voy a levantar casi mi peso - peso 49Kg-, y para ellos debe suponer más o menos la mitad... pues si, parece justo). El levantamiento se realizará con ambas manos con agarre ligeramente superior a la anchura de los hombros (los límites de agarre estarán marcados en la barra de levantamiento), en acción de extensión-flexión de los brazos, que se inicia con el contacto de la barra con la parte superior del pecho y termina con la extensión total de los brazos en su proyección vertical. Solamente las repeticiones realizadas en las condiciones que se detallan se considerarán como válidas. (Alguien ha entendido algo?) Esta igual la suspendo, pero no por que no tenga capacidad para levantar 40Kgs, que llevo a la cama a mi hija mayor un montón de veces, sino por no tener capacidad para entender cómo lo tengo que hacer!!!)
2) Dominadas: Realizar en un tiempo de 30 segundos, el máximo número de elevaciones consecutivas a pulso en una barra fija, (Aquí me lo han dejado a huevo para el chiste fácil, con cubata o sin cubata?) agarrándola con las palmas de ambos manos hacia el frente, (oish oish oish, pero a quién se la tengo que agarraaaaaar???!!) a la altura de los hombros y partiendo con los brazos totalmente extendidos, estando suspendido de la barra. (Madre mía, esto acaba en orgía) Sólo se considerarán como válidas las ejecuciones en las que se rebase la barra con la barbilla y se extiendan los brazos en el descenso; no se podrá soltar la misma hasta terminar el ejercicio. Será motivo de exclusión no realizar un mínimo de 15 repeticiones para hombres y 10 repeticiones para mujeres, en el tiempo establecido (Quién no ha hecho más de 15 elevaciones del cubata sin moverse de la barra... Pues ya está! Está chupao!)
En fin, otro día seguiré con el resto de pruebas, deciros que de estas dos ya he hecho una primera tentativa, jejeje, y los resultados son los siguientes:
Prueba 1, he levantado 40Kg en uno de esos bancos del gimnasio de bomberos, pero me ha dicho un colega que no son reales, que hasta que no lo pruebe con una barra no sabré lo que es levantarlos de verdad. Pero esta claro que esta no me preocupa. QUE CACHAS ME VOY A PONEEEER.
Prueba 2: Tengo que hacer 10 dominadas, pues que sepáis que mi puntuación inicial es -1, ni siquiera he podido cogerme a la barra sin ayuda, que bajita soy, por el amor de dosss. Una vez en la barra he hecho un gran esfuerzo para levantar mi cuerpo y no se ha movido un milímetro, y me ha entrado la risa y claro, ahí he perdido la fuerza, que si no....
Bona niiiiit!
(Qué por cierto, realmente estoy boba perdida. Estuve convencida durante 45 minutos que el reportaje que estaba viendo era real y me pasé todos esos minutos con la boca abierta, alucinando con lo que estaba viendo... Luego resultó ser la película Rec).
A ver que ya me vuelvo a perder por los Cerros de Úbeda....Así que...Bueno, bueno, bueno, aquí empieza algo realmente serio..... Las pruebas físicas de bomberos de Aena... He creido oportuno que veais a qué me enfrento, y prometo deleitaros con mis primeros resultados, prueba a prueba. Así pues ahí van:
"Estas pruebas consistirán en la realización, en un único intento (excepto la prueba 4) y en el orden indicado, de los ejercicios que se indican a continuación. Cada uno de estos ejercicios será eliminatorio, en caso de que el aspirante no cumpliera los mínimos establecidos para cada prueba, o bien, superara el tiempo máximo establecido para el mismo.
