Más que nadie. Pulsaciones y neuras

Hola amig@s, compañer@s, intim@s y no tan íntim@s, hoy es un gran día para mi, para los poros de mi piel que andan revueltos y conectados a mis lagrimales, no podéis imaginar el día que llevo sin salir de casa, sin salir y sin necesitarlo. Sabiendo que lo tengo todo aquí, en el espacio que relleno con mi pack de células comprimiditas y pegadas entre si, que me forman, me moldean, me reparan y porque no, me aman segundo a segundo, hora tras hora,  día a día, mes a mes, en fin toda una vida sin vapulearme, ni sermonearme, solo brindándome la energía, el valor, la fuerza y la sabiduría ancestral de mi genética y por supuesto sin juzgarme, sin presionarme, solo mandándome desde el amor incondicional continuos avisos para que no caiga en el abismo, pero, eso si, respetando mis decisiones y si quiero morir en ese intento absurdo, no intervendrá no me parará, respetará mi  error hasta la muerte, que no el fin, quien me ha querido así? Quién?
Mientras tecleo al son de Primavera o Andare de Ludovico, de Para Elisa de Bethoven,  mientras mi cuerpo entero se estremece (no recuerdo ni un solo orgasmo tan intenso, lo juro), me pregunto porqué, porqué he tardado tanto en regalarme estas sensaciones, porque tuve los cajones de mi vida cerrados a cal y canto, porque me he maltratado tantísimo, porqué?  Porque no me he regalado palabras suaves, o de aliento, porque no me he animado a mi misma, como hice con todos los demás, nunca me vi como la gran diosa que soy, nunca recapacité, ni medí, ni sopesé el impacto de mi presencia en este mundo, pero ahora que me vi, ahora que me recordé en mis escritos, en las cartas de mis hijas, que me hacen llorar inevitablemente, cartas de amigos que nunca más vi pero tienen un gran espacio reservado en mi corazón, mis papeles esparcidos, esparcidos como mis cosas materiales e inmateriales, y mis recuerdos humanos e inhumanos, fotos que me muestran la grandeza de mis momentos que se hicieron eternos porque se quedaron plasmados en papel fotográfico, que se hicieron especiales, porque estabais vosotr@s conmigo, y mis hijas que vinieron a este mundo para guiarme, para enseñarme, y para apoyarme más que nadie (Mia aún no sabe lo que es capaz de dar, sus sentimientos de culpabilidad, ira y rencor unidos a la adolescencia aún no le dejan ver (como nos ha pasado a todos) las maravillas, las bondades, los milagros que esta vida tiene reservados para cuando ella esté preparada para recibirlos, la peque ya nació preparada, pero Mia necesita su tiempo  para encontrar atisbos de amor  por cada rincón del lugar dónde esté y saber que ese lugar, cualquier lugar, será suyo y de nadie más, porque lo hará suyo cuando ponga toda la carne en el asador, todo el amor que posee, esparcido a su alrededor y entenderá que las cosas, igual que las personas, necesitan cuidados, limpieza y atención para hacerse atractivos, igual que yo, que por tercera vez  reconstruí las ruinas de mi vida junto con las del lugar donde vivimos, pero esta vez con más optimismo y fuerza que nunca y esta vez lo hice mio, que no lo es, ya lo sabemos pero yo soy de las que piensa que la tierra es de quien la trabaja, y yo me he trabajado el espacio donde vivimos mis hijas y yo, pero mucho, y podría ser cualquier lugar, porque siempre arrastro todos mis recuerdos, siempre me acompañan allí donde voy, siempre pierdo infinidad de cosas, sobretodo en mis mudanzas, son un cementerio de abandonos involuntarios, pero seguro que en la mayoría de veces me he hecho un favor perdiendo tanto lastre.
Y os prometo que ya no recuerdo porque empecé a escribir, porque lo que si recuerdo es que tenía urgencia para sentarme por algo especifico, pero como siempre... se me resbaló entre las neuronas. Si que es cierto que hoy es el primer día que estoy conmigo más que nadie, que me apoyo más que nadie, y vivo más que nadie.
Y hoy empecé a escuchar, a ver, a tocar y a escribir con mucha más intensidad y hoy empecé a disfrutar del gran Ludovico Einaudi- Me he vuelto una superfan

Porque hoy amo más que nadie

Todos morimos inexorablemente, pero no todos vivimos. Segundas partes....

