Segundas parte de las segundas partes y momentos musicales

En mi último escrito me quedó decir entre otras muchas cosas como que bajó mi autoestima, bajó en picado, tanto que ya no me quedó otra opción que volver a subir porque no había más fondo que experimentar o sentir solo me quedó frente a mi una gran oscuridad, dura como una roca, así que respiré profundo y volví para encontrarme con el mundo otra vez, con mujeres y hombres que se creyeron con derecho, a raíz de aquel suceso, de opinar  o juzgar (tampoco importa ni el quien, ni el cómo, ni el porqué, ya sabe cada un@ quien es, porque es, y cómo es...y si no se acuerdan mejor que mejor)  Obviamente me culparon a mi, me tacharon de mentirosa y de manipuladora, y tampoco ahora desde la distancia tienen más importancia esos detalles .... bueno lo importante aquí es como lo viví yo, viví un horror, si, en ese momento estaba en el puto infierno y lo importante aquí es la facilidad con la que las mujeres de mi alrededor tuvieron la gran capacidad de juzgarme y borrar mi sentir como si fuera una palabra mal escrita en el pc...Años después, si hubiera pasado una situación similar, no se hubiera parecido en nada, es más no hubiera llegado a existir esa situación en absoluto no hubiera existido desde el origen, porque en el ahora, Sílvia ya no busca y se equivoca, sinó que se encuentra y selecciona (menos comprando en Amazon que sigo haciendo gilipolleces sin parar, llevo diciendo que me estoy quitando desde el año pasado y ahí sigo, en esa palabra tan juguetona y adicitiva llamada "intento") . O espera a que venga, viene y selecciona, pero ya no pierde energía buscando, la guarda toda ella para subsanar sus propios errores y no tardar tanto en levantarse otra vez. (sobretodo por las mañanas). Así que mi visión a partir de las cosas que he vivido y experimentado yo, es que las feminazis (que no tengo claro si se lo llaman ellas mismas con orgullo o se lo llaman otros de mal rollo) ni los que las apoyan van en ninguna dirección agradable, pacífica, unificadora, positiva, productiva ni mentalmente sana, ya no hablo de lo lejos que les queda la elegancia  y la dulzura de sus actos reivindicativos porque yo soy la reina del desastre en esas dos cuestiones, pero es que nadie gana absolutamente nada colgándose de un extremo extremista (precisamente yo, he tardado décadas en darme cuenta de que no hay enemigos, hay molinos de viento que desaparecen cuando tus ojos ven con cordura y sin juicio, cuando tu corazón sabe que todo esta bien y en calma y no antes.
Pero sigue dejándome abrumada la inquina que veo, oigo y siento en la mayoría de las mujeres; me supera, pero la aguanto y convivo con eso desde muy pequeña. Supongo que acepté mi misión en esta vida como pared de los lamentos, como diana receptora de todas sus rabias, frustraciones, complejos y carencias, no las acepté por voluntad propia. las acepté por amor; desde mis profesoras y cuidadoras de la guarde, algunas mujeres de mi familia, mis mejores amigas, bueno, algunas de ellas, hasta mis terapeutas (que los elegía hombres para no acabar muerta, por una pócima envenenada y resultó ser un hombre el que en un momento dado empezó con esta pesadilla, con su masaje ayurvédico de los cojones). Y resultó ser un hombre también el que me hizo más daño que una mujer, porque me pilló desprevenida, o sería más apropiado decir, me dejé hacer daño La cuestión es que todas acababan sintiendo algo que  les impulsaba a hacerme daño (eso ya empezó antes de nacer) y solo  5 mujeres que supongo son mis amarillos nos hemos querido profundamente aunque casualmente vivan lejos, a vosotras os dedico esta brutal apertura en canal, esta magnifica