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miércoles, 29 de octubre de 2014

Brainstorming

Ahora me doy cuenta de que he hecho de todo en esta vida y no se si podré escribirlo todo, primero por falta de tiempo y segundo por falta de ganas: pero haré recuento a lo breve style....
Cuando parecía que el futuro se derretía frente a mi, y cuando mi presente me dudaba, me intentaba borrar del mapa... Cuando todo se hizo evidente, cuando todo parecia un sueño... Cuando el tiempo se hizo extenso y lo abarcó todo  y nada, cuando me susurró que me dejara, que me quedara quieta, que no fuera más hacia el futuro, ni al pasado, que dejara de ir en ambas direcciones, entonces, y solo entonces me dediqué a esbozar una lista de todas las cosas que hice (solo hacia falta que me recordaran que no debería hacerlo para yo hacerlo claro está, con más ahinco, es mi carácter rebelde, que le vamos a hacer)...

Volé sin alas, soñé sin estar dormida, amé sin ser amada, pero también me amaron y yo los ignoré y los envolví de olvido, comí sin tener hambre, y me bebí de un trago la sensatez, miré sin ver y pasé por miles de lugares sin ser vista, sin que siquiera me intuyeran, y vi donde nadie se atrevió a posar su mirada,
viajé sin moverme,  me sorprendí y me quedé sin aliento, y morí sin dejar del todo este mundo y di y recibí.
Di y recibí. Di y recibí. Di y recibí, y recibi, y recibi, y recibi....
Desordené el orden, pero no recuerdo haber ordenado el desorden,
perder algo y salir ganando,
reinventar colores en la más profunda oscuridad,
cegarme, sin perder la vista
ver amor, donde solo hay espinas

 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Y me levanté, y me levanté una vez levantada

Dar las gracias

QUE PRESENTE MAS PLUS CUAN PERFECTO!