Esto es la secuela de mi enfado de ayer. Y, se llamará secuela porque suelen colarse, como el que  no quiere  la cosa, a altas horas de la madrugada?  Será.
 Bueno siguiendo con mi malestar, otro tema irritante es la manipulación mediática, que algunos le hemos cambiado el nombre por Mas Mierda, o manipulación mierdática. Hay quien cree que se soluciona algo haciéndose mala sangre viendo las noticias manipuladísimas de al tele y con el volumen a todo trapo, yo personalmente pienso que lejos de solucionar nada lo que creo es que te provocas dolor de estómago o una hernia de hiato, o una depresión o ira, como mucho o como poco, pero solucionar? lo que se dice solucionar..... Yo hace más de 10 años que tomé la decisión de no ver los telenoticias ni leer un periódico,  y ma han dicho tonterías como que hay que saber lo que está pasando en el mundo y yo me pregunto para qué? Si solo con echarle una ojeada al Caralibro o a cualquier red social te enteras igualmente, si hoy en día no hay escape, las ves o las oyes si si o si, y encima manipuladas por todos lados, y no me estoy posicionando políticamente, solo me posiciono por las personas, las personas decentes, pero no os equivoquéis los decentes no son los que van tapados hasta el cuello (bueno en algunos casos incluso la cara se tapan) , esos en todo caso son sospechosos, las personas decentes de las que hablo son transparentes y lo van enseñando todo, y si acaso me posiciono y apuesto por mis hijas, que todavía están aprendiendo a sobrevivir en este loco mundo y se equivocarán muchas veces, pero eso entra dentro del proceso de crecer y convertirse en personazas.  Las noticias si que se posicionan siempre absolutamente siempre son malas o triviales y siempre te contarán la versión que te va a provocar más miedo para justificar que otros velen por tu seguridad por un módico precio.
Un ejemplo que está a la orden del día, una noticia por ejemplo esta: 50.000 personas mueren por accidente de tráfico, anualmente, pero hay otros 46.500  millones q llegaron a casa sin problema! Un amigo mio me dijo el otro día, si yo te entiendo Silvia pero qué me dices de un niño que sus padres creían en la homeopatía y se murió por una insuficiencia respiratoria.  Pues te digo que esa noticia tiene muchísima importancia para los padres de ese niño que a saber el calvario que están pasando por, primero perder a un hijo, que es la noticia más horrible en la que puedo pensar, y encima con el agravante de la culpabilidad, la incertidumbre y la presión social, esa es la peor y más horrible herramienta para destruirte, no las terapias alternativas  ni ser catalán, por favor! Y además ya que jugamos a Cifras y Letras, es comparable lo que le ha pasado a ese niño con los 35.000 muertes por negligencia médica? Y claro está vete a saber cual es la cifra real, pero claro, con esos no nos podemos meter, porque son del colegio de médicos y eso si que es oficial y además avalados por el rey de España!  Es que mientras lo escribo me da coraje al nivel que hemos llegado los seres humanos, un niño de 5 años con síndrome de Down seguro que no se equivocaría tantísimo, porque si algo tienen es que todo lo hacen desde el amor y la ternura, no desde el pensamiento o no desde los intereses de unos pocos.  Porque no se dedican a contar esas cosas?  Pues porque el juego de Cifras y letras es mucho más fácil de manipular y es mucho más rentable, y por eso está muy usado en este mundo, aterrorizar a la población es más lucrativo y ridiculizar a los que van contracorriente forma parte del sistema recaudatorio. Lo que da dinero es la versión que da más miedo, por ejemplo cuántos mueren de cáncer? pues, la triste realidad es que cada vez aumenta más el número de personas con cáncer de cualquier tipo y la cantidad seguirá aumentando mientras siga aumentando el descerebramiento masivo mundial (luego no digáis que no he avisado, eh, que iba a usar palabras sacadas directamente de mis bolsillos) Pero aún así sobreviven muchísimos más de los que realmente mueren, sinó no tendríamos esa exagerada superpoblación en el mundo .
El próximo prometo escribirlo con más sentido del humor, pero hoy os aguantáis, que estoy nublada como el día.
Aguuur!

