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jueves, 11 de diciembre de 2014

Sin preocupaciones. Quique en Blanes

No se por dónde empezar, hoy otra vez, es de esos dias, de los que tengo muchísimas cosas que decir pero hay tantas que se me escapan todas, tengo millones de palabras de arena escapándose entre mis dedos, y me quedaré vacia en un santiamén, así que me siento rápido a ver que aprovecho de todos esos granitos deslizantes.
Hoy he tenido muchísimas sensaciones, pero la que más me ha hecho gracia es ese don que tengo para que nada me altere (eso solo me pasa recientemente y poco rato, yo preferiría que fuera más). Hoy me fijé en lo atrapados que estamos todos en el tiempo, y lo difícil que nos parece todo con lo fácil que es. Y si no lo es pues lo veremos cuando estemos por lo menos intentándolo, pero nunca llegamos a intentarlo porque nuestro juicio nos lo impide....así nos va.
Las mujeres, que somos el motor de este mundo por naturaleza (creeroslo porque somos la bomba, chicas), no se porqué pero nos autolimitamos, nos autocastigamos y no nos creemos el poder que tenemos, así que nos rodeamos de juicios y prejuicios malsanos sin motivo aparente. Pero eso no me parecería del todo una locura sino fuera porque están ahí nuestros hijos viéndonos, como prejuzgamos y sufrimos absurdamente y absorven  toda esa información para hacer una replica exacta de lo que han visto y han aprendido y ahora viene lo alucinante, algunos adultos no soportamos a nuestros hijos cuando son como nosotros y les gritamos y castigamos cuando hacen eso que les enseñamos sin darnos cuenta, en el día a día, pero curiosamente nos cuesta vernos ahí, le damos la espalda a la ley de los espejos, como puede la vida dejarnos esa sutileza en nuestras manos, así está el mundo......Así crecen nuestros hijos, desorientados y dando bandazos. Un ejemplo básico que hemos hecho absolutamente todos, un niño que se pilla un cabreo del 15 porque sus coleguis del cole están jugando y disfrutando con sus juguetes y desmontándole la habitación, en ese momento mama y papa intentan suavizar la sitiuación intentando convencerle de que lo guay es compartir y que sus juguetes en el momento que acepta invitar a sus amigos  a su habitación tiene que aceptar el pack completo y compartir es guay, y bla bla bla. Y al minuto siguiente mamá se pilla un cabreo con papa por el mando de la tele. Y ni hay que decir que papá siempre le deja el coche a sus coleguis aunque se lo devuelvan lleno de rozaduras y con una rueda pinchada, que más da con lo guay que es compartir...
Y es que no saben hacer otra, porque es lo que han aprendido de nosotros, las consecuencias de nuestras inconsecuencias, decirles las normas que no seguimos ni por asomo y se pasan la vida aplicando todo aquello que nosotros les traspasamos, por el amor de dooos! Bueno, que me estoy yendo, todo esto viene porque esta mañana, como cada viernes (cada viernes que me acuerdo, claro) he ido a la piscina a ver a mi hija  nadar (confesiones: voy a ejercitar la lengua con el resto de mamis en la cafeteria y ya de paso hago unas foticos de los niños en la pisci) y como cada viernes (ya sabeis, los que no me acuerdo, no) las mamis esperamos a los peques en el vestuario para secarlos, cambiarlos, peinarlos y algunas (como una servidora) para seguir hablando de lo que dejamos en la cafeteria. Y ahí, ahí es dónde he puesto el grito en el cielo (no es verdad porque el techo no me dejaba ni intuir el cielo, pero si hubiera habido uno tampoco hubiera gritao, este dicho es mu absurdo pa mi), El vestuario de la piscina es como una sauna en medio del desierto en pleno agosto, las dos únicas cosas que lo diferencia son las baldosas, o sea que no está hecho de madera, y los niños,  porque a algunas saunas no los dejan entrar. Y casi todas las madres iban con jerseis gordos que son super prácticos para un lugar que como poco estamos a 40 grados. Y yo que no tengo vergüenza ni na pues llego me quito el jersey gordo y me quedo con la camiseta de manga corta y la mar de bien, con mis lorzas al viento (si hubiera viento, claro.... qué tonteria si hubiera viento no habria necesidad de quitarse na) y de repente las miro y alucino, todas sudando y resoplando y quejándose - Qué caloor!  Pero a excepción de otra madre y yo, nadie se quita nada (ni siquiera hacen el amago) y yo sigo alucinando porque no me puedo llegar a creer a estas mujeres que han pasado por unas cuantas pruebas duras en la vida, como poco han sufrido un parto, y uno de varios cambios, a saber: - a parte de los cambios físicos (que como no, son los que más afectan, se ve), - el más significativo debe ser el cambio de casa de los papas a la dura independencia dependiente de tu querido maridito en este mundo de machistas (aquí debo decir que está muuy feo generalizar y lo mismo individualizar, porque haberlos haylos muy majos y muy apañadicos, y si me estais leyendo los apañaos os mando un saludete), que cansina soy es que me pierdo hasta yo, que me estoy cansando de leer porque cada dos minutos me pierdo y tengo que releer lo que acabo de escribir para saber que estoy escribiendo, Jajjajjjajajajajajaja,  yo de verdad que no entiendo como este blog  puede tener más de 10.000 visitas, pero porque me aguantaiiiis!!!!???
Total que no entiendo como prefieren esas mujerazas, sudar la gota gorda para no enseñar las lorzas, cuando la realidad es que deberían estar orgullosas de las marcas que les ha dejado la reciente maternidad, y al menos si no te convence la razón por la cual te has convertido en un recipiente láctico,  concentrate en las cosas positivas que te han llevado a ese estado ballenato en el que te encuentras, tenemos la capacidad absolutamente brillante y milagrosa de crear una vida de la nada!!! Y por eso tengo ese sentimiento hacia ellos que se quedaron fuera de esta gran maravilla. Sin ir más lejos una mamá que me cae superbien y hemos hecho buenas migas en este curso, que en mi opinión es un bellezón y tiene una mirada amplia y sed de absorver lo que le rodea, y además tiene sentido del humor, y siempre tiene una sonrisa para todos, en resumidas cuentas es un encanto y es un encanto accesible (le hago la pelota porque se que me lee), no, ahora en serio tiene una cara preciosa, de modelo, y para haber parido hace pocos meses, es el típico cuerpo que inyecta la palabra ENVIDIA en los ojos de las madres colindantes y ella precisamente es de las que prefiere ahogarse en el vestuario-sauna que enseñar lo que sea que cree ella que no se puede enseñar, pero si ni siquiera hay hombres en esas cuatro paredes! Y las mujeres que hay, pues imaginaos....mujeres básicamente unas más altas otras más bajas pero todas tienen ese poder universal, y ahí están ignorándolo y haciendo de la vida cosa más absurda.....aish.
Y otra mamá que también es muy guapa y muy maja también ha hecho exactamente lo mismo.
Y entonces me acordé de una anécdota que me ha perseguido durante años cuando contaba... (jolin no me acuerdo, claro hace tantooo) bueno  no se, lo que si se es que estaba en esa edad del agilipollamiento permanente, eso seguro, y en edad de follar, también (aquí hubiera quedado la mar de bien "en edad de merecer" pero....). La época más loca de mi vida y la verdad que en esa época recuerdo que mis sensaciones las llevaba siempre al límite, lo mejor y peor de mi, mis mejores momentos y los peores con diferencia. Era verano, Blanes, verano loco, pero los hubo peores jejjeje, (o mejores según se mire) me enamoré perdidamente, fuí en Harley,  y ese año me di cuenta de que lo bueno y lo malo puede ir cogidos de la mano y que las apariencias no solo engañan sinó que te pierden en un absurdo prejuicio que te lleva al camino de ningún sitio, conocimos a unos moteros alemanes que hoy lo pienso y no entiendo como nos vieron desde tan arriba, la verdad (qué tiarronees)... y tampoco entiendo como nos dejaron seguir viviendo (pero eso prometo contarlo en otra ocasión. cuando la pinten calva). Total que fuimos a un garito rockero que no recuerdo porque lo conociamos (mejor, porque sinó esto se haría eterno), Project se llamaba y el camarero Quique, asturiano, no se más, solo guardo de él su nombre, una noche loca y mágica y un dia para enterrarlo en la arena a ver si se extravia.
Acabé en su tienda de campaña con él y recuerdo que estaba de los nervios, porque no aceptaba nunca un si por respuesta, porque me costaba creer que nadie en su sano juicio quisiera compartir sus momentos conmigo, y tengo que reconocer que eso me ha ocurrido hasta hace bien poco, menuda pazguata que estaba yo hecha, y por eso siempre me pillaba por sorpresa que yo estuviera rozándome piel con piel con la persona en la que había posado mis ojos y mi corazón, por sorpresa y para colmo y como siempre sin depilar! Y ahí estaba yo en una tienda canadiense con un colchón hinchable del que me caía constantemente y en modo insecto palo (he tenido la costumbre de convertirme en ese insecto de siempre y aún me dura) ... Total un desastre desastroso, la noche,el dia... fue peor. Nos despertamos, él en el colchón y yo en el suelo, por supuesto y le di los buenos días en clave de humor, a ver si así se rompia ese hielo q no conseguí que se derritiera ni con el esfuerzo de insecto palo que puse, ni el calor del sexo envasado en estrechez (todavía no entiendo que ley física mantuvo la tienda en pie). En fin que en vez  de darle los buenos días yo deje ir con esa voz ronca de las mañanas: - Me has hundido en la miseria- lo cual yo lo decía en un tono jocoso porque me pasé más tiempo "hundida" en el suelo que en el colchón, pero el se lo tomó fatal porque cogió todos los prejuicios universales y los mezcló en su coctelera de buena persona y tergiversó mi comentario hasta sentir una culpabilidad que parecía que me hubiera vilipendiado, humillado y abusado de mi inocencia adolescente, yo solo hablaba de la caída del colchón, jolín. Así empezamos el día, el sintiéndose un violador de niñas y yo sintiéndome una cómica cutre a la que no le habían pillado el chiste y básicamente un insecto palo sin derecho a malgastar el escaso humor del que dispone un bicho de esos. En fin que los cuatro, o sea él y su culpabilidad, yo y mi frustración, nos dirigimos a la playa, a la maldita playa, él para encontrarse con los colegas con los que había quedado y yo a seguir, haciendo lo que mejor se me daba hacer, el ridículo y el insecto palo.
 Llegamos a la playa y habían varias chicas y chicos, creo, porque estaba en tal estado de estupefacción que mis sentidos andaban algo bloqueados, de hecho mi percepción de la realidad se había ido a dar una vueltecita (larga), así que supongo que eran varios chicos y chicas porque no recuerdo nada ni a nadie, (bueno ojalá no recordara nada pero si que me quedó grabado a fuego el estado de ansiedad en el que estaba sumergida y lo mal que lo pasé, estaba muerta de vergüenza). Y allí, mirando al mar y deseando teletransportarme a él, allí estaba yo, dádolo todo en pleno agosto con mis botas Martins, mi chupa de cuero,  mis mallas y mi estado anímico, todo negro azabache, sudando la gota gorda, mientras los demás se bañaban y chapoteaban en el agua, aquella agua fresquitaaa, y todo porque ni muerta (bueno igual eso iba a pasar en pocos minutos si no llegaba una nube generosa en breve que tapara tremendo sol) iba yo a quitarme la ropa y enseñar las melenas que llevaba en mis piernas, y lo sobacos y.... joder, cómo tendré el bigote? Y, claro aquel chico tan majo, la verdad es que era más majo que la pesetas, pero el tío estaba un poco flipao conmigo, no me entendía, jajajaja no entendía porque bajo aquel solazo yo insistía en decir que estaba bien y mi cuerpo insistía en sudar y mi cara perder el color, en vez de ganarlo. Y porqué estaba vestida como si fuera enero, cual tremenda cucaracha.con lo que apetecía pegarse un bañito?.. Así que aproveché para irme cuando todos habían ido a pegarse un chapuzón, y no volví a verle. Aquel chico que se deshizo en piropos y en palabras suaves y acolchadas para no conseguir que me relajara ni por un instante. Pero chicas yo tengo varias razones en la manga y vosotras no, yo era jovencita y adolescente, y un poco sonada la verdad, pero vosotras? ya mamás? qué excusa tenéis?
Semanas después alguien comentó lo echo polvo que se quedó Quique porque yo le gustaba de verdad y entendió que me fuera sin decirle nada porque no supo dar todo lo que yo merecía, y lo agradecido que estaba porque lo elegí a él convencido como estaba de que el no tenía nada que hacer con todos aquellos alemanes haciéndole sombra.
Alguien puede por favor darme de ostias? Pero pero pero... Nunca pensé que a él le gustara lo más mínimo, incluso pensé que le había hecho un favor al desaparecer de aquella playa, nunca me he creído nada de las cosas bonitas que me han pasado y por si eso fuera poco, no contenta con eso, he desmontado cualquier atisbo, cualquier rayito de luz que se ha intentado asomar por la rendija de mi incrédula inseguridad, incluso he intentado ser desagradable para que no se me notara que yo me encontraba en inferioridad de condiciones, de hecho no me encontraba allí, sino que me sentía en esa condición.  nadie y digo nadie es más o menos que nadie, todos estamos hechos de la misma materia y todos estamos haciendo el mismo camino, el indigente que hurga en las basuras, los músicos que tocan en el metro, Albert Einstein y muy a pesar mio pero Rajoy también está en ese gran saco de la humanidad y todo ese mundo que nos está afectando tanto, el mundo del politiqueo es una absurdo paralelismo de nosotros mismos. Lo se no os lo creéis, se que cuesta.
  Volviendo a la cafetería del polideportivo, de hecho ha sido cuando estaba en la cafetería con ellas y sus bebés que me he dado cuenta de la capacidad que tengo para tirarme a la piscina sin  flotador, ni gafas ni  na, y sin ver previamente si hay agua! Porque siempre hago las cosas sin un juicio previo, y si va mal no lo vuelvo a repetir y sansacabó, pero me alegra decir que el 90% de las veces me ha salido bien. Total que les explicaba que en el anterior cole al que llevaba a mi hija teníamos la costumbre 5 madres de asignarnos un día a la semana y llevarnos a los críos a casa a comer, y era superpráctico porque pringabas un día a la semana pero los otros 4 no tenias de que preocuparte, no tenias q planificar menus, ni comprar ni.... sus caras se iban transformando a medida que iba hablando... porque ambas se habian quedado pegadas a la idea de "YO SOLA CON CINCO NIÑOS PEQUEÑOS EN MI CASAAAA?!!!!", Pero si yo he tenido más, pero lo fuerte es que a mi me ha encantado siempre tener muchos niños en casa porque la verdad es que la casa se llena de alegría (y de trastos también , vaaaale), pero me encanta impregnarme de los kilos de inocencia y alegría que desprenden, y como no llevo el peso de la gran responsabilidad que suelen llevar las personas en general esa manía de meterse en las conversaciones ajenas y en las disputas infantiles que son suyas señoraaas ya las solucionaran ellos (y más rápido que nosotros, por cierto) ni suelo convertir en religión los "Ysi" de  nuestra vida como si todo dependiera de los "Ysi". Y si uno se hace daño, y si no comen, y si no les gusta lo que les hago, y si me lo desordenan todo, y si.... Qué más daaa, si no les gusta que no coman no os preocupeis que no se pasaran 3 meses sin comeeer, y lo bien que se lo pasan, y solo es un diaaaa!
Y además como mi casa nunca suele estar ordenada, pues los niños son la excusa perfecta para tenerla echa unos zorros y aún así no sentirte una maruja despreciable e inútil, jajajjajjaja. Bueno que en el fondo es tontería este escrito no va destinado a convencer a nadie, solo era dar mi opinión que como cualquier otra opinión se puede o no aceptar, se puede o no poner en práctica o se puede o no ignorar, bueno ignorar no creo que podáis porque se de unos cuantos que deben estar subiéndose por las paredes con mi irresponsabilidad o mi pasotismo, o lo que digo en general, lo siento debería poner el aviso ese que ponen a veces en las pelis que pueden herir la sensibilidad, pues yo debería hacer lo  mismo para que algunos no empezarais a leer y así os evitarais un cabreo o dos. jeje
De todos modos sigo pensando que en esta vida no hay que estresarse tanto, porque realmente no hay nada nada que valga la pena como para pasarse 20 min al borde de una lipotimia por una lorza mal puesta. O si?