descodificación, este desangrado tan necesario para limpiar mis mierdas más profundas y sentirme fuerte, limpia, ligera, pura y coherente otra vez, Ana, mi amapola de Toledo y de mi corazón, Fina de la misma zona que yo, en algún rincón del universo, Mireia, d Olesa de Bonesvalls, bé allà és a on ens em conegut en aquest mon de grocs; Amparo de mi corazón, la culpable de este escrito; Ascen mi hermana de universos paralelos, Esther, grande como su belleza y sus pechotes (la vida decidió hacernos pequeñas, hija, porque si no seríamos insoportablemente atractivas),  Sol que pronto te fuiste... A Argentina digo eh, que no está mueta, que está de parranda (como Franco), y Juanlo, Pablo, Pueto, Guille, Marcelo (un día os hablaré de él)  en el equipo masculino sin canción y aunque se que Albert Espinosa dice que son 5, yo cómo voy a la mía, pongo más porque no puedo olvidar  las canciones que se  me quedaron grabadas con Peternak porque con él me vienen recuerdos de guitarra, con su llorona, como David con su corazón loco, como Pablo, que no lo recuerdo por su guitarra ni por su bajo sinó por memorias de Africa y momentos de un intenso insoportable con Antonio Vega (me ha costado más de  5 min. decidir una canción de este hombre, todas me erizan la piel, su recuerdo me eriza la piel); y como Jorge Cabrera, Pueto para los amigos, que cada año nos toca su maravilloso y electrizante cumpleaños feliz con su guitarra a unas pocas privilegiadas (siii vaaalee igual somos más de lo que parece, pero lo importante es que yo soy una de ellas) como  otra vez acepté a un hombre que me hizo bajar a los infiernos, pero curiosamente fue el único amor de mi  vida, con el que comparto mucho más que la mayoría de personas, pero no entendía ni pude gestionar su visión de las cosas en el momento que nuestras vidas se cruzaron, fue el más salvaje y el más tierno, el más cruel y al mismo tiempo el más humano, el más egoista y a la vez el más altruista, el más sincero y el más mentiroso, el más payaso y el más soso, pero el único toque, la única pincelada que le definía como hombre era su cobardía, estaba muy escondida, mucho, bajo su pecho musculado e inclinado hacíendo frente al amor y al odio, pero como todos los hombres la escondía bajo su ira, su agresividad, no contra mi, sinó contra la humanidad entera, y quizás verbalmente y sus actos si que me salpicaron un poco, pero es a él a quien tengo que agradecerle el tortazo que me dio para despertar y del que he estado luchando para quedarme en este mundo, que da asco y vergüenza, si, pero tenía que quedarme precisamente por eso, porque traje a dos seres de luz y tenia que quedarme a prepararlas para lo que les venía encima,que no es poco,  a pesar de todos los pormenores que se convirtieron en pormayores, ahora por primera vez, lo veo claro, lo veo tan claro y tan obvio que me da vergüenza haberme tratado tan mal, durante ni más ni menos que 7 largos años, hasta llagarme todo el cuerpo y mi alma y degarrarme las vestiduras de mi salud*, él ha sido el instrumento vital para romper, destruir y demoler el apocalíptico muro de contención que no me dejaba encontrarme con mi real, mi verdadero yo, con mis miedos y frustraciones, mis carencias que tooda la vida me eran tapadas por mi ego y distraída por los descomunales egos de las demás mujeres de mi vida, por querer ayudarlas a salir de sus escombros prefería dañarme a mi misma que dañarlas a ellas.

Si fuí culpable por venir a este mundo creo que ya pagué mi deuda*.  y como los peajes, sigo pagando, pero ya no voy a pagar más, que ya se como saltarme los peajes, pero aún no aprendí a saltarme los de mi vida sin que me caiga la valla encima.