Tod@s morimos inexorablemente, pero no todos vivimos plenamente

La cuestión es que ayer empecé el día cruzado, escribiendo una parrafada que me tuvo hora y media sin  hacer todo aquello que tenía apuntado en mi agenda, jeje, perdonad que me ria. Y estaba muy contenta con el resultado (y mira que suelo ser supercrítica con lo que escribo) para, después desaparecer por completo porque a mi portátil le apeteció apagarse para vete tu a saber qué, ah si actualizarse; que digo yo que lo que tendrían que hacer es un programa para que nos actualizaramos nosotros, los ciberlerdos, que cada día somos más! y dejar las actualizaciones de las máquinas para luego, para cuando los dummies lleguemos a entender aunque sea una de las puñeteras actualizaciones! que des del año 85, voy más perdida que Adán en el día de la madre! y mira aprovecho la ocasión para hacer una reivindicación:
 DEJAD DE ACTUALIZAR!, DEJADNOS RESPIRAR!! DEJAD DE ACTUALIZAR HASTA QUE LLEGUEMOS LOS CIBERLERDOS!
porque sinó es un sin vivir, cuando parece que estas llegando a comprender algo, aaaish venga actualización, pero queréis parar ya!

Hace unos días llamé a un amigo, ah no, que me llamó él, para decirme que me estaba esperando porque no me había presentado a una cita que tenía programada, porque, la verdad es que Juan también es mi terapeuta, y también sufre mis desplantes. Hacía años que no hablábamos y ese  día entendí, después de 50 min de conversación, el porqué. Lo vi claro, es muy difícil en estos tiempos que corren encontrar el hueco donde quepan nuestras largas conversaciones! de esas que vas enlazando una cosa con otra y a cual más interesante y dispar, pero no la versión "jodermenudotostón", sinó la del tipo largaperonoquieroqueseacabe", de esas personas con las que compartes la misma visión en casi todo, que no juzgan nada de lo que dices ni haces, que  coincidimos en ver inocentes, donde todo hijo de vecino ve culpables, y a los culpables, inocentes, a los ricos, ricos de corazón y a los pobres, llenos de mezquindad, que tienen mucho pero creen tener menos y nunca, nunca será suficiente, de los que le gusta y respeta tanto  naturaleza como a animales (incluidos todos nosotros) política, sociedad, salud, podría pasarme toda la tarde, haciendo esta lista, y hablando con él, de cualquier cosa, pero los que me conocéis ya sabéis que podría ser cualquiera (que no un cualquiera, eh)   podría ser cualquiera, pero no lo es porque él tiene los cojones de aguantar impasible mis rollos que duran como máximo una hora que es el tiempo que tiene hasta que llega el próximo paciente. Me estoy volviendo como mi iaia que era una maravillosa persona, pero la gente cruzaba la calle para no tener que parar a saludarla porque entonces seguro que perdían la tanda en el médico (cómo les gusta a nuestros mayores pasar la tarde en los descansillos del CAP, parece que repartan cromos).
12.30h Ya necesito empezar mi día,  ya que ayer por la noche tuve una iluminación y apunté en mi agenda nueva (nueva porque justo la estrené ayer pero me la regalaron hace ya.... creo que para mi cumple del año pasado, seguro que fue mi hermana pequeña que insiste desde su perfecta candidez que todos intentemos ser como mínimo un 10% mejores y más organizados para acercarnos un poco a su perfección  y Anna (aprofito per dir te que no et cansis, dona, tens uns germans requeteimperfectes, que ja som grans per canviar dràsticament, bé, dos d ells, una tercera, és només imperfecte i està en la segona juventut), peró que sàpigues que jo no deixo d intentar-ho, no em surt gaire bé, peró ho intento-).
Ya vuelvo a ser yo! Bienvenida Caótica Silvia! amante de los paréntesis interminables! y mi nueva tremendez, mezclando idiomas e inventando palabros.

Retomemos, por donde iba, ah si! por la  agenda, y tooodas las cosas que debía hacer y convertirlas en rutina, y apuntarlas en la susodicha, ya sabéis:
7.00h  Primeros aires de un nuevo y maravilloso día ( o sea los primeros pedetes) (esta no debería apuntarla porque me sale natural y sin un horario estricto)
7.25h Desperezarme, cargarme la batería de sonrisas (hacen falta muuuchas) Estas la primera es obligatoria y la segunda, también.
7.26h  Dar las gracias por todo, por el nuevo dia, por respirar, por las bonitas sorpresas que llegarán y también agradecer las sorpresas no tan bonitas, por lo que nos enseñaran, y así hasta sentirme ridícula y una frikie de narices, en ese momento es cuando tengo que parar de agradecer, no antes. Y ya que estamos apuntarlas por lo menos los primeros días luego ya cuando pierda la agenda ya cambiaré o me inventaré otras pautas
7.30h el primer pipí de la mañana que algunos utilizan como elixir de la vida (he sido testigo de los milagros de esta "pseodoterapia pseudocientífica", pero yo todavía no me atrevo a probarla (pero ha despertado mi curiosidad últimamente) Esta tampoco hace falta apuntarla porque ya sale sola, incluso a veces involuntariamente (que ya tenemos una edad).
Tengo que confesar que ya no recuerdo el porqué empecé escribiendo esto y el título tampoco me ayuda, porque ya lo sabía....(aquí va un emoticono pensante de esos que hay en el whatsap, aquí sería útil que estuvieran también....calla que igual están y yo no me he enterao). Pues si, si que están
🙌🙌🙌🙌  pero pongo estos para hacer la ola (que la carita pensante que hay aquí ni piensa ni na)
Bueno ya toca un poco de seriedad que ya me he acordado para que empecé a escribir. Porque esta mañana después de no hacer las cosas que he dicho que hay que hacer, he leído una noticia que me ha entristecido enormemente en Facebook, pues no haber empezado el día abriendo el Facebook, es así de sencillo,gilipichi*¹! Pensareis los más aventajados, pues yo también lo he pensado y por eso he borrado la aplicación del móvil y la he sustituido por una aplicación de cantos gregorianos, que dicen que relaja más, pero yo debo practicar porque llevo ya un par de intentos y he acabado insultando al teléfono.
Vuelvo a retomar.... el asunto es, que ayer me llegó por Facebook la triste noticia de que las terapias alternativas se han vetado en este país, el mío, el que se supone libre.... Libre? y democrático, democrático?  ya solo el escribirlo me  nace una mueca en el labio, casi una sonrisa, casi una sonrisa? pero ayer no me apetecía reírme, la verdad, así que voy a hacer un esfuerzo para empequeñecer al máximo este grandioso desacato a la libertad de las personas. (habréis notado que ya he dejado de repetir lo último que escribo en cada frase con un? era irritante eh? Pues he dejado de hacerlo porque, no se si os lo he dicho ya, pero por si acaso no está de más insistir, me he vuelto más responsable y empática. Si antes os caía bien, ahora ya pffff, es que soy majísima, oye.
Hoy ya estoy más calmada, y desde la calma no entiendo la parte de los intolerantes, ni la de los agresivos, porque pensemos diferente y actuemos diferente, o sea, en consecuencia, eso os provoca odio? Porqué? Yo no he visto a nadie que se haya curado de algunas enfermedades con la medicina alternativa y por lo tanto obligue a sus conciudadanos a usar los mismos remedios, o insulte a la gente que decide seguir la medicina alópatica o organice manifestaciones en la puerta de los hospitales, os imagináis?  "Nolotiles No! Jódete y aguanta ese doló!".Tengo que confesar que en mi caso me ha costado mucho verlo todo desde la calma, y desde el respeto, porque a mi me tocó comer mierda a palazos y supongo que como  me tocó comerla en la adolescencia, en ese momentazo de revolución hormonal, pues cuesta discernir los límites de las cosas, del bien o del mal, e incluso supongo que no me daba cuenta y era intolerante con las personas que no pensaban como yo y me cerraban las `puertas hacia mi libertad y mi bienestar personal, y yo pataleaba y gritaba improperios que no llegaban a ningún oído condescendiente, tierno ni comprensivo, que me diera un sopapo y me dijera  "pero tu ereh tonta?.
De todos modos este momentazo que estamos viviendo nos ha servido para filtrar, sopesar y estudiar reacciones, la sangre seguramente no llegará al rio, eso espero, porque realmente este país no para de hacer el ridículo, porque la gente saca espuma por la boca para desmerecer terapias milenarias como la acupuntura, que están más que asentadas en otros paises como Japón o Alemania, la homeopatia lleva décadas también en la sanidad pública en Inglaterra y Alemania.  Pero no acabo de entender porque no sumamos fuerzas y porque la medicina alopática en vez de demonizar terapias que han ayudado y siguen ayudando a casos terminales, por ejemplo, por ser una versión no invasiva  y más llevadera, más humana, porque no complementarlas? No podemos integrarlas? Porqué? El fin es sanar al paciente, no? Pues que importan los medios? Lo que importa es un resultado positivo. A mi me da igual si es con agua con azúcar o con lejía, si recupero mi bienestar, qué más da!? Voltaire dijo que la medicina cura mucho pero no consuela nada, y realmente es cierto que el sistema protocolario que ha deshumanizado por completo la medicina, es desolador.


 De todos modos, hoy que ya estoy más calmada, que no más centrada (eso me costará mucho más supongo) Me he acordado del ejemplo que siempre pongo, Podéis imaginar por un momento a gente atea en las puertas de las iglesias gritando a bocajarro, que dios es una estafa y un cuento increíble que no cuela ni con vaselina? a que no? porque la gente con dos dedos de frente siente que todos somos libres de hacer, decir y sentir lo que le de la gana, y siempre sin dañar a terceros,y siente también que con lo bien que está uno no metiéndose en nada que no le importe, pa qué, para que hacerse mala sangre? Y piensa también que con los desperfectos que hay en el mundo es una tontería centrarse y poner todas sus energías en lo que no le gusta pudiendo aprovecharlas en crear algo productivo siempre con los preceptos de TOLERANCIA, RESPETO Y LIBERTAD. Y empieza a darme vergüenza decir que soy de este país, vergüenza de la poca cultura general que estamos demostrando al resto del mundo, y ya viene de demasiado lejos, en un país que no aceptan idiomas diferentes al suyo, ni culturas diferentes a las suyas, orgullosos por el maltrato animal nivel psicópata, tapado con la palabra TRADICIÓN, como paletos, vamos. Usas esa palabra y "ah, se valen!" Y encima los más tontos, los que curran ni se sabe las horas, para alimentar a su familia, sudando la gota gorda, viviendo en suma estrechez y desconchamiento (qué el que avisa no es traidor hoy me invento palabras y punto), y  van y votan al partido de la derecha, es que no se entiende!. Ah y rescatan a los bancos, claro porque el pueblo ya está acostumbrado a vivir mal, pero los banqueros no, animalicos. Y ya por último ya dejo de despotricar, por dos razones, la primera porque no se me da nada bien y la otra porque no disfruto, yo disfruto mucho muchísimo arrancando sonrisas, eso si me gusta. Bueno por donde iba, ah si, por la gente que vino aquí en una tierra donde se les dio una segunda oportunidad y trabajo y ahora reniegan, algunos de ellos(no todos, la otra mitad tienen dos dedos de frente y son conscientes y agradecidos o simplemente, hacen lo correcto, dejar que todo el mundo haga lo que le de la gana, sin dañar a terceros. Mis amigos los que seguimos después de 35 años, son todos hijos de inmigrantes de toda España, de hecho son muy pocos los "catalanes de pura raza" y la mayoría somos  la segunda o tercera generación de inmigrantes, la mayoría andaluces. Mis padres, por ejemplo, mi padre Juan era de Madrid, y mi familia paterna, tiene una mezcla muy glamurosa entre Paris y "les pieds noirs" y Rabat, curiosamente, aunque no nos lo parezca, los tiempos han cambiado a mejor, porque ahora la gente culta es muy abierta, la gente que ha tenido la suerte de vivir en diferentes lugares y diferentes culturas, acepta y valora su gran tesoro, mis abuelos paternos murieron ambos estando 40 años en Cataluña y por sus cojones no hablaron ni una , ni una sola palabra de catalán, mi abuelo hablaba 5 idiomas, entre ellos el árabe y el francés, mi abuela le seguía con 3 idiomas, pero a mi hermano Jordi, le llamaron Jorge toda la vida y mi hermano se traumatizó tanto que en cuanto pudo se registró con sus apellidos cambiados y el que sentía como su nombre auténtico , antes en su carnet ponia Jorge López y ahora se ha convertido en Jordi Cals, algunos os preguntareis, pero eso para que sirve, y yo os contesto en seguida, para nada porque sigue siendo el mismo capullo, da igual como se llame, pero lo cierto es, que todos, todos tenemos derecho a decidir como llamarnos, como gestionar nuestras vidas, y ya que estamos cómo y dónde morir(que tendemos a olvidarlo, pero chicos, está ahí, a la vuelta de la esquina, así que os recomiendo que os dejéis de gilipolleces (yo la primera) y dejéis respirar a todo el mundo, dejéis de centraros tanto en las diferencias para con los demás, y os centréis en algo muchísimo más importante y que os hará muchísimo más alegres y felices, sin importar que idioma habla, ni en que trabaja, simplemente  sácale una sonrisa, ayuda al que tienes al lado no importa que es lo que necesita, ayúdale a conseguirlo, ayúdale a ser feliz y verás lo que pasa, fliparás*².