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Juan Conmiedo (El hombre que se enamoró de la luna 3)



- Pero porqué tienes tanto miedo Raul?
- Jolín porque está muy oscuro y no hay nadie.
- Pues si no hay nadie ... de que tienes miedo? Además hoy hay una luna preciosa, de oscuro nada, tendrías que estar agradeciéndole que nos ilumine para no caer en el agua y podernos acomodar estupendamente, no crees?
- De verdad sueles venir aquí tu sola? No he conocido jamás a nadie como tu, eres única, quizás hayan cinco o seis personas en todo el mundo que se parezcan a ti y digo quizás y digo "parezcan", porque iguales lo dudo mucho. Simplemente no puedo creer que me haya tocado a mi,  el conocerte.
Me pareces una mujer increible, tu valentía, como afrontas la vida, con tanta soledad y tanta alegría juntas y solo tu sabes convertirlas en compatibles,  tanto sentido del humor ...
y como lo llevas todo, y lo que más sorprende de tu persona es como siendo tan mundana puedes ser tan espiritual y por cierto, te agradezco que me hayas dejado acompañarte, que no me hayas dejado solo, eso te ha hecho tan especial para mi, porque otra persona me hubiera mandado al carajo.
- Bueno, ya vale Juan, creo que ya te estás pasando un poquete, no?
Y entonces silencio apareció y le acompañó mi engreida vanidad  que se paseó por mi cabeza y dijo: Ya? Ya está? sigue hombre, sigue, sigue regalándome las orejas que me estaba gustando, jo... y entonces me di cuenta de qué pintaba él aquí. Había venido a mi vida para embadurname de lisonjerías, para regalarme los oidos, para hacerme grande y lo curioso fue que lo agradecí, acepté el regalo con el corazón abierto de par en par, toda la vida he intentado esquivar todos los halagos, lisonjas, adulaciones, alabanzas que me mandaban directamente al corazón, y mi corazón viéndolo venir se cerraba a cal y canto  para abrír la caja de las risas y los sarcasmos, siempre evitando que ni le rozaran, y ese día por fin agradecíó que se me describiera de forma tan dulce (y tan exagerada en mi humilde opinión) y agradecí también que me llegara al corazón sin esquivar nada, sin cerrar nada, creyéndomelo todo y creyéndome merecedora. To pa mi, to pa mi!.
Y llegó el momento de dormir:
- No voy a poder dormir, estoy nervioso, tengo miedo, es imposible que me duerma. Prométeme que si me duermo no aprovecharas para largarte y dejarme aquí solo.
- Pero qué dices? Te lo prometoo. Venga, duermete ya! pesao!
Y para que le dije nada, no tardó ni 5 segundos en roncar a una potencia que me pareció que el mar calmo empezó a temblar en la superficie al ritmo de sus ronquidos, qué barbaridad! Menudo búfalo agonizante. Intenté por todos los medios ignorar esa apisonadora estruendosa que tenia a 5 cm, y conseguí 20 min. más tarde, mirando a la luna y relajándome lo suficiente para conseguir que aquel sonido se convirtiera en un dulce compás que me traspasaba el pecho, pero por lo menos no chocaba contra él. y lo conseguí!  y lo sustituí por mi respiración.
20 minutos me costó pero lo conseguí...
- Silvia,  Estás aquí! Estás durmiendo?
Mierda, estaba, si. - Que ocurre?
- Nada que, como te dije, no voy a poder dormir, me voy a pasar toda la noche en vela...
. Pero Juan si me he pasado 20 min deseando que dejaras de roncar para poderme dormir como me puedes decir que no puedes dormir SI RONCABAS COMO UNA LOCOMOTORAAAA, y además me parece muy bonito que me despiertes para decirmelo, así seremos dos!
Qué noche de San Juan....
Pero por fin me dormí sin que nadie me despertara, me despertó el maravilloso amanecer que habia frente a mi.

"Juan Conmmiedo" Formentera. Una noche de Agosto en la Savina 2014.