domingo, 19 de octubre de 2014

El hombre que se enamoró de la luna

No entendí porque la vida me lo plantó delante, ya estaba acabando mi viaje al centro de mi misma, cuando apareció. Era el último día y había planeado pasarlo sola en una cala que me habían enseñado la noche anterior y me pareció maravillosa, una pared de roca immensa, era perfecta y mágica. Así que me fuí cargada con mi mochila y mis pensamientos (alegria me da decir que pesaba más la mochila) para pasar esa noche en mi roca de Formentera, donde su forma plana y su disposición me deja cada vez que visito la isla, dormir bajo ella y disfrutar de la noche estrellada, del oleaje a mis pies y de la luna, y  con la doble tranquilidad de no ser vista y de estar a un paso del puerto donde el ferry que me iba a deslizar hasta Ibiza partiría por la mañana. Y es brutal abrir los ojos con el sol saliendo, y el agua cristalina meciéndose a dos metros de tu cara. Como siempre la isla me saca con facilidad todas las lágrimas que suavemente van brotando, desfilando por mis mejillas, en un silencio abrumador, porque es un silencio roto, por las olas que tímidamente van rompiendo con las rocas, y por mi respiración, mirando esa luna, recordando y evocando a Spanbauer que con su libro "El hombre que se enamoró de la luna" me inundó de pasión y me mostró la celebración de la sexualidad en todas sus formas con Cobertizo y me enseñó a vivir en los espacios en blanco y en el silencio que existe entre dos palabras.
Cuando me bajé del autobús, iba siguiéndome un chico que andaba espatarrado, porque los kgs acumulados no le permitían cerrar las piernas. Me giré como el que se gira esperando una bofetada, enjuta con  los hombros comprimiditos,  nunca sabré porque por primera vez en muchos largos meses reaccioné así, con temor inconsciente, hacia qué? Le miré directamente a esos ojos rasgados y pequeños, pequeños por genética supuse y pequeños por comer demasiados bollos, eso dejé de suponerlo a los 5min. q es el tiempo máximo q podías estar sin masticar algo  y bajé automáticamente mis hombros cuando vi su mirada tan atemorizada, y el me preguntó
- Perdona, sabés de algún lugar para pernoctar acá, es que no conosco y vine a pasar un par de dias pero no tuve suerte y no encontré lugar.
- Pues yo estoy en las mismas. He venido a Es Pujols en busca de una cala que me enseñaron ayer, la cual no conoce nadie y obviamente yo tampoco, se puede dormir tranquilo, bueno eso si la encuentro claro!
- Te importa si voy contigo? ....... Por favor?
Dude unos segundos porque supongo que no era mi plan del dia cargar con un lastre y de tal tamaño, pero irradiaba tanto miedo que no pude decirle que no,  era como si le dijera que no a un amiguito de Claudia y dejara allí solo a un niño de 4 años, no pude explicarle que me había reservado ese día para mi, y mi soledad, para disfrutar de ella frente al mar, y mirar a la luna para que esta me inspirara y me derramara todas las palabras perdidas en este caótico mundo, derramándolas suavemente, en la piel, en mis poros dilatados para absorver todas y cada una de ellas y finalmente se deslizaran hasta mis dedos. Pero mis ojos lo miraron con recelo y mi boca le dijo:
- Claro que no me importa.
Y todo el día el chaval hizo enormes esfuerzos para que no me arrepintiera de mi decisión e hizo para que su presencia pasara desapercibida, hizo lo indecible, vamos para que no notara que estaba acompañada...
Tenía pensado pegarme un homenaje ese último día, no se si quería sorber un coco helado o zamparme una mariscada como si no hubiera un mañana, pero Raul que así se llamaba mi gran amigo,(ya se que lo acababa de conocer, pero era grande el tio, que le vamos a hacer),  decidió que no podiamos gastar el dinero tontamente, así que me cogió el brazo derecho y me llevo hasta un super, para comprar jamón, pan y una botella de fanta. Luego para mi deleite compró una bolsa de morros fritos, que media hora más tarde se metería con ansia en la boca, para masticarlos bien masticados (doy fe que los masticó bien porque no dudó en enseñarmelos, lo difícil era que mantuviera cerrada la boca, tanto para comer, como para hablar y la verdad es que Raul podía hacer ambas cosas a la perfección y al unísono), y claro está cuando toda esa masa informe y maloliente estuvo preparada me habló. enviándome una ristra de proyectiles morrunos directos a mi sorprendida cara.
