En mi último escrito me quedó decir entre otras muchas cosas como que bajó mi autoestima, bajó en picado, tanto que ya no me quedó otra opción que volver a subir porque no había más fondo que experimentar o sentir solo me quedó frente a mi una gran oscuridad, dura como una roca, así que respiré profundo y volví para encontrarme con el mundo otra vez, con mujeres y hombres que se creyeron con derecho, a raíz de aquel suceso, de opinar o juzgar (tampoco importa ni el quien, ni el cómo, ni el porqué, ya sabe cada un@ quien es, porque es, y cómo es...y si no se acuerdan mejor que mejor) Obviamente me culparon a mi, me tacharon de mentirosa y de manipuladora, y tampoco ahora desde la distancia tienen más importancia esos detalles .... bueno lo importante aquí es como lo viví yo, viví un horror, si, en ese momento estaba en el puto infierno y lo importante aquí es la facilidad con la que las mujeres de mi alrededor tuvieron la gran capacidad de juzgarme y borrar mi sentir como si fuera una palabra mal escrita en el pc...Años después, si hubiera pasado una situación similar, no se hubiera parecido en nada, es más no hubiera llegado a existir esa situación en absoluto no hubiera existido desde el origen, porque en el ahora, Sílvia ya no busca y se equivoca, sinó que se encuentra y selecciona (menos comprando en Amazon que sigo haciendo gilipolleces sin parar, llevo diciendo que me estoy quitando desde el año pasado y ahí sigo, en esa palabra tan juguetona y adicitiva llamada "intento") . O espera a que venga, viene y selecciona, pero ya no pierde energía buscando, la guarda toda ella para subsanar sus propios errores y no tardar tanto en levantarse otra vez. (sobretodo por las mañanas). Así que mi visión a partir de las cosas que he vivido y experimentado yo, es que las feminazis (que no tengo claro si se lo llaman ellas mismas con orgullo o se lo llaman otros de mal rollo) ni los que las apoyan van en ninguna dirección agradable, pacífica, unificadora, positiva, productiva ni mentalmente sana, ya no hablo de lo lejos que les queda la elegancia y la dulzura de sus actos reivindicativos porque yo soy la reina del desastre en esas dos cuestiones, pero es que nadie gana absolutamente nada colgándose de un extremo extremista (precisamente yo, he tardado décadas en darme cuenta de que no hay enemigos, hay molinos de viento que desaparecen cuando tus ojos ven con cordura y sin juicio, cuando tu corazón sabe que todo esta bien y en calma y no antes.
Pero sigue dejándome abrumada la inquina que veo, oigo y siento en la mayoría de las mujeres; me supera, pero la aguanto y convivo con eso desde muy pequeña. Supongo que acepté mi misión en esta vida como pared de los lamentos, como diana receptora de todas sus rabias, frustraciones, complejos y carencias, no las acepté por voluntad propia. las acepté por amor; desde mis profesoras y cuidadoras de la guarde, algunas mujeres de mi familia, mis mejores amigas, bueno, algunas de ellas, hasta mis terapeutas (que los elegía hombres para no acabar muerta, por una pócima envenenada y resultó ser un hombre el que en un momento dado empezó con esta pesadilla, con su masaje ayurvédico de los cojones). Y resultó ser un hombre también el que me hizo más daño que una mujer, porque me pilló desprevenida, o sería más apropiado decir, me dejé hacer daño La cuestión es que todas acababan sintiendo algo que les impulsaba a hacerme daño (eso ya empezó antes de nacer) y solo 5 mujeres que supongo son mis amarillos nos hemos querido profundamente aunque casualmente vivan lejos, a vosotras os dedico esta brutal apertura en canal, esta magnifica descodificación, este desangrado tan necesario para limpiar mis mierdas más profundas y sentirme fuerte, limpia, ligera, pura y coherente otra vez, Ana, mi amapola de Toledo y de mi corazón, Fina de la misma zona que yo, en algún rincón del universo, Mireia, d Olesa de Bonesvalls, bé allà és a on ens em conegut en aquest mon de grocs; Amparo de mi corazón, la culpable de este escrito; Ascen mi hermana de universos paralelos, Esther, grande como su belleza y sus pechotes (la vida decidió hacernos pequeñas, hija, porque si no seríamos insoportablemente atractivas), Sol que pronto te fuiste... A Argentina digo eh, que no está mueta, que está de parranda (como Franco), y Juanlo, Pablo, Pueto, Guille, Marcelo (un día os hablaré de él) en el equipo masculino sin canción y aunque se que Albert Espinosa dice que son 5, yo cómo voy a la mía, pongo más porque no puedo olvidar las canciones que se me quedaron grabadas con Peternak porque con él me vienen recuerdos de guitarra, con su llorona, como David con su corazón loco, como Pablo, que no lo recuerdo por su guitarra ni por su bajo sinó por memorias de Africa y momentos de un intenso insoportable con Antonio Vega (me ha costado más de 5 min. decidir una canción de este hombre, todas me erizan la piel, su recuerdo me eriza la piel); y como Jorge Cabrera, Pueto para los amigos, que cada año nos toca su maravilloso y electrizante cumpleaños feliz con su guitarra a unas pocas privilegiadas (siii vaaalee igual somos más de lo que parece, pero lo importante es que yo soy una de ellas) como otra vez acepté a un hombre que me hizo bajar a los infiernos, pero curiosamente fue el único amor de mi vida, con el que comparto mucho más que la mayoría de personas, pero no entendía ni pude gestionar su visión de las cosas en el momento que nuestras vidas se cruzaron, fue el más salvaje y el más tierno, el más cruel y al mismo tiempo el más humano, el más egoista y a la vez el más altruista, el más sincero y el más mentiroso, el más payaso y el más soso, pero el único toque, la única pincelada que le definía como hombre era su cobardía, estaba muy escondida, mucho, bajo su pecho musculado e inclinado hacíendo frente al amor y al odio, pero como todos los hombres la escondía bajo su ira, su agresividad, no contra mi, sinó contra la humanidad entera, y quizás verbalmente y sus actos si que me salpicaron un poco, pero es a él a quien tengo que agradecerle el tortazo que me dio para despertar y del que he estado luchando para quedarme en este mundo, que da asco y vergüenza, si, pero tenía que quedarme precisamente por eso, porque traje a dos seres de luz y tenia que quedarme a prepararlas para lo que les venía encima,que no es poco, a pesar de todos los pormenores que se convirtieron en pormayores, ahora por primera vez, lo veo claro, lo veo tan claro y tan obvio que me da vergüenza haberme tratado tan mal, durante ni más ni menos que 7 largos años, hasta llagarme todo el cuerpo y mi alma y degarrarme las vestiduras de mi salud*, él ha sido el instrumento vital para romper, destruir y demoler el apocalíptico muro de contención que no me dejaba encontrarme con mi real, mi verdadero yo, con mis miedos y frustraciones, mis carencias que tooda la vida me eran tapadas por mi ego y distraída por los descomunales egos de las demás mujeres de mi vida, por querer ayudarlas a salir de sus escombros prefería dañarme a mi misma que dañarlas a ellas.