Y llegó el momento de despedirse, yo iba al puerto donde se hallaba el ferry que me llevaria de vuelta a Ibiza. Él no se donde narices iría, ni que planes tenía, seguramente conocer a alguien que le hiciera compañia el resto del viaje. Así que lo desperté para avisarle de mi marcha y el de un brinco se levantó y me preguntó a dónde iba y al segundo reaccionó y empezamos a hacer lo que el más amaba (sobretodo por la mañanita temprano), andar. Me acompañó hasta el puerto y me mandó callar cuando intentaba decirle que no hacía falta que me acompañara porque me habia dicho la noche anterior que le horrorizaban las despedidas, así que pensé que no le apetecería decirme adiós
Llegamos al puerto y nos dió tiempo de sobra para acicalarnos en los baños públicos y despedirme de Rosa, la camarera de la cafeteria, maja que es la condená!
Y ya estaba respirando los últimos minutos en Formentera... cogí la mochila y empezamos a andar hacia el Ferry. Juan que se llamaba Raul (jejejeje, pero por exigencias del guión...) Tenia los ojos tristones y le di un abrazo de oso, y me pareció ver como asomaba una lagrimilla en su ojo derecho, así que pensé en dejarlo ir antes de que se me derrumbara allí mismo aquel bebé grandote. Me pidió que me apuntara su número antes de subir al ferry, para que lo llamara y le diera mi dirección para pasar a verme.  Así que se lo di junto con un beso y subí a la pasarela, antes de entrar al barco me giré para despedirme por última vez pero,  ya no estaba.

martes, 2 de diciembre de 2014

Hay dias y dias



Hoy me he encontrado con una nueva sorpresa (ya sabeis las casualidades no existen) me he encontrado y he oido (claro está) un audio de principios de verano q supongo q estaba en la playa de Cubelles y la voy a transcribir porque me ha hecho llorar y creo que la tengo que compartir, lo que escribiéndola pierde su fuerza porque lo que realmente me ha hecho llorar es el tono de mi voz tan de otro mundo, tan de dentro, tan de verdad, tan grave y profunda que por un momento he dudado de si era yo...

Hay dias en que todo, todo me parece de un color intenso, incluso los grises son tornasolados, esos días veo magia en todo lo que me rodea, hasta los lápices están envueltos en magia. Pero hay días en que lo blanco es blanco y lo negro es negro y no hay ni un solo resquicio, ni un solo hueco, ni un solo lugar para las dudas, en definitiva no hay cabida para la magia, ni para la imaginación, no puedo pintar con el corazón porque los lápices ya tienen su propio color, esos dias que hablo por los codos y las palabras se me comen a mi y a esa magia que me acompaña, y que se esfuma con mi verborrea, se llena de palabras y cae por su propio peso. Esos dias no hay Dios que me entienda....

Pero hay días que no hablo pero lo digo todo. Hay dias también de color verde, esos días, es increible todos los matices de verde que soy capaz de ver. Hay días que no tienen sentido pero hay otros que ni siquiera me importa. Hay días que me levanto buscadora y otros que me levanto receptora y esos son los más maravillosos y mágicos que existen.Hay días que estoy fregando los platos y tengo que dejarlo porque me vienen montones de ideas y pensamientos y cuando me siento en el ordenador ya no me queda ninguno, en cambio hay otros dias que me siento en blanco y lleno páginas y páginas y páginas y esos días agradezco a aquello que es más grande que tu y que yo por regalarme esos capazos de inspiración divina que en definitiva es un regalo para mi y para ti.

jueves, 6 de noviembre de 2014

Y seguimos con las M de Mujerazas o Los hilos que mueven al mundo (2)

Y vamos a por las M. Una M de Maria,(otra artistaza como la copa de un pino) que donde pone el ojo pone la cámara y que miradas tiene la tia, la conocí madura y jovencísima, y con mirada profunda, mirada de vieja, otra de Maria Jose que es una artistaza escondida, y empieza ahora a sentir y a percibir las cosas del mundo que no se ve (Bienvenida flor!) y otra M de Mari Carmen que es tbn protagonista en este teatro que vivimos, que siempre, siempre ha sabido perfectamente lo que ha querido y siempre siempre lo ha hecho, ha hecho lo que le ha salido del coño! Ole, ole y ole (mira que tenia preparada la versión más "socialmente aceptable" que es "lo que le sale del corazón"), pero no seria autentico, porque para referirme a ella no me sale, lo siento) y lo siento así, porque ella no es socialmente aceptable pero es tan enorme que ha conseguido que aún así no solo la acepten sinó que se enamoren de ella hasta las trancas, que irónicamente es lo que más me costó digerir; porque yo me he pasado la vida entera mirando ahí fuera, en la superfície de las cosas, en la superficie de las palabras, en la superficie de esa moral retrógrada que te graban a hierro aprovechando q eres pequeño, inocente e indefenso y me quedé allí en los mundos de Yupi, creyéndome un cuento de buenos y malos, y haciendo recuento de las cosas como si solo existieran las políticamente correctas y las socialmente incorrectas, hasta que apareció otra Carmen de moral distraida y de gran importancia en mi vida, porque ella significó un gran corte en mi vida,  y me pegó el primer bofetón en mi cara de mirada superficial, beata y absurda, para abrirme el camino hacia un cambio del que estaba poco preparada, debo confesar, la caida desde la superficie a la basta profundidad de lo real, de lo palpable, del pecado disfrazado, el mundo fálico,  un cambio que me vino grande, y a muy temprana edad, brusco, no tenia capacidad para entender y aceptar las cosas y mucho menos las personas grandes y enormes que la vida, generosamente, me ha traido. Porque es lógico, cuando algo q es tan cercano y tan grande por mucho que levantes el mentón, por mucho que alces la mirada no encuentras forma humana de distinguir donde acaba, no hay manera de ver el final, sus límites, simplemente lo ves todo del mismo color, un lienzo informe,  simplemente puedes imaginar, si tu capacidad te lo permite, su forma, pero es imposible, con el angular de un ojo humano siquiera intuir esa grandeza. Pero ahora, lo que me cuesta de Mari Carmen es no admirarla, por todo lo que significa y todo lo que me ha enseñado, que va más allá de todo entendimiento, que va más allá de lo que se ve, solo hay que rascar muuuy poquito y sale de ahí un brillo tan enorme que si no tienes cuidado te quemará los ojos y no podrás ver la enorme belleza que reparten estas mujeres que me rodean con una suavidad extrema. Ahora ya os he visto a todas, a todas las que aquí menciono y a las que no, porque no tengo el tiempo ni la cabeza para hablar de cada una de las mujeres que han pasado por mi vida y os habeis quedado, como siempre, para siempre y por siempre. Escribimos todas, todas escribimos maravillosamente, quizás no todas con la misma intensidad, quizás no todas sobre lo mismo, quizás no todas sobre papel, quizás todas no lo saben, pero la que no escribe su vida linea a linea, escribe letras de neón en los corazones de algunos y en otros escriben silencios a corazón abierto, la gente que las rodea normalmente caen de bruces ante unas mujerazas llenas de vitalidad, supereléctricas, supercalifragilisticaespialidosas  . Todas artistas, todas valientes, todas originales, Todas llevan la M de mujer en el corazón.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

El hombre que se enamoró de la Luna (2)

- Ostras, lo siento, pero no va a ser.
- Pero me dijiste que llevabas 6 años sin... Cómo nadie puede aguantar tantos años sin sexo? Explícamelo!
- Pues eso, como nadie aguanto yo. Pero, precisamente, si llevo tantos años ya no me viene de un día.
Y entonces me vino un pensamiento nubarrón (yo les llamo así porque cuando te vienen prometen dos cosas o una tormenta demencial de sentimientos encontrados o chubascos varios) y el pensamiento fue... Un momento, eso quiere decir que hasta este personaje folla más que yo? bueno esta no es la frase, que este personaje folla (solo con que lo haya hecho una vez en el último quinquenio  ... era fácil superarme) con ese miedo demencial, y consigue conectar con alguien y follar?
Y ya nos vestimos (yo más rápido que él) y nos fuimos a buscar el autobús que nos llevaría al puerto para pasar la noche bajo la piedra, mi piedra. Lo miré de reojo, y a él? Dónde lo colocamos? Debajo de la piedra no cabemos los dos... Cuando nos bajamos del autobús estaba nervioso, buscaba en su bolsa algo que supuse que tenia que ver con comida. Al final desistió porque supongo que le vino a la mente un pensamiento esclarecedor del momento en que se acabó la bolsa de morros. Y empezó a. andar en dirección contraria a "mi piedra".
- Dónde vamos?
- A una cama muy cómoda dónde podemos pasar la noche. Solo hay un problema tenemos que dejar tu mochila en alguna parte porque si nos dormimos seguro que te la quitaran.
- Pero no habiamos quedado que íbamos al lugar que yo sabía? No entiendo nada.
- Es que dónde tu dices no hay camas y seguro que pasamos frio y no habrá nadie, y tendré miedo.
- Y porqué no te quedas tu aquí y yo me voy dónde tenia pensado? Porque esto es un chill out y aparte aquí es playa abierta, el garito cierra a las tres y nos despertaran para echarnos tio y yo necesito dormir seguidito porque a las7h tengo que estar despejadita para volver en el Ferry a Barcelona.
No muy convencido dio la vuelta y soltó un - Bueeeno como tu quieras.
Para a los cinco minutos de ir andando me preguntó:
- Cuánto falta? Es que a mi no me gusta andar creo que ya te lo dije...
A lo que yo iba a contestarle que no hacia falta que lo dijera, que su lenguaje corporal ya era suficientemente explícito. Pero se apareció la cara de mi hija a traición y me la imaginé yendo al cole, haciendo el mismo recorrido que los 300 dias anteriores y preguntándome:
- mami cuánto falta?
Así que se me abrió el corazón de par en par y me salió rozándome suavemente los labios un
- No te preocupes, ni te darás cuenta y ya estaremos allí.
Y para que dije nada, como no, me desorienté y fuimos en la dirección que no era dos veces y dos veces tuvimos que desandar lo andado, a mi me costaba mirarle a la cara, porque lo oía resoplar y caerle las gotas de sudor (y eso que era de noche) y verlo andar era todo un poema.
Pero al fin llegamos al camino del Sa Sequi, ya estaban cerrando, y se veían tres siluetas en la penumbra de la terraza, supongo que recogiendo y dirigiendose las últimas palabras de despedida hasta el dia siguiente que volverían a verse con esa sensación de no haber dejado nunca ese lugar.
Mis ojos se fijan en el firmamento, donde no hay lenguaje, ni palabras, ni tiene voz que susurre al viento, esta noche inexistente, pero si infinitas estrellas, de dónde salen tantas? nos las robaran? Porque en Barcelona no hay tantas, no hay un manto estelar como ese ni en broma! Fue una suerte encontrar el lugar justo a tiempo para aprovechar la luz del local antes de que la apagaran para encontrar mi rincón, mi piedra y justo inmediatamente después se marcharon para no vernos "infringir la ley" que horas antes me habia comunicado mi niño grande, con su temor limpio de una inocencia infantil
 - Qué nos pasará si nos ve alguien?
 - Que nos deportarán a nuestro lugar de origen, lo cual para mi sería el colmo de la buena suerte, pero para ti sería una putada que te devolvieran al Perú, no?
Lo dije en broma pero él parece ser que le di tema para pensar porque a los 10 segundos me preguntó
- si me deportaran me pagarían el billete a casa? Porque entonces quedemonos aquí no más, a pasar la noche.
Era la primera vez que lo veía sonreir. una sonrisa abierta con los ojos brillantes de picarón.
- Ah! Yo pensaba que ya no querías volver, cuántos años decías que llevabas aquí?



