HACIENDO TRAMPAS

Digo que hago trampas porque esta entrada ya la escribí el año pasado así que he cambiado el número y ya y la otra diferencia es que esto lo escribí después de año nuevo y sin embargo hoy aún no hemos llegado, faltan 3 dias ...
16 ... un año más desde la niña bonita....
Curiosamente me he sentado delante del ordenador y he abierto el blog. Hacía cien mil momentos que no escribía, megatrillones de minutos, años luz... pero eso no ha sido lo curioso,lo curioso es que esto lo escribí hace exactamente un año y sin embargo es igual. todo es igual, aunque no es igual la oleada que me recorrió el cuerpo hasta llegar a mis lagrimales, estallando todos los geiseres de Islandia de forma torrencial creando surcos salados, invadiendo la piel fina, y me pregunto, qué caja de las miles que debo guardar en mi intrauniverso profundo ha decidido abrirse esta vez?, porqué lloro sin parar? porque, ya hace tiempo que el tiempo no se pone en mi lugar? Eso no debe ser... porqué empecé el año sola? ya hace tiempo que existen esos días en los que mis hijas no están, una por decisión y la otra por confusión y duda y unos padres separados en cuerpo y alma, y no solo me acostumbré sinó que suelo agradecerlos por que ocurre pocas veces que tengo ese desierto lleno por trillones de granitos de mi misma para mi sola y para dar rienda suelta a ser, sin más nada, sin tis, sin sus, sin sines ni cones, así que eso tampoco debe ser...Porqué me senté por fin a escribir, tampoco, porque ya debería estar acostumbrada a mi caótica constancia. Por mis amantes? que algunos ni siquiera fueron? Eso tampoco debe ser porque precisamente en el momento que estoy viviendo me siento plenamente satisfecha tanto en el amor, como en el sexo  Tengo algo clavado en el corazón? Quizás es eso? quizás es una espina tan pequeña que se me clavó, sin notarla, sin dejarse ver, o quizá sea tan enorme que es imposible divisarla porque soy yo la que estoy clavada en ella.
Nunca pensé que en la felicidad hubiera tanta tristeza, la verdad.
Porqué? Porqué me estoy preguntando porqués? Si se que no existe una respuesta coherente para ellos, creo en el orden universal donde los porqués son inocuos, inútiles, el único que sirve es el "porque si", ya tan en desuso.
Las cosas pasan porque tienen que pasar y punto. Nadie le da importancia al hecho de que el sol salga y se ponga cada dia, y se volvería motivo de sorpresa el hecho de que no lo hiciera.
La perfección no es real, la realidad no es perfecta y está en continuo movimiento, pero eso también lo sabía. Así que lejos de querer comprender, voy a dejar que mis lágrimas fluyan y practicar la aceptación esa de la que tanto hablo.
Bueno llevo 20 min. escribiendo y aún no he puesto una letra de lo que pretendía ser esto...
Quería deciros que este año lo empecé sin bragas rojas, sin mis amigos del alma, sin miradas mantenidas en los brindis y sin embargo he empezado el año con sexo, no os lo digo para hacer alarde de mi vida sexual, eh,  sinó para que veáis que haciéndolo todo al revés tampoco pasa nada, bueno al lío que yo os quería decir:

FELIZ AÑO A TODOS LOS QUE ME HABEIS ROZADO LA MIRADA, DEJÁNDOME UNA ESTELA DE INTERESANTE INCERTIDUMBRE Y UN MUNDO NUEVO POR DESCUBRIR, A TODOS LOS QUE, QUERIENDO O SIN QUERER HABEIS PASADO A SER PARTE IMPORTANTE DE MI VIDA Y HABEIS CAMBIADO EL RUMBO DE LOS ACONTECIMIENTOS SIN DAROS CUENTA, SIN DARNOS CUENTA, DIBUJANDO A TRAZO FINO CADA ÍNFIMO DETALLE DEL PASEO DE MI VIDA, PINTANDO CADA PARTÍCULA DE MI MISMA CON PACIENCIA DE CHINO, CON COLORES, UNAS VECES DE UN INTENSO ROJO PASIÓN, OTROS DE UN FRIO AZUL, PERO AMBOS IGUAL DE IMPORTANTES
 OS AMO A TODOS,  A LOS QUE ME HABEIS JODIDO, A LOS QUE ME MATAIS DE RISA Y AL MISMO TIEMPO ME DEVOLVEIS LAS GANAS DE SEGUIR VIVIENDO, Y LOS QUE ME DEJAIS LA MIEL EN LOS LABIOS,

Y ahora ya mis propósitos para este año.

Dar más (aunque sea por culo)
Amar más
Respirar más (hasta que se rompa el aire)
Mentir solo y exclusivamente para buenos propósitos
Encender corazones
Y
Apagar rencores
Mantenerme en el ahora
Adaptarme
Reinventarme
Mimarme
Escuchar el silencio
Internarme en mis profundidades
No parar de ganar
Correr sin rumbo ni destino, hasta quedarme sin aliento
Olvidar lo que me oprime
No parar de sentir lo que me hace libre
Darme cuenta de lo maravilloso que es que ver en blanco y negro es igual que ver en color.
Intentar e intentar hasta que se convierta en un conseguido
Crear más y destruir menos
Invertir mi tiempo en cosas tan increibles que en vez de vivir parezca que estoy soñando
Odiar el odio
Nadar en la abundancia
Aceptar y aceptarme más
Limpiar mi mirada, limpiar mi pensamiento
Mantener, alimentar y cuidar aquello que me hace volar
Elegir bien
No ver tus miserias sinó ver mis carencias
Trepar montañas imposibles
Esperar menos y congelarme más en el presente (eso en invierno, en verano sería envolverme o bucear en el presente, que apetece más).

Fluir
Incendiar mis sueños de rojo pasión
Nunca hacer daño

ESOS BICHITOS....

Ayer tuve un sueño recuperador de archivos (así los llamo porque después del accidente de tráfico se me borraron un montón de cosas, incluso las cosas que me ocurrieron a "partir de", también se me borraron y de vez en cuando sueño cosas q me han pasado pero se desintegraron en el olvido)
En esa época difusa de entradas y salidas constantes, un dia de tantos tediosos en la habitación de un hospital con mi hermana, habia vuelto, supongo por un ataque epiléptico y como era costumbre en esa época salíamos volando al hospital y como era costumbre me ingresaban si si o si. Imaginaros una mujer de 44 años con entre 20 o 30 lesiones cerebrales recibiendo una señora bronca por parte del médico de turno (no recuerdo su nombre, probablemente algo relacionado con muerte), porque llegué al hospital a parte de con un cuadro bastante preocupante, llegué con la cabeza infestada de piojos, pero ni yo me di cuenta porque se ve que a mi los piojos me respetan, no como a vosotros, y no me pican jajajajjaja, pero ellos si se dieron cuenta, en una de sus pruebas (el electroencefalograma, ahora os teneis q imaginar esta palabrota con letras de neón) te disfrazan de Hellraiser y pretenden que te los tomes en serio, yo es que no los entiendo. Bueno al lío, me pasé un par de dias con un gorrito de ducha que me quedaba fenomenal, y ahí me di cuenta de que los prospectos no valen para una mierda o que los médicos no saben leer la letra normal (seguro q llenos de rencor porque nosotros somos incapaces de entender una mierda de receta escrita por ellos) pues no me hicieron el tratamiento como 3 veces seguidas cuando claramente dice en el prospecto que hay que esperar una semana para volver a  repetirlo? si es que los tendria q haber denunciao, ahora entiendo porque no pienso como antes, por el abuso de antipiojos!
 Bueno, imaginaros el cuadro, el médico frente a mi cama vociferando, mi hermana sentada a mi lado en la cama apretando los labios para no reirse y yo estirada en ella con un gorrito de ducha y con cara de estupefacción, o cara de poker no me acuerdo.

- Y no os riais porque esto es un hospital y esto es muy serio! (en este momento las decenas de lesiones cerebrales ya no tenian tanta importancia, se ve.) Imaginaros nuestras caras creo q a mi se me escapó uno de esos ronquiditos que se te escapan cuando intentas retener una risa incontenible
Pero vamos a ver, buen hombre que yo tengo dos hijas menores que se pasan la vida pasándose la una a la otra los santos piojos de los cojones, lógico es que yo, de vez en cuando acabe con ellos en la cabeza, y no, no lo hice adrede, no tuve un ataque epiléptico para infestar tu hospital bajo un plan meticulosamente preparado, y no, no lo hice porque me encanta el menú de plástico que me ofreceis para que mejore de salud solo olerlo. Y vamos hombre quítate el palo de escoba que llevas en el trasero y piensa en lo que estas haciendo! Le estás diciendo a una mujer con lesiones cerebrales que su mayor problema en la cabeza son unos minúsculos bichitos que pican?

YO SOY

Todos necesitamos identificarnos con algo, los hay que necesitan identificarse con su trabajo (hoy en dia ese grupo de personas lo pasan fatal porque la mayoria se quedó sin identidad) y este es un motivo de lucha; otros, con el lugar donde viven, su casita, su rincón y también es motivo de lucha; otros con su religión (no se porque este grupo es el más peligroso, de hecho en este grupo hay un subgrupo al que denominamos fanáticos) y ya ves si se ha luchado por la puta religión; con sus posesiones, el "mástengomássoy"(también se lucha, también y mucho); los que se identifican con su cuerpo, aquí no te sabría decir si ha habido mucho derramamiento de sangre, la verdad (bueno si, en los quirófanos, pero no ha habido ningún combate involucrado); los que se identifican continuamente con algo exterior haciéndolo cercano, propio (aquí estamos casi todos) sobre todo en los deportes q no hace deporte ni Cristo pero somos todos los mejores en Basket, en balonmano, en tenis, ganamos un montón de medallas en las olimpiadas..., y que me decís del Barça, cuando gana el Barça parece que medio mundo gana algo desde el sofá, y haciendo algo que parece imposible, sudar la camiseta comiendo ganchitos y bebiendo cerveza, hay que joderse! "Hoy hemos ganado la copa de Europa" (TU Y CUANTOS MÁS?), y claro en el futbol también hay luchas y peleas todas las que quieras.... total que identificarnos es igual a luchar en defensa de nuestra "identidad", nos pasamos la vida luchando! por el amor de dos!
Se me ocurre una pregunta... entonces yo que no tengo trabajo ya, ni religión, ni soy amiga de las fronteras, no me gusta el futbol, o sea no soy del Barça... y hago más mudanzas en mi vida, joé me muevo más que el tanga de Shakira, entonces yo  que? no soy? sin etiqueta no existo?

"A ver si se acaba ya esta puta crisis, estoy harto" (esta frase la oí haciendo una cola durante 45min en el cine), me imagino a un niño de cinco años en los huesos lleno de moscas y oyéndolo (y entendiendo el español, claro)   Crisis? What crisis?

Hoy en el telediario... como cada dia, políticos....... corruptos, crisis, hambre, niños desnutridos, guerras y más niños desnutridos, más hambruna, más crisis... Y las caras lánguidas de quien los ve... para qué? Para no hacer nada, solo fabricar sentimientos que nos originan una reacción química que vete a saber que nos provoca en nuestro cuerpo físico, palabras con ese gran poder devastador... sin darnos cuenta, cuánta miseria hay en el mundo...., hambre, pobreza, crisis, corrupción, muerte, guerra, pero también está lleno de personas que hacen grandes cosas porque si, sin afán de recibir nada a cambio, sin intereses económicos, solo la satisfacción y la plenitud que te llena el alma cuando ves una sonrisa y sabes que la provocaste tu, eso no tiene precio... Porqué las noticias no hablan de eso? Amor, compañerismo, altruismo, paz, alegria, generosidad, salud, humor, espiritualidad... Porqué no hay telediarios de buenas noticias? Hoy en el mundo siguen sobreviviendo millones de personas a pesar de la hambruna, de las enfermedades, de los terremotos, de las sequías, porque hay el mismo número de desgracias que de cosas buenas y buenas personas que luchan porque los demás no sufran, pero hay poca difusión de eso, eso no da dinero, sinó que lo quita, y lo más importante eso no tiene morbo ninguno, eso no vende. Además la humanidad anda tan enferma q les aburre saber que dentro de todas esas guerras existen toneladas de compasión humana que salvaron vidas en su momento, es mejor fijarse y comentar lo hijos de puta que son mengano, fulano y zutano porque mira lo que han hecho mal, mira que ladrones corruptos, eso es mucho más divertido que dedicarse a ver las labores humanitarias de los cascos azules, que aburrimientoooo, pero mirad pal lado contrarioooo, para ese lado dónde se ve la grandeza del ser humano, para el tío que se presentó de voluntario y arriesgó su vida, mirad a los bomberos, pedazo personas que arriesgan su vida a diario, (en este momento todo el mundo habrá pensado, - see, see pero la pasta q cobran? o el tiempo libre q tienen?) somos así, el humano es así, siempre tiene algo que criticar algo que decir y esto se puede hacer eterno, con las respuestas a las respuestas. - Hazlo tu, anda!   Es como si te dicen la palabra político, se te contrae el hígado porque se te aparecen todos aquellos hijos de dios, como Pujol, Aznar, Rajoy, Zapatero ... y porque nadie piensa en Mújica joder! Pensad en todas las uniones que ha habido a lo largo de la historia (que hubieron muchas) a pesar de sus diferencias aparentemente inquebrantables, porque el amor pasó por encima de rencores, geografías, políticas, e historia.

La vida me parece a mi que es pura energia cuando desprendes buena onda no deja de envolverte el buen rollo y cuando te apagas no hay semáforo que pilles en verde. Hay dias que me muero de risa (después de un montón de sensaciones claro, la de sorpresa, admiración,estupefacción, entusiasmo, alucinación...) esos dias en que todos los semáforos son verdes, ni una factura en el correo, llegas y encuentras un aparcamiento en una zona azul, y sale el chico del coche para regalarte el ticket con una hora (que es justo lo que necesitas para ir corriendo a buscar el pan y a la peque que sale de la extra-escolar), te suena el teléfono y te notifican que te dieron la beca que pediste, te llama un amigo al que hace lustros que no sabes de él y ese dia te salen mensajes de debajo de las piedras, twiters facebooks, instagrams, messengers, linkedln, google plus, en fin, etc. y te invitan a un montón de fiestas o te dicen si necesitas una lámpara justo cuando se te rompió la de la habitación de la mayor. De esos días...

Cuando nos olvidamos de nosotros, por un momento nos convertimos en algo más que un cuerpo con movimiento, nos convertimos en pura luz.
Olvídate de ti y mira que necesita tu hermano e intenta hacerle feliz... verás que pasa.

Hasta otra!

Independencia?

Muchos se enfadaron conmigo, no entendieron que no quisiera la independencia, pero no es que no me sienta catalana, me siento muy orgullosa de la tierra donde me tocó nacer, en realidad donde he tenido la suerte de nacer, porque esto va a suertes, me podia haber tocado en un charco de Somalia, o en Tordesillas y seria culpable de tortura y maltrato animal, porque seguramente hubiera crecido con la creencia y la convicción de que eso es divertido y emocionante y al toro ese no le importa sufrir un poco al final de su vida para darnos el gusto a nosotros, al cruel y despiadado humano. Pero no, no nací allí si no que nací catalana y tengo la gran suerte de vivir en una tierra espectacular, por fértil y por bella, creo que no habrá nadie en este mundo que dude de la magnífica belleza de la costa brava y por no hablar de una lengua preciosa que la hablo y la escribo porque se derramó mucha sangre para defender nuestra cultura, eso no lo olvido y creo que eso es lo que la hace grande.... pero la empequeñece el hecho de tergiversar con el paso de los años, a medida que pasa el tiempo, las motivaciones, el orden de los hechos, las instituciones, la política, embrutecemos el recuerdo de lo que fue algo grande, como lo es el defender una cultura, transformándolo en aquello que al inicio era maravilloso y grande, algo por lo que valia la pena luchar, para no perder un legado, y cómo los catalanes lucharon aún sabiendo que no tenían nada que hacer, lucharon hasta la muerte, porque si hay algo que si me enorgullece de los catalanes es su perseverancia y sus cojones a la hora de hacer revolución, pero revolución pacífica, sin miedo, sin mirar atrás, y con el pecho fuera, pero ahora se ha convertido en una excusa de separación, separación entre los demás seres humanos, razón para creerse superior a otros seres humanos, razón para sentir odio, odiamos a personas que ni conocemos, ni sabemos lo que sienten o lo que piensan, o lo que han vivido, solo porque no es catalán o del otro lado, solo porque no es español. El pueblo español a mi entender se está equivocando y está creyendo demasiado en la derecha española, dejándose manipular por palabras que ni ellos se creen, "legalidad", "constitución", "DEMOCRACIA"?, en vez de aprovechar el tirón y unirse al pueblo catalán y a su revolución para desbancar y desenmascarar una vez por todas a esa élite de mierda, a una realeza que nadie votó ni eligió, sinó que se la tuvo que comer con patatas por un legado franquista y a los políticos de la vieja escuela que nos tienen esclavizados desde tiempos immemoriales.

A mi me importa la gente, su sonrisa, la grandeza de su corazón y la pequeñez de su ego, no si es valenciano, moro, rumano, armenio o finlandés. Y por eso no caso mucho con la actitud de ser catalanista.....
Pero mira tu que estos días he visto un telediario haciendo zapping (hace 10 años o más que no veia uno y realmente ahora se porque no los veo), y he visto unas declaraciones de ese señor que se supone que nos gobierna (digo se supone porque viendo lo que está haciendo ese Rajao, perdón Rajoy, yo no veo más que el hecho de que se está riendo de to quisqui y hay momentos también que nos hace reir, tenemos oportunidad de reirnos nosotros también,fíjate, y eso a mi me parece que se llama circo, no? Pero gobernar lo que se dice gobernar... pos que queréis que os diga. Me da vergüenza ajena que ese señor que parece un borderline este dirigiendo un país, ese país, el mio... pero es que no hay donde elegir mejor, porque este parece el más tonto de todos, imagínate si elegimos al más listo, nos deja en cueros (que ya casi lo estamos).
Y no se, me da coraje que todo el mundo se crea las manipulaciones y sandeces que se dicen en la tele, a los catalanes los convencen de que son odiados y no los quiere nadie en el resto de su país ( si resulta que es nuestro si y yo no quiero salirme de esta tierra que es preciosa, preciosa, fecunda y apolítica. La política (tendrían que cambiar ese nombre que le dan los partidos para dedicarse a robar a los ciudadanos y dedicarse a insultar y desmerecer a sus adversarios sin preocuparse de lo que va a ser su linea para gobernar un país, eso ya no es política yo lo llamaría circo (y ya van dos), los catalanes creen q España nos roba, los españoles creen que lo hacen los catalanes, esto es una casa de la risa. Y si, es cierto que se siente y se respira un ambiente de total anticatalanismo fuera de las fronteras catalanas, pero a nosotros también nos convencen a través de la televisión, radio... lo que sea, esa puta onda mierdática de ese odio desmedido que nos tienen, al igual que nos convencen de lo bien que estaríamos solos porque como nosotros no hay nadie.... som els millors!
Pero luego oigo al señor Rajoy diciendo que si nos hacemos independientes nos borran del mapa, ya no seremos españoles, ni europeos, ni terrestres, de un plumazo nos ha mandado a la estratosfera, el tío. Y me da vergüenza ajena...
Y veo al sr Mas manipulando y aprovechándose de la situación aprovechándose de la ceguera catalana e independentista para distraer y no poner sobre la mesa ninguna garantia para los catalanes... y también me da un poquito de asco, la verdad. 
Por eso y por un milón de razones más q no las voy a mencionar hoy porque se me ha hecho tarde, no voy a votar mañana, porque me siento independiente en la república de mi corazón y porque se vota el domingo. Y ya sabeis que estamos en una dizquizición que no conduce a parte alguna.

Bona nit


P.D.
Por cierto ahora, ya a finales de octubre del 2017 declaro que ya lo han conseguido
QUIERO LA INDEPENDENCIA DE CATALUÑA PERO YA!! Eso si, que se venga quien quiera que todo el mundo no violento es bienvenido, pero del ejercito de Piolines no quiero saber nadaaaaaa

Hoy

Hoy es mi cumpleaños.... y no se si cumplo 47, o 2....,  me ha hecho mucha ilusión que el primer mensaje del dia haya sido del departamento oftalmológico felicitándome el dia, que ilusión que me recuerden .... yo sin embargo no recuerdo cuando les di mi movil, ni si quiera cuando fui a un oftalmólogo!
Incluso Google me ha puesto pastel y velas hoy....
Luego me mandaron un sms los del concesionario de Renault.....
Me ha hecho pensar, si
Hummmmm, como me codeo, oh siii
Y todo es muy raro
raro que hacienda no me mandara nada.


Lo publico hoy q no es mi cumpleaños pero lo acabo de leer y como no lo publiqué en su dia que era un 29 de mayo...pero mira lo he visto hoy...y hoy es un buen dia como cualquier otro....


y hoy me redundo.

Elenin y Niburu

Ayer empecé a escribir sobre lo que me hacía sentir todo esto de la independencia pero Coixet se me adelantó y la verdad es muy recomendable leer su artículo y yo hablo de otras cosas Esta es una historia de amor-odio, una de tantas y una llamada de socorro para aquellos que se preocupan por los lastres que heredaron de generaciones anteriores y que insisten en hacerlas suyas. Porque como no tenemos bastante con las putadas q nos presenta nuestro amo y señor Don Presente, pues nos dedicamos a estar a uñas con nuestros vecinos con cualquier excusa de lengua, de costumbres, de culturas, de rencillas, es decir, en vez de buscar lo que nos une, excavamos y excarvamos para encontrar esa excusa que nos hará dueños de la razón, esa razón que nos da via libre para odiar y para separar, con lo guay que es arrejuntarse y darse calor, joder que parecemos tontos y me entra la risa cuando uno ve a través de estas gilipollleces de que si la independencia de q si los catalanes, de que si los españoles (a mi perdonádme pero estarias más monos y felices si en vez de creeros lo q os dice esa caja tonta os dedicarais más a mirar a vuestro alrededor, a leer. a investigar más allá de los paradigmas impuestos y a abrir más vuestra mente, porque entonces os dariais cuenta que gente hospitalaria, generosa, maravillosa, cachonda, atractiva, inteligente hay en todas partes tanto en Sant Joan de Mediona, como en Cáceres, o en Chipiona, que no importa si uno es catalán o rumano..Y que coño a tomar por culo la independencia con lo bonito que es saber que puedes contar con tu madre y con tus hermanos,  para lo que sea Y mientras, os tienen despistados con tanta ira y tanto enfado entre los catalanes y los españolitos que no lo son, con los q vienen de fuera para quitarnos... (como si nosotros nunca hubieramos salido nunca a pedir ayuda, si es queee), con ese Barça moviendo los millones que, curiosamente, muchísima población que los sigue, necesita imperiosamente,(todo es un absurdo, parece una comedia de serie B, que digo, de serie C o D si me apretais). Y mientras os tienen entretenidos con estas nimiedades (de suma importancia, por supuesto), no estais preocupándoos por cosas reales que ocurren pero que nadie enseña ni comenta. Nadie se interesa lo más mínimo por qué nadie puede pisar los polos, por qué se nos tiene prohibido el paso y la mirada. Y encima hay quien te ridiculiza solo por pensar en ello o crear unas supuestas hipótesis, pues a mi me crea si me apuras, cierta curiosidad, ahora mismo en este instante me apetece cambiarme de ropa y volverme una gran exploradora de la Antártida y curiosear y luchar contra los elementos (los naturales y los q dicen q están ahí montando guardia para q no descubramos el pastel) en pro de la verdad.
En otro lugar del espacio, el cometa Elenin que es una supuesta amenaza para nuestro planeta porque se acerca hacia nosotros a una velocidad de casi 90.000 km por hora ( esa velocidad solo la he presenciado en mis hijas cuando les gritas desde el comedor - A poner la mesa!) (por supuesto no hace falta mencionar q la velocidad que cogen es en la dirección opuesta a la dichosa mesa), iba a provocar una oleada de destrucción masiva brutal en nuestro planeta en el momento que estuvieran alineados los tres, cometa, sol y Tierra, pero eso ha pasado hoy y a parte de provocar unas preciosas auroras boreales que nadie nos enseñó y tormentas solares que ni hemos notado, el único perjudicado ha sido Elenin que lejos de impactar contra nuestro planeta y destruirnos se ha autodestruido el solito, la roca se está desintegrando porque no soporta la radiación solar y se estima q su máxima aproximación a nuestro planeta sea el 16 de Octubre, pero para entonces ya se habrá convertido en una pulga interestelar.
Y que me decís de Niburu? Hay controversia si en realidad se confunde con el cometa Elenin o es un planeta desconocido del sistema solar, o sea, yo me pregunto para q narices estoy pagando por una educación para mis hijas si lo q explican está totalmente obsoleto, cada minuto de nuestra existencia aparecen novedosas sorpresas, que anulan toda la información que se nos obligó a creer a pies juntillas, y que encima tardan años en mostrar al mundo. Y porque tengo que creer nada? Nada de lo que se dijo, de lo que se dice o de lo que se dirá?
Todo esto carece de importancia para llegar a fin de mes, no nos ayuda a saber que hacer con nuestra vida, puede que sea mentira o puede que la realidad supere a la ficción, y esto no nos lleva a lo que creo que es lo más importante y lo que mueve todo el universo, el amor en letras grandes pero al menos estos cinco minutos han servido para olvidarte del Sr. Mas o de si eres catalán o andaluz, a que si?
Viva la imaginación y la libertad para crear.

Os quiero principalmente por los tostones que sois capaces de leer, jjejeje

Gracias por estar ahí seas catalán o no


Silvia Anunnaki

Vórtex

Cómo mostrarse emocionalmente entero, cómo no sentirse inseguro e inmaduro, cómo notar que uno es fuerte, que tiene fuerza para continuar, si vive en un lugar y un espacio que continuamente se tambalean, continuamente cambian, sin darte tiempo a adaptarte, te cambian los paradigmas sobre los que has caminado con paso firme, sin dudar, porque te convencieron de que ese era el camino. Toda una vida, toda una vida, si incluso la Nasa ha tenido que bajar la cabeza porque, teorias que en su momento consideraban tan ridículas que incluso estuvieron a punto de despedir a científicos de renombre internacional y ridiculizaron a tantos otros por defender esa idea. Y ahora han tenido que darle la razón a Albert Einstein que ya con su formulación del siglo pasado, del siglo pasado eh , no de hace una década ni dos  (pero cuanto tiempo necesita esta genteee, para reparar errores) bueno pues este señor vegetariano, iba acercándose ya  a esas teorias,  pero que aún se tambalean, dicen, pero que ya parece ser que han quedado confirmadas (hasta la próxima vez),  resumiendolo mucho existe un vortex espacio-tiempo que rodea a la tierra, o sea que la gravedad interactua con el espacio-tiempo, (yo tampoco lo entiendo mucho eh pero más abajo pondré un youtube q os va a dejar igual pero que es mu bonito) pero todo parece, nada es seguro 100 %.... en fin que no sabemos nada porque te lo pueden cambiar en cualquier momento, esto es lo que dijeron en Junio, en Octubre vete tu a saber... Vivimos un momento de absoluta incertidumbre. A tomar por culo la física de partículas, a tomar por culo la seguridad de que mañana llenarás un vaso de agua y caerá el agua en el vaso ....o no. Esto ya es un cachondeo... Por eso hoy cuando me despisté y me pasé el desvio para coger las cuestas del Garraf, mi primer pensamiento fue - Mierda la he cagao! el segundo fue - Durante 10 años lo he hecho ... por una vez más... además la física cuántica juega en mi equipo. El tercero fue - Si todo cambia tan rápido igual cuando llegue el peaje ya no está.  Así que esta mañana me salté el peaje de los túneles del Garraf (porque obviamente no habian desaparecido no) y cuando pasé la barrera un hombre debidamente vestido con un uniforme de Acesa? o Abertis? (ni idea de cual de las dos), el uniforme llevaba una A pero no llevaba explicaciones, ni más letras; el hombre puso cara de sorprendido y automáticamente después puso cara de "ahoraverás" y sacó una libretita y un boli del bolsillo bordadito con una A y apuntó, supongo, mi matrícula. No os preocupeis todo esto es una pantomima, porque claramente hay un gran vacio legal en este asunto, o un desintegrador automático de multas, porque las autopistas están más que pagadas, de hecho doblemente pagadas. Una vez arranqué la barrera de cuajo (lo cual me hizo parar de hacerme la delincuente durante una temporada del susto que me llevé) y nunca jamás me ha llegado nada, ni multa, ni amonestación, ni una fra. cobrándome la barrera, nada. Y en todos estos años tampoco me ha llegado multa ninguna, recuerdo una vez en Tossa de Mar que iba despistadísima (raro en mi) y me salté el peaje con toda tranquilidad ( es que en aquella época era como limarme las uñas oye) (no me las he limado nunca jjjj), ya empiezo a parecerme a la Silvia de "antes de" con tanto paréntesis. A ver si me centro! Vale por dónde iba? ah si! Por mis devaneos delincuentes por las carreteras catalanas...
Bien, Tossa de Mar, llegando al peaje... me arrimo al coche de delante y arranco cuando él arranca y paso después de él cuando la barrera se levanta y suena la alarma y... Hay una hilera como de 50 mossos con metralletas, pinchos para los neumáticos, con caras de pocos amigos... Hombre, a mi me pareció una exageración, la verdad, todo ese despliegue para mi? Y cómo sabian que me lo iba a saltar? A mi corazón le pareció peor que ver el exhorcista con la luz apagada, se me puso a 200 en cero coma.
Blanco cómo se quedó mi careto a mediados de Agosto ya era sospechoso, pues ni me miraron. Nadie, ni uno se giró para mirarme, ni uno solo, así que pasé todo lo digna q se puede pasar con la duda de si manchaste los pantalones o no.
Bueno acabo de ver la hora y ya toca dejar de decir chorradas e irse a dormir. no sin antes colgar el youtube q prometí

https://www.youtube.com/watch?v=0jHsq36_NTU

Mi año Cero

Creo q mi año cero q empezó en el 2012, me tiene un poco mareada me lleva arriba y abajo sin darme tregua, claramente hay un antes y un después. Pero yo creo q mi esencia está todavía impregnada en mi, otras cosas se han hecho más intensas y otras se difuminaron. Como el cocinar, yo creo q antes lo hacía mu bien, o quizás tenia muchos más hipócritas a mi alrededor. La cuestión es q hay dias, como el de hoy q me despierto analítica (que coñazo) y pienso y pienso en millones de probabilidades cósmicas, en millones de situaciones vitales o insignificantes, de las que fueron y de las que deseé pero no... de las desternillantes y de las q hubiera preferido q nunca me hubieran pasado (pero ahora las entiendo como que mejor haberlas pasado), en millones de sensaciones y claro de estas hay.... intensas, buenas, no tan buenas, sofocantes, desternillantes, alucinantes, y pienso en lo q me he convertido, y me siento aliviada al notar q ya dejé el modo "ysi" y me encuentro en ese modo tan cómodo de "estábiencomoestá". Pues hoy pensaba en los cambios sufridos en mi persona y pensaba en porque perdí esa alegria q tenia llenando las habitaciones dónde entraba, las fiestas a las que me invitaban o las q montaba yo, y recordaba imágenes de esas caras riendo a carcajadas a mi alrededor mientras yo decía cualquier barbaridad, dónde se fue esa alma de payaso que se alimentaba de esas risas, de hecho entraba en un flujo alucinante cómo en otra dimensión era como si algo se me activara en mi interior y paff me lanzaba al planeta de la risa y el tiempo se paraba, ya no habia retorno hasta q algo de repente hacia click y hasta la próxima. Y esa sensación en el pecho cuando te ries desde muy adentro y te invade ese cansancio suave y acogedor. cuando ya no puedes más, desfalleces de felicidad, borracho de endorfinas, lleno de vida ...
Pero ahora es diferente estoy más serena, pero no creo q sea malo, bueno, malo fue hace un tiempo q en ese equilibrio tan deseado y buscado de no querer estar tan arriba no tan abajo, tuve una entrada brutal al reino de la oscuridad, que incluso estuve a punto de contratar a un francotirador para que buscara a mis queridos amigos y los cosiera a tiros sin piedad, a esos amigos que me han llenado los bolsillos con los mejores momentos de mi vida, kilos de carcajadas, kilos de ayuda, kilos de ternura, kilos y kilos de amor, que siempre han estado allí para lo que haga falta, para lo que haga falta y eso no se encuentra fácilmente, y fue alucinante cómo de un plumazo chafé esos bolsillos llenos a desbordar y borré de mi piel todo lo que guardaba de luz y les detesté, les reproché y les ladré (seguro q si los hubiera tenido cerquita alguno se hubiera llevao un buen bocao), tuve una reacción muy rara en mi, pero la tuve y cuando la tuve estaba convencida de lo que sentia y muy en el fondo sabia que era una ridiculez y muy en el fondo sabia q era una alucinación y muy en el fondo sabia que era como soltar lastre, una carga muy pesada, que no era de nadie más que mia, pero tenia que soltarla para volver a elevarme, para seguir en el intento de encontrar ese equilibrio tan ansiado.

Lo cierto es q  mi alegria está dentro, la diferencia es q antes de mi año cero, mi alegria no era mia sinó q dependia un poco de todo lo q me rodeaba, personas, sucesos, e incluso, porque no, el tiempo. Cuantas veces un dia gris, efectivamente se convertía en un dia gris. Y cuantas veces mi sonrisa era un dibujo cómico de mi autodesprecio y de mi desgana de vivir o de seguir fingiendo. En cambio ahora no depende de si mi vecino está de buen humor o si hace sol, o de si ha ganado el Barça (como si eso me preocupara mucho), o de si he pasado una semana de buen sexo, ni siquiera depende de si se me dibuja una sonrisa en la cara. Ahora puedo estar muy seria, pero que mucho (dudo q haya conseguido estar tan estrictamente seria jamás y si lo he conseguido dudo q me haya durado más de un minuto) y sentirme brillar, sentir la alegria de vivir por todo mi ser, todo mi cuerpo está preparado para saltar con ese resorte de piel de gallina en cualquier momento, el vello erizado, los poros atentos y dilatados, en cualquier situación inesperada, y de esto me he dado cuenta esta mañana cuando un pensamiento fugaz cruzó mi mente "cómo os echo de menos cabrones, cómo me gustaria inventarme ese lugar y ese momento donde reunirnos, para hablarnos, para escucharnos, o para no decir nada"  y vinieron a mi recuerdos a mansalva, frases repetidas infinidad de veces en infinidad de encuentros tan nuestros .... "nos tocamos poco" "a veces veo cañas" "hay que chuparse más", momentos de mearme literalmente de risa (en el 98% de los momentos que he compartido con ellos, incluso los compartidos por watsap) y estos pensamientos me han hecho reir a carcajadas y se me pasó esa languidez que arrastraba desde ya hacia algunos dias (demasiados para mi gusto) pero esta mañana me sirvió para comprobar y reafirmar q si, q yo puedo intentar estropearlo todo pero todo sigue ahí intacto y mi alegria también está ahí en mi interior y mis AMIGOS también a pesar de todo, aunque haga siglos q no los vea, aunque los maltrate con mis arrebatos de oscuridad, aunque sea tan infernalmente imperfecta... que maravilla llegar hasta ese rincón y poder llegar a vislumbrar hasta donde es capaz de llegar la amistad sin perder nada a cambio.

JODER GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS GRACIAS

LLegados a este punto

Soy ese punto distante, diminuto rodeado de kilómetros y kilómetros de profunda soledad, oscuridad y quietud, se me ve tan lejos y parece que por mucho que grite no consigue oírme nadie, pero aún hay una luz que pulsando en ese punto, denota una débil esperanza, pero esperanza al fin y al cabo y pulsando al fin y al cabo, ganas de vivir, al fin.... pulsando, pulsando.
Hay momentos que el vacío me presiona tanto, tanto .... que a veces parece que se borran las coordenadas que tan claramente me aparecieron en la mente y ahora se me antojan taaan difuminadas.... Estoy un poco harta de luchar, llegó un dia en que lo vi claro, luchando no se llega a ningún lugar... hay que dejarse llevar por la corriente que siempre inequívocamente te lleva al mar, pero se me olvidó eso tan importante como tantas otras cosas y volví al maldito apego y la maldita necesidad, la inseguridad... Dónde quedaron la certeza, la alegria, la paz, la tranquilidad, el amor.. Volví a abrirme al mundo confiando que ya estaba preparada, lo que yo no contaba es que el mundo no anda demasiado preparado para todo lo que tengo en la piel para compartir, nadie quiere oir, nadie quiere dejar al miedo, ese eterno compañero, claro que no queremos dejarlo si ya nos educaron a convivir con él incluso antes de enseñarnos a andar y a hablar.. Ya perdí casi todo... pero aún me queda que perder, y lo noto y si no siempre hay alguien que me lo recuerda.. Estoy viviendo un momento que se hizo muy largo hoy, pero otros dias me parece demasiado corto para que me de tiempo a decir todo lo que no se dice por costumbre, demasiado corto para que me de tiempo a sentir todo aquello que se nos prohibió sentir, y sobretodo demasiado corto para descifrar este puto jeroglífico en el que nos abandonaron a nuestra suerte para que nos perdiéramos y con suerte algunos se encontrarán, pero creo que, por lo que parece, serán pocos los elegidos.


Hoy me siento tan pequeña....

LIBRE

L I B R E

Borrón y cuenta nueva

Hace mucho que no me siento a escribir, creo que se paró todo el 29 de Marzo, creo que la vida es generosa conmigo y me da pequeñas collejas recordatorias para que espavile y no olvide quien soy, a pesar de que estoy en época de adaptación (me da la sensación que ese es un estado en el que nací, bueno que nacemos todos, y no lo dejas nunca hasta que te apagas) pero en este momento necesito adaptarme a mi nueva yo, que es una luz que empezó a brillar más fuerte que nunca después del accidente, y subió hasta las nubes y se quedó allí envuelta por un universo de una oscuridad acogedora y maternal, con la certeza de que en mi mundo, el de allá abajo, lleno de luz jamás sucedia nada malo, pero irremediablemente he bajado a la tierra otra vez, y ahora tengo que acostumbrarme a ser terrenal, aunque con lágrimas en los ojos, tengo que despedirme ya porque en ese equilibrio universal tengo que encontrar mi sitio, mi equilibrio, que tomo y dejo cómo un plato de lentejas, y ahora que estoy pisando la tierra, mi madre tierra y mirando al cielo de dónde vengo y quiero volver (no hace falta que tengamos prisa ahora, puedo esperar eh), mi padre cielo, me siento protegida, me siento mimada y privilegiada por el honor que se me concedió, del privilegio que se me regaló, para asomarme y ver lo que otros no ven, lo que solo unos pocos logran intuir, espero que con el tiempo jamás se me borre del todo la sensación de paz y la certeza de saber que todo, todo está bien.

Me sabe mal, pero no habrá tercera parte de amantes corruptos porque ya no me apetece hablar de sexo, ni hablarlo, ni practicarlo curiosamente. Ahora necesito relajarme, respirar y mirar con los ojos bien abiertos y encontrar a alguien que sepa con quien está tratando, que me sepa mirar al corazón,  y que mirándome a los ojos vea que el universo está conmigo y vea lo que yo, o sea que tbn está con él, que todo está más que bien. Bueno puestos a pedir, que me encuentre él a mi que yo tengo mucho lío (jejeje)... Ahora llegó el momento de hacer el amor con mayúsculas, pero necesito la paciencia que no tengo para esperar y discernir su luz cuando la vea, no puedo, ni quiero equivocarme, pero si me equivocara tampoco pasaria nada, estoy más que bregada en eso. Pues eso..... estoy preparada ya.....
para que me traigas un frasco de cristal puro relleno con un soplo de aire fresco y lo abras para mi, para que tus caricias por fin me acaricien bajo la piel, para que tus labios palpiten al ritmo de mi corazón. para que me hagas sentir consciente aún en la inconsciencia de la pasión, consciente de que ambos somos grandes en nuestro micromundo, yo te quiero hacer disfrutar más de lo que tu quieres hacerme disfrutar a mi, de sentir juntos que estamos vivos, de compartir miradas cuando estamos llegando a ese orgasmo deseado..... bueno, lo normal en estos casos, no?

Amantes corruptos II

A. de 34 años, vecinito de Sant Joan Despí, no recuerdo casi nada de los principios ni de cómo me entró, ni donde, ni cuando. Acabé entrando en tantas redes sociales que al final ya me hacía un lio padre, hay millones, Lovoo, creo que fue esta, porque es muy práctica, tiene un sistema de radar que te muestra las personas que están en la aplicación cerquita de ti, como A. que estaba a 100 metros de mi casa, Tinder, ah y la que me hizo más gracia, AdoptaUnTio.com., gracia por lo alucinante del nombre de la red porque en esa, precisamente no me comí un torrao.. Así que A. que creo que lo contacté en Lovoo fue sorprendentemente rápido y muy descarado pero de los que reculan pronto, como arrepentido y , era absurdo... poniendo muchos jajajas al final de cada frase, que a lo mejor no pintaban nada pero el los ponía... y cada vez que él tenia ganas me escribia una chorrada como que le interesaba cómo me habia ido el dia y no tenia ningún interés sexual en absoluto, así que tardabamos como 2 horas en quedar. - Acabo de llegar a casa, jajajajajaja. - Me estoy haciendo una tortilla, jajajaja. Me puede alguien explicar que tiene de gracioso hacerse una tortilla? poque lo de llegar a casa y ponerse a reir, pues no se, podría tener un espejo en la entrada  (Ahora que me fijo, yo soy de las que pone muchos jajajajas en los chats y en todas partes también, que bocas que soy).
Y que decir de A. que era muy, muy dulce, y era muy muy suave,  y muy dulce, ah que ya lo había dicho?.y debe ser muy buena persona, se le ve a km ves, al contrario que su entrepierna que se tiene que acercar mucho para verla, pero claro no puedes acercarte tanto...  porque sinó se acabó lo que se daba.  Y es curioso porque lo llevaba bastante bien, porque tenerla pequeña ya es una lacra pero encima no aguantar ni tres envestidas seguidas es .... Pero como es un profesional comiendo y a mi que me sabe mal de ver que nadie pase hambre! Que ya sabeis los que me conoceis que soy mu buena persona (Teresa de Calputa, me llaman mis amigos). Pues es el único que ha conseguido seguir en la brecha, como el que no quiere la cosa. Un dia fue un punto, porque yo quería dejarlo y no sabía cómo, así que empecé como siempre empiezan estas conversaciones, con el famoso "tenemos que hablar", y curiosamente hubo un momento de la conversación que algo se torció en algún punto y yo le dije que estaba insatisfecha que necesitaba más y él enseguida contestó con: - Uf! yo ahora mismo no busco una relación, mi vida ya es complicada de por si, no puedo permitírmelo, lo siento. A lo que yo le contesté: - Uf! creo que no me entendiste, yo tampoco podría permitirme algo así, creeme, no ganaría para pilas.
Lo intenté una segunda vez porque la primera se ve que no me expliqué muy bien, y le dije que ya esa era la última vez que nos íbamos a ver y el me contestó - Lo entiendo. Y después resulta que se lo curró un montón el muy petardo, y dude por un segundo si había hecho bien en decirle de no vernos más, pero el me sacó de toda duda cuando se giró para decirme con su ceja arqueada: - Estás segura que quieres dejarlo?
AHORA SI, ROTUNDAMENTE SI.
Pero no, me siguió mandando wats, de tant en tant, a ver si caía algo y al final caí pero por una buena causa. Pensé que la despedida definitiva tenía que hacérsela con un regalo para él, aunque yo me quedara jadeando y con la lengua fuera. Porque en todas las ocasiones que quedamos yo me hice una profesional de la postura de la estrella de mar, porque me daba terror acariciarle o besarle cualquier parte del cuerpo porque sabía que en ese momento se acabaría todo. Pero ese día le iba a dar lo que se llama un premio de consolación, ya que el se había esmerado en todas las ocasiones y yo no hice el más mínimo movimiento, esta vez se lo iba a devolver con creces (creces... que en esta ocasión no se si debería haber utilizado esa palabra..). Bueno al lio, que bajé y me la metí en la boca, y creo recordar que en la segunda bajada ya hubo tal explosión (inesperada, por cierto, yo pensaba que al menos duraría hasta la 4ª o así, si es que no me dio tiempo ni de pillar el ritmo), bueno en ese momento lo entendí todo... la naturaleza no le dió un gran organo reproductor, ni le dio potencia, ni le dio aguante porque lo invirtió todo en su depósito, madre del amor hermoso es que no paraba de salir y cuando acabó yo como pude con ayuda de mis manos seguí la pared que me guió hasta el lavabo para lavarme los ojos y ya de paso la cara. Y se fue. Al dia siguiente a la 8h de la mañana mi madre vino a buscarme para ir al médico y fuimos, y recuerdo perfectamente (recuerdo pocas cosas pero las que recuerdo, las recuerdo perfectamente, mira, caprichoso que es mi cerebro) cómo al entrar me dijo: - Silvia! Te veo estupenda! Y luego vio los análisis y ya no me vió tan estupenda, pero eso es otra historia que en este apartado no toca comentarlo. Fue un dia llenito de recados, recados pa qui, recados pa lla, que obviamente este trozo ya no lo recuerdo, ves, ni perfectamente, ni leches. Lo que si recuerdo es cuando llegué a casa y me pasé la mano por el pelo a modo de retirarmelo y noté una cosa pegajosa y dura.... y al segundo vinieron a mi todas las imágenes del día, el médico diciéndome que estaba estupenda, saludando a tol mundo que me encontraba y no solo eso, sinó que me paraba para comentar el dia tan maravilloso que hacia, y yendo a buscar a la peque al cole. Y me vino a la cabeza (esa que tenia llena de laca catalana o de gomina de marca Raig McPujol) la película de "Qué pasa con Mary". Y al segundo y medio irremediablemente me bajaban unos lagrimones de tanto reirme que  prudentemente me senté en el lavabo para explicárselo a los colegas, que ya no me quedaban tejanos limpios, el watsap echaba humo. Cuando se lo expliqué al protagonista esta fue su respuesta: - Eeeecs quin fastic! No diguis aquestes coses.