Comer pan a palo seco con jamón y morros fritos en un parque, mientras me rociaban la cara de oratoria peruana estucada con trocitos masticados de esa mezcla porlan de morro de cerdo, pan y jamón. Una delicatessen, claro está. Un momento erótico-festivo, para no olvidar.A estas alturas ya empezaba a desvariar conmigo misma y a tener esas conversaciones internas con quien sea que lleve este cotarro. Dime porqué me has mandado esta prueba taaaan dura, qué tengo que aprender de esto?qué tengo que sacar de todo esto?.
Buscamos la dichosa cala,  nos equivocamos, así que, bajo un sol abrasador, íbamos pasito a pasito, hacía ninguna parte, por esos caminos de tierra rodeados de sabinas y los grillos que vaya fiesta que llevaban los tios, parece que les dimos tema de conversación, e incluso yo diría q su sonido era de sorna total, creo que dse estaban partiendo, nada de creo, lo se.  Pasamos, yo no se las horas, dando un absurdo rodeo para ir a parar al mismo lugar de donde veníamos, la playa que nos llamó a los dos por igual y sin mediar palabra nos quitamos la ropa y nos adentramos en el mar que nos abrazó con su frescor salado,
Una vez aliviados por el mar seguimos andando  pero esta vez preguntando y esta vez nos volvimos a equivocar, así que no se pa que preguntamos, la verdad. Como vi que la cala era una excusa perfecta para volver a Formentera (como si yo necesitara excusas, jojojojo) no me preocupé en seguir buscándola, simplemente nos acomodamos en unas rocas de fácil acceso al mar, un rincón solitario y discreto y donde no habría ni cristo a parte de una loca como yo q llegara hasta allí, y un loco miedoso como él que no discutia una palabra y cualquier lugar le parecía fenomenal con  tal de no quedarse solo.
De hecho le iba a preguntar si el lugar le parecía bien, pero no me dio tiempo cuando me giré su ropa estaba ya en las rocas y 5 segundos después yo me quitaba la mía y me alargaba la mano para ayudarme a meterme en el agua.
El mar estaba cabreado, pero cabreado, cabreado. Me empujaba hacia las rocas sin compasión, q bravura por Dios! Me salió una sonrisa al pensar lo cómico de la situación, morir a golpes o incluso ahogada, después de haber sobrevivido a lo imposible. Y encima morir a mi edad y virgen (qué pasa? seguro que me ha crecido el himen!). Mi cara salía del agua y se volvia a sumergir y en una de esas aproveche para coger aire y para divisar a Raul para ver que hacía, y su cara era un cromo, la cara de terror que llevaba convirtió mi sonrisa en una carcajada silenciada por el oleaje cabrón que me pegaba unos bofetones de la ostia! Y visto q el mar había decidido hacer un pulso conmigo y visto que yo no iba a poder con él, me rendí, como el día que me rendí para florecer y renovarme, para empezar de nuevo y reinventarme. Y funcionó, porque me dejé llevar, y descansada ya, me acerqué a la roca y me subí de un brinco. Raul estaba blanco (y mira que era moreno el tío) y me sacó otra vez la sonrisa, porque realmente era como un niño pequeño. Por vez primera se calló más de cinco minutos. La estrategia era asustarlo!
Aproveché el silencio para relajarme en una roca plana que se hallaba al otro lado del agua y disfrutar del placer del cálido astro rey mientras las gotas de agua resbalando por mi piel se apresuraban para volver al mar, su mar. De repente alguien toco mi pelo. Era él, cómo lo había hecho? segundos antes estaba al otro lado y ahora...
- Te importa que te acaricie el pelo?
- Si solo es el pelo
- Bueno, de hecho me gustaría hacerlo
- HACER QUEEEÉ???! (me salió del alma, que quereis) 120kgs de niño de 42 años charlatán pretendía chafarme entre una roca y él?. Y como iba a aguantar yo ese retoooo. por  no decir ese pesooo. Mi cabeza pensó eso y mi boca dijo....