Los hilos que mueven al mundo

Hoy ha sido un dia de nada por excelencia, nada he hecho, nada he recordado (bueno el cumple de mi hermana si), nada me ha herido, nada he comprado, nada me ha parado, ni nada me ha activado, nada me ha puesto triste, nada me ha estresado, nada me ha molestado, nada me ha cansado y por vez primera no he sentido culpabilidad, ninguna de estas cosas, nada me ha hecho llenarme de culpa ....... y eso es lo que me ha emocionado,  eso, y hablar con una gran amiga que me ha hecho ver más allá de mi misma y en positivo, y las cosas tan bonitas que me ha dicho, que me ha hecho recordar en forma de efecto dominó todas las personas que habeis dado vuestra pincelada para que se mantenga mi obra con el mismo colorido o incluso de un tono más fuerte y vivo, para que no se borre mi cuadro, para no borrar esas tonalidades que tanto me caracterizan. Los hilos que mueven el mundo.... me ha dicho, pero voy más allá y pienso en los hilos benévolos que mueven mis dedos para que tecleen sin parar las cosas que vosotros encontrais tan bellas y os llenan tanto, los hilos que me han llevado a ser lo que soy, que estos días me llenais de enormidad, y de palabras grandes y a mi me entra la risa porque con lo pequeña que soy, como imaginais ni por un momento que me va a caber todo eso dentro, valentía, carácter, generosidad, fuerza, vigor, entereza, vitalidad, y alegria que generosamente reparto para quien la quiera, todo eso se lo tendríais que decir a mi hija mayor y ya vereis que es lo que os dice, jajjajajjjaajjajajajjaja.
Cada vez que pierdo el hilo, siempre hay alguien que tira de mi para que recuerde, para que me de cuenta, para que no caiga en la tentadora desidia y no pierda (tengo esa puta costumbre la de perder cosas) esa autoestima que se ve q no le caí bien pero vamos, desde que nací, porque lleva toda la vida dándome esquinazo.
Por eso os dedico este texto a las mujeres que tirais de mi, que sois mi hilo conductor! Que ahora me doy cuenta que todas empiezan por A la de Amor de Abundancia y Amistad Anorme,  jejeje. Para Ana Joplin o Ana Toledo o Ana a secas, como yo la conocí(que esta chica tiene tantos apodos como encantos) , Super Anna Blau, no tengo palabras ya para decirle lo grande que es esta mujer, si no me creeis pinchad en su enlace y flipad con las maravillas que hace con sus dedos, tanto para manejar bolis, plumas, plumillas y teclados como para manejar esas agujas insertadas con esos hilos que mueven su mundo de colores, y Alex, mi compi del alma que me ha aguantado depresiones, alegrones y noches en vela, y hasta una declaración de amor lesbiana, en definitiva, una santa. Y solo existe una excepción a la regla tres M,
Y me vais a perdonar porque yo perdí el hilo y mañana sigo....si?

miércoles, 29 de octubre de 2014

Brainstorming

Ahora me doy cuenta de que he hecho de todo en esta vida y no se si podré escribirlo todo, primero por falta de tiempo y segundo por falta de ganas: pero haré recuento a lo breve style....
Cuando parecía que el futuro se derretía frente a mi, y cuando mi presente me dudaba, me intentaba borrar del mapa... Cuando todo se hizo evidente, cuando todo parecia un sueño... Cuando el tiempo se hizo extenso y lo abarcó todo  y nada, cuando me susurró que me dejara, que me quedara quieta, que no fuera más hacia el futuro, ni al pasado, que dejara de ir en ambas direcciones, entonces, y solo entonces me dediqué a esbozar una lista de todas las cosas que hice (solo hacia falta que me recordaran que no debería hacerlo para yo hacerlo claro está, con más ahinco, es mi carácter rebelde, que le vamos a hacer)...

Volé sin alas, soñé sin estar dormida, amé sin ser amada, pero también me amaron y yo los ignoré y los envolví de olvido, comí sin tener hambre, y me bebí de un trago la sensatez, miré sin ver y pasé por miles de lugares sin ser vista, sin que siquiera me intuyeran, y vi donde nadie se atrevió a posar su mirada,
viajé sin moverme,  me sorprendí y me quedé sin aliento, y morí sin dejar del todo este mundo y di y recibí.
Di y recibí. Di y recibí. Di y recibí, y recibi, y recibi, y recibi....
Desordené el orden, pero no recuerdo haber ordenado el desorden,
perder algo y salir ganando,
reinventar colores en la más profunda oscuridad,
cegarme, sin perder la vista
ver amor, donde solo hay espinas

 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Caerme y volverme a levantar.
 Y me levanté, y me levanté una vez levantada

Dar las gracias

QUE PRESENTE MAS PLUS CUAN PERFECTO!

domingo, 19 de octubre de 2014

El hombre que se enamoró de la luna

No entendí porque la vida me lo plantó delante, ya estaba acabando mi viaje al centro de mi misma, cuando apareció. Era el último día y había planeado pasarlo sola en una cala que me habían enseñado la noche anterior y me pareció maravillosa, una pared de roca immensa, era perfecta y mágica. Así que me fuí cargada con mi mochila y mis pensamientos (alegria me da decir que pesaba más la mochila) para pasar esa noche en mi roca de Formentera, donde su forma plana y su disposición me deja cada vez que visito la isla, dormir bajo ella y disfrutar de la noche estrellada, del oleaje a mis pies y de la luna, y  con la doble tranquilidad de no ser vista y de estar a un paso del puerto donde el ferry que me iba a deslizar hasta Ibiza partiría por la mañana. Y es brutal abrir los ojos con el sol saliendo, y el agua cristalina meciéndose a dos metros de tu cara. Como siempre la isla me saca con facilidad todas las lágrimas que suavemente van brotando, desfilando por mis mejillas, en un silencio abrumador, porque es un silencio roto, por las olas que tímidamente van rompiendo con las rocas, y por mi respiración, mirando esa luna, recordando y evocando a Spanbauer que con su libro "El hombre que se enamoró de la luna" me inundó de pasión y me mostró la celebración de la sexualidad en todas sus formas con Cobertizo y me enseñó a vivir en los espacios en blanco y en el silencio que existe entre dos palabras.
Cuando me bajé del autobús, iba siguiéndome un chico que andaba espatarrado, porque los kgs acumulados no le permitían cerrar las piernas. Me giré como el que se gira esperando una bofetada, enjuta con  los hombros comprimiditos,  nunca sabré porque por primera vez en muchos largos meses reaccioné así, con temor inconsciente, hacia qué? Le miré directamente a esos ojos rasgados y pequeños, pequeños por genética supuse y pequeños por comer demasiados bollos, eso dejé de suponerlo a los 5min. q es el tiempo máximo q podías estar sin masticar algo  y bajé automáticamente mis hombros cuando vi su mirada tan atemorizada, y el me preguntó
- Perdona, sabés de algún lugar para pernoctar acá, es que no conosco y vine a pasar un par de dias pero no tuve suerte y no encontré lugar.
- Pues yo estoy en las mismas. He venido a Es Pujols en busca de una cala que me enseñaron ayer, la cual no conoce nadie y obviamente yo tampoco, se puede dormir tranquilo, bueno eso si la encuentro claro!
- Te importa si voy contigo? ....... Por favor?
Dude unos segundos porque supongo que no era mi plan del dia cargar con un lastre y de tal tamaño, pero irradiaba tanto miedo que no pude decirle que no,  era como si le dijera que no a un amiguito de Claudia y dejara allí solo a un niño de 4 años, no pude explicarle que me había reservado ese día para mi, y mi soledad, para disfrutar de ella frente al mar, y mirar a la luna para que esta me inspirara y me derramara todas las palabras perdidas en este caótico mundo, derramándolas suavemente, en la piel, en mis poros dilatados para absorver todas y cada una de ellas y finalmente se deslizaran hasta mis dedos. Pero mis ojos lo miraron con recelo y mi boca le dijo:
- Claro que no me importa.
Y todo el día el chaval hizo enormes esfuerzos para que no me arrepintiera de mi decisión e hizo para que su presencia pasara desapercibida, hizo lo indecible, vamos para que no notara que estaba acompañada...
Tenía pensado pegarme un homenaje ese último día, no se si quería sorber un coco helado o zamparme una mariscada como si no hubiera un mañana, pero Raul que así se llamaba mi gran amigo,(ya se que lo acababa de conocer, pero era grande el tio, que le vamos a hacer),  decidió que no podiamos gastar el dinero tontamente, así que me cogió el brazo derecho y me llevo hasta un super, para comprar jamón, pan y una botella de fanta. Luego para mi deleite compró una bolsa de morros fritos, que media hora más tarde se metería con ansia en la boca, para masticarlos bien masticados (doy fe que los masticó bien porque no dudó en enseñarmelos, lo difícil era que mantuviera cerrada la boca, tanto para comer, como para hablar y la verdad es que Raul podía hacer ambas cosas a la perfección y al unísono), y claro está cuando toda esa masa informe y maloliente estuvo preparada me habló. enviándome una ristra de proyectiles morrunos directos a mi sorprendida cara.
Comer pan a palo seco con jamón y morros fritos en un parque, mientras me rociaban la cara de oratoria peruana estucada con trocitos masticados de esa mezcla porlan de morro de cerdo, pan y jamón. Una delicatessen, claro está. Un momento erótico-festivo, para no olvidar.A estas alturas ya empezaba a desvariar conmigo misma y a tener esas conversaciones internas con quien sea que lleve este cotarro. Dime porqué me has mandado esta prueba taaaan dura, qué tengo que aprender de esto?qué tengo que sacar de todo esto?.
Buscamos la dichosa cala,  nos equivocamos, así que, bajo un sol abrasador, íbamos pasito a pasito, hacía ninguna parte, por esos caminos de tierra rodeados de sabinas y los grillos que vaya fiesta que llevaban los tios, parece que les dimos tema de conversación, e incluso yo diría q su sonido era de sorna total, creo que dse estaban partiendo, nada de creo, lo se.  Pasamos, yo no se las horas, dando un absurdo rodeo para ir a parar al mismo lugar de donde veníamos, la playa que nos llamó a los dos por igual y sin mediar palabra nos quitamos la ropa y nos adentramos en el mar que nos abrazó con su frescor salado,
Una vez aliviados por el mar seguimos andando  pero esta vez preguntando y esta vez nos volvimos a equivocar, así que no se pa que preguntamos, la verdad. Como vi que la cala era una excusa perfecta para volver a Formentera (como si yo necesitara excusas, jojojojo) no me preocupé en seguir buscándola, simplemente nos acomodamos en unas rocas de fácil acceso al mar, un rincón solitario y discreto y donde no habría ni cristo a parte de una loca como yo q llegara hasta allí, y un loco miedoso como él que no discutia una palabra y cualquier lugar le parecía fenomenal con  tal de no quedarse solo.
De hecho le iba a preguntar si el lugar le parecía bien, pero no me dio tiempo cuando me giré su ropa estaba ya en las rocas y 5 segundos después yo me quitaba la mía y me alargaba la mano para ayudarme a meterme en el agua.
El mar estaba cabreado, pero cabreado, cabreado. Me empujaba hacia las rocas sin compasión, q bravura por Dios! Me salió una sonrisa al pensar lo cómico de la situación, morir a golpes o incluso ahogada, después de haber sobrevivido a lo imposible. Y encima morir a mi edad y virgen (qué pasa? seguro que me ha crecido el himen!). Mi cara salía del agua y se volvia a sumergir y en una de esas aproveche para coger aire y para divisar a Raul para ver que hacía, y su cara era un cromo, la cara de terror que llevaba convirtió mi sonrisa en una carcajada silenciada por el oleaje cabrón que me pegaba unos bofetones de la ostia! Y visto q el mar había decidido hacer un pulso conmigo y visto que yo no iba a poder con él, me rendí, como el día que me rendí para florecer y renovarme, para empezar de nuevo y reinventarme. Y funcionó, porque me dejé llevar, y descansada ya, me acerqué a la roca y me subí de un brinco. Raul estaba blanco (y mira que era moreno el tío) y me sacó otra vez la sonrisa, porque realmente era como un niño pequeño. Por vez primera se calló más de cinco minutos. La estrategia era asustarlo!
Aproveché el silencio para relajarme en una roca plana que se hallaba al otro lado del agua y disfrutar del placer del cálido astro rey mientras las gotas de agua resbalando por mi piel se apresuraban para volver al mar, su mar. De repente alguien toco mi pelo. Era él, cómo lo había hecho? segundos antes estaba al otro lado y ahora...
- Te importa que te acaricie el pelo?
- Si solo es el pelo
- Bueno, de hecho me gustaría hacerlo
- HACER QUEEEÉ???! (me salió del alma, que quereis) 120kgs de niño de 42 años charlatán pretendía chafarme entre una roca y él?. Y como iba a aguantar yo ese retoooo. por  no decir ese pesooo. Mi cabeza pensó eso y mi boca dijo....