1) Press de Banca: (A mi me vais a perdonar pero esto a mi me suena a Monopoly) Colocado en posición decúbito supino sobre un banco plano, (vamos a ver, el que practica sexo a lo mejor lo tiene fresco pero cómo narices me voy a acordar yo de qué posición es esa, si no me como un rosco desde hace dos años) con las rodillas flexionadas y con las plantas de los pies apoyadas en el suelo y sin poder despegar los glúteos del banco, (esto lo veo fácil, me paso el día con los glúteos pegados al asiento) el ejecutante deberá levantar un peso de 40 kg, en un tiempo máximo de 30 segundos, un mínimo de 25 repeticiones consecutivas para hombres y 18 repeticiones para mujeres (Qué suerte hemos tenido las mujeres en esta prueba, teniendo en cuenta que voy a levantar casi mi peso - peso 49Kg-, y para ellos debe suponer más o menos la mitad... pues si, parece justo). El levantamiento se realizará con ambas manos con agarre ligeramente superior a la anchura de los hombros (los límites de agarre estarán marcados en la barra de levantamiento), en acción de extensión-flexión de los brazos, que se inicia con el contacto de la barra con la parte superior del pecho y termina con la extensión total de los brazos en su proyección vertical. Solamente las repeticiones realizadas en las condiciones que se detallan se considerarán como válidas. (Alguien ha entendido algo?) Esta igual la suspendo, pero no por que no tenga capacidad para levantar 40Kgs, que llevo a la cama a mi hija mayor un montón de veces, sino por no tener capacidad para entender cómo lo tengo que hacer!!!)
2) Dominadas: Realizar en un tiempo de 30 segundos, el máximo número de elevaciones consecutivas a pulso en una barra fija, (Aquí me lo han dejado a huevo para el chiste fácil, con cubata o sin cubata?) agarrándola con las palmas de ambos manos hacia el frente, (oish oish oish, pero a quién se la tengo que agarraaaaaar???!!) a la altura de los hombros y partiendo con los brazos totalmente extendidos, estando suspendido de la barra. (Madre mía, esto acaba en orgía) Sólo se considerarán como válidas las ejecuciones en las que se rebase la barra con la barbilla y se extiendan los brazos en el descenso; no se podrá soltar la misma hasta terminar el ejercicio. Será motivo de exclusión no realizar un mínimo de 15 repeticiones para hombres y 10 repeticiones para mujeres, en el tiempo establecido (Quién no ha hecho más de 15 elevaciones del cubata sin moverse de la barra... Pues ya está! Está chupao!)
En fin, otro día seguiré con el resto de pruebas, deciros que de estas dos ya he hecho una primera tentativa, jejeje, y los resultados son los siguientes:
Prueba 1, he levantado 40Kg en uno de esos bancos del gimnasio de bomberos, pero me ha dicho un colega que no son reales, que hasta que no lo pruebe con una barra no sabré lo que es levantarlos de verdad. Pero esta claro que esta no me preocupa. QUE CACHAS ME VOY A PONEEEER.
Prueba 2: Tengo que hacer 10 dominadas, pues que sepáis que mi puntuación inicial es -1, ni siquiera he podido cogerme a la barra sin ayuda, que bajita soy, por el amor de dosss. Una vez en la barra he hecho un gran esfuerzo para levantar mi cuerpo y no se ha movido un milímetro, y me ha entrado la risa y claro, ahí he perdido la fuerza, que si no....
Bona niiiiit!
martes, 8 de febrero de 2011
Y seguimos para Bingo
Hoy como bajas tenemos: un bol, dos platos, uno de loza y otro infantil, y dos rollos de papel higiénico flotando en la taza del vater. Hay días que todo pasa demasiado rápido, días que una no está al 100% y que preferiría pasarse el día en la cama.. Pero unos ojitos enormes y sonrientes al otro lado de las barritas de la cuna te recuerdan que eso no va a pasar, que de cama nada morena, que ya puedes poner la leche en el fuego a la de ya! No se porque extraña razón los días que te encuentras fatal ya sea física o psiquicamente tus hijos, que te lo huelen antes de que ni siquiera tu te des cuenta de que tienes un mal día, deciden ayudar para que se convierta en un bonito infierno.