Durante el tiempo que estuve quedando con A. confieso que, ahora viéndolo desde la distancia, lejos de disfrutarlo me desesperaba buscando un buen amante, porque cuando él salía por la puerta yo corría a por el vibrador para acabar la faena (la vida que es muy perra me ha dejado sin, ya llevo dos bajas, yo no se que les hago a los vibris, se lo que me hacen a mi, por eso) y abria el ordenador para dedicarme a buscar una opción que sin ánimo de buscar la perfección (nada más lejos), por lo menos alguien de un suficiente alto, hasta que un dia abrí el ordenador y en vez de buscar, lo que hice fue borrarme del Badoo.
Y curiosamente al dia siguiente recibí un watsap de alguien desconocido preguntando por una bici que puse a la venta en el Segunda mano. Vino y me regateó y yo que soy una muy buena vendedora se la vendí igualmente por una tercera parte de lo que pedía (solo me bajo el precio en un 1, yo pedia 150 y el me dió 50) luego resultó que no valía una mierda y que se tuvo que comprar otra, o sea ... Ambos dos podríamos protagonizar una peli que se llamara "Los negociadores".  Recuerdo que vino por la tarde a buscarla y estábamos todas con los pijamas porque la mayor y yo nos acabábamos de duchar y la peque andaba pachucha (también jugaba, comía y hablaba pachucha eh? no era solo cuando movia las piernas para andar). Cuando sonó el timbre me puse la bata de guatiné para abrirle y allí estaba el comprador, el hombre más tímido del planeta, lo supe al instante porque después de un minuto de silencio, le pregunté si venia a buscar la bici o habia venido solo a mirar la puerta (porque francamente la bata de guatiné no valia ni para perder dos segundos mirándola, la verdá), le cogí del hombro y le dije: anda pasa que la bici está dentro. Y entró y si, estaba dentro. La vió, estuvo 10 min. mirándola y repasándola y yo no pude estar por él porque Claudia estaba malita y quejicosa y reclamaba mi presencia todo el rato. Total que se fue por donde habia venido, no le interesaba.
Pasados 10 min. me di cuenta de dos cosas, que no le habia hecho ni caso, y que la bici seguía ahí en medio del comedor molestando, se la podia haber regalado, ahora mismo la llevo al container... y fue pensar eso y le mandé un wats que ahora lo releo y claro.. os lo voy a trascribir tal cual para que veais que zoqueta soy:
Yo: - Oye te pido disculpas por no haber estado por ti es que tengo a  la peque malita y no te he dicho nada
El: - No pasa naaaa
Yo: - Pero que te lo pienses y veas otras bicis y compara, si te interesa a otro precio pues dímelo que sepas que estoy abierta a otras opciones. (ya me vale)
El: - Y cuales serían las otras opciones??? (me lo merecía)
Yo: - (escribiendo sin haber leido su respuesta) Porque yo no tengo ni idea de bicis y el precio lo puse porque me lo recomendaron por el tipo de bici y eso,.
Yo:- así que si quieres dame tu el precio y te digo si si o si no. (aquí ya, si nos confundimos, nos confundimos mucho)
Y a partir de aquí el escribió un aaah esclarecedor y hubo un regateo que duró 20 min o 30, y finalmente yo dije,
- Pues nada.
- Qué dice señora 50€?
Y aquí fue dónde en mi cabeza se oyó aquello de,  pua pua pua puaaaaaaaaa. Y le dije:
 - Lo siento pero acabas de perder la oportunidad, te la iba a regalar pero después de llamarme señora la bici a subido a 70 euros, jejeje.
Y aquí empezó una carrera vertiginosa hacia el arrepentimiento, el perdón, el reconocimiento la aprobación, la redención y la aceptación. No se si pasó todo eso ni en ese orden pero algo de eso hubo.
- Bueno señorita, es que no me fijé bien, soy un poco tímido jejeje y andaba algo nervioso...

Bueno, al final quedamos que 50 € y la venia a buscar ya porque en realidad nunca se marchó (que vivo el tio).
Total que vino y se llevó la bici por fin, y no pasaron ni 5 min. cuando me mandó un watsap diciéndome que si necesitaba ayuda con el traslado que contara con él.  Y yo me preguntaba, de qué traslado habla? y entonces me di cuenta, miré a mi alrededor y mi casa realmente parecía que o hubiera un traslado reciente o que hubieran entrado los 40 ladrones y Ali Babá y hubieran arrasado con todo (sin haber encontrado lo que buscaban, porque todo seguia ahí, molestando).
A lo que yo le contesté (rápida que es una) :- Ay gracias pero ya lo tengo todo por fin, de todos modos gracias y lo tendré en cuenta para la próxima vez.
Él: - Que estas sola ........ Quiero decir si tiene marido
Yo: - Jajajaja, no, llevo sola muchos años, pero me espabilo bien
Él:  - Oooooooh
Yo: - Oooooh no
Él: - Y cómo se espabila?
Yo: - Porque soy muy Mc Giver yo
Él: - Mmmmm (aquí ya no entendía nada, tonta que soy)
Yo: - Esas m's que significan?
Él: - Tiene juguetitos, jejejejje (y el tío decía que era tímido)
Yo: - Joder L. no veas si da de si la compra-venta de una bici no? Te tiene que salir carísimo si cada  vez que quieres ligar tienes que comprar una bici, o tendrás una tienda o algo...
Él: - Noooo, tu estás muy buena y me diste mucho morbo y me van las maduritas, no quería ligar así por así (desde entonces mi concepto de las batas de guatiné ha cambiado mucho, creedme).
Yo: - Pero vamos a ver, L. cuantos años tienes?
Él: - 30
Yo:- Vaya tela.
Él:- Y tu que gustos tienes?
En fin, que así me salió un amante y de los buenos, sin buscarlo, ni pagarlo, ni siquiera esforzándome en arreglarme, ni insinuándome, qué fuerte, y no se me va de la cabeza el día que me vió, en el estado que me encontraba yo, con los pelos mojaditos, que parecía un pollo y encima remojao, y la bata, madre que pintas, jejejeje. Y pasaron meses hasta que pudimos quedar por fin. De hecho quedamos de un año para el otro, le vendí la bici para el puente de la constitución y nos felicitamos el año sin vernos aún, entre que tenía niñas todo el rato y cuando parecía que todo cuadraba a mi me dió por darme un escozor, jejeje. Total que al final quedamos a mediados de enero, 7 semanas después.
Y la verdad es que después de todas las experiencias pasadas, fue muy grato encontrar a una persona normal con la... normal y con un cuerpo y un cerebro normal. Y qué piel, jamás había tocado una piel tan suave, ni mis hijas tienen esa piel,  él si que tiene la piel de ángel. Pero cuando acabamos, para mi sorpresa se quedó ahí, y yo me lo miraba y él no me miraba a mi, y yo pensaba cuánto rato estaremos así? Pues un buen rato, y al final tuve que decirle quieres irte o quedarte?, porqué yo necesito dormir. Y él me dijo ya me voy,  y si, se vistió y se fue. Pero después por watsap aclaramos el tema, porque yo pensaba que él habia pasado un mal rato, o que no se iba por q le daba corte, o porque no quería ser poco caballeroso, yo que se, esto que hacemos las mujeres que tenemos la manía de sacar las cosas de quicio y cómo no decía nada (claro, que ahora que lo pienso, yo tampoco). Pero me aclaró por watsap que le había gustado mucho pero era de poca conversación, y como no tenia nada que decir se marchó para no molestar. Y a partir de ahí aclaradas las cosas quedábamos cuando yo no tenía niñas y se quedaba a dormir, pero me parece curioso como con una persona con la que has practicado sexo del bueno, luego duermes sin tocarte uno a un lado y el otro al otro (bastante lejos porque mi cama es de 1,60) y a las 6h de la mañana sonaba su despertador y hasta la próxima que nunca sabíamos cuando era. Con este se acabó porque dejó de mandarme wats y yo no le pregunté porqué, simplemente supuse que encontró a aquella que le hacía tilín y ya yo no le hacía falta. Pero al mes recibí un wats que si quería hacer un trio.... y yo le dije que de momento ya tenia bastante con practicar con uno después de 6 años de secano que ya me estresaba lo suficiente y entonces me dijo que se conformaba solo con nosotros dos, y le pregunté porqué después de tanto tiempo se comunicaba conmigo y me proponía sexo y entonces me explicó que si, que tenía una "piba", pero con ella no era lo mismo, ella no era tan "liberal" como yo, bonita manera de decirlo. En fin que quereis, los católicos han hecho estragos, jejeje. Pero yo le dije que hiciera el favor de concentrarse en su nuevo amor, y que si, que yo era de moral distraida pero no me gustaba hacerle a nadie lo que no me gusta que me hagan.
Su respuesta: - Buuuuuu
Mi contrarespuesta: -Buuuuuu?.
Y no me contestó nunca más
 Así que damos por cerrado el capítulo de "Biker, el piel de Ángel"

Y ya toca los dos últimos, son los últimos porque ellos me han devuelto de un puñetazo a la vida real supongo, como poco se me quitaron las ganas de hacer el tonto por una temporada larga ....Los conocí a ambos en el Facebook y ambos tienen de particular que no se cómo me convencieron, y lo peor que ni se cómo yo, no los vi venir. Los dos fue un aquí te pillo y aquí te mato, de una semana para otra, un pim pam fuego. Y pensar que al que yo pillaría por banda, llevamos dos años y pico y jolín... no hay manera. Con el primero, con R. habiamos quedado para comernoslo to, según sus palabras, porque según los hechos que yo sepa solo comí yo, y mucho, (este parece que le quitó el aguante a Rayo McQueen, porque me tuvo un buen rato) pero a mi solo me comió la frustración de no ser comida otra vez, pero que les pasa a los hombres? Y recuerdo que pensé hoy hay algo que me hizo click y ya no hay vuelta atrás, creo que hoy ya se acabó mi época trivial, de sexo desenfrenado (ahora que lo pienso no hubo tal cosa), pero ahora ya puedo decir con total confianza que la calidad del sexo se nota y hay una diferencia abismal entre el sexo a secas, y el sexo acompañado con cierta complicidad, que no se si te la da el querer a la otra persona (yo creía que no), pero no he encontrado ni una pizca de eso en ninguno de los que conocí hasta  ahora, será casualidad, o mala suerte, o mala onda o, qué? A lo mejor fuí yo que no supe enviar la señal adecuada, no se lo que fue pero es evidente que ya tengo bastante. Sobretodo porque hoy ha sido la gota que ha colmado e incluso ha volcado el vaso. Otro boliviano de 30, pero este de tímido no tenía nada, de caradura si y ahora mirando atrás, a mi pantalla mental del pasado, este chico se habia zampado toda una decada de pelis porno seguro, era de los de plis plas en el culo, (a mi perdonadme chicos, pero esas bofetadas en el culo me cortan el rollo sexual y no me dejan fria no, me dejan helada y siempre me quedo con las ganas de gritar - Yiiiihaaaaa), y que manera de cogerme los pezones parecía que estuviera sintonizando la radio por el amor de dos, al final tengo que agradecerle que me dejara todo el trabajo a mi porque tengo unas agujetas tremendas, tonificar haciendo algo que al mismo tiempo es placentero, que más puedo pedir!? Pues más atencióoon, coñe!!! Qué encima de evocar a Eva Nasarre en sus mejores momentos, que menos que un premio de consolación, no?
Bueno tengo que reconocer que me lo pasé medio bien, y el chico era menudito pero tenía un cuerpazo..., chocolatinas y todo tenía, fibradito vamos (no sería de follar! porque el no hizo las abdominales, que las hice yo, que no se vean es otro tema)  y besaba muy bien, y me sentó bien porque me permitió volver a estar en la cresta de la ola (o sea arriba y ver que aún puedo mover el cuerpo), que no se quedó encarcarado, lo que si que me cansé muy rápido y me parece que aún me queda un poco de guerra que dar. Cuando acabamos, pegó un brinco y dijo - Ducha! (qué tranquilamente podría haberme soltado un "maricón el último") Porque yo pensé ala que guay en la ducha.... pero cuando llegué, el ya salía.  Y no entendía nada.... y entonces lo vi todo claro, entendí porque follamos encima de una manta roñosa, entendí sus prisas, entendí que no quisiera entrar en su habitación.... y sobretodo fue esclarecedor lo de "por favor volvamos a quedar pero mejor des del Facebook que es más discreto que el wats" y en un momento dado se le escapó que la churri podia verlo, así que ..me fuí dando un portazo. No soporto a los mentirosos.
Dos horas después me mandó esta frase:
- Lo siento, no se que decir
Dos horas después lo bloqueé.

  Y en la noche del 29 de marzo me lo volvieron a decir, pero esa noche en esa madrugada, fue una noche en que me cambiaron muchas cosas, me cambiaron la hora (bueno esto nos lo cambiaron a muchos, no me haré la especial, va), me cambiaron mi título de v, perdí mi virginidad trasera! cosa que yo viví de forma tan traumática y toda mujer a la que se lo he contado  me ha contestado lo mismo - jolín todavía eras? Pues ya era hora, no?...(es que no me dejais ser víctima en ningún momento, perras!) Y me quitaron definitivamente las ganas de repetir. Tendría que haber hecho caso a las señales, tanto a las que me iba mostrando el mundo exterior cómo el que me mostraba mi corazón, pero esto os lo cuento otro día. O sea que habrá tercera parte!


Y os dejo un audio de mi amiguísima Fina Laina se titula "COSAS DE LA HUERTA"  de RUMBAUS
con la voz de Fina la guitarra de Pere Subirana el bajo de Oscar Migalla y la percusión de Manu Sese

cosas-de-la-huerta

Para Mia

Este texto lo encontré ayer, ya no se los que cuelgo y los que no, menudo lio llevo, es igual si lo he colgado y es repe, pues no lo leais y ya está. Es del año 2001 creo cuando Mia tenia un añito.

La oigo reír y la oigo llorar, pero ya me he acostumbrado a no salir corriendo, ya me he acostumbrado a la idea de que no está. La echo de menos, por eso debe ser que la oigo, aún cuando no está. Dicen muchas de mis amigas que hay un lado positivo en todo esto, que va muy bien eso de descansar cada 15 días, tiempo para ti... He tenido tanto tiempo para mí y lo he malgastado tanto, y lo he utilizado tan mal. ¿Para qué necesito más tiempo, para seguir metiendo la pata en cada pequeño recodo de mi minúscula vida?

Muy pocas veces tengo ganas de ordenar los acontecimientos, para encontrarle algún sentido a las cosas en general, y hoy es uno de esos días... Un día normal, que ni frío ni calor, entrando en el verano, pero sin haber salido del todo de la primavera, que no ha pasado nada, un día como el que vendrán muchos otros, sin lluvia, sin tormentas, sin sol pero sin nubes desparramadas, de aquellos días grises pero compactos, todo el cielo es una enorme nube gris compacta, aburrida y lineal.

Y creo que un día como este es un buen día, al fin y al cabo, para contarte lo bien y mal que me ha ido todo, y lo mucho que puedes disfrutar de la vida, al mismo tiempo que puede provocarte dolores tan intensos que te quitarán el habla, y te faltará el aire, aunque segundos más tarde siempre acabas por seguir respirando, te lo digo yo, que soy una superviviente, y que decidí un día, que no recuerdo si fue llano como el de hoy o quizá especial como otros, que sí, que valía la pena traerte a este mundo porque hay muchas cosas que dar y otras muchas para recibir. Yo no podría describirte el sonido de las lágrimas, ni a qué huelen las nubes, eso se lo dejaremos a los entendidos en compresas, pero si voy a intentar explicarte con todo detalle lo que las provocan. Y posiblemente sea porque yo no he aprendido todavía a vivir sin que me duela, te dedico estas páginas para que te sirvan de algo.

Lo primero que he aprendido y es mi primera advertencia es que nos afectan y duelen muchas más cosas de las que creemos, en ocasiones pasan inadvertidas en el momento en el que ocurren, pero no importa el tiempo que pase, llega el día en que todo tiene una explicación, todo tiene un porqué y todo lo que se esconde en nuestro interior, resurge, aflora. Y gracias a ti, gracias a toda la responsabilidad que ha recaído en mi desde el día que supe que te tenía en mi vientre empecé a ver el mundo, a verme a mi misma, al saberte dentro empecé irremediablemente a mirar dentro, buscándote y cual fue mi sorpresaa cuando me encontré a mi misma, y entonces me di cuenta de que hasta ese mismo instante mi vida había pasado sin ser vista, miraba pero no veía. Me he pasado tantos años jugando a ser feliz, a reír, a transmitirle al mundo que nada importa, que todo se supera, que yo soy dura y fuerte como una roca, y que nada ha podido conmigo, y ha sido todo una gran mentira, que me ha derrumbado de un solo golpe.

En los días en que te escribo todo esto aún estoy muy lejos de haber solucionado todos los obstáculos que yo misma he creado a lo largo de mi vida, y lo más doloroso es que todos esos problemas te afectan a ti, tanto por mi estado de ánimo, como por mi situación económica y mi situación con tu padre. Me gustaría pensar que para cuando decida el final de este escrito (que francamente no se si será largo o corto, o si tardaré veinte días o veinte años en acabarlo) todo se halla solucionado, ya no hablo de mi vida, sinó de la tuya.

Si algún día decides tener un hijo, piensa en todo lo que puedes darle, sobretodo mira todo el amor que llevas dentro para ti, asegúrate de que eres lo suficientemente feliz, y que sin importar lo material, tienes fuerzas para darle todo lo que tienes dentro, busca ese amor que es el motor de la vida. De lo contrario sufrirás y le harás sufrir.  

Amantes corruptos

Desde que volví a este mundo, mi vida sexual ha dado un giro de 69º, jejeje. El cambio ha sido positivo en algunos aspectos, pero nefasto en algunos otros. Me ha hecho darme cuenta de la suerte que he tenido en la vida, porque otras cosas no, pero buenos amantes me tocaron (quizá no todos pero la mayoria de notable alto) es una lástima que tenga que darme cuenta 30 años después en vez de valorarlo en su momento, sin embargo ahora que tengo la moral más distraida que antes, y menos tabués y menos presiones ahora que me he relajado y por lo tanto lo disfruto más,  ahora no hay nada que disfrutar, hay que ver cómo está el patio, no se si soy yo que transmito mala onda o qué, pero vamos, os cuento...

El enfermero enfermo, catalán tiene 44 años, creo que ya os he hablado de él en más de una ocasión, es con el que más orgasmos he tenido, y los más potentes, gana por antigüedad, pero jamás le he visto o tocado en persona, pero con él hubiera dado la vuelta al mundo si me lo hubiera pedido, pero eso es fácil, con él me quedaría encerrada en el lugar más pequeño del universo sin necesitar nada más, bueno si, un agujero para que la pudiera sacar a airearla un poco,. En la época que lo conocí, estaba hinchada por los corticoides e inmóvil en cama,  todo el mundo al que conocí virtualmente se desvanecía o se deslizaba entre sombras para no aparecer nunca más, entre otras cosas, compartimos muchas confesiones inconfesables, muchas aventuras sexuales y sin sexo involucrado, me acompañó en los momentos más duros de mi vida, él se quedó, a diferencia del resto, y supongo que ese detalle se me quedó grabado a fuego en mi corazón dejando una marca imborrable. Fue mi despertador sexual en un momento que ya creí que nunca más disfrutaría del sexo. Pero mientras espabilaba mi lívido, los intentos de verlo y tocarlo se deslizaban entre los dedos. Y me desesperé, y me desesperó...Así que él fue el lazo conductor y el motivo que me llevó a llamar a ...

Macondo, 33 chileno, el pistoletazo de salida.
Ya escribí sobre él así que no me extenderé mucho, lo conocí en una red social, bueno dónde los conocí a todos, hablando con él varias veces sin saber a que se dedicaba y cuando me enteré que era un chico de compañia, lo contraté sin dudar,  quedando con él finalmente para que rompiera el maleficio y que me apagara lo que me habia encendido el enfermero de las narices. También fue importante en mi vida porque fue un choque brutal, un tortazo que recibí por un desliz, que me sirvió para despertar en un momento crucial, donde dos caminos se me mostraban claramente, pero me estaba adentrando por el equivocado, así que la vida me lo trajo para abrirme los ojos y para abrirme el chakra de la entrepierna.
Conocí el dia antes a J., quién después de 925.000 palabras escritas, (las escribimos en un par de días no os creais que hay mucho más tiempo involucrado) y muchísima complicidad quiso oir mi voz y me pidió en matrimonio. (Yo le hubiera dicho que si porque nos reíamos muchísimo y además era un hombre hecho y derecho tenia (y debe tener) 53 años ( por fin, ya estaba harta de peques, por lo menos para probar algo diferente) Pero al dia siguiente habia quedado con Macondo y J.me pidió que lo cancelara y me pareció lleig cancelarlo (y menos mal que no lo hice porque como no J. también desapareció) y sorprendentemente me pidió que ya que no quería cancelarlo, que lo entendía, se lo explicara todo, con todo lujo de detalles. Pero le envié un emilio confesándole lo inconfesable (no se para que digo inconfesable si lo sabe to quisqui) y no supe nunca más de él. Hasta hace 2 o 3 dias que haciendo un repaso de los watsaps encontré nuestras conversaciones y me hizo gracia, y le envié un mensaje. hablamos, y me dijo que perdió mi contacto porque cambió de móvil y bla bla bla, pero ..... bueno que me largó amablamente y supongo que ya no será lo mismo.

De este no me acuerdo de su nombre, creo que se llamaba Toni, me sorprendió porque me dijo que era empresario  y que tenía 32 años, y pensé "es muy joven para tener una empresa" y cuando nos vimos no se veía tan joven,  quizás la vida estresante que llevaba le estaba pasando factura, porque mentir, pa qué?, lo que si era muuuy engreido y muuuuy prepotente y muuy de to, vamos un desastre total..
Con prisas y muy puesto, eso es lo más gracioso, todos saben un montón, todos. Soy empresario y me van muy bien las cosas, baby, voy a hacerte gritar. Y si,me hizo gritar, me hizo gritarle:
 - PERO ÉCHATE A UN LADO! Qué estoy haciendo equilibrios para no caerme de la cama!
El tio se desnudó y se puso en posición estrella de mar en mi cama, en mi lado, bueno mejor dicho en el borde de mi lado de la cama y solo le faltó el móvil en la oreja diciendo "compra, vende, compra más", pero supongo que se le acabaría la bateria y le dió vergüenza pedirme el mio. No se preocupó de si tenia sitio, ni de si tenia frio, ni calor ,si tenia ganas, o era eslovaca, birmana o reptiliana, simplemente no se preocupó en absoluto, solo de su polla (una estandard) Menudo personaje. Y yo me desnudé, dándome la impresión de que si no lo hubiera hecho le hubiera dado igual, si me hubiera puesto un disfraz de cavernícola o no me hubiera depilado, tampoco se hubiera enterado, ni inmutado ni na, porque a él solo le faltó tiempo para agarrarme la cabeza y meterme el melindro en la boca, y para eso no hace falta desnudarse, ni depilarse joder, suerte tuvo de que ese día me desperté de buen humor (pero cuando se fue se lo llevó con él, bueno en realidad me pegó un cambiazo, se llevo el bueno y me dejó el malo) según que día se la hubiera arrancado de un bocao . Y lo más fuerte,,,, me puntuó la mamada.
-Te pongo un siete.
Un siete, por conseguir hacerme un sitio milimétrico en mi propia cama? (eso se merecía una matrícula de honor en equilibrio)  Un siete por mantener el equilibrio y conseguir agarrarme a tu manubrio justo en el momento que mi cuerpo se dejó vencer por la gravedad? Un siete por mamártela y acabar en 5 segundos? O un siete por dejarme peor de lo que estaba (y aquí peor es una palabra extendida en todos los sentidos, peor física y anímicamente hablando y si se hubiera quedado un minuto más quizás hubiera sido irreversible para mi volver a tener una relación con un hombre sin que supusiera una práctica detestable) No pudimos consumar, obvio, porque era Rayo Mc Queen, rápido porque estaba atrapado en el tiempo, atrapado en su trabajo, y atrapado en su ego. Y fue rápido escupiendo, pero lento recuperando. Y se quedó sin saber si le habia comido el canalón una mujer o un hombre con tetas (calla que no se si se fijó en eso tampoco). Y yo me quedé sin saber si me hubiera hecho gritar. Se fue igual que entró (bueno igual no, llevando 3 mililitros menos en el cuerpo) pero entró hablando por el móvil (desagradable oirle hablar a sus trabajadores, la verdad) y salió cogiendo el móvil y siguiendo la conversación donde la había dejado antes del numerito estelar. Supongo que incluso antes de cruzar el umbral de mi puerta ya se habia olvidado de mi y de lo que había pasado cinco minutos antes. Y yo reconozco que es la primera vez que pienso en él desde que entró en mi vida y en mi ranking personal de personajes detestables a morir. y en este momento dejaré de escribir y pensar en él, y de hecho no lo he vuelto a ver jamás y no tiene ninguna importancia porque si lo viera, no lo reconocería. Pero mi cerebro como es positivo desde hace muchos, muchos años, se agarró en ese  momento al ego que fue el único que se quedó satisfecho: "Un 7, no está mal, teniendo en cuenta que era la primera que hacia en 6 años, encima la hice con pocas o ningunas ganas, y en un equilibrio imposible y me han dado un aprobado alto, viniendo de un niñato insoportable como aquel, no estaba mal."