sábado, 11 de octubre de 2014

Hoy es siempre todavía

Hoy es siempre todavía, porque ayer ya pasó y mañana es demasiado tarde...Y por eso, porque tengo el corazón lleno y las manos vacías, me lleno la piel de esperanza , me lleno el alma de paciencia y busco el perdón por las esquinas oscuras y traidoras. Y, por eso, no hay lágrimas en mis ojos, pero si sosiego, pero si entereza, pero si luz, aunque a veces corre tanto el viento egótico que temo que se me apague la llama que tu encendiste, sin ánimo de lucro, sin esperar nada a cambio, solo por que sí. Ese si que tanta fuerza me ha dado en todo el camino hasta llegar hasta aquí, pero me perdí, con todo lo que apostaste para que llegara a mi meta y ya no oigo la música, ni al amor, mis oidos no perciben la belleza q les hace crecer (menos mal, si no menudos orejones!) ya se me va, si es que no me puedo poner seria joé!

jueves, 9 de octubre de 2014

Macondo

Bueno esta vez tengo algo grande que escribir, he perdido la antigüedad y mi segunda virginidad, he ganado un montón de cosas, porque la vida me sonrie todo el rato y yo a ella, jijiji. Qué fue primero el huevo o la gallina? He ganado aire fresco, y la vida esta vez me ha embadurnado el alma de caricias, me ha dejado un dulce sabor de boca y me ha dejado una pregunta en el aire...Porqué he tardado tanto? Con lo que me gusta... Porqué has tardado tanto? Con lo que me gustas?  Bueno eran dos preguntas no una, jejeje.
Fue a lo loco, después de llevar dos años tonteandeo en las redes sociales de ligoteo (pero además de verdad, tonta soy a veces) y después de cuatro intentos fallidos con el enfermero enfermo (¿os acordais?) pues locamente apareció él y sin saber ni siquiera, apenas su nombre, lo cierto es que no chateamos nada, solo un dia y al dia siguiente, ya quedamos, increiblemente fácil, y si la vida me lo ponía fácil, pues palante. Ese vértigo de no saber hacia donde iba y si me gustaría lo que iba a encontrar, porque ya había esperado suficiente, y ya no quería esperar más, y me tiré a la piscina sin mirar si había agua. Además fuí tan a ciegas y estaba tan enfocada que ni siquiera se me ocurrió ver sus fotos. Y recuerdo que la que tenia colgada en su perfil, precisamente esa no me convencía mucho, mira tu. Y me imaginé la cara de Ana diciendome:"Llevas 6 años amapola, pues claro que te gustará!!!"  Así que fue un Formentera 2, lo pensé y lo hice, Pim Pam
 Y cada día se deslizaba entre dudas y calores, y otro día más y cada vez se deslizaban más despacio, cada vez costaba más llegar a la noche, esa traidora que me mandaba señales de humo que desaparecían antes incluso de que pudiera tocarlas. así que, me tocaba yo, con la seguridad de que yo, no iba a desaparecer...y me he dado cuenta de que repito patrones sin parar, y además en ciclos, cada 6 años (lo acabo de leer en el relato de "Bichos y calcetines").
Después de tantos años sin tocar piel, (las pieles de mis hijas, si pero esa piel  no cuenta, que quereis que os diga, no es lo mismo), sin oler alientos de miel, sin envestidas, en definitiva sin oler a sexo sobretodo el sexo ajeno, después de taaanto tiempo con la imaginación desbordada, esa santa señora trabajando a marchas forzadas, rebobinando los mejores momentos de mi vida (mi vida con sexo, se entiende) como si fuera un video rememorando "los mejores momentos" , viéndolos sin parar. Y dándole al "slow" en los VHS (Very Hot Situation), esos en los que tenia el cuello arqueado hacia  atrás, invadido de besos de unos labios suaves, carnosos y húmedos que aparecían desde mi espalda también arqueada y húmeda de sudor que iba acompañando con ese vaivén.. ese vaivén.
Fusionando su hacer por obligación con mi hacer por necesidad, como que se preveía un cocktail agrio,  y nada más lejos, bueno nada más lejos para mi, claro, para mi fue una sorpresa por todo lo alto.
Eso si, sin perder la costumbre me convertí casi instantaneamente en un insecto-palo.
Pero como después de tantos años, cojo y me hago esa putada a mi misma? Cómooooor?  O sea que segui sin tocar piel, porque los insecto palo que yo sepa no tienen manos.Y  Pueden pasar años, décadas, siglos, lustros y yo no avanzo! Pero es que ni un poco, bueno un poco si, va,esta vez no me di golpes en la espinilla, ni hablé del tiempo, y cuando hable se me entendía! y me atreví a mirarle a los ojos, porque el transmitía comodidad, transparencia y porque sabía lo que hacía. Yo me perdí en mis inseguridades y en mis recuerdos, y cuando entramos en el apartamento, encontré mil y una excusas para no seguirle hasta la habitación, llegado el momento tan esperado, aún quiero esperar más?!!!
- Estaba buscando el esparadrapo para ponerme en los...._- Y no me dejó acabar...
Y yo le agradecí mil, porque necesitaba que me frenara. Su mano agarró mi brazo, mi brazo me mandó un latigazo de electricidad pero de pocos vatios, agradable, muy agradable. Y su boca se fundió en la mía y ... todo se volvió borroso, difuminado en el recuerdo, Recuerdo la pared estática, porque es lo normal, las paredes no se mueven sinó yo creo que eso lo recordaría, no? Pero no recuerdo nada de lo que hice (creo que no hice nada, jajajajaaja, bueno si, disfrutar de lo lindo), quiero decir que por más que intento recuperar imágenes no consigo captar ninguna, estaba tan nerviosa? Q pregunta cómo si no me conociera. No se si el recuerdo es real o imaginario, pero recuerdo estar de cara a la pared con las manos arriba  y él desde atrás comerme el cuello y después la boca, pero tranquilamente podía estar al revés mirándo hacia él en un fundido frontal, o quizás ambas cosas ocurrieron. Ni siquiera lo vi, mis ojos no estaban haciendo su función,  ni siquiera lo vi desnudarse, ni siquiera me enteré de como acabé en la cama, ni siquiera recuerdo si aún seguía vestida. Lo que si recuerdo es su lengua, y su piercing.
Entre decenas y decenas de "nisiquieras" y besos enterrados entre mis piernas,  pasó el tiempo dulce y frenético y llegó mi miel descendiendo por mis órganos, por mis ingles, por todos esos años dormidos.
Lo que no quería que acabara, acabó. Y no por falta de ganas por mi parte, ni por la suya. Pero es lo que tienen estos paréntesis descomunales, que pierdes práctica y fondo y ... La cuestión es que empezó a dolerme e intenté hacer como que no, ignorarlo, porque... joder tantísimo tiempo invertido en ensoñaciones, imaginando y deleitándome con esas dulces imágenes y sonidos y la espera, la espera delirante... para esto?
El quiso dejarlo, el no quiso hacerme daño, así que paramos (menos mal que uno de los dos era consecuente y pensaba con la cabeza), yo no se porque insisto en pensar con los pies si no me ha funcionado nunca. Esto q acabo de escribir no tiene sentido ninguno, yo en esos momentos podía estar pensando con los pezones, con mi clítoris, pero con mis pies? Bueno aunque pensándolo bien también es una zona erógena.
La cuestión es que el sexo se acabó y llegó la sorpresa. Los dos tumbados desnudos en cuerpo y alma, desentramando nuestras casualidades, nuestros vacíos, nuestras coincidencias y nuestras debilidades, sorprendente la falta de Capitán Miedo, que todo lo apaga, y porqué no decirlo, que todo lo jode. Y volvió a regalarme la Comodidad del momento, sinceridad a flor de piel, viejos amigos y confidentes, Pero de dónde salen tantos y tantos capazos de complicidad?
Se me pasaron las horas volando, pero tenía que aterrizar en Madre Tierra, volver a mi realidad que tampoco me molesta, mi realidad con dos preciosidades a las que agradezco los días que me regalan, todos y cada uno de ellos son un regalo, los malos para aprender, los buenos para disfrutar.

Y llegó la hora de pagar. Desde luego, pensé, ha sido la mejor inversión que he hecho en años, sin lugar a dudas. Como persona, como amante, como acompañante, como acomodador (te hace sentir muy cómoda, si, jajaja) Y como soy de carácter generoso, y porque es

ALTAMENTE RECOMENDABLE

lo quiero compartir con vosotras, no con vosotros, que con vosotros se distrae dice. Así que quien se anime y sea valiente os aseguro que se llevará su recompensa.

https://eu1.badoo.com/es/0340080410/


Y esta mañana pensaba, en mis dias, que son todos iguales, que se me antojan igualitos, ya no veo la diferencia entre un martes o un viernes. Pero tu, tu definitivamente has sido y eres mi domingo.