En el insti me pusieron montones de alias, tapón López, Tachenko (muy propio para mi 1.49cm de estatura), pero el que más me gustaba era  MalaDona, que para el que no lo sepa dona es mujer en catalán y era todo un alias para mi, era mujer, era malota, era buena jugando al fútbol, en fin que con ese alias me sentía muuy a gustico aunque no hubiera probado la farlopa en esa época, y con mis compis también, sobretodo con Emilio que era manco de los dos brazos y cada vez que el árbitro le pitaba mano (que se la pitaba mucho porque era un tramposillo de narices) nos partíamos la caja porque soltaba cualquier barbaridad como "-Dónde la has visto?", o "-milagroo, milagroo!"La verdad es que me reí mucho con él, en el instituto a la edad de 14 años, se creó el grupo que ahora seguimos llamando grupo Asepeyo,  éramos cuatro o cinco chicas más cuando venían las hermanas pequeñas y  un montón de chicos, luego fue creciendo el número de chicas a medida que pasaban los años y ellos encontraban novia, y se fueron acoplando al grupo, pero cuando tenia 15 años nos fuimos de vacaciones a Málaga, cinco chicos y yo, dormíamos todos juntos en la misma tienda de campaña, y jamás me sentí intimidada, hoy en día todavía somos amigos y creo que de los  buenos y en 35 años no hemos tenido ningún problema serio, sin embargo los roces (que no insalvables) empezaron cuando tuvieron novias, las mujeres somos con diferencia muchísimo más complicadas, maquiavélicas y demoníacas que los hombres, y es obvio que muchísimo más celosas. Pero cuidado! eso no quita que a los señoritos de "la manada" les cortaría los cojones sin pestañear y sin anestesia. Y de hecho, eso es lo que me deja pasmada... como un caso aislado convierte a tooodos los hombres en lobos y tooodas las mujeres en caperucitas, es de pena, mucha penita, la gente parece que este esperando con impaciencia alguna excusa, sea la que sea para sacar espuma por la boca, les encantan los extremos y las etiquetas, las consideran parte de su identidad pero no ven que son la verdadera parte del problema, y en la mayoría de casos, graves o muy graves. Las frases que empiezan por "yo soy" deberían acabarse ahí. No hay nada más que añadir, alegrarse de ser es muchísimo más gratificante que ser algo, pero un gran enemigo de la humanidad, el señor Miedo, el gran caballero que lo desgracia todo, no nos permite disfrutar de ser nada, en esta sociedad de mierda has de ser algo y si eres bueno en eso, mejor. Incluso hay grupos sociales que te alavan por ser mejor asesino, o mejor ladrón, no importa, lo importante es ser lo más!
Desgraciadamente en casa hemos vivido de cerca un asesinato aterrador cometido por una mujer que demostró una sangre fría escalofriante y mató a una amiga de mi hermana, para cobrar unos seguros que ella misma contrató bajo el nombre de la víctima, y si, era una mujer, solo a una mujer se le pudo ocurrir todo lo que hizo para que pareciera que A. tenía una doble vida, y a saber de dónde sacaría el semen que colocó cuidadosamente en su boca, para simular su "doble vida".
La vida te lleva por caminos sinuosos hasta que te da lo que necesitas sin tu ser consciente de ello. Acabo de ver a mi gata comiéndose una planta mientras su pescado estaba en el comedero y me han llamado por teléfono y ya no puedo acabar la frase, hay que joderse, se me borró por completo... Aaaah siii, estaba en el ciclo de la vida gata come planta, la planta en concreto que me costó demasiado tiempo y demasiado dinero, pero como estaba en pleno latigazo demencial, pues nada, planta medio muerta, pero me fijo y hay dos semillas que salen de "veteasaberdonde", brotando en su máximo esplendor y de manera espontanea todo lo contrario que la planta que está a su lado medio muerta, en fin, que la vida es eso, está pegada a la muerte  y al renacimiento sin pausa, pero sin prisa tu apuestas por una planta y languidece, mientras otras dos nacen con fuerza sin tu ayuda, ni falta que les hace.

Segundas partes de varias partes de un todo

Hoy mi hija pequeña se marchó con su padre, y me ha sorprendido gratamente su reacción (la de mi hija, la de su padre no me sorprende nunca, es supermegaprevisible) , su cara iluminada y su dulce voz diciendo con un acorde dulcemente suave y embriagador
 - Paaaapi!
cómo en un susurro alegre, que solo los niños y los dementes saben interpretar.
 He crecido rodeada de mujeres, y me he sentido muchísimo más cómoda con hombres que con ellas, a pesar de que  mi primera experiencia con el sexo contrario que fue desastroso tirando a horripilante. Cuando era pequeña solo conocía a los hombres de mi familia, mi padre biológico ausente porque fue un capullo durante su vida y ausente más tarde porque se murió pronto, pero no sin dejar una huella imborrable a su paso junto con mi primo y aún así, lo eché tanto de menos que le escribí un poema o una carta o algo, (yo ya no me acordaba pero mi madre me lo recordó el otro día), aunque creo que lo escribí porque me obligaban las moralinas sociales, era lo que se esperaba de mi, no lo que vomitó mi corazón, no era visceral y lo se porque eso mi cuerpo lo guarda en lo más profundo; Es tu padre, tienes que quererlo, y me esforcé, lo juro y empecé a entenderlo, también os lo juro, incluso a ponerme en su piel y me empezó a caer bien, y el muy cabrito se murió, dejándome a medias, como un polvo mal pegao (uy que era mi padre que malsonante -eso me pasa por ver Berto Romero antes de escribir).
Solo tengo un recuerdo bonito de él, tocando la guitarra y cantándonos "Y tu mirá" de Lole y Manuel.
He parado un rato porque todos mis pensamientos, imágenes, recuerdos están agolpándose demasiado rápido y necesito procesarlo con lentitud porque hay recuerdos que se quedaron sin procesar y se endurecieron con el paso del tiempo y ahora cuestan más digerirlos, deshacerlos, desintegrarlos, mis jugos gástricos emocionales estan dormidos y desentrenados, y encima si los rocío con música.....lentamente, Sílvia, poco a poco, poco a poco, eso lo he aprendido después de muchas caídas y golpes innecesarios, después de muchos avisos de tantos que me han querido,tantos avisos, tantísimos..... y también he dejado de escibir momentáneamente porque mis lágrimas no me dejaban ver una mierda, eso también. Curiosamente esa imagen se repitió años después, David estaba en las mismas!!! en el camping de Tossa, tocando esa canción!) con mi hija y su hijo. Amparooo que me has hechooo! (Perdón esto es entre Amparo y yo, seguramente luego os lo acabaré contando, fijo).
También tengo un hermano, que le está costando darse cuenta de los regalos que le dio la vida y temo por él, el dia que le llegue su tortazo, que me da que va a ser de órdago. Des d' aquí t´ho dic, tete, que jo estic aquí, ja saps a on, amb dos orelles, sortidetes, (ja tu saps, nen) per escoltar-te millor, i dos braços amb els seves respectives espatlles, per quan ho necessitis i estiguis preparat.
 Tengo que reconocer que aún estando rodeada de mujeres, no las he entendido nunca yo creo que soy más simple, me siento más acorde con ellos que con ellas, y mira que mi comienzo con los hombres no empezó nada bien, el primero mi padre, al cual no le perdonaré nunca la programación mental  que le dejó grabada a mi madre (que seguramente la grabación fue tan gorda e intensa que se le borró todo lo demás), la maltrató psicológicamente,(no dudo que fuera mutuo, porque conociendo la parte oscura de mi madre, sus palabras hieren mil veces más que cualquier puñetazo de un aizcolari, (doy fe) y una vez físicamente (eso dice ella, quizás no, no lo sabremos nunca, pero esta vez no lo puede negar porque desgraciadamente yo estuve presente) llegando a romperle la nariz, (ahora sería el turno de los españolitos fachitas soltando un "seguro que se lo merecía" ,pero como no estamos en Twiter, os jodeis que hablo solo yo, jejeje), pero sinceramente, hay otras maneras de comunicar tu desacuerdo, y esa no es la manera, sobretodo porque su hija, la mayor, la de 10 años (o sea, yo)  lo pasó fatal. No solo me asusté al ver sangre por todas partes, ver a mi padre descontrolado, sus ojos... inyectados en más sangre, inyectados y sin verme, sus gritos iracundos él, de dolor ella, y mis gritos..
