De hombres y hospitales

Haciendo un repaso a mi vida se resume en eso, en los hombres de mi vida, algunos me han abierto los ojos, otros me han abierto otra cosa, pero todos, todos me han vuelto loca por una razón u otra. No los voy a culpar a ellos, este escrito no va de eso, va de mi dificultad para entenderlos, simplemente.  Lo  otro que ha ocupado mi vida en interminentes idas y venidas, son los hospitales. Llegando a la conclusión de que me gustan, porque sinó, porqué vuelvo?. Por sus colores vivos? Por sus aromas? Por sus ventanales cerrados a cal y canto? En fin, voy a escribir los relatos que encontré no hace mucho en una libretita que me regaló Jose Luis, conocido como Oselito y portador de un talento en su voz que muchos ya quisieran. Me la regaló un día tal como el 18 de Julio del 2001 en el hospital, claro, y allí encontré relatos como este, escrito del mismo día en que me lo regaló.

"Me aburro considerablemente, me aburroooooo. Como una ostra .Siempre me he preguntado porqué se aburren las ostras, vale que tienen una vida complentativa, no, completativa, joé contemplativa, ahora! Cómo me ha costado la palabrica. Corren unos tiempos que hasta aburrirse cuesta trabajo!  Completativa he puesto! (quiero aclarar que en el hospital no tenía portátil sinó hubiera sido tan fácil como borrar mis errores, pero como escribía a mano...) Joé!! completativa, madre mía, vamos que viene a ser un animalico completo y con tendencia a la meditación. Bueno, a lo que iba,  porqué tienen que ser las ostras las q se aburren? Alguien le ha preguntado alguna vez a una si se aburre? Que me lo diga ahora mismo y le mandaré a un especialista bueno bueno, a mi me ha ido estupendamente, a la vista está (ya está, ya me ha dado la risa y no se porqué.) Uno hace alusión a estos seres cuando a uno le invade el tedio,  pero no es justo... digamos q más aburrido es escuchar una partida de ajedrez por la radio.... O las tortugas qué? eh? a parte de lentas, son divertidísimas, a que si? Y el  insecto-palo ya ni te cuento, y no os cuento lo aburrido que era mi ex-novio, eso si que era el animal más aburrido del mundo, pero claro estamos acostumbrados a q la ostra cargue con el mochuelo (no lo voy a hacer, si me pongo a divagar sobre el  mochuelo, a este paso llenaré la libreta y no habré acabado la historia (De qué historia habla esta ahora??)  Dios mio! que alguien me quite el boli!!  Porque claro, decir me aburro como un insecto-palo no queda bien, no? Me aburro como un ex-novio? Como un excremento (ves eso si q no hace nada de nada... bueno, hace un  olor desagradable, pero a parte de eso....) los animales en cautividad!! Esos, esos se deben aburrir: Me aburro como un animal en cautividad, ja! Queda largo no? Bueno, bastaaaa. Para que luego digan que no da de si aburrirse, madre del amor hermoso!!

Bonito paisaje, bonito eeeeh... Echo de menos a mi niña, a mi peque, el bicho más bicho de todos los bichitos. La echo de meeenooos. Pues si , ya he vuelto a las andadas, otra vez unas vacaciones pagadas por la Seguridad Social  (esto es un craso error porque a las SS las pagamos previamente con el sudor de nuestras frentes y el sudor de nuestros impuestos, ). Me encantan los colores vivos que hay aquí, los olores exhuberantes, sonidos ... bien de los sonidos no hablaremos mucho, es algo espeluznante. Esta tarde he tenido una alegre sensación, he salido un poco de la tediosa monotonía, un poco de color para mi gris estancia, me  han llevado a dar una vueltecita en silla de ruedas hasta la planta 0 para hacerme unas radiografías y quieras que no ya me vale como cambio de aires (y sinó, cambio de planta) Además con la velocidad que hemos pillado (suerte q tengo q de todos los celadores me ha tocado uno que le gustan las carreras) y la máscara de oxígeno me he montado yo sola una película cojonuda, yo era Luke Skywalker y el que empujaba la nave Halcón Milenario era Chewbacca e ibamos dirección al planeta Tatooine. En fin, el secreto es buscarle la gracia aún cuando crees que no la tiene, y el que no se rie, por lo menos un par de veces al día, es que ha perdido varios sentidos a la vez, hasta dónde yo se, uno es el sentido de la vida y el otro es el sentido del humor. Ha sido toda una experiencia, ver la coordinación del celador con todas las sillas con sus ocupantes correspondientes,dejándonos por todas las esquinas para, finalmente agruparnos en la puerta del ascensor. Una vez abajo ya hay dos sillas esperándo, más nosotros tres ya somos los dedos de una mano.  Y mientras esperamos a que nos llamen, llegan otras tres. Podríamos montar un equipo de futbol y presentarnos a una liguilla de paralímpicos o algo así.
Nos han envuelto a todos en una mantita, para que no cojamos frio, vaya a ser que nos pongamos malitosss, jejeje. Qué monos estamos!
La señora que tengo a la izquierda, graciosa donde las haya, pero arriesgada y valiente no forman parte de sus virtudes, eso se nota a la legua,  fuera a ser que corriera algún riesgo, no quería aventurarse a contrariar a la gravedad y por si fallara la silla de ruedas, llevaba, por si las moscas, las muletas cogidas entre las piernas, cualquier precaución es poca! Bueno, dicha mujer de unos 67 años (se lo he preguntao, eh!) suelta espóntaneamente "Parece que me vaya a esquiar, oiga".  El señor frente a mi, dibuja una sonrisilla que borra en el mismo momento que oye su nombre para que se haga la radiografia, y causa furor porque se llama Juan valdés.
A mi derecha tenemos al chulito y gracioso de turno, con chicle incorporado y el "nen" al final de cada frase, también incorporado (deben venir de serie, estos detallitos) y sus dos nenas buenorras a cada lado, que ha sido el único q se ha reido abiertamente, sin tapujos y que ha hecho el comentario del café. Sinceramente me ha gustado este chico, no se si será casual que sea el único que no roza los 90 años del grupo del corrito de las sillas de ruedas.
Después de la sesión "respire, no respire", "perdone, no le he dicho que respire otra vez?" me han vuelto a subir a planta, al mismo tiempo que me ha vuelto a subir el oxígeno al cerebro y se me ha bajado la tonalidad azul (eso me pasa por ser tan obediente, claro yo si no me dicen q respire, yo que seeeee), no sin antes echarle una miradita (correspondida, por supuesto) a Mister Chewing gum- neng. Por supuesto tenía que ser correspondida, teniendo en cuenta que yo también era el único ser humano que tenía menos de 88 años ( Y muchos menos, por cierto!!!).
Bueno, no estoy siendo justa, esa información no es del todo cierta si tenemos en cuenta a las dos torres que le acompañaban, su novia (supongo) y Susan Sarandon, que, dicho sea de paso, eran jovencísimas. De vuelta a mis aposentos en este hermoso lugar que es el Balneario de Bellvitge, que comparto felizmente con la señora Maria, una mujer que ya no tiene mucho sentido de la realidad a sus 88 años (lo escribe una que si lo tiene, juasjuasjuas) me he encontrado con una lista importante de amigos que han llamado y con una enfermera loca de atar que considera que ir a hacerse una radiografía es como irse de after y por lo tanto tengo bien merecido haberme quedado sin merienda. Al final se ha apiado de mi y me ha dado un flan, pero su pequeña venganza ha quedado patente y bien sellada, en vez de cuchara he hecho malabares con un palito de madera, de esos de mirar la garganta ¡Por llegar tarde! No entiendo absolutamente nada de lo que ocurre en este hospital, bueno y fuera de él, todavía menos. Paralelamente, respira lenta y muy forzosamente la vida de María, mi compi;algunos se ponen muy nerviosos al oirla,  por ejemplo, mi hermano, no puede soportarlo y se va enseguida (como sabe quedar bien dependiendo del sitio, eh? es lógico, en. un hospital se hace visita de médico. Eso lo sabe el más tonto, hasta los borbones lo saben. Cuando María está despierta y quejosa, todo el mundo me pone caras, yo me he acostumbrado en seguida (y que suerte que ha sido así,  porque no creo que fueran muy comprensivos y me dejaran marchar, y con mi carácter me veo escapándome en camisón y enseñándole el culito a todo el mundo), total que he decidido no ponerme de los nervios y escucharla que es muy cachonda y te mueres de la risa (claro q vas a hacer en un hospital, morirte ... ahora de la risa no creo que haya muchos casos, el mio sería el primero) Se le ocurren a la mujer cosas buenísimas. Ayer, mientras le ponían una lavativa, se puso a gritar como una posesa: ¡Noooo, no me toqueh! No me toqueh mih parteh! Noooo, el amó lo haremoh por la nosheee! El pobre enfermero se ha quedado de piedra. Pero qué diceee??? Y Rosita, la nuera que la cuida como si fuera su madre, la mira con cara risueña y le dice q no haga caso q no sabe lo q dice. Momentos después (un momento estelar, diría yo) María en un arranque de energía agarra la mano del médico y le suelta:
 - Disfrutaremo loh doh!.
Desde entonces, cada vez que alguien visita a la Sra. María ella, si está en este mundo aprovecha para contarles que hay un médico que quiere hacerle el amor, y no se olvida nuuunca, lo repite constantemente. Eso, y lo de las gafas....
La Sra. María es ciega y sorda, y no contenta con  eso, también es diabética, está ingresada por neumonía igual que yo y que 500 más (parece ser que hay una pasa de esas, la fruta no, lo otro), y al ser tan mayor,  le han tenido que atar las manos para que no se arranque todos los avalorios que lleva: sonda, via para el suero y los medicamentos y el tubito con los dos pirulís en la nariz para el oxígeno, que es lo que a ella le ha trastocao, está convencida de que le han colocado las lentes en la nariz y se pasa hoooraaas pidiéndole a Rosita que se las quite "Andaaa Roziiiita, anda, quítame las lenteh de la narii que aquí son tontoh o qué? Quítamelah de la nariii, pa que quiero yo las lenteh en la narí, pa que las quiero ni en loh ojohh, si yo no veo naaa!!.
No se si hoy dormiremos porque hoy María está más despierta de lo habitual, y muuuuy quejosa y un poquito malhumorada, cuando ha venido la enfermera, la ha amenazado con marcharse del hospital si le volvían a poner una inyección, mi cerebro ha pensao "No será verdad?" y la enfermera le ha hecho caso omiso y le ha pinchado, con lo que la mujer ha empezado a lloriquear y a hacer rimas impropias del tipo "Cojone con la inyessione, cojone con la inyessione, yaaa". La enfermera le ha acariciado la cabeza, yo estaba flipando con ese acto de bondad y altruismo y entonces ya ha sido el novamás. "A la mierdaaaa, ahora con carisia no?, será joía, veteee a la mierda!!"  La enfermera le ha hecho caso y se ha ido, a mi me ha dado un ataque de risa. Es curioso cómo choca oir a una pobre ancianita desvalida decir improperios cómo ese, es una pasada!