sábado, 11 de octubre de 2014

Hoy es siempre todavía

Hoy es siempre todavía, porque ayer ya pasó y mañana es demasiado tarde...Y por eso, porque tengo el corazón lleno y las manos vacías, me lleno la piel de esperanza , me lleno el alma de paciencia y busco el perdón por las esquinas oscuras y traidoras. Y, por eso, no hay lágrimas en mis ojos, pero si sosiego, pero si entereza, pero si luz, aunque a veces corre tanto el viento egótico que temo que se me apague la llama que tu encendiste, sin ánimo de lucro, sin esperar nada a cambio, solo por que sí. Ese si que tanta fuerza me ha dado en todo el camino hasta llegar hasta aquí, pero me perdí, con todo lo que apostaste para que llegara a mi meta y ya no oigo la música, ni al amor, mis oidos no perciben la belleza q les hace crecer (menos mal, si no menudos orejones!) ya se me va, si es que no me puedo poner seria joé!

jueves, 9 de octubre de 2014

Macondo

Bueno esta vez tengo algo grande que escribir, he perdido la antigüedad y mi segunda virginidad, he ganado un montón de cosas, porque la vida me sonrie todo el rato y yo a ella, jijiji. Qué fue primero el huevo o la gallina? He ganado aire fresco, y la vida esta vez me ha embadurnado el alma de caricias, me ha dejado un dulce sabor de boca y me ha dejado una pregunta en el aire...Porqué he tardado tanto? Con lo que me gusta... Porqué has tardado tanto? Con lo que me gustas?  Bueno eran dos preguntas no una, jejeje.
Fue a lo loco, después de llevar dos años tonteandeo en las redes sociales de ligoteo (pero además de verdad, tonta soy a veces) y después de cuatro intentos fallidos con el enfermero enfermo (¿os acordais?) pues locamente apareció él y sin saber ni siquiera, apenas su nombre, lo cierto es que no chateamos nada, solo un dia y al dia siguiente, ya quedamos, increiblemente fácil, y si la vida me lo ponía fácil, pues palante. Ese vértigo de no saber hacia donde iba y si me gustaría lo que iba a encontrar, porque ya había esperado suficiente, y ya no quería esperar más, y me tiré a la piscina sin mirar si había agua. Además fuí tan a ciegas y estaba tan enfocada que ni siquiera se me ocurrió ver sus fotos. Y recuerdo que la que tenia colgada en su perfil, precisamente esa no me convencía mucho, mira tu. Y me imaginé la cara de Ana diciendome:"Llevas 6 años amapola, pues claro que te gustará!!!"  Así que fue un Formentera 2, lo pensé y lo hice, Pim Pam
 Y cada día se deslizaba entre dudas y calores, y otro día más y cada vez se deslizaban más despacio, cada vez costaba más llegar a la noche, esa traidora que me mandaba señales de humo que desaparecían antes incluso de que pudiera tocarlas. así que, me tocaba yo, con la seguridad de que yo, no iba a desaparecer...y me he dado cuenta de que repito patrones sin parar, y además en ciclos, cada 6 años (lo acabo de leer en el relato de "Bichos y calcetines").
Después de tantos años sin tocar piel, (las pieles de mis hijas, si pero esa piel  no cuenta, que quereis que os diga, no es lo mismo), sin oler alientos de miel, sin envestidas, en definitiva sin oler a sexo sobretodo el sexo ajeno, después de taaanto tiempo con la imaginación desbordada, esa santa señora trabajando a marchas forzadas, rebobinando los mejores momentos de mi vida (mi vida con sexo, se entiende) como si fuera un video rememorando "los mejores momentos" , viéndolos sin parar. Y dándole al "slow" en los VHS (Very Hot Situation), esos en los que tenia el cuello arqueado hacia  atrás, invadido de besos de unos labios suaves, carnosos y húmedos que aparecían desde mi espalda también arqueada y húmeda de sudor que iba acompañando con ese vaivén.. ese vaivén.
Fusionando su hacer por obligación con mi hacer por necesidad, como que se preveía un cocktail agrio,  y nada más lejos, bueno nada más lejos para mi, claro, para mi fue una sorpresa por todo lo alto.
Eso si, sin perder la costumbre me convertí casi instantaneamente en un insecto-palo.
Pero como después de tantos años, cojo y me hago esa putada a mi misma? Cómooooor?  O sea que segui sin tocar piel, porque los insecto palo que yo sepa no tienen manos.Y  Pueden pasar años, décadas, siglos, lustros y yo no avanzo! Pero es que ni un poco, bueno un poco si, va,esta vez no me di golpes en la espinilla, ni hablé del tiempo, y cuando hable se me entendía! y me atreví a mirarle a los ojos, porque el transmitía comodidad, transparencia y porque sabía lo que hacía. Yo me perdí en mis inseguridades y en mis recuerdos, y cuando entramos en el apartamento, encontré mil y una excusas para no seguirle hasta la habitación, llegado el momento tan esperado, aún quiero esperar más?!!!
- Estaba buscando el esparadrapo para ponerme en los...._- Y no me dejó acabar...
Y yo le agradecí mil, porque necesitaba que me frenara. Su mano agarró mi brazo, mi brazo me mandó un latigazo de electricidad pero de pocos vatios, agradable, muy agradable. Y su boca se fundió en la mía y ... todo se volvió borroso, difuminado en el recuerdo, Recuerdo la pared estática, porque es lo normal, las paredes no se mueven sinó yo creo que eso lo recordaría, no? Pero no recuerdo nada de lo que hice (creo que no hice nada, jajajajaaja, bueno si, disfrutar de lo lindo), quiero decir que por más que intento recuperar imágenes no consigo captar ninguna, estaba tan nerviosa? Q pregunta cómo si no me conociera. No se si el recuerdo es real o imaginario, pero recuerdo estar de cara a la pared con las manos arriba  y él desde atrás comerme el cuello y después la boca, pero tranquilamente podía estar al revés mirándo hacia él en un fundido frontal, o quizás ambas cosas ocurrieron. Ni siquiera lo vi, mis ojos no estaban haciendo su función,  ni siquiera lo vi desnudarse, ni siquiera me enteré de como acabé en la cama, ni siquiera recuerdo si aún seguía vestida. Lo que si recuerdo es su lengua, y su piercing.
Entre decenas y decenas de "nisiquieras" y besos enterrados entre mis piernas,  pasó el tiempo dulce y frenético y llegó mi miel descendiendo por mis órganos, por mis ingles, por todos esos años dormidos.
Lo que no quería que acabara, acabó. Y no por falta de ganas por mi parte, ni por la suya. Pero es lo que tienen estos paréntesis descomunales, que pierdes práctica y fondo y ... La cuestión es que empezó a dolerme e intenté hacer como que no, ignorarlo, porque... joder tantísimo tiempo invertido en ensoñaciones, imaginando y deleitándome con esas dulces imágenes y sonidos y la espera, la espera delirante... para esto?
El quiso dejarlo, el no quiso hacerme daño, así que paramos (menos mal que uno de los dos era consecuente y pensaba con la cabeza), yo no se porque insisto en pensar con los pies si no me ha funcionado nunca. Esto q acabo de escribir no tiene sentido ninguno, yo en esos momentos podía estar pensando con los pezones, con mi clítoris, pero con mis pies? Bueno aunque pensándolo bien también es una zona erógena.
La cuestión es que el sexo se acabó y llegó la sorpresa. Los dos tumbados desnudos en cuerpo y alma, desentramando nuestras casualidades, nuestros vacíos, nuestras coincidencias y nuestras debilidades, sorprendente la falta de Capitán Miedo, que todo lo apaga, y porqué no decirlo, que todo lo jode. Y volvió a regalarme la Comodidad del momento, sinceridad a flor de piel, viejos amigos y confidentes, Pero de dónde salen tantos y tantos capazos de complicidad?
Se me pasaron las horas volando, pero tenía que aterrizar en Madre Tierra, volver a mi realidad que tampoco me molesta, mi realidad con dos preciosidades a las que agradezco los días que me regalan, todos y cada uno de ellos son un regalo, los malos para aprender, los buenos para disfrutar.

