Mi despertar en Zuhaizpe

Los que me seguís de cerca sabéis que he estado unos días intentando reconducir mi salud a mejores derroteros y la verdad es que me ha servido para aprender muchísimo sobre mi misma, sobre los demás, sobre la vida, la cocina y el amor a primera vista. Así que agradecida como estoy por la familia que tengo, los amigos de siempre y los que he recogido en Zuhaizpe, que algunos se que son ya para siempre, os dedico a todos vosotros este monólogo que por las caras que se ven aquí parece que gusta y deleita a jovenes y no tan jóvenes jejejeejej.  Y debo confesar que me encanta ver reir a la gente, me hace sentir que después de todo no ha sido tan absurdo venir a este mundo! Os quiero con locura. Si, si a todos!

A DE AMIGO (O La fantástica odisea del Neopreno Constrictor)

Y llegó A. Después de tantas vueltas, tantos hombres y tanto sufrimiento llegó A. A de amistad, de amabilidad, a de adoración, armonía y amor, amor puro... Pero pronto todo lo maravilloso se contagia de la a de apatía, de astenia, angustia y ansiedad. El problema de A es que llegó en un momento en el que una ya había decidido claudicar. Las relaciones no son posibles en los tiempos que corren, no hay conexión, no hay tiempo, no hay esperanza porque las mujeres hemos avanzado a un punto no aceptable o más bien no recomendable para la sociedad masculina y no hay consenso. La religión, la educación y la política del borreguismo y el control del patriarcado absoluto pero ahora democrático (ehem), ha hecho estragos y el hombre que no está carcomido por esas pautas de vida se lo hace, porque al fin y al cabo es una ventaja para ellos dejar las cosas como estaban. Ese es un problema, el otro era yo.

En un momento como el que vivía… Una ya tiene complejos de nacimiento, y poco a poco sigues acumulando, es como la grasa, una vez se posa el primer nodulito ya estas vendida!!! Los complejos siguen el mismo sistema, se van acumulando en tu débil mente hasta llegar al clímax con la maternidad, eso ya es una eclosión y un festival de complejos a doquier, llegas a odiar la ley de la gravedad (porque grave es un rato como se te queda el cuerpo después de…)(y claro la ley de la gravedad ha causado tantos estragos que Ojos de Brujo le dedicó una canción y todo) además, para una mujer que se dirige a toda prisa a los 40 todo son ventajas para encontrar a un hombre que te quiera por lo que eres JA! Y para acabar de facilitar las cosas siguiendo al pie de la letra ese famoso y estupendo dicho popular de “a la vejez viruelas” cojo y me desmonto la boca, bueno no, la boca ya la tenía bastante desmontada, pero para arreglarlo si no era suficiente tener los dientes peleaos encima ahora los tengo entre rejas (merecido lo tenían que no se pelearan tanto, coño!), la bruja aburrida me llaman los niños de mi calle. Y aún pensé que los aparatos en la boca no era suficiente,( bueno, para hacerme la moderna y europea, le llamaremos brackets) estaba la cosa todavía demasiado fácil vamos a complicarlo un poco más para no dejar ningún cabo suelto. Pos dejo de fumar, eso nos da una probabilidad del 99,9% de quedarme sola pa los restos de los restos., y si, si, funcionó, 10 Kg. que me engordé como si nada, q la gente me pregunta y qué, ¿Cuando dejaste de fumar? Pues hace exactamente dos años y diez Kg. Y nada ya estaba todo resuelto…Total, que si hacemos recuento…No voy a la peluquería más que en los años bisiestos, los dientes entre rejas, diez quilitos de más (y mal colocaos, claro, si se hace, se hace bien, no?), y los restos de serie, tetas de cabra, orejones, bigotito (va con la pelu, rollo años bisiestos), arruguitas, estrías, en fin totalmente lista para la pasarela Gaudí, si pero pa ir a fregarla. Bueno, pues no se que pasó, bajé la guardia quizás? Tenía el día tonto? O quizá el planteamiento debería dirigirlo hacia él en realidad…Le gustaba mucho la serie “V” y se enamoró de mi a primera vista? Fetichismo? Podemos dejarlo en rarito? Traumas infantiles? Algún tema Freudiano? Y que decir de mi? ¿TONTA DE REMATE? Por que total viene un hombre que, nada tiene que ver que sea guapo, vamos que esté buenísimo, y que te pegue un polvo de tres horas y que sea sensible y que para postre te haga reír y le hagan gracia tus bromas también y….Bueno, que venga un tío y yo me espatarre en cuerpo y alma a la primera de cambio, después de tanto entrenamiento mental, de repetir una y otra vez, a las amistades, a la familia…. “No, no, si yo paso de los hombres, estoy la mar de bien yo sola y tranquila, sobre todo tranquila” Tanta pasta gastada en terapias pa qué? Pa queeeeé? PA CAGARLA. No tengas miedo de abrirte, me decía y yo, alaaaaa…. venga a abrirme. En canal me abrí, con mis complejos al aire, y él animándome “pero si estas muy bien mujer, no seas tonta”. Pero una sospecha……si, dime desconfiada, pero cuando un hombre te dice “no seas tonta, pero si estas muy bien” y se da media vuelta y procede a roncar. AHÍ HAY TEMA!! TE LO DIGO YO!! O SEA, NO HAY TEMA, PERDÓN. 