Frank 38, Sant Joan Despí, aquí al lao, de momento, el mejor de todos físicamente, sexualmente y anímicamente, era una persona normal, supongo, curiosamente él no fardó nunca, no fardaba de nada y sin embargo era el mejor, pero vino  tres veces y ya no lo vi más, era muy estresante, pero fue divertido. Fue directo, nos conocimos en la red y los dos lo tuvimos muy claro desdel principio y a él le hizo mucha ilusión redesvirgarme depués de tantos años sin practicar, pero teníamos horarios incompatibles así que tardamos mucho en coincidir y mientras, contraté a Macondo (es que ya no podía esperar más, entre el enfermero enfermo que me ponía como las cabras, el empresario prepotente que ni me tocó y todos con los que había intentado quedar y no había manera, una no es de piedra oye), cuando le dije que ya me habían practicado un preestreno, perdió la ilusión dijo, pero os parezca extraño o no, quedamos igualmente.  La primera vez que quedamos fue divertido por el anonimato, por la novedad, por el secretismo, porque fue inesperado y por que él era del tipo tímido pero pillín, y me gustó su sonrisa, y a el le gustó que saliera con el playero sin sujetador quedamos a las 22h para vernos y ya está y así no llevarnos sorpresas innecesarias e incómodas, la peque ya estaba en la cama y la mayor estaba abajo en casa de mi madre, el me mandó un mensaje diciendo: creo que estoy pasando por delante de tu casa, así que salí un momento para verle (sin pensarlo, porque si lo hubiera pensado no hubiera salido medio desnuda), aparcó delante de casa y justo cuando salí a hablar con él, mi hija y mi madre salieron a la calle y desde la otra cera mi madre me saludaba con su manita, (que si lo hizo adrede? naaaaaaaa). El me preguntó que qué hacíamos y yo lo miré con cara de poker, estaba superdesbordada con la situación, así que simplemente no hice y no dije nada. El salió del coche y me preguntó si me apetecía andar calle abajo y volver, obviamente con la peque en casa durmiendo, no podíamos hacer mucho más, y recuerdo que hablé como una cotorra, y en la esquina nos paramos y él se acercó a mi y me preguntó si me podía besar a lo que yo le contesté que qué se había creido! Pos claro! Me tocó el culo a la vez que me besó y para eso no pidió permiso. Justo en ese momento la cabeza de mi hija mayor se asomó por la puerta y dijo la palabra que suele gritar unas 175 veces al dia - Mamaaaaaa! Así que le miré sonriendo y le dije: - Creo que nuestro primer contacto ha llegado a su fin. Después del exitazo de este primer encuentro, me iba a quedar sin polvo seguro! Mi madre saludando, mi hija gritándome y yo con el playero dándolo to, cuando cerré la puerta detrás de mi recuerdo que pensé, Dios que vergüenza!  Pero sonó en el ordenador un mensaje que decia "Me encantas y me he sentido muy cómodo. Y yo, te gusté? Querrás que nos veamos otra vez?" Y antes de que pudiera contestar. recibí otro mensaje "Perdona por tocarte el culo, no me pude resistir!".
 Así que quedamos una segunda vez para consumar,  fue muy divertido, por el misterio y sobre todo por las prisas, él era separado y su peque salia a las 16.30h y llegaba de trabajar a las 15:20. Teniamos una hora escasa para darlo todo así que no habia lugar para intimar ni para hablar ni para romanticismos, ni para desnudar al otro, vamos que teniamos que ir directamente al lío,  pero era práctico, era mi vecino, más cerca imposible. en fin, que el primer dia le abrí la puerta y los dos salimos corriendo hacia la habitación quitándonos la ropa por el camino dejando pistas desde la puerta de la calle hasta la habitación. Ni siquiera se me ocurrió preguntarle si su nick era su nombre real. Solo me quedó claro que los dos nos gustamos mucho, por su - Uau! Que culito por Dios! y su - Joder y tus pechos también son preciosos (confieso que sienta muy bien estos comentarios a tus 46, sinceramente, sobretodo cuando te lo dicen con esa cara de sorpresa, es un chute brutal de autoestima) y él también estaba super bien tenía un cuerpo fibrado, con chocolatinas y todo, pero sobretodo pensandolo ahora, pensando en todos en general, me sentía bien con él  a pesar de las prisas y de lo poco que intimamos (a ver, intimamos mucho, pero sexualmente, el poco tiempo del que disponiamos no era para malgastarlo en hablar.)
Pero nos costaba quedar porque el día que le apetecía a él yo no estaba conectada o a la inversa, así que podian pasar 3 o 4 semanas hasta que volviamos a coincidir Y así quedamos tres o cuatro veces, incluso una vez me dijo que estaba aparcando que me fuera desnudando para ganar tiempo y le abrí la puerta con un camisón de piel de ángel que me regaló Ana, (es un gustazo tocarlo, la verdad) y lo cierto es que aquel chico me hacia reir con sus comentarios, sus, a veces suspiros, a veces gruñidos, y me hacía reir cuando se quitaba los pantalones de camino a la habitación y casi se dejaba los dientes contra la mesa, esos dientes que se mordían el labio al verme, me hacia reir cuando me miraba los pechos y luego me miraba a los ojos abriendo los suyos, con esa cara de "nomelopuedocreer", y francamente me hacía disfrutar muchísimo, cuando me besaba los labios de arriba y los de abajo y cuando me penetraba, pero un dia... se me ocurrió pedirle el watsap para hacerlo más práctico y cuando se lo insinué me dijo - ya está bien como está, no? jejeje. Así que pensé que sus tres jejejes eran que tenia pareja o que se escondía de algo o de alguien, o que yo no era de las que se puede fiar uno y darle su número así como así, total que sus jejejes me sentaron algo mal y me di de baja. Ahora pensando en él me arrepiento de haberme borrado del Badoo, la verdad. Bueno, no es cierto porque ahora precisamente estoy cerrada en banda.

Logan, Ecuador, 22. Este chico me hizo replantearme muchas cosas, porque en un momento en el que me solté el pelo y en el que estaba disfrutando del sexo sin trabas, sin tabús, sin culpabilidades, sin vergüenza, sin religiones, sin prejuicios.... bueno sin prejuicios hasta que apareció él,, pero joder tenía 22 años. El primer día cuando me entró y me dijo la edad le dije que no, un rotundo no, que luego se tambaleó convirtiéndose en un déjame que lo piense, y la verdad, los hombres q cuando se les despiertan las ganas de follar, se les despiertan a la vez varias cosas, a saber, a) mienten, ni se sabe, b) se las dan de todo, c) los centímetros se alargan y alargan una barbaridad, y este concretamente se las dió de superestupendo y que se las había pasado por la piedra mucho mayores que yo, bla bla bla, trios bla bla bla, satisfechas bla bla bla, total q a la semana de insistir le dije que si y casi que me arrepentí al segundo porque me dijo - Vale, chachi yo voy en transporte público, quedamos delante del Eroski, yo seré el chico de la mochila roja, cuando pases con el coche, me subiré muy rápido no sea que me vea alguien que conozca a mi mamá y que le vaya con el cuento.
Uy, qué bien! Un niño con mochila! Escondiéndonos de mamá! En fin ...
Lo fuí a buscar, entró en el coche y fue raro, tenia la cara llena de granos, de esos granos que te salen en la pubertad y hay quien los mantiene hasta bien entrada la vejez, y él tenía pinta de que iba a morir con los granos puestos.
Total que llegamos a casa y sin más preambulos nos fuimos a la cama rápidamente porque después tenia catequesis y no podia llegar tarde. No era eso lo que me dijo, pero era otra cosa que no me acuerdo ahora mismo, que me hizo reir igual.
Me desnudé y cuando me giré el tio, no solo se habia desnudado, sinó que se habia puesto el condón y todo. Y sorprendida le dije, bueno me quedó más bien como un grito:
- Ya te lo has puestoo? A ver, que esta situación no se da a romanticismos pero aún así existe una cosa que se llaman los preámbulos, que hasta dónde yo se si que están permitidos, no?
A lo que me contestó con un simple "ein?" y yo obviamente sin ánimo de repetir algo tan largo y pa que no me entiendan, le repetí: "que no quieres que nos lo comamos to primero?"
"Ah! Claro! Entonses me lo quito?".
Resumiendo otro rayo Mc Queen (cerebralmente todo lo contrario, obviamente) A ver si voy a ser yo que soy una mega star de las mamadas, porque es que no me aguantan na!. Acabamos antes de los 5 min. Yo ya estaba algo desesperada y con las cejas arqueadas (se me arquearon solas, yo no hice ná): le pregunté asustada: - Ya?
- Pero ahora me tocará a mi, no? (lo que os digo, desesperada, me tembló hasta la voz)
Ojo a la contestación!
- Noooo! Si yo no comoooo! Es que tuve una mala experiencia a los 12 años... (este tio empezó la trigonometria y las integrales cuando era un bebé).. con una chica de 16; es que no me controlo, cuando empieso soy muy animal yo (si, una cotorra fantasma y con acné) y le hice sangre porqué le pegué un bocado...
En fin, él se quedó a gustito y relajado porque después de contarme lo del pepe sangrante, me contó que estaba muy ilusionado poque estaba estudiando para las oposiciones, quería ser policia nacional,
No, si yo tengo un sexto sentido para elegir a los amantes.
Solo se me ocurrió una pregunta:
- Tu sabrias encontrar solo la parada del tram, verdad?


Nota: No todo son malas experiencias eh? qué hay alguno que se salva, pero eso ya otro día. quedan 3 o 4 más y ya está, pero ahora ya lo dejo que llevo muuuuchas horas y ya se me ha borrado lo que he escrito un par de veces.

Tu luz en movimiento

Hoy es tu cumpleaños, la reina del Amazonas, esa eres tu, embriagadora y todo amor. Me encantas, aunque lleve un montón de lunas sin olerte, ni tocarte, sin verte, ni oirte, me encantas, como si yo fuera serpiente y tu tocarás la flauta. Me encantas y punto. Te deseo todo y más y no solo para hoy, sinó que guardo para ti un deseo vitalicio.

De Amapola para Flor.
Esa que es pura luz en movimiento

Te quiero

CHICO GUAPO, PERO CUANDO HABLA.... (primera parte)