Bueno de los hombres hablamos otro día....

NAMAS SADHARMA PUNDARIKA SUTRA

El título de hoy es magia pura, si uno lo repite mentalmente durante tooodo el día  pasan cosas increibles. Por probar, además, no se va a enterar nadie si no lo contais, así que, no perdeis nada. Es mi regalo de Navidad. Aaaay la Navidad, que nos saca a todos el pavo que llevamos dentro, y es muy practico porque luego lo cocinamos y nos lo comemos y ya.

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Estas son las sabias palabras de mi hija, (acaba de aporrear el teclado como si no hubiera un mañana) ).Esto no intenteis repetirlo, ni mentalmente y en voz alta menos, teneis riesgo de asfixia.  O de apollardamiento mental  (yo no lo he repetido, por si alguien está malpensando, cabrones.)
Llevo días en blanco, y hoy me he dado cuenta q no estoy en blanco sinó q mi memoria me juega malas pasadas. Me levanto con un montón de ideas pero me siento delante del ordenador y se me han borrado todas. Pero tiene su parte positiva,  me estoy sorprendiendo a mi misma continuamente, me da un alegrón cuando abro un cajón y me encuentro un paquete que no recordaba que había comprado o me rio de los mismos chistes; me puedes contar el mismo chiste cada 10 min. después de habermelo contado  45 veces que me reiré con las mismas ganas que la primera vez . No es genial?  O leo lo que he escrito y me rio un montón como si lo hubiera escrito otra persona y fuera la primera vez que lo leo!. Antesdeayer, sin ir más lejos, abrí un regalo y me pareció alucinante que me hubieran regalado una camiseta exactamente igual que la que me compré una semana antes, hasta que mi hermana me dijo: - Claro! Si me la diste tu para que te la envolviera! En fin,  sin comentarios, La parte no tan graciosa es que mis amigos aprovechan para dejarme seca - Me debes 100 euros q te dejé el otro día, no tacuerdasss? Otra cosa que hago mucho es inventarme realidades que no han pasado (pero eso de inventarme realidades lo he hecho mucho durante toda mi vida y la verdad es que me ha salvado de unas cuantas)  y a parte de los berenjenales que les monto a mi familia y amigos, yo mientras tanto, feliz porque creo que es verdad (aprovecho la ocasión para disculparme, pido mil perdones por el caos que estoy creando y por el sufrimiento, no lo hago a propósitoooo). Por cierto acabo de leer el principio de esta historia y creo que eso no me lo he inventado, es un mantra sagrado escrito en sánscrito que significa más o menos  "consagración a la flor blanca del loto del tratado de la vía maravillosa".

 Ahí es ná! Es la caja de Pandora!!! Yo hace cuatro días que lo repito y ayer me llamó Brad Pitt para decirme que era una mujer increible q si quería casarme con él e irme con él a una de sus mansiones, que eligiera la q más me gustara, la de California, el castillo de Miraval ( q por cierto está en Richmond, y a que no sabeis quien iba a ser mi vecino? George Clooney! Dos pajarillos de un tiro .. Pero como le iba yo a hacer eso a Jolie! y además si no creo en el matrimonio, así que le dije que solo amigos , además que esos sitios tan grandotes..... Me voy a pasar el día limpiando!!! el día, ja! la semana enteraaa. Así que, si veis en la tele a Pitt echo caldo es que no está acostumbrado a las calabazas ...

NAMASTÉ

El poder del ahorra

Quiero dedicar este escrito a mis amigos que los tengo desde años inmemoriales, y los envuelvo a todos con el amor universal que se merecen por haberme aguantado todos estos años (y sin que los obligara nadie, que eso es lo más fuerte), lo de mi hermana tiene más mérito porque a ella si le ha obligado la vida a aguantarme, tenerme pegaita,  literalmente. Si vierais como me pego a ella en la mesa, no importa lo que haya, besugo, pinchos morunos o pollo al chilindrón (alguien sabe cómo se hace eso? O qué es? El pollo lo tengo claro,  pero lo q me trae loca es el chilindrón), ella cena codo si si o si, el mío (por si alguien no lo había pillado..).  Es inconsciente, pero quiero estar a su lado porque la quiero un  montón y me desespera no saber como acercarme a ella sin sentir que le he fallado inconmesurablemente aunque no sepa porqué... Pero esta es otra historia en la que me sumergiré más adelante, porque ahora hablaba de mis amigos (que desliz, oiga, meter a mi hermana cuando hablaba de mis mejores amigos, no?)  En fin, volviendo a por el hilo...Y lo feliz que me siento porque no tengo dudas de que me quieren por mi dinero, mis influencias, mi estilismo, y por mi "saber estar" tan característico y tan mío. Y doy gracias a la vida por haberme regalado la compañía que he tenido en este camino que es abrupto, no diremos lo contrario, pero también ha sido divertido....yo me lo estoy pasando genial, en este viajecito, reconozco que ha tenido sus altos y sus bajos (en esos estoy yo incluida, en los bajos digo, tómese cada uno el mensaje como quiera, que la Navidad es lo q tiene, q te sale la tolerancia y la generosidad por los poros y todo te de igual, con que el otro esté contento yaastá), pero el secreto es quedarse solo con los altos y si me apuras, solo con los altísimos. Hay que hacer un recuento y quedarse con lo que a uno le interesa. Y qué nos interesa?   Pensar en verde, o en rojo, en los colores cálidos, y dejar de pensar en colores grises, o dejar de pensar directamente. Cuando roncas no te molesta porque te pilla dormido,  Y al q ronca tampoco le molesta q yo ronque porque no me oye, a veces (muchas) no nos damos cuenta, pero, al atarnos el zapato, hemos evitado un accidente grave, lo grave es que la mayoría de las ocasiones todo ese gran mensaje nos queda a la espalda y frente a nuestras narices solo queda la queja  quejicosa "Ay que joderse, siempre igual, ¡Puto zapato!" Pero si te ha salvao la vida gilipichiiii!!!!.
Si, queridos amigos, la vida está compuesta por estos detalles que, aunque nos parecen sutiles y de poca importancia, si excavas y excavas, desentierras al final una felicidad tan grande como pequeños son estos detalles, que,  por pequeños que sean, al final son tantísimos (hay que fijarse, por eso, hay que estar atento, sinó se te escapan) que llenan toda tu alma de extasis! Quiero recordar un par de detalles terapéuticos (porque la risa lo es, y mucho), cuando alguien rie con gusto no solo le suben las defensas sinó que el q está al lado se impregna de positivismo y también es agraciado con esa subida  (cuidadin con esas mentes que resbalan  en el pensamiento impuro, jejejejjeej o sea, la mía), y no le importa la subida de precios, porque está lleno de gracia (jejeje). Hablando con una amiga, por eso tan moderno q son las redes sociales, de un libro q me ha abierto otros horizontes, tecleando me equivoqué y escribí "el poder del ahorra", y la risa fue descomunal y los lagrimones más aún. Además me pareció superpropio para los momentos q vivimos de crisis, combinado con la Navidad, creo q este libro se vendería como churros, que no?
Otro  momentazo de risa es el que le tengo que agradecer a mi hermana que colgó lo siguiente en la misma red social,  por cierto:

" Mucha gente se siente confundida cuando una frase no termina de la manera que ellos salchicha."

Jajajajaajajajaj no pueeedooooo.  Feliz Todooooooooo. Que tengais una maravillosa vida, con sus más y sus menos pero feliz al fin y al cabo.
Y q os traiga muchas cositas el Papa Noel y mamá tampoco!!!!!


Para Coco

Ayurveda II

Empezó de risa, siguió de risa y acabé saliendo de allí llorando de risa (últimamente me pasa mucho, nuse)
Me preguntaba, nada más llegar cómo un hombretón como aquel, tan místico y tal, podía acabar hablándole a su móvil ( la fusión entre las tecnologías y las energías del universo), es lo que tiene, acabaremos teniendo móviles con quinta dimensión... Oiga me puede dar un móvil de rabiosa actualidad y que me cure la depresión? Si hijo si, tenemos estos 5G o estos 5D (o quinta dimensión) que son último moderno,  y levantan el espíritu. C. el masajista ayurvédico, estaba peleándose con su móvil cuando yo llegué, su móvil sonaba y hablaba,y antes de que me diera la vuelta y saliera arrepentida de haber dejado q un tarado me tocara un pelo, me puso unos turrones encima de la mesa y una infusión y me invitó a tomar asiento, y me explicó que su movil tenía una aplicación que cuando llamaba alguién lo nombraba,  y viendo mi cara de incredulidad, decidió q me haría una muestra en vivo y en directo, e hizo un intento de llamarme a mi...cuando llevaba dos minutos trasteando con el aparatejo le suelta al móvil - Eso, déjame mal ahora! Se me cayó la Ayurvedía al suelo, vamos, menudo misticismo! En fin...q me salió la risa tonta, esa tan particular mía y él, contagiado por mi tontería se empezó a reir también y me dijo  lo que en los últimos años no me ha dicho ningún hombre en edad de merecer:

- ves y quítate la ropa, que yo ahora voy, 

y claro yo nerviosica perdida me pongo boca arriba ( q me llevó a tal error? Mi desesperación? Me jugó una mala pasada el subconsciente? O, en este caso el inconsciente? Se me vió el plumero? 

 Anda, date la vuelta. Y yo, roja como un tomate maduro (como iba a ser sinó) hice lo q me mandaba, dando gracias por el favor q me había hecho para no seguir enseñando el rubor de mis mejillas, y  no tener que aguantarle la mirada!  Y después de un masajazo como solo él sabe hacerlos, en un momento dado me dice otra vez q me de la vuelta y que levante las piernas, y yo obediente y sumisa las levanté sin saber q iba a pasar en el siguiente paso..... No os lo vais a creer, el tío, con tooodo lo grande que era aposenta su pecho en las plantas de mis pies y se deja caer, ahí es na!!  Después del tembleque inicial de mis piernas, llegamos a un equilibrio impredecible (Me pregunto como aguanté tanto peso con las piernecicas de flamenco q tengo, la física cuántica aparece en el momento más inesperado, o podríamos decirlo de otro modo... Cuantica física hay en estos y otros acontecimientos).  Llegó un momento que todo estaba en equilibrio, mis piernas, el encima de ellas, luz ténue, silencio,  él rompiéndolo para decir:

 - Aish,  por fin un descanso para mi, ya era hora!