- Déjala! déjala! (que queréis en esa corta edad todavía no había visto muchas pelis dramáticas y no se me ocurrió nada más) y salté sobre sus espaldas y simplemente con un breve y seco movimiento me estampó contra la pared  y supongo que me quedó una marca imborrable a la hora de comunicarme con los hombres, y otra en la espalda, ahora que baje Freud y lo vea!.... Y un quiropráctico, también hubiera estado bien que bajara, por favó!; la arrastró de los pelos hasta la habitación, los gritos de mi madre ...cerró la puerta tras ellos,, y , los gritos de mi madre? Mi corazón dejó de latir, mis pulmones dejaron de respirar, mis neuronas dejaron de entender.....Todos esos recuerdos van siempre acompañados de efectos estroboscopicos (venga diccionario, a currárselo un poco)
.......Silencio.
..... Hasta que oí susurros en nuestra habitación, mezclados con sollozos y llantos.
Me quedé paralizada unos segundos sin saber que hacer y decidí ir a la habitación a calmar a mis hermanos,  y cuando me preguntaron que estaba pasando, solo se me ocurrió una estupidez
- están haciendo un concurso a ver quien daba el golpe y el grito más fuerte... Creo que he ganado yo!
Y dicho esto tan convincente, se volvieron a dormir. Eso debería hacer yo que mañana verás que risa.

 Al día siguiente mi padre no recordaba mi aparición en la escena, nada, eso dijo mi madre hace poco, porque esos días especiales se borran o se tergiversan a gusto del consumidor, solo se que al día siguiente no estaban ni mi padre ni mi madre, solo una amiga, Mimi, que me dijo que mi madre estaba en casa de una amiga descansando.
La segunda experiencia masculina fue muy oscura para mi, no me apetece halar de ella siquiera, estaban involucrados mi padre, mi primo y mi mejor amiga de 15 años.
La tercera vez fui lo que ahora llamaríamos una retarded  (he mejorado mucho, ahora me he convertido en una ciberlerda profesional) y me dejé llevar por mi ego y me metí en la boca del lobo, sin saber que era un lobo sin mucha empatía, ni compasión, ni nada, y mira tu que tampoco hoy estoy de humor para explicar los detalles de eso, solo quedó mi corazón roto, una mancha roja en un fondo verde de un banco abandonado, en un local abandonado, y una niña que se abandonó y  perdió todos los colores hasta fundirse en negro. Tenía 14 años, y ese día sí, me abandoné a mi misma, me perdí el respeto, y me dio vergüenza dar un espectáculo, me dio vergüenza mostrar mi vulnerabilidad delante de todos, mucho abandono hubo allí, abandoné mi ilusión, mi inocencia, y mis ganas de seguir respirando (esa sensación era antigua), pero aún así, me levanté dignamente y disimulé mi dolor, el físico no me dolía ni la mitad que el emocional, mi estómago era un amasijo de asco, vergüenza y enfado, pero sonreía, me sentí un desecho humano pero sonreí, y fue a peor cuando me quedé allí, normalizando una situación insostenible y cantando todos a coro la canción de Siniestro Total, Ponte en mi lugar y volví a sonreír. Aguanté hasta que llegó mi hora para ir a casa, deseando no haber protagonizado semejante humillación, deseando haberme ido muchísimo antes, deseando morirme en ese instante, deseando que no me importara  más el entorno que yo misma, deseando que no se mme viera la mancha del pantalón, deseando un abrazo de oso, deseando que el tiempo retrocediera, deseando que viniera alguien pero no supe quien, no se me ocurría a quien acudir con semejante mojón, pero todo quedó en eso, una tarde de interminables deseos incumplidos.