Este relato empieza en la Farga en la noche en la que se celebraba la cena de los 25 años del instituto Merce Rodoreda, y acaba en el Salamandra, bueno no, en realidad acaba en mi casa. Este relato va de un amigo de Emilio, el manco del Mercé, que lo conocí (a Emilio digo) en la cantina del Instituto, ha sido, sin duda, el único hombre que consiguió mi atención sin haberlo visto siquiera, que me hizo girarme sorprendida para ver quién cojones podía pedir un café con una pajita a grito pelao. No tenia brazos ni vergüenza y a pesar de lo agresivo de su carácter  me cayó fenomenal porque me hizo reír desde el primer dia y lo más difícil, me mantuvo ahí, en el planeta de la risa, dia si y dia también (y ya sabéis los que me conocéis lo que cuesta hacerme reír). Las cosas más grandes de Emilio que recuerdo son dos, una es cuando bajábamos la calle saliendo de mi casa y nos paró la poli, nos pusieron de cara a la pared para cachearnos (estábamos la mar de acostumbrados a estos desagradables encuentros, porque en la época de transición en la que estábamos inmersos en aquella época si ibas con una chaqueta de cuero y no te gustaban los Pecos te paraban si, si o si) y entonces Emilio empezó a quejarse de aquellos desalmaos que abusaban de un lisiado como él, que se meaba encima y que iba a mojarse los pantalones si no se daban prisa acabando con lo que fuera que estaban haciendo. A lo que el policia (el bueno, supongo) le pidió perdón y le dijo que si podía hacer algo por él, así que acabó el poli bajándole la bragueta y sacándole la minga para que meara, todo fue bien hasta que Emilio acabó de mear, apartó al poli, se la metió de nuevo y se subió la bragueta el solito, y no contento con eso Emilio le dió unas palmaditas (no habia palmas involucradas en dicha acción, sinó muñones, pero no se como se diría eso, unas "muñonaditas"?) en fin que le dió unos toquecitos en la espalda a la par que le daba las gracias. Mientras la cara del poli bueno, ya no parecía tan bueno, pero lo era, porque yo ya pensaba pasar la noche en el calabozo, y nos dejó ir.
La segunda anécdota que recuerdo es deportiva, porque a Emilio le molaba mucho jugar a futbol, y jugaba en la liguilla del insti y las chicas solíamos ir a ver los partidos (el espíritu de animadoras
que a todas nos viene de serie al nacer, se ve) En fin que no recuerdo si Emilio jugaba bien o no, (según él, no era bueno, era guarro jugando) lo que si recuerdo es el morro que le echaba al asunto, porque cuando veía que la cosa no iba bien para su equipo simplemente levantaba los brazos para parar el balón y patearlo hacia su portería, y eso lo hacía continuamente, y la primera vez el árbitro se quedó helado, y no pitó pero obviamente a la segunda ya lo expulsaron, era una risa, el arbitro le pitaba al tiempo que le enseñaba la targetita y gritaba - Manoooos! A lo que obviamente Emilio respondía gritando con los muñones alzados: - Manos? Manos? Dónde coño las ves, gilipollas!
Bien creo que la introducción era necesaria para haceros una idea del personaje en cuestión al que no veía desde hace unos ..... 20 años?, y del que no voy a volver a hablar, por lo menos hoy y por lo menos no en este escrito, así que no se porque os he contado todo esto. Bueno si que voy  a hablar de él pero... qué tontería, dios! estas setas que me he tomado eran de calidad, joé. Volvamos a empezar, va!
Hace unos cuantos años, pero unos cuantos, para redondear pondremos que hace 10 años, se celebró en La Farga de Hospitalet los 25 años del Instituto Mercé Rodoreda dónde cursé mis años de B.U.P y C.O.U.(que ahora seria ESO y bachillerato y eso, total un lio), y donde conocí a la mayoría de amigazos que aún conservo hoy, y donde me inicié a los porros y donde los abandoné porque me sentaban fatal, donde me hice una gamberra convencida y conocida a lo alto y ancho del Baix Llobregat (menuda época, madre del amor hermoso) Y en esa cena pasó lo que pasa cuando vas a un lugar lleno de gente que no ves desde hace años, que es una noche mágica y llena de sorpresas, te sorprendes cuando ves a aquellos que pasaban por tu lado en la época de instituto sin saludarte porque te veían como la pazguata de primero, esos frikis enanos que no se enteran de nada, eso eramos mis amigos y yo para los que ahora se llamarían "popus" supongo,  y aquella noche todos me saludaban con una gran sonrisa dibujada en su cara, y yo me iba todo el rato al lavabo a ver si me pasaba algo raro,  y en una de esas ocasiones que salía de examinarme por precaución, lo vi. El chico más guapo que había visto en mi vida (entonces mi vida había sido muuuy corta) (y yo igual de corta que mi vida, no os vayáis a pensar) y ahí estaba el más generoso de los generosos, dándolo todo. Era guapo el tío, muy pero que muy guapo... (vergüenza me da decir que no recuerdo su nombre (bueno y ya puestos ni su cara recuerdo. el único recuerdo que me queda es la sensación que me dio al verlo y de hecho se quedó con el apodo del chico-calendario), porque realmente era digno de salir en uno y nos referimos a él toda la noche con ese mote. La cuestión es que me quedé hipnotizada pero a los 5 minutos ya lo dejé ir y me dediqué a seguir saludando a los conocidos porque como yo me creo un insecto palo, para que hurgar en la herida, pasamos página y ya....
Lo genial de la noche estaba por llegar. Seguimos la fiesta en el Salamandra, todos los de la cena fuimos allí, y junto a los que ya se encontraban ya en el lugar nos juntamos un buen tropel de gente. Aquella noche prometia, pero mucho. Sobre todo porque yo estaba en "graciosilla mode"como solo yo sabía hacerlo. En esa época recuerdo que me daba el venazo y saltaba del taburete y igual te bailaba un tango que una sevillana y no importaba si estaban sonando los Blur, o los Propellerheads que yo iba a lo mio, y esa noche lo mío era tirarme al suelo e intentar dar vueltas sobre mi espalda agarrándome las piernas y los que me rodeaban llorando de risa, me ayudaban a girar sobre mi misma, sinó me hubieran ayudado seguiría allí en el suelo de la pista del dancing como un florero con piernas....
Esa noche no se que me dio pero iba con unas pedazo botas con un pedazo de tacón de aguja de metro y medio (vamos, lo que media yo), así que hice el tonto lo mínimo para no morir en el intento.. y me senté en cuantito vi un taburete suelto. La sorpresa llegó dos minutos más tarde cuando el chico calendario se acercó a mi y me susurró al oído mientras me bajaba la cremallera de la bota asesina, "la mueca de tu cara me ha dicho lo mucho que necesitas que te quiten esta bota" era una frase muy poco trabajada, si, lo se, pero que te la susurre un tiarrón como ese a mi me hizo la pantufla agua, y mi piel se esturrufó en nanosegundos, tenía tooooda la piel de gallina y los pies de punta, perdón, los pelos, los pelos de punta.

EL CHICO CALENDARIO..... (primera parte)

Este relato empieza en la Farga de Hospitalet, en la noche en la que se celebraba la cena de los 25 años del instituto Merce Rodoreda, y acaba en el Salamandra, bueno no, en realidad acaba en mi casa. Este relato va de un amigo de Emilio, el manco del Mercé, que lo conocí (a Emilio digo) en la cantina del Instituto, ha sido, sin duda, el único hombre que consiguió mi atención sin haberlo visto siquiera, que me hizo girarme sorprendida para ver quién cojones podía pedir un café con una caña a grito pelao. No tenia brazos, ni vergüenza y a pesar de lo agresivo de su carácter  me cayó fenomenal porque me hizo reir desde el primer dia y lo más difícil, me mantuvo ahí, en el planeta de la risa, dia si y dia también (y ya sabeis los q me conoceis lo q cuesta hacerme reir). Las cosas más grandes de Emilio que recuerdo son dos, una es cuando bajábamos la calle saliendo de mi casa y nos paró la poli, nos pusieron de cara a la pared para cachearnos (estábamos la mar de acostumbrados a estos desagradables encuentros, porque en la época de transición en la que estábamos inmersos en aquella época si ibas con una chaqueta de cuero y no te gustaban los Pecos te paraban si si o si) y entonces Emilio empezó a quejarse de aquellos desalmaos que abusaban de un lisiado como él, que se meaba encima y que iba a mojarse los pantalones si no se daban prisa acabando con lo que fuera que estaban haciendo. A lo que el policia (el bueno, supongo) le pidió perdón y le dijo que si podía hacer algo por él, así que acabó el poli bajándole la bragueta y sacándole la minga para que meara, todo fue bien hasta que Emilio acabó de mear, apartó al poli, se la metió de nuevo y se subió la bragueta el solito, y no contento con eso Emilio le dió unas palmaditas (no habia palmas involucradas en dicha acción, sinó muñones, pero no se como se diría eso, unas "muñonaditas"?) en fin que le dió unos toquecitos en la espalda a la par que le daba las gracias. Mientras la cara del poli bueno, ya no parecía tan bueno, pero lo era, porque yo ya pensaba pasar la noche en el calabozo, y nos dejó ir.
La segunda anécdota que recuerdo es deportiva, porque a Emilio le molaba mucho jugar a futbol, y jugaba en la liguilla del insti y las chicas solíamos ir a ver los partidos (el espíritu de animadoras
que a todas nos viene de serie al nacer, se ve) En fin que no recuerdo si Emilio jugaba bien o no, (según él, no era bueno, era guarro jugando) lo que si recuerdo es el morro que le echaba al asunto, porque cuando veía que la cosa no iba bien para su equipo simplemente levantaba los brazos para parar el balón y patearlo hacia su portería, y eso lo hacía continuamente, y la primera vez el árbitro se quedó helado, y no pitó pero obviamente a la segunda ya lo expulsaron, era una risa, el arbitro le pitaba al tiempo que le enseñaba la targetita y gritaba - Manoooos! A lo que obviamente Emilio respondía gritando con los muñones alzados: - Manos? Manos? Dónde coño las ves, gilipollas!
Bien creo que la introducción era necesaria para haceros una idea del personaje en cuestión al que no veía desde hace unos ..... 20 años?, y del que no voy a volver a hablar, por lo menos hoy y por lo menos no en este escrito, así que no se porque os he contado todo esto. Bueno si que voy  a hablar de él pero... qué tontería, dios! estas setas que me he tomado eran de calidad, joé. Volvamos a empezar, va!
Hace unos cuantos años, pero unos cuantos, para redondear pondremos que hace 10 años, se celebró en La Farga de Hospitalet los 25 años del Instituto Mercé Rodoreda dónde cursé mis años de B.U.P y C.O.U.(que ahora seria ESO y bachillerato y eso, total un lio), y donde conocí a la mayoría de amigazos que aún conservo hoy, y donde me inicié a los porros y donde los abandoné porque me sentaban fatal, donde me hice una gamberra convencida y conocida a lo alto y ancho del Baix Llobregat (menuda época, madre del amor hermoso) Y en esa cena pasó lo que pasa cuando vas a un lugar lleno de gente que no ves desde hace años, que es una noche mágica y llena de sorpresas, te sorprendes cuando ves a aquellos que pasaban por tu lado en la época de instituto sin saludarte porque te veían como la pazguata de primero, esos frikis enanos que no se enteran de nada, eso eramos mis amigos y yo para los que ahora se llamarían "popus" supongo,  y aquella noche todos me saludaban con una gran sonrisa dibujada en su cara, y yo me iba todo el rato al lavabo a ver si me pasaba algo raro,  y en una de esas ocasiones que salía de examinarme por precaución, lo vi, el chico más guapo que habia visto en mi vida (entonces mi vida había sido muuuy corta) (y yo igual de corta que mi vida, no os vayais a pensar) y ahí estaba el más generoso de los generosos, dándolo todo. Era guapo el tio, muy pero que muy guapo... (vergúenza me da decir que no recuerdo su nombre (bueno y ya puestos ni su cara recuerdo el único recuerdo que me queda es la sensación que me dió al verlo y de hecho se quedó con el apodo del chico-calendario), porque realmente era digno de salir en uno y nos referimos a él toda la noche con ese mote. La cuestión es que me quedé hipnotizada pero a los 5 min ya lo dejé ir y me dediqué a seguir saludando a los conocidos porque como yo me creo un insecto palo, para que hurgar en la herida, pasamos página y ya....
Lo genial de la noche estaba por llegar. Seguimos la fiesta en el Salamandra, todos los de la cena fuimos allí, y junto a los que ya se encontraban ya en el lugar nos juntamos un buen tropel de gente. Aquella noche prometia, pero mucho. Sobre todo porque yo estaba en "graciosilla mode"como solo yo sabía hacerlo. En esa época recuerdo que me daba el venazo y saltaba del taburete y igual te bailaba un tango que una sevillana y no importaba si estaban sonando los Blur, o los Propeller Heads que yo iba a lo mio, y esa noche lo mio era tirarme al suelo e intentar dar vueltas sobre mi espalda agarrándome las piernas y los que me rodeaban llorando de risa me ayudaban a girar sobre mi misma, sinó me hubieran ayudado seguiría allí en el suelo de la pista del dancing como un florero con piernas....
Esa noche no se que me dio pero iba con unas pedazo botas con un pedazo de tacón de aguja de metro y medio (vamos, lo que media yo), así que hice el tonto lo mínimo para no morir en el intento.. y me senté en cuantito vi un taburete suelto. La sorpresa llegó dos minutos más tarde cuando el chico calendario se acercó a mi y me susurró al oído mientras me bajaba la cremallera de la bota asesina, "la mueca de tu cara me ha dicho lo mucho que necesitas que te quiten esta bota" era una frase poco trabajada, la verdad, pero que te la susurre un tiarrón como ese a mi me hizo el"ñoqui" agua, y mi piel se esturrufó en nanosegundos, tenía tooooda la piel de gallina y los pies de punta, perdón, los pelos, los pelos de punta.