Y me despido con una frase....

Si miras a tu hermano de arriba a abajo que sea para ayudarlo a levantarse.





*¹por si alguien menor de edad lo lee, no se si he dicho ya lo responsable que me he vuelto.

*²A ver, quiero hacer una aclaración aquí. Importante:, si alguien te pide, probar de meter a tu gato en el microondas a ver que pasa, o matar al vecino o torturarlo porque él te tortura a ti escuchando  a la Rosalía  a todo trapo. ESO NO ES BIEN, ESO ES MAL.





Creo que habrá una segunda parte porque esto no puede quedar así!

ESTO ES LA VERDADERA MEDICINA PARA EL ALMA

Este aviso estaba en la puerta de un consultorio ... en mi humilde opinión debería estar en todas las puertas del mundo



El resfriado se seca cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones

El estómago arde cuando las broncas no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.. 

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas.

El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza.

El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando "el niño interno" tiraniza. 

La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad.

La plantación es libre, la cosecha, obligatoria ...

Preste atención a lo que está plantando, 

porque eso mismo sera lo que cosecharía.

Sea Feliz!! 

A veces hay que perderse en el camino para encontrarlo.

Tengo que reconocer que me supera este lugar, quizás el planeta entero me supera... En  realidad, el enfoque es erróneo, lo que realmente me supera es la especie humana, que si, que somos eso, una especie de mierda gigante que se va esparciendo sin parar, oliendo a mugre.... matándolo todo, arrasándolo todo, queriéndolo todo, juzgándolo todo y etiquetando como si no hubiera un mañana ni un abanico llenito de posibilidades. Pero... si te fijas... empiezas a ver otras cosas..a otras personas que vibran al mismo nivel que tu, gente que está "en tu onda" y te das cuenta de que solo depende de ti  el que tu atención se pose en otra cosa. Es tu elección darle poder a lo malo, pero habiendo lo bueno, porque no darle poder a eso? Los niños, son puros, son la esencia, tienen ese potencial de esperanza ... Sed niños, buscad ese niño interior, todos, todos tenemos uno. Y envolveros con su inocencia, su alegria, su ilusión y sus ganas de vivir, tienen mucho que enseñarnos y nosotros debemos estar atentos....yo llevo ya unos días muy aplicada... estoy más atenta que nunca, ya pasó esa fase donde guías a tus hijas para saber las leyes básicas para vivir y no morir en el intento, para ser transparentes sin avergonzarse, ahora simplemente las observo y aprendo, las observo y me enamoro otra vez, las observo y me enternezco (menos cuando las observo tropezando y llevándose media vajilla por delante) ahora toca desenpolvarse el abrigo, para recoger los escombros  y erguirse para seguir caminando, (lo he hecho infinidad de veces, así que no me va a costar nada). Estamos muy ocupados con las noticias, los móviles y las redes sociales y  le damos mucha importancia a los ojos bonitos en vez de fijarnos en las miradas, eso si es bonito, la mirada dice mucho de una persona, no