Si fuí culpable por venir a este mundo creo que ya pagué mi deuda*. y como los peajes, sigo pagando, pero ya no voy a pagar más, que ya se como saltarme los peajes, pero aún no aprendí a saltarme los de mi vida sin que me caiga la valla encima.
En el insti me pusieron montones de alias, tapón López, Tachenko (muy propio para mi 1.49cm de estatura), pero el que más me gustaba era MalaDona, que para el que no lo sepa dona es mujer en catalán y era todo un alias para mi, era mujer, era malota, era buena jugando al fútbol, en fin que con ese alias me sentía muuy a gustico aunque no hubiera probado la farlopa en esa época, y con mis compis también, sobretodo con Emilio que era manco de los dos brazos y cada vez que el árbitro le pitaba mano (que se la pitaba mucho porque era un tramposillo de narices) nos partíamos la caja porque soltaba cualquier barbaridad como "-Dónde la has visto?", o "-milagroo, milagroo!"La verdad es que me reí mucho con él, en el instituto a la edad de 14 años, se creó el grupo que ahora seguimos llamando grupo Asepeyo, éramos cuatro o cinco chicas más cuando venían las hermanas pequeñas y un montón de chicos, luego fue creciendo el número de chicas a medida que pasaban los años y ellos encontraban novia, y se fueron acoplando al grupo, pero cuando tenia 15 años nos fuimos de vacaciones a Málaga, cinco chicos y yo, dormíamos todos juntos en la misma tienda de campaña, y jamás me sentí intimidada, hoy en día todavía somos amigos y creo que de los buenos y en 35 años no hemos tenido ningún problema serio, sin embargo los roces (que no insalvables) empezaron cuando tuvieron novias, las mujeres somos con diferencia muchísimo más complicadas, maquiavélicas y demoníacas que los hombres, y es obvio que muchísimo más celosas. Pero cuidado! eso no quita que a los señoritos de "la manada" les cortaría los cojones sin pestañear y sin anestesia. Y de hecho, eso es lo que me deja pasmada... como un caso aislado convierte a tooodos los hombres en lobos y tooodas las mujeres en caperucitas, es de pena, mucha penita, la gente parece que este esperando con impaciencia alguna excusa, sea la que sea para sacar espuma por la boca, les encantan los extremos y las etiquetas, las consideran parte de su identidad pero no ven que son la verdadera parte del problema, y en la mayoría de casos, graves o muy graves. Las frases que empiezan por "yo soy" deberían acabarse ahí. No hay nada más que añadir, alegrarse de ser es muchísimo más gratificante que ser algo, pero un gran enemigo de la humanidad, el señor Miedo, el gran caballero que lo desgracia todo, no nos permite disfrutar de ser nada, en esta sociedad de mierda has de ser algo y si eres bueno en eso, mejor. Incluso hay grupos sociales que te alavan por ser mejor asesino, o mejor ladrón, no importa, lo importante es ser lo más!
Desgraciadamente en casa hemos vivido de cerca un asesinato aterrador cometido por una mujer que demostró una sangre fría escalofriante y mató a una amiga de mi hermana, para cobrar unos seguros que ella misma contrató bajo el nombre de la víctima, y si, era una mujer, solo a una mujer se le pudo ocurrir todo lo que hizo para que pareciera que A. tenía una doble vida, y a saber de dónde sacaría el semen que colocó cuidadosamente en su boca, para simular su "doble vida".
La vida te lleva por caminos sinuosos hasta que te da lo que necesitas sin tu ser consciente de ello. Acabo de ver a mi gata comiéndose una planta mientras su pescado estaba en el comedero y me han llamado por teléfono y ya no puedo acabar la frase, hay que joderse, se me borró por completo... Aaaah siii, estaba en el ciclo de la vida gata come planta, la planta en concreto que me costó demasiado tiempo y demasiado dinero, pero como estaba en pleno latigazo demencial, pues nada, planta medio muerta, pero me fijo y hay dos semillas que salen de "veteasaberdonde", brotando en su máximo esplendor y de manera espontanea todo lo contrario que la planta que está a su lado medio muerta, en fin, que la vida es eso, está pegada a la muerte y al renacimiento sin pausa, pero sin prisa tu apuestas por una planta y languidece, mientras otras dos nacen con fuerza sin tu ayuda, ni falta que les hace.
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