Yo no se que me dió, bueno si que se, me dió un ataque de risa como el que no me había dado en años. Como el q me dió con mi amiga P. (os acordais de ella?  la q se puso en la fila de los coches aparcados el dia del exámen de conducir) que me depiló por primera vez todo el chumino, o la pepa, papaya, potorro, felpudo,  la almeja, el toto o como quiera que se llame a esa puerta del placer, y aún habiéndome hecho un daño considerable, la postura bien se merecía algo romanticón al fin y al cabo nadie me había visto ni tocado el potorro, la almeja, el papayón, bueno dejemoslo en etc., de aquel modo tan directo, explícito e inexplicablemente amistoso, es más, creo que nadie me lo ha visto desde tantísimos ángulos ni posiciones distintas como ella, con las piernas arriba, con una pierna cruzándose con la otra, con el culo en pompa, en fin ....no, nadie...... De verdad, cómo lo consigo? Ya me he perdido otra vez!!! Bueno ya no me enrollo más... P. acabó de depilarme toda la almejita y yo dije.. Ahora un besito. Y nos dió el ataque de risa. En fin que os deseo que os riais mucho estas fiestas y las que vienen y ... para el resto de los restos. Por cierto hoy ha habido otro ritual con P. Gracias por tantas risas q me sacas, tantas como pelos ajajajajaajajaajajaj.

Na nit

EL ASCENSOR

Me asusté al encontrar a alguien dentro del ascensor, por alguna extraña razón, no esperaba encontrar a nadie dentro. Pero allí estaba esa mujer estirada y tensada por cables invisibles.

Era de cuerpo consumido por el miedo a vivir, consumido por el temor de vivir para morirse luego, de esas personas que no consiguen disfrutar de los grandes momentos porque la muerte siempre les hace sombra. Y digo yo, que tontería tantos rodeos, tanto sufrimiento para un fin tan previsto.

Cruzamos una mirada fugaz, una mirada de ascensor, mirada rápida con media sonrisa, contacto visual pero sin derecho a vínculo, se que estas aquí pero no hace falta que me cuentes tu vida. Pero aunque ambas evitábamos los ojos de la otra, no podíamos dejar de observarnos el resto. Supongo que es algo inevitablemente femenino.

Me sentía incómoda al tener tan cerca a una mujer tan elegante, impecable, con ropa cara, con peluquería reciente y al tener ese cuerpo con el mismo volumen que una percha hacía que los trapitos la envolvieran con soltura. La muy cerda iba guapísima y encima cómoda, no le apretaban ni las bragas.

Solo llevaba unos segundos en el ascensor y ya sentía unos deseos locos de llegar para poder bajarme y dejar de sentirme como un moco verde y seco, pegado en cualquier banco de cualquier parque de cualquier ciudad. Al revés que mi compañera de ascensor yo iba sin peinar, literalmente. Si me peinaba no llegábamos a tiempo al “cole” así que decidí llevar a mi hija al colegio y peinarme luego, total qué más da, no era la primera vez ni mucho menos. Pero al dejar a mi hija mi móvil me recordó mi estupenda y maravillosa cita con el dentista… . Con la misma camiseta con la que había dormido y el pantalón con el botón abierto y la cremallera a medias, imposible subirla, imposible encontrar otro pantalón que pudiera envolver mis nuevos kilos de más, en fin apretadita, y con el labio fruncido que todavía acentuaba más el bigote ¿Cuándo fue la última vez que me lo hice? Y mi despeinado natural, esas eran mis pintas. Y yo no olía a Cacharel, y seguramente ella tampoco, soy incapaz de diferenciar las marcas de perfumes, pero olía a perfume caro, seguro. La identidad de moco verde iba creciendo en mi interior como un chorro de nata montada en spray y estaba a punto de pegarle un puñetazo (muy justificado) a la señoritinga esa cuando el ascensor paró bruscamente. Mi mano se abalanzó sobre el botoncito de la campanita y me lié a puñetazos con el timbre. Salvada por la campana. Giré sobre mis pies y me atreví a mirarla a los ojos esta vez sin esquivarla, mirada directa con vínculo y menudo vínculo.

Aquella sonrisa me resultó familiar. Era la sonrisa de pura incredulidad, era la sonrisa del que después de un día jodido, de un día nefasto, no puede creer que aún puedan sumarse más acontecimientos desagradables. La gota que colma el vaso. Una sonrisa que mezcla el cinismo con la sorpresa, la sonrisa incrédula de un final no merecido acompañada de ojos grandes y muy abiertos, la sonrisa “por no llorar” que yo misma tenía dibujada en mi cara cuando se paró el ascensor. No era santo de mi devoción ir al dentista y menos cuando me iba a cepillar 500 euros como entrada al estupendo y milagroso tratamiento que iba a ser mucho más efectivo que ir a Lourdes. Pero encima quedarme encerrada en el ascensor justo después del atraco…
El ascensor es diminuto y casi parece que nos tengamos que dar la espalda para no comernos las palabras al hablar, para que nuestros alientos no se abracen. La situación es un poco incómoda y no tengo muy claro que puedan sacarnos fácilmente de aquí teniendo en cuenta que no hay luz y que nos hemos quedado paradas justo entre dos pisos. Mi primera reacción es buscar el móvil, y dejo de hacerlo al recordar que se me acabó la batería en la puerta del sacamuelas. Estuve hablando tanto rato que todo el personal fue saliendo hasta que solo quedó dentro la centralita y las herramientas de tortura . Ella me comunica:
- Sin cobertura, no me lo puedo creer!!
- Prueba el 112! - Nuestras miradas se cruzan y dejamos nuestras respectivas sonrisas incrédulas para concentrarnos en nuestro futuro próximo, que pertenece a ese pequeño instrumento de ondas herzianas.
- Dicen que puedes llamar aunque no tengas cobertura, por fin desvelaremos ese gran misterio, esa leyenda urbana…
No he acabado la frase cuando el ascensor cae de golpe unos centímetros acompañado por un ruido chirriante y poco amigable. Creo haber reconocido apenas un segundo después otro sospechoso ruido a móvil caído.
Dime que no ha pasado lo que creo que acaba de pasar!!
Pues no te lo digo.- Su risita esquizofrénica me hace dudar sobre que debería preocuparme más, si el ascensor o ella.

Todo lo que tenemos frente nuestras narices es una bonita pared desconchada con un dibujito de terra lliure. El lugar no se si se merece tal nombramiento, la verdad.
Sorprendentemente no estoy nerviosa ni angustiada, pero a ella la veo un poco descontrolada, oigo su respiración pesada y más rápida que antes. No se que decirle, no la conozco, seguramente ni siquiera nos caeríamos bien, no nos haríamos amigas ni nos miraríamos siquiera si estuviéramos en la calle. Pero ahora estábamos casi rozándonos, la vida nos había hecho siamesas, y ahora teníamos que hacer algo, tomar alguna decisión antes de que a ella o a mi nos diera un ataque de pánico en aquel espacio de escasez infinita. Empecé a aporrear otra vez el timbre de emergencia, aquel dibujito de una campanita q siempre miras, por mirar algo cuando vas en ascensor. Siempre es mejor mirar los botones que a los ojos de los que te acompañan, suelen estar siempre llenos de temor, odio o hipocresía. Pocos ojos alegres me cruzo por la vida, demasiado pocos. Si miras los botones de un ascensor solo están llenos de una roña inofensiva, que no transmite miedo, que no te juzga. Y entonces me doy cuenta que tranquila tampoco es que esté cuando la chica me hace notar:
- Creo q después de 10 minutos abollando la placa de los timbres es más que suficiente para que nos oigan, déjalo ya, se te está hinchando el dedo.
- No es hinchazón, es una verruga, y obviamente ya estaba en mi dedo antes de presionar el dichoso timbre!!
(Parece ser que si, que estoy muy nerviosa pero obviamente intentaba engañarme a mi misma... y a ti, claro).

Me deslizo aposentando mi trasero en el destartalado suelo del dichoso ascensor, acomodo mis chichas sobrantes por encima del pantalón y hago lo que mejor se hacer para relajar mi mente…

Le hablo de mi hija, de lo poco que me gusta el campo pero que me iré a vivir a él, le hablo de mis veintisiete trabajos temporales incluido el de taquillera de cine porno, le hablo de cuando fui a Londres, de mis amigos y de mi viaje a Venezuela, le hablo y le hablo sin parar, como si me fuera la vida en ello, como si al dejar de hablar, se nos acabara el tiempo y el aire. Cuando me doy cuenta de mi verborrea enfermiza le pido que me cuente ella algo. Y me habla de hombres, de la soledad, de sexo… Me pregunto por qué yo no le he hablado de nada de eso…

Me pregunta si tengo pareja, le contesto que sí, me pregunta si confío en él, me cuesta contestar.

- Pues me sorprende no saber qué decir, porqué realmente creía que sí, pero no estoy muy segura….
- Es muy fácil, ¿Estarías tranquila dejándolo con otra mujer en cualquier lugar, y digo cualquier lugar mientras tú te vas a trabajar, por ejemplo?
- Puesssssss, supongo que sí, si la mujer está…... muerta…. Y en avanzado estado de descomposición...

Reímos tanto que nos duele, y a mí me lloran los ojos y todo. Nos ha sentado bien y aceptamos un largo silencio como premio a la tarde más estresante del año. Yo me miro los pies. Ella se mira las uñas. Yo le miro las uñas y casi automáticamente escondo las mías. También escondo mis pies por si acaso. Empiezo a notar mi disgusto por mí misma. Va tan arregladita. Seguro que va preciosísima hasta para tirar la basura. Por mucho que lo intentases seguro que no la podrías pillar infraganti, tirándose un pedo, con una uña más larga que la otra, o sin depilar. Ni recuerdo cuando fui yo por última vez a depilarme, es cierto que no soy de cuidarme mucho pero últimamente he ido a peor, llevo manicura africana, canas hasta en las cejas y los pies llenos de eso que anuncian sin parar en cuantito empieza el verano: -¿talones agrietados? cómprate esta cremita y te desaparecerán (lo mío creo que son fallas tectónicas, no se si habrá cremita para eso).
Esta chica es un saquito de huesos. Yo tengo una delgadez algo adiposa, tengo las típicas formas de la tranquilidad, esas redondas curvas de la felicidad engañosa, con mis asas del amor incluidas.
Noto crecer mi envidia mezclada con autodesprecio y considero que se hace urgente cambiar mis pensamientos ya que en ese espacio tan reducido no puedo dejar crecer nada sin acabar ahogadas en angustia, en borbotones de ansiedad y con pocas posibilidades de protagonizar una lucha de barro (sobretodo porqué no sé de dónde sacaríamos el dichoso fango).