Me levanto con los ojos semi cerrados y los abro al llegar al ventanal del comedor, no me acabo de acostumbrar nunca a los espectaculares amaneceres que se ven desde ese ventanal, y los efectos de luz que se esparcen por toda la casa. Cada día me sorprendo de tanta belleza y cada día doy gracias. Los gritos moderados de la peque me despiertan del momento zen-zacional que estaba viviendo y me voy para la cocina ipso facto a prepararle los cereales. Saco pan del congelador para el bocata de la mayor, pongo la leche al fuego (en un cazo, se entiende, porque la leche directa moja el fogón y ya puedes perder la mañana tratando de encenderlo, ya), voy a por la peque que ya ha subido el volumen de las quejas, la saco de la cuna y la dejo en el suelo, despierto a la mayor, saco el cazo del fuego, pongo la leche en un bol y le añado los cereales. Voy a despertar a la mayor que seguro que vuelve a estar durmiendo, en ese momento oigo el ruido de la primera baja, un bol hecho añicos en el suelo y un bebé riendose en cuclillas y diciendo "Oooh" con las manos alzadas. Me enfado, pero nunca se si ella se entera. Voy a por la escoba, y de camino despierto por tercera vez a la mayor. Recojo los añicos con ciertas dificultades, porque cuesta mucho barrer con un bebé colgando de la escoba, así que la siento en la trona y le doy un juguete que tira al suelo automáticamente, no pasa nada! Le doy las llaves de casa que eso siempre funciona (no por mucho tiempo, pero gano algunos minutos). Acabo de recoger los restos de bol de la cocina y llevo los cereales a la peque... Ya se han enfriado así que vuelvo a la cocina, no sin antes pasar por la habitación a DESPERTAR POR CUARTA VEZ A LA MAYOR!!! Pongo los cereales en otro cazo y a calentar se ha dicho, la peque ya se ha cansado de las llaves (lo notamos por el sonido de llaves que caen al suelo y porque el bebé en cuestión empieza a berrear) ,vuelvo con los cereales calentitos y la peque aplaude. Mientras le doy los cereales, grito dulcemente a la mayor una frase amorosa bastante ininteligible. Milagrosaente la mayor aparece refregándose los ojos todavía en pijama... Acabo de darle la última cucharaditma de cereales a la bebé y me voy corriendo a la cocina a hacer el bocata, y preparar el bol de cereales y el zumo de naranja de la mayor (que me pide que se lo cuele q las cositas le dan asco, yo vuelvo a hablarle dulcemente sobre lo que opino del tema, también bastante ininteligiblemente). En ese momento se oye el sonido estrepitoso de la segunda baja del día: la peque ha lanzado su plato al vacío, posiblemente ha considerado que su mamá se pase 2 minutos hablando con su hermana es demasiado tiempo. Lo que no entiendo es qué material usan para la vajilla de los bebés, se ha roto a la primera caída, menos mal que solo me costó 1 euro en los chinos y no me cabreo, esto no hubiera pasado si lo hubiera comprado en una tienda especializada en puericultura, el plato me hubiera costado 14 euros (si, si me lo ponen muuuy difícil para dejar de comprar en los chinos) y entonces si que me hubiera cabreado, porque el plato se rompe igual. (Si, si, comprobado).