Solo lo grande alcanza lo grande,

sábado, 4 de octubre de 2014

Recuerdos de sal

La veo y veo felicidad en su estado puro, envuelta por una paz desnuda del yugo del pasado y liberada de juicios y prejuicios por las cadenas de ese futuro incierto que tanto nos aprieta, nos asfixia a los llamados adultos, bañada de felicidad. Se inventa su música, se inventa su realidad, toda ella se inventa y reinventa sin parar. Solo conoce el ahora, qué gran regalo, el silencio del ahora... Por eso le llaman presente. Turquesa y el rey sol,  mar y oro fundidos, como en un cuadro de Sorolla. Que sensación de libertad, como la que sentí por primera vez cuando perdí toda esperanza.
LA IMMENSIDAD Y LA GRANDEZA DE LA LIBERTAD

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jueves, 18 de septiembre de 2014

Podemos

Voy de mal en peor, llevo dos días con la cabeza llena de pájaros revoloteando, llena de palabras, dulces y saladas, palabras redondas y puntiagudas, palabras sordas y necias, juntas, de la mano. palabras picantes o malsonantes, brillantes, opacas. parcas, palabras más altas que otras Y encima lo comento a los cuatro vientos, que digo yo que cuatro me suena a poco... en mi caso, debo decir las cosas a los cien vientos, pura discreción, bueno que lo repito mucho con las personas que me voy encontrado por los caminos... Llevo dos días con algo genial en la cabeza, a ver cuando me siento y lo escribo... Eso, a ver, dicen las malas lenguas o las buenas nuse... Y ya he conseguido sentarme, pero ya tarde y mal, tarde porque es tarde, la verdad, y tarde porque ya no recuerdo nada de mis geniales genialidades, pero aprovechando que estoy aquí sentadita no lo dejaré aquí, a ver que sale. Porque material para escribir me sobra, de eso no hay duda, de hecho eso es lo que me priva a escribir un relato largo, coherente y concreto. Claro tengo tanto que elegir que no se por dónde empezar... Tengo una idea!!!! Como la última vez que os pedí que entrarais en un sorteo y fué todo un éxito, Todos absolutamente, todos ignorasteis mi propuesta, no hubo ningún absentismo! Fue un éxito total! Pues eso, yo insisto a ver si cuela. Esta vez me teneis que ayudar a decidirme por un relato:

-Erótico festivo (o el internauta Grey)
- Histórico festivo
- Histórico deprimente o
- Histórico Político (que en realidad estos dos grupos podríamos hacerlo en uno)
- Problemas familiares ("dóndelecheshaspuestolasservilletasdepapel")
- Superación personal
- Transgresor
- Milagros y causalidades
Bueno creo q ya tenemos suficientes para votar que sinó con la excusa de que hay muchos no votais ninguno. Y yo aprovecharé y me echaré a la bartola en vez de hacer lo que me toca.

Bona niiiit

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Formentera Mon Amour

Sorprendentemente no solo he llegado a tiempo, sinó que estoy aburrida de esperar... No he tenido esta experiencia en la vida... Estoy esperando.... No es genial? Creo que al no estar acostumbrada me he despistado tanto que ha empezado a llegar la gente y se ha creado una cola infinita y yo aquí sentadita en el banco, decidiendo si la que estaba haciendo el tonto era yo o la gente que estaba de pie, al fin y al cabo iban al mismo sitio y había sitio para todos, digo yo, nuse. En los aeropuertos es más ridículo todavía, ver las colas enormes de gente que tiene la garantia de tener su asiento numerado, que nadie te lo va a quitar, hombre! Y por si eso fuera poco ridículo aún, ves gente (joven claro) que lleva unos mochilones, qué parece que lleven un muerto y por miedo a que haya algún desaprensivo al que le apetezca salir corriendo (si puede) con el  muerto, pos ahí están, aguantando una tonelada de ropa que no se van a poner, pero si que la van a sufrir, si, y haciendo una cola inútil para llegar el primero a su asiento?.
Bueno tanto enrollarme y no he dicho para que esperaba aburrida. Para ir a lo que iba a ser mi viaje. El Viaje.
                                                     FORMENTERA
                                                Un domingo de Agosto
                                                           Ses Illetes
Escribo con los dedos de mis pies palabras en arena, las que el mar con su interminable candor se llevara ... desasosiego, desamor, miedo, ansiedad,
Miro mis sueños de reojo para que no se despierten. En mis sueños hay guerras donde explotan las risas de los niños y los no tan niños, y se desploman las barreras y los límites, donde la pólvora está para que existan nubes de colores pastel, y en esas guerras, las de mis sueños, los soldados cuando tienen hambre te comen a besos.

Otra vez aquí, caminando sola con mi desnudez, tan desnuda que se me intuye el alma que a su vez se me derrama en el agua cristalina, salada, transparente y pura, aunque me cubrieran cien mantos seguiría desnuda. Como siento la brisa, como siento este momento tan puro, tan cristalino, tan transparente. Aquí todo es armonía, pura armonía, las piedras en su quietud, parecen troncos, troncos que parecen piedras, todos somos uno. Una piedra le da las gracias a Formentera, y yo, pues claro y yo.
Fundida ando, llena de magia, mi cuerpo desciende para fundirse en las piedras calientes. Me fundo en este mágico lugar, junto con las piedras , junto con la madera dispersa a doquier, junto al azul, me fundo con el agua cristalina y mis lágrimas se funden con el mar, todos somos uno, mis lágrimas, el mar, mi cuerpo desnudo, el olor de la madera húmeda y salada, olor a madera fundida en mar.

Mis emociones amontonadas se equilibran de forma inexplicable como las apachetas que dejan los viajeros pidiendo y agradeciendo a la Pachamama (Madre Tierra) colocando una piedra sobre la otra. 



Cuánta magia hay aquí, se respira una profunda paz, y un amor tan profundo y tan infinito.... Cuantos corazones de una generosidad desbordante como su creatividad, han pasado por aquí para dejar su inestimable huella y mis emociones se siguen amontonando y aguantandose milagrosamente por un hilo invisible como las piedras que me rodean danzando junto al mar. Rozo algunas piedras con dulzura, para que permanezca todo intacto, todo quietud, todo nada.
Gracias, gracias, gracias

Momentos (ochenteros)

Cómo le gustaba ese chico!! Siempre encontraba una excusa para pasar por el bar de su padre y así comprobar si él estaba por allí.
Le gustaba tanto que se lo montó para acabar detrás de la barra trabajando por amor al arte, solo por estar cerca de él, solo por ver su sonrisa aparecer por la puerta, solo por ver sus ojos tristones y rasgados flotando en su mirada. Nunca se atrevió a decirle que le gustaba, pero su padre lo sabía, lo supo siempre, lo supo porque en cuanto su hijo entraba por la puerta del bar ella era otra, se clavaba la punta de cualquier mesa en la ingle, resbalaba tontamente, y llegó en más de una ocasión a caerse de bruces sobre algún que otro cliente, era capaz de confundir unas sardinas con escabeche con un café con leche, cuantos vinos derramados en camisas floreadas … y era continuo, constante, diario, siempre que su hijo aparecía, ella se convertía en un pato borracho y volvía a ser la enérgica, simpática y eficiente mujercita en cuanto que G. júnior se marchaba. Y como historia de muchas otras historias, su padre se dio cuenta pero él no. Seguramente porque G. nunca pudo verla en su estado natural, siempre se topó con un ánade con borrachera eterna, y siempre la vio como una niña graciosa, nunca como una posible mujer con la que pasar una noche de desenfreno o con la que pasar una velada agradable a la luz de las velas.

Una noche al llegar a casa más tarde de lo habitual, se encontró a su madre sentada en las escaleras y supo que algo no iba bien. Estaba llorando pero su mirada estaba llena de rabia, de dolor, no de tristeza, y entonces supo que iba a pagar por los platos que alguien había roto, quizás los había roto ella misma, sinó en esta vida en cualquier otra.
- Tu padre está enfermo y tu te pasas el día en la calle, a saber haciendo qué! Ya ni siquiera eres virgen, y solo tienes 15 años!!!, En qué te quieres convertir, en una puta? Que sepas que tu padre tiene cáncer y seguramente se morirá pronto mientras tú haces la puta por ahí!!

Mientras su madre le gritaba ella se percató de que su madre tenía algo en las manos que le resultaba familiar, era su diario, y de repente quiso morirse y de repente entendió toda su rabia, todo su dolor y todo el desprecio que sentía por ella en ese momento, pero estaba invadida por tanta ansiedad que la situación la desbordó, pasó por al lado de su madre sin mediar palabra y se encerró en su habitación sin  saber cuantas horas estuvo llorando hasta que se quedó dormida.

Al día siguiente no se atrevía a salir de la habitación, no sabía como enfrentarse a su madre, a la enfermedad de su padre ni a si misma. Como explicarle a su madre que la vida le asusta, que el mundo le asusta, que lo que ocurrió en aquel banco de aquel local abandonado, fue su propio abandono, no luchó porque no quería salvarse, simplemente dejó que ocurriera para sentir la desgracia más dentro que fuera, se abrazó al miedo, sin dejar que este le persiguiera, se abrazó a los peores acontecimientos mirándolos a la cara para que nadie la llamara cobarde, como explicarle que no sabe quien es, y lo que es peor, no tiene ni idea de quien quiere ser.

Al salir de su habitación el corazón se le aceleró, tenía un miedo atroz, no quería encontrarse con ella, no quería ver sus ojeras que serían un espejo de las suyas, que serían una muestra de las lágrimas nocturnas derramadas por ambas. Oyó ruido en la habitación contigua, y aprovechó para bajar corriendo las escaleras, coger la chaqueta y huir. Huir de su madre, de la enfermedad de su padre y sobre todo huir de si misma. Y sus piernas corrían sabiendo donde acabarían y sus ojos se abrían y cerraban sin necesidad de ver lo ya visto, y llegó al bar y lloró y el padre de G. la abrazó, y suavemente le explicó que hay hombres que mueren jóvenes, que hay enfermedades que no entienden de raza,  ni condición y que debía estar preparada para lo peor. En ese momento entró su hijo, pero el pato que vivía en su interior no se dejó ver en esta ocasión y el padre de G. quiso celebrarlo y le pidió a G. júnior que llevara a S. a jugar a los bolos el sábado y S. sonrió todavía con lágrimas en los ojos cuando G. padre le guiñó un ojo.