Miro al techo. Respiro hondo. En el fondo estoy orgullosa de cómo estamos llevando el asunto, bastante tranquilas. Me pregunto cuánto tiempo llevamos calladas y de repente la oigo decir

- Venía de ver a uno de mis amantes, para decirle que quería cambiar mi vida, y eso incluía dejar mi relación con él.

Realidad sin ventanas. Asfixiadas de sinceridad. Bombeo de cuatro paredes abrazadas tan estrechamente. Me pregunto porque el mundo siempre está tan mal repartido… Uno de sus amantes......Jamás he conseguido tener uno estable y hay quien se las apaña para tener varios a la vez!!!!! Mi autodesprecio y mi envidia deciden calmarse un rato y dedicarse solo a escuchar.
- Empiezo a estar cansada de la vida que llevo, sabes? De repente me he visto cara a cara con mi frivolidad y no quiero más. No se, quiero cambiar algo, estoy agotada de estar siempre en guardia, estar siempre a la última, ser la mejor en la oficina, hacer colección de amantes y no sentirte querida del todo por ninguno de ellos, y practicar sexo sin ponerle ningún tipo de sentimiento, fuera a ser contraproducente para mi corazón. Me gustaría empezar a cambiar muchas cosas. A ser más valiente y comprometerme con algo o alguien, empezando por mi misma. Cómo por ejemplo dejar de drogarme. La farlopa ya forma parte de todos mis fines de semana … Tu te drogas?
- Me pongo ciega de esnifar lejía, eso cuenta?
Nos da la risa tonta otra vez, es lo q tienen los nervios q te ries por cualquier cosa y con cualquiera.

- Es evidente que mi amante al que iba a ver no está en casa, sinó ya hubiera salido, con el ruido del botón de emergencia y la que hemos liado o hubiera llamado a los bomberos, digo yo...o eso o.... Y sorprendentemente, la mujer perfecta suelta una pequeña lágrima q le cae suavemente por la mejilla. Es lo que tienen los nervios, q o ries o lloras o te da por abrazar a una desconocida, con mucho sentimiento eso si, de eso q no os quepa ninguna duda, pues eso, que andaba yo abrazando a mujeres desconocidas en ascensores (por menos le dan a cualquiera el premio Nobel de la paz), ahora no se si Nobel está bien escrito porque me suena a tabaco, la verdad. Bueno, por dónde iba, ay si, el abrazo... Y que bien huele, hay q reconocer q las pijas con dinero, huelen de maravilla, bueno y hay otras q no siendo tan ricas, ni tan pijas, también. (Vaya a ser q se revolucione el gallinerooooo) Esto no lo voy acabar nuncaaaa!!! PERO QUE ME PASAAAA?? Olía a selva vírgen, a fresco (q no a fresca eh?) Me recordó el anuncio de Fa con sus limones y su ducha y su agua resbalando por la piel desnuda.... Pero también olía a miedo, su olor temblaba con suave inseguridad, su olor.... No recuerdo como fue, como empezó todo, fue ella, fui yo? Lo q se es q sus labios eran tiernos y húmedos, calientes, era tanta la dulzura de sus labios y la lentitud del beso que me perdí. Sus dedos eran hábiles rescatando secretos que tenía olvidados en mi desidia, pero ella sabía donde estaban con exactitud, una mezcla explosiva, su suavidad más su conocimiento del terreno, sabía lo que hacía al contrario que yo, envuelta en inseguridad pero ganó el placer, la novedad y la espontaneidad del momento, así que no evité sus caricias que cada vez eran más atrevidas y se iban alejando de la cándida inocencia con la q empezaron, sus manos estaban por todas partes, y no fui consciente de como acabé sin jersey, y su boca me arrancó de mis pensamientos para entrar en mis placeres más mundanos, sus dientes sabían perfectamente como dar un mordisco perfecto, el dolor justo, el placer del dolor q n o es dolor, q no es descifrable, pero en ese momento no quieres otra cosa, no piensas en las guerras, en la pobreza, en la tristeza del mundo, solo sientes. Aquí y ahora. Su boca. No me pregunteis como, pero su lengua q hacía unos segundos jugaba con mi pezón derecho ahora estaba bajando por mi vientre. Hasta el ombligo, jugó un rato en él, el rato se me hizo cortísimo, y en cambio la impaciencia por lo que tenía que venir se me antojaba larguísimo, total q lo convertí en una angustia palpable, y empecé a gemir, gemir desesperada, gemir al desconsuelo, gemirle a la soledad, gemirle a.... Cómo se llamaba? Me estaba dando todo... un viaje estelar a las nubes y no sabía siquiera su nombre, pero.... acaso importaba?

Me lloro encima

Hoy no ha sido como el resto...Hoy me he dejado caer, pero al mismo tiempo me he perdonado la caida, ha sido un resbalón consciente, me he dicho... Claro que sí, permítetelo tía, siempre jajaajjaa, jojojo, hoy me toca resbalar en los recuerdos de lo que fue, porque parece que todo se rompe y no sabes quien recogerá los cristales rotos.

El cambio, quién dijo miedo! Mi casa repelada, pero no desnuda, parece que quiere hacer un streptease lento y sinuoso (Que son los que más ponen, que no?- Veis como estoy subidita de tono últimamente...-) sumida en un caos de cajas y desorden descomunal que no hacen más que reflejar mi estado de ánimo, que lo escondo tras las cajas de cartón que apenas dejan asomar tímidamente las baldosas de un suelo que ya no tiene costumbre de ser pisado. Solo a mi hermanita se le ocurre venir a ayudarme y acompañarme en esta triste melancolía, disfrazada de locura ... y el sol me ha dado su despedida sin más, sin necesidad de pedir, sin lágrimas, ha sido precioso. Mi caida, mi rendición. Yo rendida al inmenso mar, que me ha regalado su quietud rota por las ropientes olas, que me llaman desde que soy pequeña (eso no va a cambiar a estas alturas...) y me siguen llamando y me llamarán hasta que cese la música q suena en mi. Y respirando profundo para que me quede el recuerdo del salitre, el recuerdo de un sueño que se me escapó entre los dedos fue como un suspiro, pero fue real.

Más turbada Imposible

Ahora que me falta, hablaré de sexo (eso es lo que viene a ser sexo oral, no?). Todo el mundo me suele preguntar si tantos años que llevo sin sexo, si no me he querido a mi misma de vez en cuando (si, si, la gente es así de indiscreta, y a mi que me cuesta abrirme ...- abrirme de sincerarme, mal pensaos!!!!-) y me pongo a pensar en la intimidad de mi habitación-pasillo y se me van las ganas... pero si estoy durmiendo en lo que parece ser la Rambla de Barcelona! Como voy a manifestar mis deseos sesuales si cada dos minutos va a pasar alguien para ver a mi santa y pulcra madre, o a mis hijas que duermen en la misma habitación, q hay q pasar por cojones por delante de la obsesa sexuá (o sea, yo misma) Me recuerda a los noches de Urgencias en el hospital que al no haber sitio te colocan en una camilla en el pasillo y vas diciendo holaa buenas, hola buenas, hola buenas, a todo el mundo como si fueras del mismo equipo... que lo eres.. Bellvitge unhealthy team. (he dudado un largo rato porque primero he puesto insane (pero no quiere decir insano q quiere decir loco, pero para la mayoría la traducción simultanea que haría ... que no os llamo tontos, tontos los ingleses q teniendo una palabra totalmente idéntica, pa que lo cambian, eh?) Cómo es costumbre ya he perdido el hilo.....Decía q practicar el onanismo es imposible (no es un enano masturbandose, bueno en este caso si, pero una enana) pero aún así hace dos noches me arriesgué, que el q no arriesga ...no mama ni se masturba.


Y mira tu que al día siguiente aparte de estar feliz como una perdiz, me encontraba la mar de bien, no me picaba nada ajajajajjajajaja. Todo esto viene porque conocí a un enfermero y me cayó genial, genial hasta el punto q al minuto uno ya le estaba contando mis intimidades más íntimas, cómo dónde estaba mi punto G (si, yo se dónde está, qué pasa?, envidia cochina) y del punto G pasamos a la mitad del abecedario, repasando la X como no, y me puse malita, pero mala, mala y ya no importaba que mi hermana pasara, mi otra hermana me preguntara que iba a hacer mañana, y con ganas de conversación que estaba ella, mientras yo tenía el dedito de excursión por los montes de venus, y cómo le digo que no tengo ganas de hablar, pues no se lo dije, porque me tenía que deshacer en explicaciones. Y pensé en Rajoy para bajar la lívido, y por si acaso eso no funcionaba pensé en Torrebruno, y vaya si funcionó,
Pero mi mente traidora se acordó de aquel momentazo en el hospital en el que me duchaban las enfermeras los días que estuve tan malamente y me tenian que ayudar, hasta que un día no fue una enfermera... pero en mi linea de despiste y mi moral distraida no le di importancia. Hasta que caí en la cuenta de que yo estaba desnuda frente a alguien que no conocía en absoluto del sexo opuesto, pero era un enfermero eh! Y pensé, que locas mis hermanas, me han mandado un boy al hospital! Y me pasó la esponja por la espalda y yo pensando, por favor, por favor contrólate!Mi cuerpo, haciendo caso omiso de mi pensamiento me puso la piel de gallina (es mejor eso q la piel de naranja, o no?), y entonces me la pasó por los pechos (la esponja, se entiende) y como el que no quiere la cosa le llegó el turno a lo que comunmente llamamos la patata, y me preguntareis.. Porqué lo comparamos con un tubérculo si no es la parte de atrás? (este es un chiste para inteligentes) y entonces vi que no era una broma, que esto iba en serio!!! Y me dió la impresión de q por mucho q lavara.... si seguía el roce iba a seguir el goce.... (Mira que pareado más majo me ha salido). Y contado esto os comunico que os quiero muncho y que mejoro día a día gracias a vosotros, mis amigos que sin saberlo me mandais una luz cegadora vosotros sois el milagro que hay en mi. Os quiero barbaridades! (A ver, no os deseo nada malo), es precisamente todo lo contrario!!!! Muaaaacks

Me duermo encima

Hoy para seguir con la noria me encuentro diferente, ayer ya lo decía yo, ya, que la noria sube y baja, y hoy he bajado al subsuelo, pero contenta porque estoy remontando, pero todo tiene una explicación lógica, claaaaro, hoy he dormido dos horaas y no consigo alcanzar el sueño que tanto necesito...y mi inspiración durmiendo, si es queeeeee, no llueve a gusto de todos... Como no dormí y mi inspiración, si, pues hoy no voy a escribir nada que no sea información para los usuarios, vamos a ver como está el tema de la porra de los lectores (o sea, tú,si tu, que estas leyendo -siempre hay algún despistao-) Qué no me habeis hecho los deberes, así que no hay ganador ni nada y nada de apartamento en Torrevieja!