Y llegó la hora de pagar. Desde luego, pensé, ha sido la mejor inversión que he hecho en años, sin lugar a dudas. Como persona, como amante, como acompañante, como acomodador (te hace sentir muy cómoda, si, jajaja) Y como soy de carácter generoso, y porque es

ALTAMENTE RECOMENDABLE

lo quiero compartir con vosotras, no con vosotros, que con vosotros se distrae dice. Así que quien se anime y sea valiente os aseguro que se llevará su recompensa.

https://eu1.badoo.com/es/0340080410/


Y esta mañana pensaba, en mis dias, que son todos iguales, que se me antojan igualitos, ya no veo la diferencia entre un martes o un viernes. Pero tu, tu definitivamente has sido y eres mi domingo.

Solo lo grande alcanza lo grande,

sábado, 4 de octubre de 2014

Recuerdos de sal

La veo y veo felicidad en su estado puro, envuelta por una paz desnuda del yugo del pasado y liberada de juicios y prejuicios por las cadenas de ese futuro incierto que tanto nos aprieta, nos asfixia a los llamados adultos, bañada de felicidad. Se inventa su música, se inventa su realidad, toda ella se inventa y reinventa sin parar. Solo conoce el ahora, qué gran regalo, el silencio del ahora... Por eso le llaman presente. Turquesa y el rey sol,  mar y oro fundidos, como en un cuadro de Sorolla. Que sensación de libertad, como la que sentí por primera vez cuando perdí toda esperanza.
LA IMMENSIDAD Y LA GRANDEZA DE LA LIBERTAD

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