Aquel día de repente se le antojó suave, dulce y llevadero, su subconsciente poco amigo de profundizar en las tristezas de la vida decidió olvidar por el momento la realidad y S. no volvió a casa en todo el día comió en el bar, con los dos hombres que últimamente llenaban su corazón, uno sustituía la sabiduría y el cariño de su propio padre, el otro le regalaba ilusiones lascivas, imágenes que utilizaba noche tras noche al llegar a su cuarto. Y pasó el resto del día enajenada frente al pinball, poniéndose una partida y otra y otra, concentrada en cualquier cosa que no era el pinball cuando sintió en la nuca cierta mezcla de calor húmedo acompañado de una respiración acelerada, y sintió también sendas caricias celestiales a la altura de su cintura y sintió también un sudor frío y cierta sensación de desestabilidad, creía que iba a desmayarse, pero en lugar de eso giró sobre si misma para encontrarse frente a frente, cadera con cadera, aliento con aliento con el chico que nunca la veía, con el chico que la transformaba en una grúa transportadora que se movía en un espacio muy limitado.
- Creo que has perdido la bola. Le dijo G. en un tono excesivamente suave.
Y la cabeza, y el sentido común y la cordura, pensó ella, pero contestó con un simple
-          Eso parece.
-          Yo te enseñaré a ganar una partida, date la vuelta.
Tenía los cinco sentidos desorbitados, notaba el cuerpo de G. junior pegado a su espalda, la rodeaba con sus brazos y sus manos se apoyaron sobre las de ella, estaba descaradamente sofocada y no lograba concentrarse en el juego, si en el juego de caderas de G. que cada vez que la bola intentaba colarse él la envestía bruscamente con el pubis. Y ella estaba encantada de la vida, mirando fijamente la bola como si de su mirada dependiera que aquella partida durara eternamente. Pero se colaron las tres bolas y no supo como retener aquel momento, se quedó paralizada sabiendo que aquello llegaba a su fin, y notó la distancia, y no notó nada, porque ya se había ido hacia la barra. Había llegado el momento de volver a casa, de volver a la realidad. Se despidió con poco ruido y sin nueces y de camino a casa no se cansó de recrear una y otra vez el momento en que G.  se adosó a ella, se fundió abriendo los poros de toda su piel absorbiendo así todo lo absorbible.

Al torcer la esquina llegando a su calle vio a lo lejos unas luces intermitentes y su euforia se transformó en ansiedad al ver la ambulancia en la puerta de su casa, corrió para volver a su realidad, cruda y áspera.

martes, 2 de septiembre de 2014

EL RECIBO DEL AGUA

Me encantan los días que cómo hoy me he levantado sabiendo que me iba a sentar a escribir, pero me he sentado y todo se esfuma entre mis dedos neuronales y caprichosos. Como el teclado del ordenador que hoy ha decidido que no tuviera ratón.... hay días y días.
Hay días que me levanto con cientos de pensamientos en la cabeza a cual más inspirador, y luego me siento y nada... Hay dias que me levanto sin nada y es sentarme y lleno páginas y páginas sin parar.
Tengo días de todos los colores. Hay días que me siento frente al mar pero también los hay que me siento de espaldas, y según me siento, me siento ....
Hay días sin color, otros que los colores básicos llenan mi realidad, los blancos son muy blancos y los negros mu negros, pero otros amanezco con el alma irisada que hasta los grises son tornasolados, esos son los que más me gustan, esos días no necesito estar en Venezuela, ni en el Amazonas para ver las cien tonalidades del verde, porque esos días siento los colores y los mezclo infinitamente por dentro....
Total que hoy como ya hace varios días, toca sacar los relatos del baúl de los recuerdos, y creo que este también es el 2003.


EL RECIBO DEL AGUA


Odio las colas, supongo que como le ocurre al resto de los mortales, pero odio especialmente las colas como la de hoy. Primero porque ya vengo bastante cabreada de antemano por lo de la dichosa cartita, sí, esa que te mandan con todo tipo de amenazas, que en resumen te notifican claramente que o pagas o te cortan el agua. No me importaría tanto si al menos hubiera recibido la factura y hubiera decidido voluntariamente retrasar un poquito el pago de la susodicha (cosa que debo confesar he hecho infinidad de veces). Pero esta vez no ha sido voluntario, tenía intención de ser buenísima y pagarlo todo al momento, pero no he tenido oportunidad, y he recibido directamente el aviso y tarde por el problema de Correos que siempre tiene fechas significativas como excusa para perder tu correspondencia en el momento menos oportuno o retrasarla porque es Navidad y, ya se sabe, las postales navideñas, o es época de vacaciones, y ya se sabe, las postalitas a los familiares y amigos para matarlos de envidia, o son elecciones y ya se sabe... En fin, que como “ya se sabe” para que vamos a pelearnos.

Para colmo no me acosté por miedo a dormirme y no llegar a tiempo a las oficinas de tan digna administración y acabar pidiéndole a la vecina que me deje hacer mis necesidades en su casa, y ya de paso dejarle mi colada y mis platos para que los friegue (ya puestos hay que echarle morro). Tengo que aclarar que aunque no soy la reina del equilibrio y la sensatez tampoco estoy loca ni soy una esquizofrénica sin despertador, simplemente trabajo de noche en un bar musical y  suelo acostarme a las 7 de la mañana, lo cual hace muy improbable que me levante antes del mediodía y si tenemos en cuenta lo dormilona que soy, seguramente me hubiera despertado, como siempre, con la clase de aeróbic de las 6 de la tarde del gimnasio de abajo.

Pero, por supuesto, aún hay más, por vigésimo año consecutivo el barrio entero está boca arriba porque la manía persecutoria de todos los alcaldes de éste mi estupendo pueblo es hacer obras y más obras, como si en vez de alcaldes fueran artistas frustrados. Como narices piensan que vamos a sobrevivir en un pueblo de asfalto, sin asfalto. Mi coche no es precisamente un 4X4, más bien tiene una tiradilla a motocicleta de cuatro ruedas recubierta de carrocería, he dado veintidós vueltas rodeando la plaza del repartidor intentando aparcar (ingenua, ingenua, ingenua) y finalmente en un estado totalmente demencial y tarareando la canción de Celia Cruz “A lo loco” me he metido contra dirección en la calle donde se halla la oficina del infierno inundado, y lo he dejado en medio de la calle, total,  la calle está totalmente intransitable.

Al entrar me ha dado un no se qué al ver tanta cola, le he preguntado al barrigón con halitosis (no sabía lo de la halitosis hasta que le he preguntado, si no, le hubiera preguntado a cualquier otro, está claro) si era el último para pagar y me ha dado una alegría (y un mareo) cuando me ha dicho – No mujé, pa pagá e eza ventardilla qui no hay naide.

Esto no puede ser verdad, no me puede estar pasando a mi, la master de las leyes de Murphy, La ventanilla está vacía, cierto, demasiado vacía diría yo. Y ¿SE PUEDE SABER DONDE ESTÁ EL SEÑOR O SEÑORITA QUE SE SUPONE DEBE ESTAR DETRÁS DE LA DICHOSA VENTARDILLAAAA?? Según mis averiguaciones descubro que está desayunando pero que no me preocupe, ya no puede tardar mucho porque ya hace casi 30 minutos que salió. Todo me empieza a dar vueltas. El hombre no aparece. Los primeros diez minutos no están mal del todo, me dedico a analizar la España profunda que me rodea y tengo hasta un espasmo muscular. El primero de la cola es realmente sorprendente, no le quedan más que tres dientes, y no cuenta más de treinta años aunque su edad es incalculable por lo castigado de su rostro, no debe llegar ni a los cuarenta kilos de los cuales veinte deben ser de caballo y los otros tantos repartiditos, cinco kilitos de dolor, otros cinco de resignación, unos cuantos de amnesia y nulidad y el resto de ropa y piedras para no salir volando, porque hoy hace un viento que no te susurra, más bien intenta arrancarte las orejas (y las mías con lo despegaditas que están).

Detrás hay un coreano o chino (nunca puedo distinguirlos, lo cual dice mucho de mi persona soy tan antixenofóbica que no puedo ni hacer distinción de razas), está un poco nervioso, a lo mejor trabaja en un resturán (chino, claro) y llega tarde para preparar los rollitos de primavera, o quizás le pone nervioso el “Tres dientes” por aquello de que se gire y le pida todos los dinelos que lleve en la caltela. En los bancos de la pared hay sentadas lo que supongo son madre e hija. La madre histérica cambia todos los artículos de un bolso nuevo a otro más nuevo todavía frente a la cara incrédula y avergonzada de su hija que no para de repiquetear con sus dientes de hierro. – Mamá quiedes haced el favod de dadte pdriza, qué te dez pdrisa, joé! No podiaz ezperad ha llegad a caza pada eztdrenadlo? A mi izquierda ha quedado el barrigón con halitosis que por si no fuera suficiente lo de su problemilla, no tiene ningún reparo en hurgarse la nariz en busca de nuevos tesoros que lanzar al techo para no dejarse hundir por el tedio de la curiosa cola. Y no podía faltar a mi derecha el ancianete con Parkinson, de cuya enfermedad empiezo a dudar al quinto manotazo que se le escapa a mi fofa nalga, la verdad es que es una situación embarazosa, su mujer está al otro lado del “Parkin” y la verdad realmente no se si montar un pollo, porqué ¡Vergüenza tendría que darle con su mujer al lado! O simplemente entender que el hombre realmente no puede evitarlo. Tengo serias dudas, si me aparto para huir del radio de acción de su descontrolado miembro (su brazo, entendámonos) entonces quedaré peligrosamente adosada al señor “Halitosis” a moco tendido (porque mocos ya ha tendido unos cuantos). Dios! y el hombre ventanilla sin aparecer.

Finalmente he decidido sentarme al lado de la madre y su retoño a pesar de que puede que me arriesgue a quedarme profundamente dormida con el rechinar continuo de sus hierritos dentales.