1er puesto hay una clara diferencia "Mi despertar en Zuhaizpe" ha sido el claro vencedor con 333 entradas frente al
2º puesto "El Comiat" que ha tenido 128 visitas.
3er puesto hay un empate entre "Rebirthing" y "Seguimos para Bingo" con un total de 124 entradas cada uno......

Y dónde está la Rupertaaa? y ya puestos dónde andará Mayra Gomez Kemp?, os acordais de esa mujer? En fin, que me sorprende porque yo no hubiera dado una, a mi me gusta mucho "Almas de barro" y no me gusta nada "ansiedad" que sorprendentemente hubiera quedado en 4ª posición, junto con "Silvia Balboa", que en este caso coincido. En fin, que para gustos, colores....

Confia y espera

Hoy he comprado un cuponazo, cosa q no hago nunca, pero a veces me da por ahí, luego los pierdo o no me acuerdo que los tengo (claro al no tener costumbre una no piensa,... bueno, si, ya era de no pensar sin necesidad de poner los números de la Once como excusa, ya lo se) y he visto a una gran amiga que se hizo grande por la cualidad de su persona, no por la cantidad de tiempo que compartimos, que fue escasamente una semana, que vivimos esa experiencia inolvidable que es Zuhaizpe, una semana fue suficiente para quererlas a ella y a I. que completaba la experiencia y la estancia para hacerlas aún más perfectas si cabe. Porqué tengo la suerte y el honor de encontrarme en el camino personas tan plenas y que me aportan tantísimo? Doy gracias por haberme topado con ellas, las adoro. Al minuto uno ya eran como de la familia, bueno no, porque no nos dio tiempo de enfadarnos ni nada.

Hoy ha sido especial porque últimamente tengo ese complejo de noria, que no de Nuria, que eso me encantaría! Parecerme aunque solo fuera un poco a ella, me llenaría de orgullo y satisfacción (ahora que vienen las fiestas, se me pegan las frases célebres de la monarquía en los discursos navideños, oye hay quien le da por cantar y nadie dice nada y mira que hay para decir ... -Lalala, lala ) decía, antes de enrollarme, que hoy ha sido especial porque, a diferencia de ayer, que el mínimo gesto me hacía pensar en ocre,y el mínimo pensamiento se me tornaba negro-oscuro, y yo parecía que andaba con una nebulosa en la mente de los mismos colores y con una pesada carga de ansiedad, impaciencia y locura en el corazón, que no me dejaban andar ligera, ni mirar enfocando, hoy me ha venido gratuitamente alegría, porque si y porque he empezado un camino que se me ha hecho duro comenzar, pero he comenzado, sin darme cuenta y se me ha vaciado el corazón de todas esas tonterías y me lo ha llenado de agradecimiento. Ayer se me acababa el mundo pero hoy volvía a renacer por eso la vida no para de enseñarme, que la paciencia siempre te da resultado, me manda ese mensaje inaudible pero intenso "Aquí y ahora" "Espera y confía" que te tocará la lotería, ajajajjajaj que ornitorrinca estoy! Aish!. Todo lo que sube, baja. Y todo lo que baja...

También ha vuelto mi hermana pequeña de sus minivacaciones y todo vuelve a la normalidad hasta yo, sin darme cuenta, estoy haciendo cosas normales, si, si, yo. Como coger el tren de vuelta a casa y explicar por unos whatsaps que tenía que parar porque si no iba a pasarme la parada, y al levantar la cabeza comprobar que estoy en Molins de Rey, y eso me hace feliz, quién lo iba a decir, que mis errores me dan seguridad y acojo con gratitud su bienvenida, que las cosas normales, esas que solo yo puedo hacerlas con gracia, como pasarse un par de paradas, me harían feliz jeje, quien lo iba a decir......

Y ahora a recibir el cuponazo con la misma alegría!

esqui 3

Posiblemente no recordareis donde quedó aquel día de esquí, sobre todo teniendo en cuenta que la 2ª parte la escribí en febrero del 2011, así que os daré unas pistas (que viene muy al caso, jejeje). Estaba yo esparramada por la nieve, junto con mi amiga también esparramada unos metros más allá (aclaro que aunque lo parezca no somos las dos del mismo pueblo). Al final, vergüenza me da decirlo, me quité los esquís y me fuí andando tan ricamente hasta una zona bien alejada de la pista negra y me volví a colocar los esquís. Qué por qué no  lo hice antes? Y lo que es más increible todavía... y mi amiga? Y el alienígena que se paró a ayudarme? vale q no lo entendiera, pero mimo sabe todo el mundo, o no? Pues no puedo contestar a ninguna de la preguntas, pero si me dedicara a la política posiblemente os contestaría con un "ellos lo hubieran hecho aún peor!" Una vez de pie, mi amiga rebozadita en una tempura de nieve, paciencia y buen humor me animó a seguir e intentar bajar una bajadita bastante fácil que nos llevaba al primer telearrastre. Yo, dispuesta a que nada estropeara mi gran dia me coloqué en posición y en un alarde de valentía y destreza decidí pasar de la cuña que me pareció poco favorecedora a la vez que me destrozaba las rodillas e iniciar el descenso como una profesioná. Y ahí iba yo gritándole a mi amiga, "Mira, mira sin cuña qué velocidad!!! Y justo al acabar la frase (y os prometo que esto también es verídico) pasaron a mi lado a gran velocidad supersónica media docena de niños, que entre todos no sumaban mi edad. Mi edad la de aquel día se entiende... ;Que eran... 17 años? Y sin palos que iban los tíos! Y mientras miraba alucinada a mi alrededor cómo pasaban los chavales perdí el rumbo y acabé de morros contra un árbol, mientras mi amiga caía unos metros antes, pero ella que es mucho más responsable, coherente, seria, digna y rigurosa en sus convicciones y pasos en la vida creo que se dejó caer mucho antes de que ningún obstáculo le destrozara la rodilla y el moflete cómo hice yo, fue de la misma risa, lo que la hizo caer.
Bueno, llegamos al telearrastre, mi primer telearrastre, todo hay que decirlo y de los últimos, creo. No entiendo porque no me quedaron ganas de repetir, bueno, si lo entiendo, si. Mi amiga G. me explicó como usar el telearrastre, se ponían los palos en el sobaquillo, el telearrastre en la entrepierna y ya está, a disfrutar del paisaje!!
Cómo no, mis nervios y yo somos uno, así que, temblándome el cuerpo y el cerebro me dispuse a disfrutar del paisaje pero desde otro ángulo que el resto de esquiadores, a original no me gana nadie, así que me puse el telearrastre en el sobaco, y los palos en la entrepierna y a disfrutar del..... ostiazo que te crió! No entendí nada, en qué había fallado ahora, joder! (fueron mis pensamientos mientras me arrastraba el dichoso trasto del demonio, y qué fria está la nieve! Copón!!)
Uish! tengo unos lagrimones rodando por mis mejillas que no puedo con la vida! Ajajajjajjjaajjjaa qué bien que me lo estoy pasandoooooooo!! Mejor que el día en cuestión, porqué ese día no lo disfruté nada tu.
Mi hermana pequeña ha venido a preguntarme que qué me pasaba, no tenía claro si estaba llorando o riendo (y ha comprobado que son ambas cosas)
Bueno y dicen que a la tercera va la vencida, pues ese día rompí con ese dicho popular porque nunca llegó esa tercera vez, porque a medio camino me cai, porque mi amiga G. (por culpar a alguien no iba a ser yo, ja!) se le olvidó explicarme que en el telearrastre no te sientas y yo me senté, claroo qué si!!...Y juro que una vez me di cuenta de mi craso error, intenté mantenerme firme, y pensar que todas las contorsiones que hice para evitar lo inevitable, solo me sirvieron para tener agujetas, a parte de baja autoestima, y un mono de esquí roto y para perderme en el bosque colindante al telearrastre, menuda odiseaaaaa!! no os lo vais a creer lo que viene ahora... Cuando me caí, intenté cruzar hacia la pista para bajarla esquiando pero no fui capaz de cruzar por miedo a tirar a cualquiera de los esquiadores que no tenían la culpa de que hubiera semejante pazgüata del tipo torpe como yo, intentando cruzar el telearrastre, así que decidí internarme en el bosque que era, a decir verdad, precioso y bucólico, pensando que a los 100 metros me encontraría la siguiente pista. Qué emocionante! Aquella nieve virgen, hundiendo las piernas hasta las rodillas....
Cinco horas después, ya con la emoción vete tu a saber dónde (lo único que puedo asegurar es que, conmigo no estaba, probablemente me abandonó al intuirse el percal) y la pista de los cojones? Dónde estaba? Y mi valor y entereza que me caracterizan, dónde habían ido? Porque ese rato pasé miedo de verdad, a cada paso me encontraba con huellas de lo que parecía ser un oso, y de repente un ruido y el miedo iba creciendo en mi interior, cada vez más y no podeis imaginaros estar en estado de alerta y pánico durante horas lo que agota!! Otra vez el ruido, estará detrás mio el oso asesino? ... Otra vez el ruido, pero ahora identificable, delante de mi se reveló el secreto el ruido era de la nieve cayendo de las ramas de los árboles y claro dejaban un voquete en el suelo que mi imaginación desbordada había identificado con la huella de un gran mamífero y además cabreao! en fin, que ya estaba oscureciendo y agradeci que dicho descubrimiento lo hiciera antes de q se hiciera de noche porque sino me hubiera cagao viva. Y asi termina el dichoso dia de esquí aprovechado al máximo, vamos! *Ahora se ma ha escacharrao el teclado y no me deja acentuar... jejjejej, bueno q todo sea eso,





Felices Fiestaaas!!!!!