Total, que recojo los pedazos de plato y los tiro a la basura y me veo ahí reflejada, hecha añicos como el plato, y me veo caer en la bolsa de plástico... Y me recompongo al ver que quedan tres minutos para que llegue mi vecina a reclutar a la mayor (que sigue en pijama, quizás sea carnaval y hoy no tiene que vestirse, no se). Voy a mirar en el calendario a ver que día es... El carnaval queda lejos así que le grito (con dulzura, por supuesto) para que espabile porque vamos a salir en el libro Guiness, en tres minutos tiene que vestirse, tomarse el zumo con cositas, los cereales, peinarse (es mil veces más fácil arar un pedregal), guardar el bocata y la botella de agua en la bolsa del cole, y no se si cabe hacer un pipí y lavarse la cara (aunque eso es un decir, se moja la punta de dos deditos y parece como si se estuviera perfilando los ojos). Mientras tanto yo intento vestir también a la pequeña, hoy tenemos pediatra (no se bien a que vamos...) llamé la semana pasada porque estaba con fiebre y tos, y claro ya se le ha pasado, iremos a saludar, así vemos que cara tiene la pediatra. Llaman a la puerta, será la vecina, Ay madre! Mi hija va a abrir con una pierna aún fuera del pantalón. Decido entrar en acción, Gabinete de Crisis! Dejo a la peque jugando en el comedor con sus juguetes y voy a por el peine, peino a la mayor mientras saludo a la vecina que pone cara de estupefacción (me encanta esa palabra, mira). Se hace harto difícil peinar un pelo impeinable mientras la dueña del pelo se mueve en todas direcciones (claro, tiene que hacer todas esas cosas que aún no ha hecho mientras la peino), y justo cuando estoy a punto de gritarle amablemente para que se esté quieta se oye otro estrepitoso sonido de algo insalvable.... Pero que le pasa hoy?!! El suelo de la cocina está lleno de pedazos de plato, y mi hija lleva una panera en la cabeza y una cara de felicidad que me desmonta por completo. Decido dejar la recogida para después, vuelvo a poner a la bebé rusa en la trona (y en ruso me comunica su desaprovación) y ayudo a la mayor a ponerse la chaqueta, colgarse la bolsa del cole y encontrar la dirección hacia la puerta (tiene tendencia a equivocarse y dirigirse hacia el espejo).
Respiro profundamente... Miro a la peque y sorprendentemente está tranquila en la trona, mirándome, me regala una dulce sonrisa descontracturante y se me olvida por completo el porque estaba enfadada y tensa (qué tía, no sabe na!). La saco de la trona y la llevo al lavabo para lavarle la carita y de paso el pelo y todo lo que ha dado de si un plato de cereales, y ya que estamos yo haré un rio (en catalán queda mejor, no?) Y que sorpresón estimados bloggers, por mucho que le doy vueltas al asunto, no se me ocurre cuando narices ha podido tirar esos dos rollos de papel que me encuentro dentro de la taza y que me hacen desistir de la idea de hacer un pipí. es más, paso del pipí, paso de recoger los rollos, paso de los pedazos del suelo de la cocina y paso de todo, nos tenemos que ir al pediatra y hoy quiero ser puntual!
(Quiero que quede constancia de que todo lo que habeis leido hasta ahora han sido solo los primeros 30 minutos del día... incluso yo estoy impresionada, es más al releerlo me ha entrado un cansancio...)
Bien, mi intención ha sido buena y casi consigo llegar a tiempo al pediatra, pero cuando ya estábamos listas en la puerta para salir me he dado cuenta de que me faltaban las llaves, y de repente me ha venido la imagen de mi preciosa bebé jugando con ellas.... Pueden estar en cualquier parte Dios! Aparecen 12 minutos más tarde, después de haber bajado por la escalera de caracol (no se si recodáis que mi hija tiene pasión por esa escalera y le lanza todo tipo de ofrendas), mirado en las basuras (otra pasión que tiene, pero claro si mamá le enseña a tirar su pañal en el cubo de la basura y aplaudir, pues ella que sabe, te tira el móvil y aplaude igual!), debajo de las camas, en la taza del vater( ahí no están, se verían rapidito flotando encima de los rollos de papel), y por fin aparecen dentro de un bol dentro de un armario de la cocina. He tenido suerte podría haber sido mucho más rocambolesco. Lo que me ha gustado de un día cualquiera, caótico y disfuncional como cualquier otro es llegar tarde al pediatra y que tal como llegas se abra la puerta y digan el nombre de tu niña y pases triunfal delante de todos los que están sentados desde hace una hora esperando su turno y con cara de pocos amigos (desde luego yo ya no voy a ser su amiga después de este desplante)
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