Entra una señora muy aquejada de varices con una botella de coca-cola de las que ya no se fabrican, de esas de litro de cristal y sin decir ni buenos días se lía a botellazos con “Halitosis”. Esto promete. La mujer de “Parkin”, debido al susto deja un charco en el suelo con el que resbala Chu-Lin al intentar dirigirse al rescate del barrigón atacado. Si sabía artes marciales no va a practicarlas durante una temporadita, porque la caída ha sido espectacular, y la posición en la que ha quedado no se atrevería a pintarlo ni Picasso en sus mejores tiempos. Tres dientes aprovecha la confusión para salir  corriendo con el bolso de la madre que está sentada cerca de mi (y yo preocupada pensando que me iba a quedar frita).  La mujer grita, como no, -¡AL LADRÓN!, y su  hija le repiquetea con su cara avergonzada e incrédula – Mamá quiedes haced el favod, pedo zi ez el bolzo viejo que eztá vacío, qué máz te da?. Al levantarse la niña uno se da cuenta de que no es tan niña, lleva bambas con plataforma y va vestida tipo garrula-moderna, y con el ombliguito al aire y “Parki” ya no controla ninguno de sus miembros (y digo bien, ninguno). Tres dientes el más desgraciado de los hombres, se da de bruces en la puerta con un hombre bajito con unos mofletes rojísimos, por un momento pensé que los tenía rojos del susto o quizás de la caída o de la vergüenza de encontrarse de pronto tan ridículo tirado en el suelo, pero no amigos míos, sus mofletes están rojos porque es el hombre ventanilla, y dado el tiempo transcurrido desde que salió a desayunar deduzco que ha tenido que zamparse unos cuantos bollos y a saber cuantas botellas de vino. Tres dientes desde luego no es un tipo con suerte, sale corriendo con el bolso equivocado y se topa con el hombre ventanilla, aunque no le impide de todos modos darse a la fuga, seguido por madre y niña, “Halitosis” y Variz asesina y por último “Parkin” e Incontinencia. El que no se ha movido un ápice es Chu-lin que el pobre no ha dicho ni Agrrrrrrr (claro que con tantas erres es normal que haya preferido no quejarse). Yo no se qué hacer, aunque no me voy a ir dejando al pobre chino coreano ahí tirado. Todos los empleados de la oficina han salido de sus escondiditos despachos, están petrificados. Les pego un grito que ni me reconozco – QUERÉIS LLAMAR A UNA AMBULANCIA SO INÚTILES!!! QUÉ NO VEIS QUE EL POBRE HOMBRE ESTÁ DESCUAJARINGAO?!!

jueves, 21 de agosto de 2014

Involución en Formentera, en mitad del principio ....

En vez de empezar por el principio voy a empezar contando una historia que me pasó en este fabuloso viaje a Formentera, porque fue una especie de corte, una especie de paréntesis, algo que no pegaba ni con cola en el estado general en el que me encontraba, extasiada como ando últimamente, ya casi se me había olvidado el personaje que soy. No acabo de entender si este día fue una despedida o un recordatorio de que Bridget sigue ahí. De todos modos es de agradecer, porque no puedo dejar de reir cuando lo recuerdo, no puedo dejar de reir cuando lo cuento y por supuesto no puedo parar los lagrimones cuando lo escribo.
Visito tres playas en un día bajo el sol abrasador de esta impresionante isla no por su tamaño, obviamente, pero por su intensidad. Y he visitado tres buscando, anhelando encontrar vestigios de un pasado que ya no existe, ni una simple huella, en fin que tendré que quedarme con el bikini puesto, que le vamos a hacer. Los italianos han tomado Formentera. Ya llevaban tiempo haciendo que la sospecha de que esto iba a ocurrir se transformara en una certeza absoluta, pero como siempre algunos no nos atrevemos a ver la realidad hasta que ya es demasiado tarde.
Así que los italianos han tomado la isla y sus playas, antes nudistas y ahora convertidas en pasarelas de moda y, enmedio, yo.  Van super bien vestidos y bronceados a la perfección, no se ve a un gordo o gorda por ningún sitio, y donde están esas rojeces que tanto se estilan en nuestras playas?, será que ellos usan un bronceador especial? No hay ni un quemado, pero cómo puede ser?!! Seguramente en los aeropuertos italianos deben tener una ley reguladora que no dejan salir del país a los imperfectos. Deben pasar a través de los arcos aeropuertarios y estos pitan cuando pasa alguién sin broncear o con un hombro pelado, o la nariz...O que tenga sobrepeso. Porque no pitaran cuando detectan a uno con calcetines blancos y sandalias? O incluso yo creo que los feos deben tener prohibido viajar al extranjero, directamente los feos deben tener prohibido el acceso a aeropuertos y punto pelota.
Mi cabecita que no para quieta ni un segundo piensa que todo esto es normal porque al ser italianos a lo mejor no se han enterado de nada, ni saben leer los letreros, o directamente no se molestan en leerlos porque ya dan por hecho que no lo entenderán, por lo tanto no han leido el letrero que pone playa y se creen que están de cocktail, seguramente que es eso, sinó, no se entiende. He visto con mis propios ojos (bueno si soy sincera, solo me funciona uno, pero como ve el jodío) a una mujer con tacones, eso si, cojeaba con muchísimo estilo, tengo que decir en su favor que en los minutos que la estuve mirando con la boca abierta no dió ni un traspies! A ver si están celebrando una boda en la playa! Y yo aquí en medio de tol sarao!
Dónde han quedado esos ratos en Es Caló, donde años atrás estuve tomando el sol con Martina Klein (que se veía claramente que no era italiana porque estaba preñaica y en bolas, o como dice mi hija de 4 años, estaba con pelotas).
Con esos pensamientos y a regañadientes me meto en el mar con bikini y con unas olas sorprendentemente cabritas (encabritadas era la palabra a utilizar, no?)
Total, resumiendo que en mi reivindicación personal y para demostrar mi desacuerdo (y mi falta de medio de transporte para irme a otro lao), me quito el bikini (la parte de arriba se entiende, porque la parte de abajo la vergüenza pasa de la reivindicación), y a parte sería entrar en un absurdo porque tendría que ir gritando a mi alrededor un eslogan tipo "¡Lo blanco no es un bikini, es un potorro!" y no me entendería ni cristo.
Y me meto en el agua muy digna yo, muy reivindicativa, con estilo, ese que me caracteriza... orgullosa por mi proeza en solitario, las únicas tetas que se lucen en toda la playa d'Es Caló, orgullosa de enseñarles a todas esas miradas perfeccionistas de lo que yo y mis tetas somos capaces de enseñar al mundo. De repente un inesperado socabón (personalmente no se porque no le han puesto socabrón, sería una definición que se acercaría mucho más a lo que pretendo describir) seguido de unas tremendas olas que ni las de Hawai (claro que al no haber estado nunca... yo pòr lo que me han contado eh?) pero lo que si es cierto es que eran poco comunes para Formentera, la verdad,  asestó un enorme revés a mi ya inexistente glamour, croquetamente la ola me tiró todo lo larga que yo era (que no lo era, era igual que ahora, o sea enana) . Es igual, lo importante aquí es imaginarme corta o larga lo poco que dignifica estar sola en una playa infestada de italianos enfermos o fashion victims (yo creo que ya nacen así, que no?) con las miradas clavadas en ti, mientras tu, eligiendo bien, como siempre, jntentas meterte en los únicos metros de la playa llenos de algas que no te dejan ver ni las piedras, ni el socabrón. Acabo a cuatro patas gateando bajo el agua con las olas cabritas golpeándome la cara que, dicho sea de paso hacían una triple función, dolor, ahogo y sofocón (creo que ese debería ser el título de hoy). Sollándome viva, porque al no poderme levantar iba arrastrándome y rozando con mi piel las roquitas que habían debajo, o sea, pedazo arañazos!
Bueno, ya está bien por hoy. El primer baño en la isla! Relajante de cojones! Salgo ya!
Tengo otra oportunidad. La salida del agua. Tipo Brooke Shields, sin su cara ni su cuerpo pero la intención es lo que vale, dicen. Me olvido del socabón. Mierda. Vuelta a empezar. Doy vueltecicas croquetoides como si no hubiera un mañana, pero quién ha puesto esas olas ahí?
De vez en cuando consigo sacar la cabeza y pegar una bocanada de aire cual besugo en apuros, y pensar que yo vine a esta isla a relajarme.....
Cualquiera se relaja con un plantel de gente que parecen salidos de un anuncio mientras mis tetas descomunales suben y bajan al ritmo de las olas y de los tumbos que estoy dando me lleno el alma de pensamientos positivos. Los Kgs que debo estar perdiendo, reiros, reiros...

sábado, 9 de agosto de 2014

Atrapando colores....

Empecé a pintar colores sobre el gris de mis experiencias desde muy pequeña, creo que fue a partir de los ocho años que decidí inventarme mi vida, pero pudo ser antes porque tengo una gran capa de negro óleo tapando mi más tierna infancia. Lo de tierna también me lo invento. Como me inventé las ganas de vivir, como inventé la alegría con fondo triste, como la salsa agridulce, solo que yo intento solo mostrar el dulce, para reinventarme sin miserias, porque con miserias, alguien me enseñó que nadie me querría y se me hacía harto difícil inventarme la compañía. Para esa etapa tan menuda recurro a las fotos. Esas piezas de museo donde puedo hacer q recuerdo mis gafas de pasta que ahora serían el último grito. En aquella época los gritos los daban los vecinos cuando me veían, esas gafas eran más grandes q yo, parecía q llevaba un par de televisores de 14” (q es lo q yo medía más o menos).


miércoles, 30 de julio de 2014

El comienzo


Esta historia no empieza por el principio, si no por la mitad de cualquier comienzo o entre el final de algo que empezó a medias. Esta historia no tiene un comienzo ni un final, si no que está entre medio de todo, y va de paso hacia nada en particular, pero es mi historia, una de esas historias como cualquier otra que se encuentra en un bucle infinito de absoluta certeza de que realmente nada tiene fin ni principio, nada y todo se transforma pero nunca desaparece.

Ahora que ha quedado todo claro ya podemos empezar o… debería decir… seguir con una historia ya empezada.

martes, 29 de julio de 2014

V de Virginidad


Aquel banco. Aquel chico. Aquel día…No te acerques a él me dijo E. Y yo me acerqué, porque estaba harta de que siempre se quedara ella con los triunfos. Y perdí otra vez, me acerqué primero y perdí. Se llamaba V. y antes de que me diera tiempo a suspirar por un beso suyo mis bragas ya rozaban el suelo y el me tranquilizaba con un “¿no era esto lo q querías?”. Mis lágrimas, mis por favores y mis confesiones sobre mi virginidad no hicieron mella en él. Parece ser que cuando una mujer llora y dice por favor es que está disfrutando.
Cuando V. me penetró creí que el dolor se me quedaría pegado en las entrañas toda la vida. Mis lágrimas rodaban descontroladas, y él me daba lecciones de amor “Venga dilata y contrae, dilata y contrae!!” Ya desde entonces no miré a Eva Nasarre del mismo modo.  Estoy segura de que acabó pronto, pero yo lo recuerdo como horas de sufrimiento lo q seguro fueron escasos minutos.

Sola en un banco verde con pinceladas rojas de ritual gitano. Me vi desde el techo como un títere sin cabeza, desolada, descolocada buscándome excusas para ser feliz. Y al llegar a casa escribí en mi diario de quinceañera (no se porque todo el mundo lo llamaba así, si solo contaba catorce años):

 “Ya tengo novio, ha sido maravilloso”.