Esta mañana me levanté sabiendo todo lo que tenia ganas de decir, pero últimamente siempre me pasa, me siento y mi cerebro se llena de ese color nieve, avecinando una carta de ajuste, pero seguiré escribiendo a ver si sale algo interesante de todo esto. Hoy voy a hablar de la violencia de género, entre otras cosas, que aborda últimamente las noticias de este país y consecuentemente la intencionalidad de separar conscientemente a la población y mantenerla distraída en chorradas varias, cómo generalizar hasta convertir la salud en un problema, hay gente que decide que los adultos no podemos elegir con criterio por nosotros mismos quien o que nos debe reparar nuestros fallos biológicos,como si fuéramos niños pequeños; el sexo lo hemos convertido en un gran problema, con los regustitos que da! También hay gente decidida a no permitir de ninguna de los maneras que las personas sesan libres decidiendo su sexualidad, porqué? que les ofende tanto?; generalizar con el tema de los hombres malos y las mujeres víctimas. Este tema es muuuy complicado porque generalizar en este caso y en todos los casos es una burda estupidez, yo soy mujer, y pequeñita, y no me siento en absoluto débil o una víctima, ni menospreciada por serlo y si que en algún momento de mi vida han abusado de mi, los "culpables"no han sido en su totalidad hombres, sinó que mayoritariamente me han humillado, ninguneado e insultado muchísimas más mujeres que hombres (por no decir en su totalidad), solo hay que leer los comentarios de algunas mujeres en las redes, para darse cuenta de la locura hormonal, dan miedo! A mi, por lo menos me lo dan. Incluso yo he sido cómplice de los abusos contra mi persona pero era joven e inexperta y la vida me daba un miedo atroz y yo solita me metía en la boca del lobo, siempre he parecido algo suicida. Curiosamente, cuando eramos chiquitinas (16 años, creo que teníamos)nos fuimos de vacaciones a Blanes y conocimos en un bar rockero a unos chicos alemanes de un motoclub alemán, imaginaos el percal, eran armarios empotrados, con toda la pinta de que las que íbamos a acabar empotradas éramos nosotras, pero nosotras en nuestra cándida inocencia mezclada con nuestra ávida necesidad de demostrar nuestro poderío y nuestra rebeldía propia de la adolescencia acabamos con todo un grupo de hombretones alemanes en una discoteca privada, para nosotros solos (el dueño era el jefe del motoclub), tranquilamente nos podrían haber violado, torturado, secuestrado o matado y nadie hubiera sido testigo de nada, ni nadie se hubiera enterado de nada) pero tuvimos la gran suerte de que contrariamente a lo que pensarían la mayoría de personas no eran unos salvajes, y no trataron con mucha paciencia, parecían nuestros primos o hermanos, con alguna anécdota divertida por en medio que pensándolo desde la distancia, insisto que estábamos protegidas por nuestros ancestros o algo parecido.
yo he crecido rodeada de hombres, a la edad de 14 años éramos tres chicas y un montón de chicos, luego fue creciendo el número de chicas a medida que ellos encontraban novia, y se fueron acoplando al grupo, pero cuando tenia 15 años nos fuimos de vacaciones a Málaga, cinco chicos y yo, dormíamos todos juntos en la misma tienda de campaña, y jamás me sentí intimidada, hoy en día todavía somos amigos y creo que buenos amigos y en 35 años no hemos tenido ningún problema serio, sin embargo los roces (que no insalvables) empezaron cuando tuvieron novias, las mujeres somos con diferencia muchísimo más complicadas, maquiavélicas y demoníacas que los hombres, y es obvio que muchísimo más celosas, pero eso no quita que a los señoritos de "la manada" les cortaría los cojones sin pestañear y sin anestesia. Y eso es lo que me deja pasmada... como un caso aislado convierte a tooodos los hombres en lobos y tooodas las mujeres en caperucitas, es de pena, mucha penita, la gente parece que este esperando con impaciencia alguna excusa, sea la que sea para sacar espuma por la boca, les encantan los extremos y las etiquetas, las consideran parte de su identidad pero no ven que son parte de sus problemas, y en la mayoría de casos, graves o muy graves. Las frases que empiezan por "yo soy" deberían acabarse ahí. No hay nada más que añadir, alegrarse de ser es muchísimo más gratificante que ser algo, pero un gran enemigo de la humanidad, el señor Miedo, el gran caballero que lo desgracia todo, no nos permite disfrutar de ser nada, en esta sociedad de mierda has de ser algo y si eres bueno en eso, mejor. Incluso hay grupos sociales que te alavan por ser mejor asesino, o mejor ladrón, no importa, lo importante es ser lo más!
Desgraciadamente en casa hemos vivido de cerca un asesinato aterrador cometido por una mujer que demostró una sangre fría escalofriante y mató a una amiga de mi hermana, para cobrar unos seguros que ella misma contrató bajo el nombre de la víctima, y si, era una mujer.