Y es que claro, al principio desconfías y vas con pies de plomo, pero como el tío te anima, te hace sentir bien, te hace sentir guapa, especial, te escucha y ríe todas las gracias, pues a una se le olvidan las carnes colgantes, las fofeces, la celulitis, los dientes mirando pa Jerez y la trepidante y veloz carrera a los 40. Y te atreves hasta a hacerte unas ingles brasileñas, que hay que ver en Brasil que escuetos son, oye, y que a las Brasileñas seguro q les queda estupendo. Pero tú vas y haces el ridículo más espantoso. “Mira cariñoooooo!!!” Y él empieza a echarte miguitas de pan, para darle de comer al pavo y te suelta “Qué lástima q estés con la regla” Y ala a dormir. Y tu piensas, si una putada de las grandes, si. 40 euros en depilación a tomar por culo, sin contar lo que voy a tener q invertir otra vez en terapia….. Ahí ya te das cuenta de que a tu novio le pones un montón, si, le pones un montón de triste cuando te desnudas, y nervioso también!

Es curioso lo estandarizado que está todo, hasta las parejas, que una cree que por fin esta vez va a ser diferente, pero no, no solo no es diferente sinó que incluso las fases van más rápido. Ya no tarda un año en pasar del “cariño si estas muy guapa” al “joder quítate eso que pareces un chucho” Y encima sin rellenar desde hace una semana!!!!”. Que hay que ver como ha cambiado también el cuento, que ahora es él el que me dice calla u hoy no follas!! En fin que ahí, en esa fase del chucho empezó mi época de deportes de aventura ¡A mi edad! Caída libre y sin paracaídas ni na. Y desde entonces que no paro de caer. Y te pasa por la cabeza toda la lista de chorradas que tienes que comprar para cambiar tu cuerpo chucho por uno de la Barbie. Toda la comida 0%, 120 rollos de film transparente, todas las revistas de nenas como Ragazza y Dunia (creo q hace mucho que no compro una revista) y poner la tele, eso si que duele. Las películas donde todo sea dicho salen todo de chicos y chicas gordos y feos suelen recortarse con un millón de anuncios que en el 90% de los casos te recuerdan que hueles mal, que eres un chucho y un bicho raro porque a las demás chicas del mundo la regla no les huele mal y ellas no sudan cuando van al gimnasio, porque claro las chicas de los anuncios no van a la plaza a comprar a no ser que el anuncio sea de Colón que entonces si, van a la plaza con sus mejores galas para que se las manche un gilipollas. Y no paran de preocuparse por ti estos de la publicidad, y como si fueran tu mejor amiga no paran de recomendarte cositas para que mejores, cuídate con Special Kariño, llama al centro Dermoestética donde te adelgazaran por lo menos la cuenta corriente, y sobre todo acuérdate de que no puedes oler mal y no debes enfadarte si al ir al super un señor te tira una taza de café o un batido de cerezas y te mancha toda la pechera, porque seguro q te cambia tu paquete de detergente por otros dos mucho más buenos y concentrados, y no te olvides de pagar un seguro para el coche, para tu casa y por si el detergente no era tan bueno y te quedas sin camiseta, que seguro era de Custo. Total que después del estrés que te provoca el bombardeo televisivo de yogures milagrosos, cremas reductoras (lo he comprobado, funcionan, reducen muchísimo el volumen de tu cartera), te vas corriendo a la habitación de los trastos a desempolvar los steps, y a utilizar aquellas espalderas que solo usas para secar la ropa los días de lluvia y desempolvando, desempolvando te encuentras de frente con tu traje de neopreno, aquel traje de inmersión que utilicé por última vez antes de ser madre y lo que es más importante antes de dejar de fumar! Menudo momento, el neopreno y yo, cara a cara y una piensa… pues a lo mejor tampoco hay para tanto, seguro que aún entro. Sigo teniendo palpitaciones cada vez que me acuerdo. Ya solo meter el pie derecho fue una odisea de casi veinte minutos y una pista importante que me estaba diciendo claramente ¡NO LO HAGAS! Pero yo soy así, subversiva, cabezona, vamos, retrasada mental!! Para cuando había conseguido meter los dos pies y calzarme el neopreno a la altura de mis rodillas, ya había un charco en el suelo, pero esto tampoco fue suficiente para aceptar mi derrota. Tenía que seguir hasta el final, y demostrarle al mundo que yo no era un chucho, que aún estaba en edad de merecer!!! (si, dos hostias me merecía, o más).
 Después de 270 contorsiones y dos ataques de flato conseguí subírmelo hasta la cintura y en un arrebato de valentía cogí aire e intenté ponerme las mangas y subirlo del todo. OOOOOOOOOIIISSSHHHH!! Por el amor de dos… Por fin conseguí entrar en la mierda traje. No tenía ninguna importancia que mis tetas y mi barriga quedaran fuera y que no consiguiera sacar las manos por las mangas, como tampoco era importante el echo de quedarme con los brazos hacia atrás y totalmente inmovilizados. Y me quedé quieta, mirándome en el espejo… y fue entonces cuando reaccioné, cuando desperté y salí del mundo de lo absurdo, para entrar en el universo del pánico. Por primera vez fui consciente de lo que acababa de hacer. Las gotas de sudor y mi respiración pesada me dieron la voz de alarma, esto amiga mía, esto no va bien! No podéis imaginar el calvario que pasé. Corriendo arriba y abajo por el pasillo, totalmente descontrolada y sin saber que hacer como un pingüino con pasito de geisha, pero acelerado como una peli de estas antiguas de cine mudo. Estaba totalmente desbordada. Pensé en todas las posibilidades que tenía para sobrevivir. Dios santo, sobrevivir!! Qué muerte más absurda! Con las cosas que he pasado yo en esta vida y morir por culpa de un traje de buzo, por favor!! Menuda faena le iba a dejar yo a mi pobre hija, su mamá muerta y to Dios descojonándose en el funeral, si es q ni siquiera podía dejar una nota despidiéndome y pidiendo por favor q se inventaran una historia un poco más digna o heroica sobre como murió su madre… Pensé en llamar al vecino de enfrente, pero solo pensar en el proceso de llamar al timbre de su puerta ya me provocaba vértigo. Primero tendría q hacer contorsionismos varios otra vez para intentar picar al timbre con la nariz o ya me veía soplándome un pezón e intentarlo con él. Y en el remoto caso de que consiguiera picar al timbre…Como creéis q se tomaría mi posición de “tómame soy toda tuya” con las tetas fuera y los brazos ligeramente hacia atrás y en cruz ….También pensé en los bomberos, pero solo pensar en la vergüenza de tener a todo el vecindario pendiente y alborotado viendo cómo un equipo de bomberos me sacaba el dichoso traje, dudé por un momento pero en seguida lo vi claro, voy a morir, antes muerta que tener que cambiar de barrio, tal y cómo están los alquileres (pero ese es otro tema, pa otro día)…. Estaba al borde de la asfixia, así que debía pensar rápido. Pensé en tirarme pedos y crear una cámara de aire que despegara el neopreno de mi piel, pero también era arriesgado oler mis propios pedos y acabar con una lipotimia, débil ya que estaba…. Y entonces la cosa empeoró y sonó el móvil! Qué estrés! Era mi pareja, si, si el del chucho! Y pensé, salvada! Estoy salvada!!! Intenté descolgar el móvil con la nariz, pero no hubo forma humana de conseguirlo, con la cacho nariz q tengo. Mientras lo intentaba conseguí sacar el dedo meñique de mi mano izquierda pero, dime torpe no conseguí hacer nada con él, y nadie puede decir que no moví un solo dedo para solucionar las cosas, porque solucionar no solucioné nada, pero mi dedo meñique se movió hasta la extenuación, vamos, sin parar, frenéticamente, y, no sirvió de nada, vale, pero moverse, se movió. Son estos pequeños detalles los que te hacen relativizar mucho las cosas en la vida. Días más tarde fui al cine con una amiga a ver una película un poquito Gore y mientras mi amiga se tapaba la cara y gemía con horror porque a un chico le cortaban el dedo meñique yo le dije: “No te preocupes, si ese dedo no vale para nada mujer”. El móvil seguía sonando, corrí por el pasillo hasta la cocina, para entonces ya sobresalían tres dedos de mi mano izquierda (ahora ya sabemos a que viene el dicho “Hay q tener mucha mano izquierda”), así que volví al comedor y descolgué el teléfono. Mi frase -Cariño, no te vas a creer lo que me ha pasado, histérica perdida ya le hizo reirse a carcajadas (y eso que no podía verme en que posición me encontraba hablando agachada encima de la mesa dónde se encontraba el móvil). Cuando acabé de explicarle mi odisea, en vez de darme ánimos y decir eso que todas esperamos oir … - Cariño, no te preocupes, lo dejo todo y corro a salvarte de una muerte segura! Decidió colgar y llamar a su hermano y a to quisqui para explicarles lo gracioso de tener una novia rarita.

Viendo claramente que nadie iba a venir a salvarme una luz visionadora me encendió las neuronas y activando mi kit de supervivencia McGiveriano volví a la cocina cogí una cuchara de madera con la que conseguí hacer palanca despegándome el traje de mi hombro derecho. Dios, nadie absolutamente nadie, puede imaginar como me sentí en ese momento de mi casi muerte por asfixia neoprénica. Aunque si os va el deporte de riesgo y los subidotes de adrenalina os lo recomiendo, perdí casi dos kilos en una mañana. No es maravilloso???