importa el color de sus ojos sinó lo que te dicen o susurran, la tonalidad que transmiten, mis ojos precisamente ahora no transmiten más que un tono oscuro de cansancio, desolación y culpa, prefiero no cruzar la mirada con nadie porque mi alma anda rota y débil y con solo una mirada recriminatoria o desafiante mi alma se congelará en el valle de las miradas frías, pero la buena noticia es que estoy reincorporándome y desafiando las leyes de la lógica aplastante, la ciencia del chascarrillo y el vodevil, estoy cada día más viva, más alegre y menos intransigente.
La conciencia era mi salvación pero no se en que momento, ella y yo nos propulsamos en direcciones opuestas dejándome un vacío que sigo sin entender, sin soportar, no se cuando fue que me convertí en un muerto en vida, y me dada la sensación de que ya no me quedaba nada, ni alegria, ni sentido del humor y se me hizo obvio que el sentido común ya hacía tiempo que me había abandonado.  Lo que más aflora es mi torpeza tanto física como intelectual y empieza a cansarme los infinitos incidentes que tengo a lo largo del día.  Y ya no se respirar profundamente, ni quedarme sin aliento.
He andado perdida mucho tiempo,demasiado pero mi alocada perdición me bendijo con dos dulces accidentes, ambos fruto de la inconsciencia y el desamor, pero yo he intentado equilibrar esos errores con amor a borbotones, amor incondicional, amor absoluto, simplemente AMOR. Y espero que haya servido de algo, por lo menos para dormir tranquilamente por las noches y sentirse arropadas, y minímamente felices. Creo que mis preciosas creaciones son buenas personas, y siguen a su corazón, y eso, para mi ya es suficiente.

No se como lo llamaré, ya lo tengo!

Después miraré la fecha de mi última entrada a este, mi vehículo de escape a mi inestimable centro, a la  tierra de nadie o tierra de todos, a mi desahogo personal e intrínseco, aquí, donde no me importan los juicios de otros, solo yo vomitando palabras sin sentido y a veces, otras con.  Al mismo tiempo, el silencio me invade agradablemente y no es interrumpido por nadie, nadie, solo yo paro porque quiero, borro porque quiero, me rio porque quiero, lloro también cómodamente y porque quiero y lo siento así, y solo yo rompo el silencio en el momento que me apetece, escuchando mis favoritos como esto . Es el lugar donde digo y siento libremente y curiosamente llegó ese momento raro, ese momento también muy mio, en el que no me apetecía ya más escritos a corazón abierto y aprovecho este día que empezó con una tromba de agua de las que aprieta pero no ahoga, de las que, cuando llegas temblando a casa, curiosamente es el momento en el que más rápido te quedas en bolas para secarte con esa toalla esponjosa, suave y seca, por supuesto, para ponerte luego, claro está , ropa seca y gordita y darte unos meneos con la toalla en la cabeza cantando "it s raining men".
Bueno, dicho esto me queda disculparme por haber desaparecido tanto tiempo y disculpas también por volver a dar la tabarra, para los que agradecían mi silencio, jejeje, pues me sale mal, pero he güerto.

Y si, necesitaba descansar, si, de esto y de otras cosas..