Cuando llegué a casa abrí mi diario y escribí "Ya tengo novio".

slitz Bai!

Feminazis?

Esta mañana me levanté sabiendo todo lo que tenia ganas de decir, pero últimamente siempre me pasa, me siento frente al ordenador y mi cerebro se llena de ese color nieve, avecinando una carta de ajuste, así que voy a seguir escribiendo a ver si sale algo interesante de todo esto. Hoy voy a hablar de la violencia de género, va,  entre otras cosas, que desborda últimamente las noticias de este país y consecuentemente la intencionalidad de separar a la población y en este caso mantenerla distraída en chorradas varias;
-como generalizar hasta convertir la salud en un problema, hay gente que decide que el resto de la gente no es responsable de sus actos y como buena gente que son (los primeros "gente", los protegen de ellos mismos, fuera a ser que cometieran la locura de equivocarse bajo su responsabilidad, con lo profesionales que son ellos para cagarla por ti y la práctica que tienen ellos, onde va a parar! o sea que como adultos no podemos elegir con criterio, y ya está, haceros a la idea, que es más fácil que estar todo el día dando por culo, pesaos, con lo cómodo que es, que se equivoquen otros, pa que te vas a ocupar tu! Si tu no has estudiao! que vas a saber tu de ti mismo y de tu cuerpo, que nos reparen otros nuestros fallos biológicos,y si se equivocan y te cortan la pierna sana, no pasa naaaa, no es culpa tuya, la culpa la tienen ellos, pero tu eres inocente, cojo y jodido pero inocente, pero intentaran colarte la culpa a ti, de algún rocambolesco modo, pero que te quede claro ellos nunca se equivocan, pero tu si, si no cómo has acabado aquí, eh?;
-otra distracción eficaz es la economía, que también te mantiene separado del resto porque tienen más o menos que tu y si tiene lo mismo, seguro que su pareja se te antoja mejor que la tuya, y ahí llegamos al
-sexo, que también lo hemos convertido en un gran problema, y motivo de separaciones, con los regustitos que da, estando rejuntitos todos! Y también en este apartado tan suculento hay gente decidida a no permitir de ninguna de los maneras que las personas sean libres decidiendo su sexualidad y que hacer con ella, porqué? que les ofende tanto?; y  generalizar con el tema de los hombres malos y las mujeres víctimas. Este tema es muuuy complicado porque generalizar en este caso y en todos los casos es una burda estupidez, yo soy mujer, y pequeñita, y no me siento en absoluto débil o una víctima, ni menospreciada por serlo y si que en algún momento de mi vida han abusado de mi, los "culpables"no han sido en su totalidad hombres, sinó que mayoritariamente me han humillado, ninguneado e insultado muchísimas más mujeres que hombres (por no decir en su totalidad), solo hay que leer los comentarios de algunas mujeres en las redes, para darse cuenta de la locura hormonal, dan miedo! a mi, por lo menos me lo dan. Incluso yo he sido cómplice de los abusos contra mi persona pero era joven e inexperta y la vida me daba un miedo atroz y yo solita me metía en la boca del lobo, siempre he parecido algo suicida, pero los hombres en general no son terribles, son muchísimo menos complicados que nosotras.