Caida de pantalones y lagrimones

Me ha venido un desequilibrio de repente que me ha tenido en cama todo el día, pero es igual porque todos los días son diferentes y mañana me despertaré estupenda. Hay que ponerse así porque sinó, no hay manera tu. Ya llevo unos días sin daros la lata y tengo experiencias místicas que contaros, como la madrugada q llegó mi madre de juerga y me despertó porque me tocaban las pastis (si, soy una pastillera, cada uno arrastra lo suyo, que tire la primera culpa el q esté libre de piedras!!) ya, a esta edad cambian los dichos populares. Bueno, pues me dió el antibiótico y el agua, a mi madre se le cayeron los pantalones en ese preciso instante en el que yo todavía no había tragado y a mi se me cayeron los lagrimones de la risa contenida y el agua de la boca ... que explosión, qué algaravía.... la cama la dejé más mojada que el submarino de los Beatles, en fin, hecha un cromo, y mi cara salpicadita y las risas ahogadas que se desprendieron de ese evento, eso si que es misticismo puro...Alguien ha probado a reirse a carcajadas en una biblioteca? o en un Museo? Pos eso. Te intentas aguantar porque está todo el mundo durmiendo y todavía es peor, de ahí el escupir un torrente de agua sin poder parar, y entonces te entra más risa histérica y al mismo tiempo te vienen a la cabeza montones de situaciones en las q no te podías reir por alguna razón (y yo soy una experta en esa materia) me daba la risa tonta en toooodos los entierros,en el exámen de conducir, cuando los profes se cabreaban por todo lo alto, en misa, (eso a lo q te obligaban a ir hace años todos los domingos para q se te pegara esa oblea, q ibas tol dia con el cuerpo de un señor pegado al paladar!!!) a mi me obligaban a diario porque siempre he ido a cole de monjas y a estas señoras siempre se les ocurría alguna excusa para ir a la capilla (para los poco o nada religiosos o los no practicantes os daré información privilegiada, capilla no es una capa chiquitilla) en fin, que me he reido un montón en esta vida (y aún lo hago) porque a entierros no me gana nadie, y a exámenes de conducir menos! 6 veces subí!!! Y esto de sacarse el carnet de conducir y dejarse la piel y la cartera viene de familia, todavía me rio cuando explico que mi madre (cuantas veces sale mi madre no?) la vez que aprobó, estaba tan histérica que cuando le dijeron que estaba aprobada y q se cambiara al asiento trasero para dejar paso al compañero, no se le ocurrió otra cosa que hacerlo desde dentro, para qué abrir la puerta! eso está muy visto! Así que ni corta, ni perezosa le repasó todo el culo al examinador y se pasó al asiento trasero donde le esperaba la cara sorprendida del otro novel de la conducción, que este si tuvo tiempo de reaccionar y apartó el encontronazo con el culo de mi madre, que todo hay que decirlo era muy apetecible, y lo sigue siendo! pienso yo, y nunca he entendido esa reacción, pa qué se aparta? Ahora tendria una batallita que contar... Pues mi madre triunfalmente ya estaba en el asiento de atrás, eso si, sin tocar la calle eh? Pero eran otros tiempos y el instructor no la suspendió (No se si porque se apiadó de ella o porque se descojonó tanto que quiso premiarla con un aprobado). Ahora me viene a la memoria un montón de historietas de autoescuelas, es como cuando empiezas a contar chistes y te van viniendo y no pararías nunca,jejej, qué facilidad tengo para la dispersión! Mi amiga P. el primer día que subió a exámen también estaba como un flan, así que los nervios también la traicionaron ,cuando el instructor le dijo "-la próxima a la derecha", y en un alarde de compasión, le dio una pista a P. para que no la cagara - Tenga cuidado porque en la próxima también giramos a la derecha, mi amiga pensó - Ahá, no me vas a pillar cabrón! que ahora me pongo en el carril q está más a la derecha y luego giro, JA! Pero la mala suerte fue quien la traicionó esta vez, no fueron los nervios, había una cola de mil demonios y encima no se movían, la cola no se movía, joder! Al tercer cambio de semáforo el instructor ya había acabado con su paciencia así que le dijo a mi amiga-flan. Perdone, le he dicho en algún momento que aparcara?? Entonces fue cuando P. se dio cuenta de que era lógico q no se movieran !! Se había incorporado a un carril de coches aparcados!!! Solo imaginarmela paradica ahí, esperando a q se movieran los coches aparcados me entra la risa, es q P. tiene puntos escondidos cómo el día que me explicó q trabajó de promotora de salchichas de Frankfurt de fresa, pero eso os lo explico otro dia!
La primera vez q me subí al coche para examinarme, mi instructor exclamó sorprendido - Qué es ese ruido?!!Era el pedal!!! tanto me temblaban las piernas que se oía el clo-clo-clo-clo del pedal! (fue impresionante) Ahora bien, la culpa fue de mi compi de exámen, que fue el primero. Estaba ya aprobadísimo, (lo hizo requetebien, os lo aseguro) y el instructor dijo - Ahora aparque, para cambiar con su compañera (O sea, yo) Madre mía, la q lio el chaval, parecía q le pagaran por maniobra, cuando llevaba un cuarto de hora maniobrando (A mi se me hizo interminable) El instructor le dijo -Déjelo!- Dejarlo, cómo, así? perpendicular a la cera? Ajajajajajjajjajajajajajaja. y yo estaba pegada al cristal de la ventanilla con los lagrimones cayéndome,que cuando me dijo cambiense, me vino la imagen de mi madre y empeoró la situación (la mía sobretodo) Ahora como despego el efecto ventosa q me han hecho los carrillos contra la ventanilla? que ahora que caigo, esa risa histérica que me entró? A lo mejor yo lo hubiera hecho mucho mejor, vamos!
Bueno estábamos en el ruido que hacía yo con los pedales .....el instructor dijo lo siguiente: - Ahora la primera a la izquierda, y yo contesté - Vale! Y después de ese vale que dije con mucha seguridad, aplomo y entusiasmo, mi pie, entusiasmado y a la vez entumecido por tantos golpes, decidió equivocarse de pedal, total que en vez de frenar, aceleré! Y lo próximo que oí fue mi voz preguntando - Le da igual si, en vez de la primera, es la segunda?...A la vez que casi atropello a un perro...y a un viejo, que estoy convencida de que les paga la autoescuela para que se pongan en la acera con actitud de atravesar la carretera pero, no lo hace y claro, tu frenas, y cuando arrancas, da el saltito a la carretera y claro de tanto si no, si no, te suspenden. Cogí una rotonda en quinta. Me indicó en una calle ancha de Montjuic sin linea delimitante ni na, que la próxima a la izquierda, Estaba el semáforo en rojo, menos mal q me di cuenta! Me pregunté dónde iba el chalao q tenía en la calle de enfrente en contra dirección, seguidamente el instructor, desquiciado, me gritó suavemente (eso se puede hacer?) que cambiara ipso facto de carril y yo me disponía a discutir con él q si me decía a la izquierda que problema había en ponerse a la izquierda, y entonces el loco de la calle de enfrente arrancó al ponerse verde el semaforito, y me hizo luces, venía hacia mi en dirección contraria el tio y encima quería ligar? Entonces me di cuenta, q la que estaba mal era yo!!!! Me había parado en el carril contrario!! era de doble sentido. de hecho no tenía sentido ninguno! Me imagino al q la hizo, dándole vueltas a la cabeza de qué manera podía hacerla para putear más a los novatos. Claro, esta gente lo hace adrede! yo cómo iba a saber q esa carrretera del demonio era de doble sentido, si no habían señales, ni pistas ni na! Al acabar pregunté:
- Estoy aprobada, jefe?.
Juro por lo que más quiero que ese día no había probado ni mijita de alcohol.!

Agüita amarilla

Estoy muerta de sueño pero he decidido escribir para no perder la costumbre, ehem. Esta mañana he ido a hacerme un análisis de sangre y me he acordao no se porqué (ahora no me viene a la cabeza, mira tu q raro) de una vez q me estaba meando......Ah! si! porque hemos ido a desayunar al Pato 1, maravilla de bar donde los haya, los medios bocadillos no hay medio de acabárselos!! Y te ponen para picar unas olivicas que están de vicio! Y para colmo te cobran 3 centimos de euro q casi q te piden por favor q te quedes con el bote de las propis, Menudo bar!! Total que ya me pierdo!, y me han entrado ganas de ir al lavabo y estaba ocupado, y no se si os habeis aguantado alguna vez, q seguro que si, vaya tontería de pregunta y entonces me ha venido el recuerdo de cuando era muy jovencica (pero mucho, eh? no lo de ahora) e iba a los conciertos al aire libre y estas cosas q solo se hacen una vez (por incomodidad más que nada y porque eres inconsciente, y joven, y no tienes pasta para optar por otra cosa y por que, bueno vale!) y nada, como era un concierto punky pues te apañabas para mear en cualquier sitio, la putada es q en aquella época no te ponían multas fácilmente y claro no tenias con que limpiarte. Total que me he acordado de que aquella noche. No se por qué, me costó una barbaridad encontrarme a gusto con el sitio y no lo entiendo, porque era un descampado a rebosar de coches a elegir..pero, mira tu por donde, me costó decidirme, pero me decidí, y que bien que lo hice, porque estaba a punto de explotar y qué bien que lo hice q de centenares de coches elegí el único que tenía ocupantes dentro, que hay que ser pazgüato vamos!, así que si teneis el don de la imaginación (no se si os llega para tanto), pues eso q os podeis imaginar el desastre. Estaba yo disfrutando del vacío de mi vejiga, , bludder en inglés (¿A qué ha venido eso?),no comentaré nada sobre mi vacio mental porque no viene a cuento, en el lateral del coche tan bien elegido, cuando de repente me cae un golpetazo, así, sin venir a cuento, en toda la cara que no se de dónde me ha venido, vamos!!
Los ocupantes del coche al oir un ruido extraño (como a pis cayendo en chorro ), decidieron ver qué estaba pasando, y al abrir la puerta me dieron el golpetazo q me regaló el moratón de la mejilla,y el asquito y el dolor al caerme de culo en el charco que había creado yo, el chico en cuestión (el que me dio el portazo) se empezó a descojonar para evitar que la meona (o sea yo) tuviera la mínima oportunidad para recuperar la dignidad perdida... En fin, que mi mente ya, aprovechando el pistoletazo de salida, se ha ido por recovecos de mi memoria y ha empezado a recordar, momentos ridículos o absurdos de mi corta existencia (si, qué pasa! aunque tuviera 80 años todavía me seguiría pareciendo corta) relacionados con el agüita amarilla. Me he acordado del día que era de noche y también buscábamos un sitio para mear pero no había luna, ni farolas, ni un triste farolillo ni ná, y no se veía un pimiento, mirándolo positivamente,tampoco mi acné juvenil se veía . Así que a la frase "Aquí mismo" que soltó mi pareja del momento, me pareció estupendo (y apremiante, commo viene a ser habitual en mi) que sin ánimo de discutir (en ese momento, porque ya habiamos discutido una hora antes a grito pelao, no os penseis) nos dispusieramos a vaciar ambas vejigas al unísono (suena romántico, que no?) y cómo no podía ser de otro modo, qué karma!!! se acabó el concierto (punk, ni lo dudeis) y encendieron los focos (por la intensidad de luz que nos llegaba los cabrones eran, según parece los más potentes del mercado, que digo del mercado,de España que digo de España, de Europa! que digo de..... estoy imbécila hoy eh?
Ya me he perdido otra vez, ajajajajaja. Bueno, resumiendo, se hizo la luz. Y que sorpresa! De todos los lugares que podríamos haber elegido al azar, cogimos el azaroso camino de vuelta que todos cogieron acabado el concierto, estábamos en madio de un camino! Y no cualquier camino, el camino de vuelta!!