Ignition

Llevo un tiempo que no me apetece escribir, ni crear,ni nada,me siento vacía, decepcionada y agotada. De entrada soy un ser maravilloso, lo se porque me lo decían mi abuela, mi madre, mis tías y mis amigos (bueno, mis amigos ya no me lo dicen tanto desde que me presenté a un concurso literario y desde que no tengo bar ni les monto el festival, bueno algún que otro festival ambulanciero he montado pero creo que ese tipo de  fiesta no es el que gusta). Pero me doy cuenta de la luz que destello, eso si, pero hoy no es uno de esos días.
Hay días como hoy que no paran de llover las malas noticias y una intenta no desesperar, pero al final, oye que una no es de piedra, jolín. Este año ha sido el año de las bajas,pero por lo menos este año nos dejaron almas viejas y atormentadas, que ya están recibiendo su merecido descanso, que nunca es una alegría, pero por lo menos es una caída suave y predecible. En casa se respira un ambiente algo raruno, mis hijas parecen salidas del Planeta Agustini, tengo dos mentes privilegiadas en casa, pero hoy seguramente se han tomado el día libre, pero si hasta la gata me la he encontrado frente a la puerta de la lavadora maullando para que le abriera, le he abierto  se ha dado la vuelta y se ha ido, así, sin más, sin ninguna explicación razonable, sin ningún maullar explicativo...
Hay días que los milagros no paran de entrar en mi ángulo de visión (pero hay muchos más que como todo el mundo, voy ciega todo el día y no soy capaz de verlos, no veo un milagro aunque pesara una tonelada y vistiera en amarillo chillón. Pero últimamente ....
Hoy me levanté dando las gracias cómo hago mucho últimamente, y hoy han sido más que productivas, estoy llegando a un fin para otro comienzo, pero siento, no se porque, que en un puzzle de infinitas piezas desordenadas y caóticas, por fin todas, muuuy lentamente se van encajando a la vez que van cayendo por su propio peso y de forma natural, por una cuestión de inevitable sincronia, las que sobran, me invitaron a un evento que prometía, prometía muchísimo, pero lo tenía muy complicado porque tenía una cita médica importante que no me podía saltar y tenía que hacer como mil gestiones o llamadas telefónicas para pedir por favor que me la cambiaran, y no me apetecía, me daba pereza, yo que se... y estaba haciéndome una lista para organizar las llamadas que debía hacer. mientras escribía en el papel, otorrin....sonó el teléfono, era del hospital, para cambiarme la cita, cuando colgué, no le di importancia,  no vi la sincronia,porque hay días que veo y siento lo que nadie mira ni percibe y cada segundo que pasa me siento más ligera, más libre, más desahogada.... y todo se me da a manos llenas. Pero hay otros que pierdo el rumbo y me derrumbo y olvido por completo toda mi fuerza, mi poder, toda mi magia, todo mi amor.... y todo se ensombrece lentamente y parece que mi energía se desvanece sin posibilidades de volver, sin voluntad de volver eso es lo peor, esa falta de voluntad, y saber que tengo que sacar fuerzas de donde sea porque tengo dos grandes responsabilidades. Hay días que me olvido de respirar profundo, pero luego le resto importancia porque me acuerdo de que mis grandes momentos, los grabados a hierro candente fueron esos en los que me quedé sin aliento, dejé de respirar pero sin dejar de vivir, solo dejé de respirar para convertirme en un zombie viviente desde los 11 años cuando vi a mi madre en el suelo con la nariz reventada y mi padre cogiéndola de los pelos. La arrastró a la habitación, cerrando la puerta tras ellos, en ese momento pasé mucho miedo, porque creí que la mataría y mis gritos, no se si traspasaron las paredes del piso pero si las de mi alma, se desplomaron sin remedio, de forma devastadora, tanto que noté la vibración de la hecatombe hasta que las ondas expansivas rebotaron en mis poros, volviendo luego a su lugar de origen, ojalá hubieran dejado mi cuerpo, aunque hubieran roto, cortado o agrietado mi capa epiltelial, esa que está en contacto directo con ese rudo y macabro exterior, pero al mismo tiempo maravilloso y lleno llenísimo de segundas oportunidades y hubieran  .Mi vida ha sido muy intensa y devastadora, he pasado por todo tipo de experiencias, violaciones, abusos y grandes decepciones, pero aún así vale la pena haber venido a  este lugar, donde todo es posible, aun estando en la más absoluta soledad, siempre existe ese rincón de paz absoluta.