Creo q mi año cero q empezó en el 2012, me tiene un poco mareada me lleva arriba y abajo sin darme tregua, claramente hay un antes y un después. Pero yo creo q mi esencia está todavía impregnada en mi, otras cosas se han hecho más intensas y otras se difuminaron. Como el cocinar, yo creo q antes lo hacía mu bien, o quizás tenia muchos más hipócritas a mi alrededor. La cuestión es q hay dias, como el de hoy q me despierto analítica (que coñazo) y pienso y pienso en millones de probabilidades cósmicas, en millones de situaciones vitales o insignificantes, de las que fueron y de las que deseé pero no... de las desternillantes y de las q hubiera preferido q nunca me hubieran pasado (pero ahora las entiendo como que mejor haberlas pasado), en millones de sensaciones y claro de estas hay.... intensas, buenas, no tan buenas, sofocantes, desternillantes, alucinantes, y pienso en lo q me he convertido, y me siento aliviada al notar q ya dejé el modo "ysi" y me encuentro en ese modo tan cómodo de "estábiencomoestá". Pues hoy pensaba en los cambios sufridos en mi persona y pensaba en porque perdí esa alegria q tenia llenando las habitaciones dónde entraba, las fiestas a las que me invitaban o las q montaba yo, y recordaba imágenes de esas caras riendo a carcajadas a mi alrededor mientras yo decía cualquier barbaridad, dónde se fue esa alma de payaso que se alimentaba de esas risas, de hecho entraba en un flujo alucinante cómo en otra dimensión era como si algo se me activara en mi interior y paff me lanzaba al planeta de la risa y el tiempo se paraba, ya no habia retorno hasta q algo de repente hacia click y hasta la próxima. Y esa sensación en el pecho cuando te ries desde muy adentro y te invade ese cansancio suave y acogedor. cuando ya no puedes más, desfalleces de felicidad, borracho de endorfinas, lleno de vida ...
Pero ahora es diferente estoy más serena, pero no creo q sea malo, bueno, malo fue hace un tiempo q en ese equilibrio tan deseado y buscado de no querer estar tan arriba no tan abajo, tuve una entrada brutal al reino de la oscuridad, que incluso estuve a punto de contratar a un francotirador para que buscara a mis queridos amigos y los cosiera a tiros sin piedad, a esos amigos que me han llenado los bolsillos con los mejores momentos de mi vida, kilos de carcajadas, kilos de ayuda, kilos de ternura, kilos y kilos de amor, que siempre han estado allí para lo que haga falta, para lo que haga falta y eso no se encuentra fácilmente, y fue alucinante cómo de un plumazo chafé esos bolsillos llenos a desbordar y borré de mi piel todo lo que guardaba de luz y les detesté, les reproché y les ladré (seguro q si los hubiera tenido cerquita alguno se hubiera llevao un buen bocao), tuve una reacción muy rara en mi, pero la tuve y cuando la tuve estaba convencida de lo que sentia y muy en el fondo sabia que era una ridiculez y muy en el fondo sabia q era una alucinación y muy en el fondo sabia que era como soltar lastre, una carga muy pesada, que no era de nadie más que mia, pero tenia que soltarla para volver a elevarme, para seguir en el intento de encontrar ese equilibrio tan ansiado.
Lo cierto es q mi alegria está dentro, la diferencia es q antes de mi año cero, mi alegria no era mia sinó q dependia un poco de todo lo q me rodeaba, personas, sucesos, e incluso, porque no, el tiempo. Cuantas veces un dia gris, efectivamente se convertía en un dia gris. Y cuantas veces mi sonrisa era un dibujo cómico de mi autodesprecio y de mi desgana de vivir o de seguir fingiendo. En cambio ahora no depende de si mi vecino está de buen humor o si hace sol, o de si ha ganado el Barça (como si eso me preocupara mucho), o de si he pasado una semana de buen sexo, ni siquiera depende de si se me dibuja una sonrisa en la cara. Ahora puedo estar muy seria, pero que mucho (dudo q haya conseguido estar tan estrictamente seria jamás y si lo he conseguido dudo q me haya durado más de un minuto) y sentirme brillar, sentir la alegria de vivir por todo mi ser, todo mi cuerpo está preparado para saltar con ese resorte de piel de gallina en cualquier momento, el vello erizado, los poros atentos y dilatados, en cualquier situación inesperada, y de esto me he dado cuenta esta mañana cuando un pensamiento fugaz cruzó mi mente "cómo os echo de menos cabrones, cómo me gustaria inventarme ese lugar y ese momento donde reunirnos, para hablarnos, para escucharnos, o para no decir nada" y vinieron a mi recuerdos a mansalva, frases repetidas infinidad de veces en infinidad de encuentros tan nuestros .... "nos tocamos poco" "a veces veo cañas" "hay que chuparse más", momentos de mearme literalmente de risa (en el 98% de los momentos que he compartido con ellos, incluso los compartidos por watsap) y estos pensamientos me han hecho reir a carcajadas y se me pasó esa languidez que arrastraba desde ya hacia algunos dias (demasiados para mi gusto) pero esta mañana me sirvió para comprobar y reafirmar q si, q yo puedo intentar estropearlo todo pero todo sigue ahí intacto y mi alegria también está ahí en mi interior y mis AMIGOS también a pesar de todo, aunque haga siglos q no los vea, aunque los maltrate con mis arrebatos de oscuridad, aunque sea tan infernalmente imperfecta... que maravilla llegar hasta ese rincón y poder llegar a vislumbrar hasta donde es capaz de llegar la amistad sin perder nada a cambio.
JODER GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS
