El día justo antes de...Salamandra2 ByeBye y muchas thankyus!!!

Ya se que no son horas pero hoy no puedo acostarme sin haberme despedido "com cal" de este maravilloso e intensísimo dia, que, empezó medio nublado con ganas de llorar pero que se arregló con sus mejores galas para que pudiera disfrutar de una mañana particularmente especial para mi, el primer día del resto de mi vida que se me regaló con una segunda vez redundada, es decir una segunda vez al cuadrado, o sea, una segunda, segunda oportunidad.

Esta mañana he ido a la playa por primera vez desde que salí del hospital, llegué con el anonimato del que va por ir, porque si, porque es normal haciendo tanto calor, "pos" ¿dónde vas a ir pa estar mejor que en la playa? Y llegué con la inseguridad de mis pies, mi todavía ausente equilibrio, y mi ángulo de visión maltrecho,  que anda todo en fase de recuperación, lenta pero segura, y con mi amiga Ascen con la que comparto sentimientos, ideas y una vida exageradamente paralela, comparando con el resto de mis amigos, es muy fuerte la relación tiempo-intensidad que nos mantiene a flote, total, si hace 4 días que nos conocimos en circunstancias inusuales y en un inusual "ciber-recoveco" (mira que me gusta inventarme palabros) así que, se ha convertido en mi hermana postiza en un tiempo record, junto a Alex, que fue y sigue siendo mi posti-hermana favorita, que por cierto, la vi hoy también!
Estando en la playa experimenté varias sensaciones, la primera fue un momento para guardármelo en el gran baúl de "los momentos sensacionales sin retonno", que por  cierto soy una gran privilegiada porque tengo muchos, pero muchos momentos para guardar ahí. El momento en el que mis pies entraron en contacto con el mar, mi mar (ya seee, que es de todos) pero en ese momento no estabais, así que... me lo quedo!. En ese momento de intensa simbiosis mis lágrimas se confundieron con ese mar salado, brotaron sin previo aviso, y además saliendo de una situación que no invitaba a un momento triste sinó todo lo contrario, si que hubieron lagrimones involucrados pero no de tristeza precisamente sinó que ese momento nos regaló unas cuantas risas, porque el hecho de que mi cuerpo ya no fuera el mismo y que intentando agacharme para estirarme en el pareo sin perder la compostura, erré el tiro y no atiné (no se para que me llevé el pareo si me iba a estirar en la arena para rebozarme enterita), primeras risas del día. Las segundas llegaron al intentar darme la vuelta para no quemarme las delanteras, también fue una odisea, me quedé encallada a medio camino porque el brazo parecía que no se iba a mover ni un ápice de debajo de mi tórax, no me preguntéis como lo hice, porque no sabré la respuesta... que  no estoy acostumbrada a mi nuevo peso? que mi brazo se ha vuelto algo quisquilloso, o independiente? que después de tanto tiempo había perdido la costumbre de darme la vuelta sin algo a lo que agarrarme? La cuestión es que Ascen me tuvo que ayudar a deshacer el enredo y a reincorporarme. Y menos mal que no soy persona de pensar mucho, ni muy dada a avergonzarme ni a sentir eso que llaman ridículo, si que debo ser una profesional provocando mucha vergüenza ajena, sinó que se lo pregunten a mi hermana, que entre mi madre y yo, la ha sufrido un montón, porque ahora desde la distancia temporal me imagino las ondas cerebrales de mi alrededor, todos emitiendo en mayor o menor intensidad. Las de baja frecuencia con pensamientos tristes como "pobrecica que mal rato", si, si, mal rato, por eso las lagrimicas de mis ojos, por el mal rato, sería. Otros pensarían, ooooh pobre, que monga, de qué centro la habrán dejado salir?  y los de intensidad media estarían pensando, ¿qué hace la idiota esa? Y otros, los parecidos a mi,  o sea los de alta frecuencia (cuidado que en este punto debo hacer una aclaración, los dados a no pensar son los que emiten altas frecuencias, porque no pensar o pensar en positivo te relaja el cerebro, las personas que emiten ese tipo de ondas. los que no se agobian por nada, o sea el tonto del pueblo de toda la vida,por ejemplo, ese tenia frecuencias altísimas fijo.
Por lo tanto los que son de frecuencias altas. no significa que sea más listos,de hecho son los que parecen más tontos, los que se toman la vida de otra manera,  esos, seguramente se han dado la vuelta  y han seguido tomando el sol.

Estábamos en la Mar bella, todo un lujazo teniendo en cuenta que fuimos andando desde casa, y allí no era como en Cubelles (por poner un ejemplo) que vas en plano hasta la orilla, no. Con una bajada nivel Dios, bueno no, nivel "me cago en dios, más bien! (con perdón)  Y después del show del pareo no me podía permitir una repetición de mi momento en Formentera, ya hubiera sido el colmo, así que me cogí del brazo de Ascen y así bajé mucho más segura hundiendo mis pies en la arena plácidamente hasta llegar a esa orilla oscilante y  tocar el mar, con mi dedo gordo del pie derecho un par de segundos para después hundir el pie entero, pero muy lentamente, (por el frío del agua, no os creáis que era por romanticismo) para saborear todo lo que me había perdido en todos esos meses de encierro, para notar profundamente todo ese frescor que devolvía mis venas a la vida, para notar ese despertar y no dejarlo ir. Ascen me animaba a seguir adelante aunque sabía que me dolía la pierna izquierda, pero estaba convencida de que iba a ganar la sensación de adentrarme en esa agua viva que ambas amábamos tanto, y acertó, me rodaban las lágrimas, tuve que sucumbir a mi propio llanto, me derrumbé pero no en la miseria ni mucho menos, ni mucho menos, me rendí ante sus encantadores destellos de luz porque el universo me regalaba ese fantástico día en el que el pronóstico era de lluvias y hacía un sol del carallo, estábamos en la playa de Barcelona y el agua de un fantástico transparente y con el mal pronóstico que dio la caja tonta, no había mucha gente, que más se podía pedir!

Corazón acorazado

Es curioso, hoy hay 11011 visitas, es bonito el número eh?
Ayer fue un dia romanticón, fuí a correr por la mañana y me acordé de ti, me acordé de ti porque la noche anterior volví a meditar (que ya no se el tiempo que hacia que lo habia dejado un poquete de lado) y apareció tu cara, la de ese alguien al que nunca he visto pero si imaginado, sentido, y con quién he compartido conversaciones como la que mantuve contigo hace ya muchas lunas y un montón de desencuentros inesperados y fustrantes y curiosamente una oleada de bienestar y profundo agradecimiento me invadieron automáticamente, y digo curiosamente porque no entiendo el porqué, porque las cosas contigo no han sido del todo fáciles para mi.
Corro y tu lo haces a mi lado, si supieras que empecé a esforzarme, empecé a correr la primera vez por ti y para ti y que cada vez que corria, tu corrias a mi lado (mucha imaginación involucrada porque tu ritmo y el mio deben ser algo diferentes jejeje, así que en la cruda realidad te vería alejarte y como mucho quedaríamos en el bar de cualquier esquina dónde me esperarías pacientemente tomándo una birra, que digo una... una docena hasta que llegara). Me sorprendió porque, en mi recuerdo fue tan dulce que a veces creo que me lo inventé, que mi cabeza se lo inventó para sobrevivir en esos momentos de brutal vacio, de enorme soledad. Estaba en cama, dónde el aburrimiento estaba al acecho y tu me llenabas los huecos temporales con coincidencias y milongas, con mis piernas en desuso, que solo usaba en mi imaginación, y tu me animabas y me convencías de lo que yo era capaz de hacer y que de hecho hice, y me prometiste que mi primera carrera la harías conmigo. Yo me reía. Si ni siquiera puedo andar, una carrera dice... y ahora tengo sentimientos encontrados a mitad de camino entre la inmensa gratitud que siento cuando mis piernas se mueven e incluso corren y la frustración que siento (de la misma magnitud que la gratitud que me envuelve) de no poder verte y no entender porqué.
Y precisamente ayer después de decidir cortar por lo sano y no saber de ti durante un par de semanas, a tu estilo, simplemente difuminándote en el tiempo, ayudándote del silencio, precisamente ayer, que volví a pensar en ti, precisamente ayer que me senté para escribir sobre ti, esto que te estoy escribiendo, yo, que me propuse olvidarte y lo estaba haciendo bastante bien, la verdad, y precisamente ayer mientras te escribía, me escribiste. Ayer por la noche me quedé en silencio en ese intramundo tan mio que hacia muuuchos días que no visitaba y aparecieron esos momentos tan enormes de mi vida, en los que la enormidad residia en sentir lo ilimitado del mundo que no se ve cuando estás limitado en  este que vemos, recordándome lo bien que me hacías sentir y recordé también que me di de baja de la red social donde nos conocimos, porque me estaba enganchando mucho a una historia q yo no entendía, porque.... cómo puede haber un enganche emocional con una persona que no has visto nunca? Pues si, me enganché y mucho pero cuando te dije que me iba de la red social y te expliqué el porqué, me dijiste que a ti te ocurría lo mismo, y solo recuerdo ese momento, solo vencido por el miedo, que siempre va a la cabeza, por encima de la razón y a veces (demasiadas veces) por encima del amor,  ese que da tanto miedo, ese que te da tanto miedo, ese que me da tanto, pero que llegados a este punto también me da pánico. Y recuerdo ese momento tan pequeño, tan minúsculo de mi existencia y sin embargo tan extraordinariamente desmesurado, tan llenísimo de amor... A él también le pasa?....


Ahora ya no se si creérmelo, porque me da la sensación que me das la razón como a los tontos. Siempre me das la razón....y yo siempre crédula, yo siempre ahí.
Porque después de un tiempo prudencial, cuando ya volví a mi vida "normal", un dia incierto volvieron a a parecer tus palabras escritas en mi móvil, había pasado un año y a mi se me había borrado el disco duro y aún iba renqueando un poco, no recordaba nada... pero a favor tuyo tengo que decir que me volviste a meter en el bolsillo, para no salir nunca más. Recordaba a medida que hablábamos, recordaba y me fue genial porque recuperaba archivos perdidos sin parar, era como un efecto dominó, recordaba cosas contigo y automáticamente se abrían dos o tres sacas de lastre y yo subía un poco más... tengo que reconocer que fue muy terapéutico,
Así que, como ves tengo muchas razones para querer conocerte, pero parece ser que tu no, evidentemente a ti no te aporté tanto como para eso.
Me parece que llevo mucho engañándome a mi misma, siempre repitiendo eso de que ya perdí el miedo, porque no lo perdí del todo, en algunos ámbitos de mi vida puede, pero esta visto que sigue estando ahí, porque en las relaciones con los hombres y con el sexo, cojeo, sigo cojeando, sigo perdida, todo está  ahí, pasándome para que yo aprenda algo, pero soy una zoquete con piernas  (y encima no me funcionan) que no sabe ver y creo que tu viniste para darme una lección, viniste para que mis ojos vieran, para que mis vísceras sintieran, lo que llevo negando tanto tiempo.  Pero en realidad, todos los hombres, a los que, confieso que me cuesta entender, me enseñan algo, siempre,
Pero me engaño porque no soy capaz de aceptar que, como el resto del mundo tengo una necesidad que nació conmigo y que creció conmigo, necesito amar profundamente y que me amen.
Hay dias que mis ensoñaciones me llevan al sofá de casa (en la ensoñación el sofá es más grande que el que tengo) rodeada por alguien grandote, y con labios gordotes, labios carnosos y dulces, me siento en paz rodeada entre sus brazos, hay dias que leemos, otros que acabamos follando, otros simplemente estamos viendo la tele mientras jugamos suavemente con nuestras manos, pero lo curioso es el sofá que siempre está en todas y cada una de las imágenes y lo curioso es que ya que la imaginación tiene una capacidad ilimitada porque no pido más que un simple sofá? Porqué no pido un chaiselong? Por qué no pido más de un hombre? el porque es sencillo porque solo quiero una cosa, y es evidente que quiero compañía, quiero compartir, quiero ser escuchada, admirada, mimada,

Cuando quedábamos, a mi me hacía muchísima ilusión, y me preparaba para el encuentro, se lo contaba a todo el mundo, me depilaba, me ... me depilaba y ya está, jolín que básica, no? Pero cada vez q se acercaba el gran momento, tu desaparecías de la faz de las redes sociales, y así 4 o 5 veces, ya perdí la cuenta. Así que le daba vueltas y vueltas al asunto, y me preguntaba porqué tendrías tanto miedo si en este tiempo (un año, dos?) nos ha dado tiempo de sobras para saber si nos caeremos bien o mal o de nuestras debilidades, o nuestros gustos.... Ya sabemos que nos une el sexo, pero el sexo virtual, pero nos puede más la complicidad, pero virtual también o quizás no debería hablar por los dos, porque quizás esta es solo mi realidad y me estoy equivocando mucho, muchísimo.
Y me pregunto porqué he llegado hasta aquí con tanto empuje, con tanto empeño, con tanta grandeza y poderio, para volver a hacerme pequeña? Por ti? Distraerme de ese punto que me mantenía erguida en esa cuerda floja que es la vida, perdí la vista que mantenía en ese punto que me mantenía en equilibrio, la perdí para fijarme en ti?
No puede ser, no puede ser