Aprender o morir

Hola querid@s lectores, me he tomado unos días de fiesta porque no os quiero agobiar, es lo último que quiero y siempre queda mejor eso que explicaros que estaba perra total y que no me apetecía una mierda explicaros nada de nada. Y por lo que he releido escribir por escribir, no tiene sentido. Hoy he aprendido más de mi misma que en toda mi vida, hoy se con certeza que no voy a dejar este viaje por árduo que me parezca porque lo dificil me lo he hecho yo misma y me he superado. Alguien ha intentado hacerse la trabanqueta a si mismo? Es imposible! Pues yo debo ser un ser superior porque no paro de hacerlo, no paro de ponermelo difícil y no paro de hacerme caer todo el rato, pero hoy escuchando a Dyer de algo que ya había leido porque tengo su libro (bueno tengo un montón creo q eso me convierte en una Dyeradicta). Lo que más me gusta es el momento en que explica cuando le preguntaron a Miguel Angel, asombrados cómo pudo hacer algo tan bello de un bloque de mármol, y Miguel Ängel contestó -El David ya estaba dentro yo solo quité lo que sobraba, la belleza es la verdad, es encontrar la belleza en una cabeza de pescado la q nos hace sobrevivir, es la q hizo sobrevivir a Vicktor Frankl. La autentica nobleza no es ser mejor que otros sinó que la auténtica nobleza es ser mejor de lo que eras. Todo esto lo he sacado de el poder de la intención una conferencia de un gran hombre que me inspira cada dia con sus libros y sus conferencias: Wayne Dyer.Eso si, buscad un día que tengais poco planeado porque son dos horas y media de conferencia (A mi se me han pasado volando!) Bueno voy a ir a la fuente a llenar el cántaro.


"Vende tu ingenio y compra tu asombro"

Bona nit


Love

Amigos del Ferrocarril

Hoy me encuentro como el dia, gris y la lluvia me empapa el ánimo, extraña que no rara, porque estoy físicamente mejor pero hundida en la miseria, me paso el día en la cama, sin ganas de salir y sintiendome culpable porque mi madre no me deja hacer nada, pero vaya, yo ni lo intento, y por eso también me siento mal. También es verdad que ha sido un fin de semana lluvioso y la algarabía no acompañaba. Pero la vida sigue, mi hija pequeña tiene abuelitis, mi madre se mueve 4 metros y mi hija llora - iaiaaa!!!! Y si voy yo me suelta - Que te veteees!! Q a la traducción Claudia-Español quiere significar "q te vayas, q no quiero ni verte!
Hoy me cuesta todo, hasta escribir pero tengo ideas en la cabeza que me hacen reir un poco, menos mal! Esta semana (no me pregunteis el día, es ya una costumbre, no?) iba con mi hermana y hemos visto un monumento con una placa que decía "Asociación de amigos del ferrocarril". Vamos a ver....... quien se hace amigo de un ferrocarril???? Hay q ser freaky!, si es q le dices hola y ni te contesta...; y que te va a contar que le pone una trena que está como una locomotora?, o al revés, que le pone una locomotora que està como un tren... pero que lo que más me sorprende es que quieran propagarlo a los cuatro vientos!!


Si que estoy extraña hoy, si.



Bona niiiit!!! Hoy se acabó lo que se daba (cada vez escribo menos)




...
....Va, vamos a hacer algo divertido, me han inspirado mis amigos amiguísimos que siempre están sorprendiendo con alguna novedad, novedosa y como veo q estoy en mi fase sosaina pa que no decaiga la fiesta vamos a hacer una porra. Es q acabo de curiosear cuantas visitas tiene cada entrada y me ha sorprendido la q tiene más visitas, no me lo esperaba. Bueno, tampoco me esperaba que tantísima gente leyera y menos a mi!! Así que vamos a hacer una suposición va, cual es el primero en su posición por visitas, el más visitado cual ha sido? (la pregunta es aclaratoria por si alguien no lo había pillado en la primera ronda) ya echaba de menos los parentesis ajajajajaja. Bueno volvamos al redil, tenemos que decir primero, segundo y tercer puesto yo no lo diré por supuesto que ya me lo se!!! Venga pues (ahora no contestará nadie aajajajajajajajaja.)El ganador suertudo se ganará un fin de semana de aventura!! Irá conmmigo en mi coche de copiloto y yo conduciendo ajajjajajjaj. a un pueblo incierto que decidiremos más adelante, si a quién le toca el premio es amigo de los ferrocarriles pues que vaya en tren, o la tercera opción (anda que os quejareis) un clásico del fin de semana, comer pipas en un banco para rejuvenecer 20 años sin gastarse un duro que con los tiempos q corren cualquiera va a un balneario en la Vall d'Aran (lo he pensado eh?) E incluso tenía el pueblo y todo... Y cuando calculé po lo que me sale, me salió un "que si quiere Arró Catalina, y que quizás el banco era la mejor opción.

Are you ready? Ayurveda!

Hoy he ido a hacerme un masaje Ayurveda y ha sido una experiencia mística....mística porque no ha sido hasta que he llegado a la consulta que he reparado en ello, hace exactamente un año que no me depilo!! Se va a enredar el hombre! Bueno respiro hondo y controlo mis pensamientos hasta derroteros más tranquilizadores y relajantes, que tiarrón y lo que es más importante ¡qué manazas! Importante porque me va a hacer un masaje se entiende. Me lleva a una habitación con un colchón en el suelo, una luz ténue invade la habitación y a mi me invade una vergüenza que no se si poner la voz grave y decir que me llamo Silvio o explicarle la verdad, que hace un montón que no tengo cerebro, ni cera y no he caido en ese detalle! En fin, decido no decir nada ni pensar en ello (lo hecho, hecho está y en este caso lo no hecho) y disfrutar de la experiencia. Me indica que me quite la ropa y dicho esto abandona la estancia, y me deja ahí perdida en mis dudas ... Me quito los calcetines? Y los sujetadores? Y las bragas? El DIU? Hará interferencias? Es bromaaaa que no tengo DIU!! Decido dejarme los calcetines, ¡ Tengo los pies congelados! Y además si me quito toda la ropa, voy a parecer desesperada!. A los cinco minutos de la fantástica experiencia me arrepiento de haber venido, no porque el masaje no valga la pena, nada más lejos!!! Si no porque un pensamiento no deja de taladrarme la cabeza. Aquí hay que venir follado! Madre de Dios! Qué manos! Mi respiración se convierte en gemiditos y se hace preocupante cuando se transforman en jadeos, pienso en por qué cojones me he dejado los calcetines puestos y se me pasa. Me pregunto qué Karma tendré yo con los calcetines, siempre me alteran los momentos placenteros de mi vida, son como mis "ex"-parejas!!! Dice el masajista - Date la vuelta! y me saca de mis pensamientos, pienso en lo poco que ha durado y no, no! que por delante también hay! silencio, masajea mis piernas, masajea mi barriga, masajea mi pecho y no puedo evitar una risa sonora, ya no hay silencio que valga. Después de la risa incontenida pido perdón, y el a a su vez se rie y me contesta -Me alegro de que te haga reir.
Fuera coñas, la verdad sea dicha que el masaje ha valido la pena, se me ha perdido la noción del tiempo y ni se dónde la he dejado. Es sumamente recomendable.

Ida total

Hoy antes de irme a dormir una ida de olla, ala namás que por eso. Y más de uno os preguntareis eso? qué es eso? Teneis todo el derecho a preguntar y yo tengo todo el derecho a ignorar la pregunta, jejeje, o no? Pues ya está, que ya está bien de malos rollos y tristezas y calamidades como Bob Esponja que si eso no es una calamidad qué narices lo es? Ein? Bueno vamos pues a por la ida de olla....................................................................... ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... Os podeis creer que aquí dejé de escribir y he estado todo este rato pensando y no me acuerdo en absoluto lo que iba a explicar? Qué punto .... suspensivo claro. Increible!!!! Ay! ahora me ha venido (dos horas después), que el otro día (no querais saber cual porque en mi estado no voy a poder contestar a eso) pensé en todo lo que me está pasando y mi mente que es muy revoltosa me preguntó: - Oye, y digo yo, que en esos ratos que los pones a todos con el ojo trasero prieto y que tu y yo estamos totalmente inconscientes y no sentimos nada de nada y nos despertamos llenos de moratones sin sentido, no podrias aprovechar y hacer esas cosas que causan dolor pero son tan necesarias para nuestra dignidad, y nuestra realización como seres humanos femeninos?? Dígase depilarse el ojete, depilarse las ingles a la brasileña, los sobacos, los labios (los de arriba y los de abajo), quemar verrugas enormes, en fin que cuando te despiertas te hace ilusión y todo. Que no digo con esto que no me haga ilusión cada vez que me despierto, que si, pero esa ilusión va acompañada de un sentimiento de culpabilidad por haber hecho sufrir a las personas que me rodean y las que más quiero, y yo habérmelo perdido, en vez de estar ahí haciendo piña con el sufrimiento de la familia, pues eso q el sufrimiento de ellas (quiero resaltar que esto no es un ataque de feminismo es que lo primero que he puesto por costumbre es "ellos" y entonces he pensao qué ellos? si no hay en mi familia y el que habia se ha ido a Brasil, no se si harto de soportar a tanta hormona junta o por amor, q yo espero que sea lo segundo - veo que no se va a cerrar nunca este parentesis- y qué mejor opción que convertir algo que en principio puede parecer negativo, en positivo, productivo y práctico, me voy a ver Avatar...Bona nit

Me gustas tú!!!!