Conclusión.... los hombres no todos son malos, las mujeres debe quedar alguna buena, yo no la he conocido, hasta mi madre que es mucha risa, jajaja y muy enrollada jojojo, pero cabreala si te atreves.
sábado, 2 de febrero de 2019
viernes, 1 de febrero de 2019
Casi muero por todas las lágrimas que no derramé
Estos días estoy muy cansada, parece que no haga nada, parece que no produzca nada, parece que no me dirija hacia nada, parece.....que todos son pérdidas a mi alrededor, mi estimada, fiel y llenísima de amor, Cuore de la que hasta ahora no he sido capaz de escribir su nombre, ni hablar de ella, las personas con las que aún tengo una relación especial aunque estén lejos o cerca, no paran de darme noticias de muertes o enfermedades graves, pero no me sorprende que ocurra por la cantidad sinó más bien por la repentina y sorprendente poca distancia entre esos sucesos, que te hacen, de repente activar tus antenas de alerta, y amar más la vida y volver a tener ese miedo tan necesario y tan desconocido para mi.
Pero lo cierto es que hoy es un dia especialmente liviano, no siento culpa, no siento carencia, no siento dolor, ni siquiera angustia, por primera vez en mi vida no siento melancolia, y aunque siento mucha tristeza y ganas de llorar, muchas (lo se por ese nudo que tengo en la garganta al lado de mi amígdala izquierda desde hace horas), esta vez es bien, esta vez me lo permito y me lo perdono, porque por primera vez siento que me lo merezco, por primera vez respeto mi sentir e incluso lo disfruto. Y ya lo escribí una vez, pero hoy me reitero con fuerza si digo que hoy me enamoré de mi, otra vez. Pero la rareza del asunto es que hoy no me siento desdichada, mi alegria y mis ganas de vivir se aferran, más que nunca, con fuerza extrema, a las paredes del micromundo que creé, apenas sin darme cuenta, borrando toda sombra donde me acompañan mis dos seres de luz que me iluminan en este caminar, abrupto pero lleno de infinitos colores, y a las que agradezco cada minuto que pasa con o sin ellas, por toda esa fuerza que me devuelven desde el día que la invertí en ellas, sin dudarlo, sin miedo, teniendo por fin algo certero en mi vida, os traje porque os tenía que traer, o me elegisteis porque tenía que ser yo y no otra, es la única verdad absoluta que me ha quedado después de medio siglo de lucha, de mucho dolor, pero también muchísimo placer,y lo hice a pesar de todos los pesares, lo hice incluso intuyendo que iba a ser duro, incluso sabiendo que mi cuerpo iba a dejarme seca, iba a poner toda la carne en el asador, toda la poca energía de la que disponía y toda mi salud y con toda mi soledad. Casi resbalo, no se porque he puesto un "casi" si resbalé por completo, perdí mi salud hasta el punto que todos creyeron de no retorno, pero valió la pena. Solo mirarlas me recargan el alma, me devuelven al punto cero para poder volver a empezar, me hacen olvidar por completo todas mis miserias y las del mundo exterior, y veo en sus ojos su perdón, su mirar de viejas niñas su amor puro y duro, dulce y cruel al mismo compás. Y mi perdón es también una fortaleza que quizás en otros tambalea, pero en ellas es una fortaleza indestructible, a pesar de su distancia a pesar de su desorientación, a pesar de sus falsas creencias, a pesar de su ignorancia envuelta en pura inocencia.
Hoy me siento más poderosa que nunca, por permitirme vislumbrar mi debilidad, mi soledad, mis grandes errores, mis enormes pérdidas y a pesar de todo, mis grandes riquezas. Mis amigos que ahora los veo con tanta claridad, con tanto amor, ahora los diferencio y se quienes son, lo se porque siento tanto amor, tanta dicha y tanta paz cuando los visualizo ...cientos de fichas de dominó que cayeron al vacío, sin retorno, sin piedad, ni compasión. Pero las fichas que quedaron formando una figura robusta y mágicamente sellada en mi corazón, esas, que ahora son inesperadamente pocas.
Hay quien me hizo recordar que en el proceso mágico de crear la vida de otro ser , eso que los hombres no sentirán jamás, muchas mujeres sacrificaron sus vidas, perdiéndolas entre pañales rebosando mierda, olvidando por completo quienes eran y seguir muriendo en vida; o peor aún, perdiendo algunas la vida, no llegando siquiera a experimentar su maternidad. Pero yo fui una privilegiada, privilegiada por mi carácter, privilegiada por mi valentía , privilegiada por mi abundancia que me ha permitido saborear el agridulce sabor de mi maternidad algo tan sagrado y tan envuelto de misterio que en mi caso fue tal sorpresa......yo no quería traer hijos a este mundo, verdaderamente cruel y devastador... Nunca podría haber imaginado aunque me lo explicaran mil veces, aunque se deshicieran en mil y un detalles, mi imaginación a la que yo hasta entonces creía ilimitada e infinita, ni llegó a sospechar, ni a rozar mi realidad, mi imaginación se quedó estupefacta, congelada ante ese alud de sensaciones, de sentimientos, mis sentidos, todo de un color y olor intenso. Di por hecho que la vida me había traído para otra cosa, pero ahora otras almas benditas me han hecho verme, retirando escombros residuales, mi verdadera luz, mis potentes destellos mi indescriptible, potente, coherente y cruel sinceridad hacia todo y todos sin perder mi alegría, mi sonrisa, esa arma vital que me ha acompañado desde mis pocos días de vida, ya sabiendo que no te puedes fiar ni del cordón que te alimenta....y ya se porqué vine.