 Curiosamente, cuando eramos chiquitinas (16 años, creo que teníamos)nos fuimos de vacaciones a Blanes y conocimos en un bar rockero, el Project, a unos chicos alemanes de un motoclub alemán, imaginaos el percal, eran armarios empotrados, con toda la pinta de que las que íbamos a acabar empotradas éramos nosotras, con caritas de pazguatas y vestidas de pazguatas, y supongo que en esa época nuestros cerebrines iban a juego, pero nosotras en nuestra cándida inocencia mezclada con nuestra ávida necesidad de demostrar nuestro poderío y nuestra rebeldía propia de la adolescencia acabamos con todo un grupo de hombretones alemanes montadas en sus Harleys hacia una discoteca que resultó ser privada, para nosotros solos (el dueño era el jefe del motoclub , el jefe del pub de dónde veníamos y luego nos enteramos que la chica que los acompañaba, era su mujer, pero no se que lío había que acabamos concluyendo que también tenía un puticlub y ella lo regentaba o como mínimo se prostituía en él, pero vete a saber porque ellos hablaban alemán y ni papa de español y nosotras tampoco, ni kartofen de alemán, pero todo eso de buen rollo, y que largo es este paréntesis).
Tranquilamente nos podrían haber violado, torturado, secuestrado o matado y nadie hubiera sido testigo de nada, ni nadie se hubiera enterado de nada) pero tuvimos la gran suerte de que contrariamente a lo que pensarían la mayoría de personas, no eran unos salvajes, y nos trataron con mucha paciencia, parecían nuestros primos o hermanos, con alguna anécdota divertida por en medio que pensándolo desde la distancia, insisto que estuvimos protegidas por nuestros ancestros o algo parecido porque entre las pintas de mojigatas, mi show de Benny Hill, corriendo por la discoteca porque había hecho enfadar a uno de los armarios, (parece ser que hubo un malentendido porque era un pichacorta y encima no le funcionaba y como no nos entendíamos pues acabé llevándomelo al lavabo para enseñarle el cordón del tampax, en mi más puro estilo de Pipi Calzaslargas, para así demostrarle que las spanish girls no follan en esos días del mes (eso de jovencita, ahora no estamos pa exigencias). Imaginaos el cuadro, una adolescente con la piernecica parriba cómo si me fuera a secar el melindrón en el secamanos dándole toquecitos al cordoncito blanco a la par que arqueaba las cejas, y le decía, -Ves, no puedo, porque estoy en esos días, como si me entendiera, pobre. El armario se dio la vuelta y salió de allí con cara de espanto, de incredulidad o de alemán, yo que voy a saber si estaba de espaldas!.
Pero la conclusión es, que si hubiera sido al revés si hubiera habido una mayoría de mujeres, rodeando a cuatro hombres indefensos, no quiero imaginarme pobrecicos como hubieran salido de allí, si es que salen, claro. Esa, es mi versión de la historia.
Paralelamente mientras yo estaba distraída corriendo los cien metros valla y taburete, y haciendo el espagat aéreo en los lavabos, mis dos amigas no se quedaron cortas, Mari Carmen recibió un tortazo sonoro del capo (ahora me vino el nombre fíjate, Robin, era Robin) pues bien recibió tal tortazo que ella lo recibió dignamente todo hay que decirlo, ni una lagrimita soltó, con la barbilla bien alta lo recibió (seguramente la tenía alta porque si no parecería una obsesa mirándole el paquete). Y Belén , que era la tercera en discordia, tuvo una noche mágica, la verdad, se llevó al chico más dulce, más guapo y más educado de todo el grupo de armarios, y al final de la noche que era el inicio del amanecer, llos armarios nos llevaron a una churreria móvil de carretera a desayunar churros con chocolate caliente en Agosto y con las bocachanclas características de una noche loca, pero loca, loca. Así que en pleno ejercicio mandibular con chasquidos incluidos (si alguno habeis tenido la suerte de meteros una hostia en la boca sabrá de lo que estoy hablando, la hostia de misa, la hostia consagrada, eh, no la hostia dolorosa, de pegarse, de pegarse si se pegaba en la boca... uish que lio me estoy haceindo... voy a aprovechar y dejarlo aquí, y mañana sigo, hasta luego terrícolas. Que sueñooo