Me gusta escribir, bien o mal, me gusta escribir pero lo que más me gusta es que me leais y encima si os gusta yaa......Y ahora q digo esto, hoy una muy buena amiga q me ha hecho reflexionar (para los despistaos, eso no es flexionar dos veces) porque le estaba explicando que no estaba muy orgullosa del escrito de ayer que no estaba dentro de los parámetros de lo que suelo escribir, y ella muy resuelta me dice: está dentro de tu estilo pero más flojo, pero no te comas la cabeza si ha de gustar o no, no dejes de escribir y no dejes de publicar cosas por si.... Y me ha explicado que los fotógrafos hacen 500 fotos para elegir una, esa que vemos al final del proceso maravillosa y fantástica, pero de entre las 499 restantes las habrá malas, malísimas y no por eso dejan de fotografiar. Y el silencio en mi cabeza... Claro!! Me gustaría constatar que aún respiro, y que echo de menos no reírme mientras escribo, pero estoy en una foto algo oscura, con mucho gris y poco colorido, bien, estoy en otra foto, es diferente, dejemoslo ahí, la duda es que no se si la colgaría o no, pero que digooo si la estoy enseñando a todo el mundo jejeje.

Ansiedad

A ver q os cuento..... que he vuelto después de un parentesis largo y movido.... que me tendria que sentir feliz por volver a la vida y agradecida, pero ahora mismo no me siento así. No estoy en el mismo punto en el que estaba, de hecho estoy en total desacuerdo conmigo misma, y eso, queridos míos es difícil de llevar. He conseguido, por fin, usar mis dedos para teclear, no se si para teclear algo que valga la pena, algo q no esté manchado de rencor,de odio o de cansancio,resentimiento, tristeza o melancolía, pero por algo se empieza. Ahora no estoy como hace 7 meses, más bien estoy al revés pero ahora mismo si que agradezco algunas cosas pero parece que se me acaba la paciencia y no veo los milagros q me regala la vida porque me los tapan la decepción, la angustia, la impaciencia, la inseguridad y el miedo, y no me dejan dormir. Tengo dos hijas, y a ellas tengo que agradecerles, porque de ellas aprendo cada día. El dolor que me provoca haberlas abandonado un año entero y haberlas cambiado de casa otra vez, de cole otra vez, y consecuentemente de amigos otra vez, de madre por primera vez porque ya no soy la misma que fuí ni por asomo!!!! Despojada de salud, de casa, de confianza, de libertad, y ni contar con mi inspiración que se ha ido a dar una vueltica porque se olía tiempos revueltos, (pero que me costaba poner "al garete") pero me han quedado la familia y los amigos a los que he engañado, asustado, mareado de hospital en hospital, vilipendiado (no es verdad, no les he hecho eso man que supiera lo que significa) y ellos ahí, me han regalado su perdón, que es el mejor regalo que te pueden hacer en la vida, y sobretodo me han sacado la carcajada de lo más profundo de mi ser que tanto necesitaba. GRACIAS. Y aclarar que a mi no me da asco Creta". Pero sigo respirando profundo...

TE LO CAMBIO

Estos días de tanta intensidad emocional empiezan a ser realmente descubridores. Todo parece ser algo que al final no es, lo cual me recuerda una frase de alguien que leyó a alguien y que al contrario que yo, retuvo el nombre y la frase: Cuando se desliza la apariencia, aparece el secreto.
Las cosas parece que se me tuercen, que todo gira hacia el lado que no es, pero al final del día la suerte me ha acompañado tímidamente, cómo escondida entre mis entrañas y mi piel, con media sonrisa, de esas medio picaronas. Llevo tantos médicos, medicaciones, tratamientos, opiniones y opciones que ya no se por donde piso, ni se donde apoyar mi pie en el próximo paso. Pero hay algo que me guía y me salva en el último momento, y me regala la fuerza de mi intuición, algo universalmente angelical.
Me ha sorprendido lo mucho que he buscado al enemigo, me ha costado años encontrarlo, y ahora que me he visto, por fin, se que todo ahora será diferente.
También me sorprende el poco miedo que le tengo a la muerte, y el terror que le he tenido a la vida.
Y sorprendida ando de lo mucho que te aporta la cercanía de un final, y de lo poco que nos aportamos a nosotros mismos cuando se nos olvida que nos estamos muriendo. Porque no se si el trabajar de sol a sol para que otros puedan tener los chalets que vosotros nunca podréis soñar, os deja tiempo para recordarlo, que nos estamos muriendo, que la vida dura poco, que estamos perdiendo el tiempo, que ver el telediario sirve para ensombrecer el alma, pero poco más, y que absolutamente todo lo que nos agobia son verdaderas chorradas.
Solo importa el Aire. Aire. Es gratis, es para todos. Para todos, blancos, negros, ricos, pobres, sanos, enfermos, libres o esclavizados, guapos o feos, tristes o contentos. Y no se acaba nunca. Si se acabara, da igual si estás enfermo o sano o triste o feliz, en escasos minutos dejas de ser. Y, sin embargo, se nos olvida respirar, respiramos poquito, y soltamos poquito aire como si se fuera a acabar, se nos olvida respirar profundamente y llenar los pulmones hasta no poder más.
Y sobre todo se nos olvida amar, amar en tiempos revueltos, es la mejor receta, pero la cocinamos poquito. Aunque tengo que reconocer que a mi el amor me ha envuelto de tal forma que ya no puedo pedir más de esta vida. Estos días ........ Pocas veces me quedo sin palabras... Cuanta gente, cuanto apoyo, cuanta compañía, cuanto esfuerzo derramado sobre mi, todo para mi, y no tengo suficientes "ges" ni suficientes "erres" ni "as" en mi, para poder dar todas las gracias a todo lo que me está pasando.
Y deciros que, cuando algunos me llamáis y me contáis vuestros agobios, que son lícitos, y vuestros, y cada uno lleva su cruz, o su karma... Y yo os hago la bromita para que relativiceis: "-Te lo cambio" y os quedáis en silencio, algunos sorprendidos, otros avergonzados, otros riendo..... Pues,  os estoy mintiendo. No cambio nada. Lo quiero todo tal cual, como a vosotros,

OS QUIERO TAL CUAL

GRACIAS

Recording

Recordar nunca te deja impasible. Sea lo que sea que recuerdes. Pero algunos momentos pasados (de tiempo y de rosca) te dejan más tocados que otros. Yo, ahora, estoy tocada y semihundida.... Pero solo semi, porque ya estoy en el camino de vuelta, vuelta de volver a mis hijas, a mi  vida, a mi casa, vuelta de vuelta a empezar, y todo pienso ponerlo de vuelta y media si hace falta. Y de tanta redundancia se me ocurre que en realidad es una revuelta.
Volver a casa y releer mi accidente fue como un tortazo para mi. Sobretodo porque en una semana hará tres meses que ocurrió y sigo sin diagnóstico y en punto cero. Me han medicado erroneamente dos veces, y en la segunda se han cebado conmigo y con mi salud... Y yo me dejé ir, no tenía ganas de luchar, de quejarme ni de gritarle al mundo ..... Son lecciones de vida, nada más, y de todo, de todo, siempre se aprende y se ganan  cosas, aunque parezca que uno pierde, yo siempre gano cosas. Cuando las cosas parecen llenarte de sombras, todo alrededor lejano o cercano te recuerda que la luz es mil veces más poderosa y las sombras, irremediablemente desaparecen. Y debo decir que la razón por la cual pasa todo eso es gracias a las personas que me rodean, que son de una luz cegadora. No podría tener más ayuda, amor y apoyo del que tengo, ni más suerte de la familia y los amigos que me acompañan, el pecho se me llena a borbotones (y no es por la cortisona, que también).
Y recuerdos de marca, al que también dedico profundamente a un artistazo, gran compositor y cantante y aún mejor persona, que me recordó ayer que tengo tres corazones.

Y solo quiero agradecer... Y recordar, y reír y sobretodo respirar. Es lo que quiero, pero no os creáis que no me está costando... Ahora estoy en un momento en el que salgo de la rabia, de la frustración, del enfado y de un estado gruñón al que no estoy muy acostumbrada,  Así que quiero dejarlo aquí y entrar en un momento de mis recuerdos un poco menos serio....

Cómo no, al día siguiente del accidente hubo un momento teléfono de lo más desquiciante, cuando lo que quieres es descansar en el sofá, y leerte un libro,  te dedicas a solucionar problemas, compañías aseguradoras, etc . Como el coche era de sustitución tuve que llamar a mi mecánico para que me diera los datos de la póliza y ya q estamos los datos del coche también que al no ser mío pues ni la matrícula me sabía, y por lo visto ni la marca, porque le dije al mecánico - oye dame la matrícula del Fiesta y me contestó él -si eso te doy la del Seat Ibiza que te ayudará más a agilizar los trámites. Y aquí empezó el cachondeo: me dio el teléfono del taller porque él no tenía los datos en  ese momento... Llamé al taller, me dieron los datos. Llamé a la compañía, un 902 por supuesto, di los datos y me dijeron que llamara a otro teléfono porque al ser renting tenía q llamar  a otro departamento. Llamé. Y me dijo una señorita muuuy amable que tenía que llamar a los dueños del coche y ellos ya la llamarían  a ella, si eso . Me dio el teléfono de la casa de renting (otro 902, por supuesto). Y ya ahí en ese punto empecé a arrepentirme de no haber optado por la primera opción q me decía, nena túmbate en el sofá y ya se arreglará todo solo. Aún así llamé al cuarto o quinto teléfono (ya he perdido la cuenta) y salió una voz en off que hacía publicidad de su maravillosa empresa, para seguidamente, por supuesto, la retahíla ya hiperarchiconocida del... si quiero un alquiler de renting marque uno y q si quiero devolver un coche marque dos, si me ha destrozado el coche de sustitución márquese el brazo con una colilla y así infinitamente, pero no me dio opción a hablar con un humano, ni de salir con él, estaría bien oye -si quiere salir con un humano marque 3- luego me dijo que me mantuviera a la espera porque no se les ocurrían más excusas para alargar la llamada y cobrar más pasta, así que les hice caso, colgué y me mantuve a la espera en el sofá, a ver si se me pasaba el sofocón que me dio.

Bona nit y mucha mucha abundancia!