A mis hijas.
Pero lo cierto es que hoy es un dia especialmente liviano, no siento culpa, no siento carencia, no siento dolor, ni siquiera angustia, por primera vez en mi vida no siento melancolia, y aunque siento mucha tristeza y ganas de llorar, muchas (lo se por ese nudo que tengo en la garganta al lado de mi amígdala izquierda desde hace horas), esta vez es bien, esta vez me lo permito y me lo perdono, porque por primera vez siento que me lo merezco, por primera vez respeto mi sentir e incluso lo disfruto. Y ya lo escribí una vez, pero hoy me reitero con fuerza si digo que hoy me enamoré de mi, otra vez. Pero la rareza del asunto es que hoy no me siento desdichada, mi alegria y mis ganas de vivir se aferran, más que nunca, con fuerza extrema, a las paredes del micromundo que creé, apenas sin darme cuenta, borrando toda sombra donde me acompañan mis dos seres de luz que me iluminan en este caminar, abrupto pero lleno de infinitos colores, y a las que agradezco cada minuto que pasa con o sin ellas, por toda esa fuerza que me devuelven desde el día que la invertí en ellas, sin dudarlo, sin miedo, teniendo por fin algo certero en mi vida, os traje porque os tenía que traer, o me elegisteis porque tenía que ser yo y no otra, es la única verdad absoluta que me ha quedado después de medio siglo de lucha, de mucho dolor, pero también muchísimo placer,y lo hice a pesar de todos los pesares, lo hice incluso intuyendo que iba a ser duro, incluso sabiendo que mi cuerpo iba a dejarme seca, iba a poner toda la carne en el asador, toda la poca energía de la que disponía y toda mi salud y con toda mi soledad. Casi resbalo, no se porque he puesto un "casi" si resbalé por completo, perdí mi salud hasta el punto que todos creyeron de no retorno, pero valió la pena. Solo mirarlas me recargan el alma, me devuelven al punto cero para poder volver a empezar, me hacen olvidar por completo todas mis miserias y las del mundo exterior, y veo en sus ojos su perdón, su mirar de viejas niñas su amor puro y duro, dulce y cruel al mismo compás. Y mi perdón es también una fortaleza que quizás en otros tambalea, pero en ellas es una fortaleza indestructible, a pesar de su distancia a pesar de su desorientación, a pesar de sus falsas creencias, a pesar de su ignorancia envuelta en pura inocencia.
Hoy me siento más poderosa que nunca, por permitirme vislumbrar mi debilidad, mi soledad, mis grandes errores, mis enormes pérdidas y a pesar de todo, mis grandes riquezas. Mis amigos que ahora los veo con tanta claridad, con tanto amor, ahora los diferencio y se quienes son, lo se porque siento tanto amor, tanta dicha y tanta paz cuando los visualizo ...cientos de fichas de dominó que cayeron al vacío, sin retorno, sin piedad, ni compasión. Pero las fichas que quedaron formando una figura robusta y mágicamente sellada en mi corazón, esas, que ahora son inesperadamente pocas.
Hay quien me hizo recordar que en el proceso mágico de crear la vida de otro ser , eso que los hombres no sentirán jamás, muchas mujeres sacrificaron sus vidas, perdiéndolas entre pañales rebosando mierda, olvidando por completo quienes eran y seguir muriendo en vida; o peor aún, perdiendo algunas la vida, no llegando siquiera a experimentar su maternidad. Pero yo fui una privilegiada, privilegiada por mi carácter, privilegiada por mi valentía , privilegiada por mi abundancia que me ha permitido saborear el agridulce sabor de mi maternidad algo tan sagrado y tan envuelto de misterio que en mi caso fue tal sorpresa......yo no quería traer hijos a este mundo, verdaderamente cruel y devastador... Nunca podría haber imaginado aunque me lo explicaran mil veces, aunque se deshicieran en mil y un detalles, mi imaginación a la que yo hasta entonces creía ilimitada e infinita, ni llegó a sospechar, ni a rozar mi realidad, mi imaginación se quedó estupefacta, congelada ante ese alud de sensaciones, de sentimientos, mis sentidos, todo de un color y olor intenso. Di por hecho que la vida me había traído para otra cosa, pero ahora otras almas benditas me han hecho verme, retirando escombros residuales, mi verdadera luz, mis potentes destellos mi indescriptible, potente, coherente y cruel sinceridad hacia todo y todos sin perder mi alegría, mi sonrisa, esa arma vital que me ha acompañado desde mis pocos días de vida, ya sabiendo que no te puedes fiar ni del cordón que te alimenta....y ya se porqué vine.
A mis hijas.
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