Corazón acorazado

Es curioso, hoy hay 11011 visitas, es bonito el número eh?
Ayer fue un dia romanticón, fuí a correr por la mañana y me acordé de ti, me acordé de ti porque la noche anterior volví a meditar (que ya no se el tiempo que hacia que lo habia dejado un poquete de lado) y apareció tu cara, la de ese alguien al que nunca he visto pero si imaginado, sentido, y con quién he compartido conversaciones como la que mantuve contigo hace ya muchas lunas y un montón de desencuentros inesperados y fustrantes y curiosamente una oleada de bienestar y profundo agradecimiento me invadieron automáticamente, y digo curiosamente porque no entiendo el porqué, porque las cosas contigo no han sido del todo fáciles para mi.
Corro y tu lo haces a mi lado, si supieras que empecé a esforzarme, empecé a correr la primera vez por ti y para ti y que cada vez que corria, tu corrias a mi lado (mucha imaginación involucrada porque tu ritmo y el mio deben ser algo diferentes jejeje, así que en la cruda realidad te vería alejarte y como mucho quedaríamos en el bar de cualquier esquina dónde me esperarías pacientemente tomándo una birra, que digo una... una docena hasta que llegara). Me sorprendió porque, en mi recuerdo fue tan dulce que a veces creo que me lo inventé, que mi cabeza se lo inventó para sobrevivir en esos momentos de brutal vacio, de enorme soledad. Estaba en cama, dónde el aburrimiento estaba al acecho y tu me llenabas los huecos temporales con coincidencias y milongas, con mis piernas en desuso, que solo usaba en mi imaginación, y tu me animabas y me convencías de lo que yo era capaz de hacer y que de hecho hice, y me prometiste que mi primera carrera la harías conmigo. Yo me reía. Si ni siquiera puedo andar, una carrera dice... y ahora tengo sentimientos encontrados a mitad de camino entre la inmensa gratitud que siento cuando mis piernas se mueven e incluso corren y la frustración que siento (de la misma magnitud que la gratitud que me envuelve) de no poder verte y no entender porqué.
Y precisamente ayer después de decidir cortar por lo sano y no saber de ti durante un par de semanas, a tu estilo, simplemente difuminándote en el tiempo, ayudándote del silencio, precisamente ayer, que volví a pensar en ti, precisamente ayer que me senté para escribir sobre ti, esto que te estoy escribiendo, yo, que me propuse olvidarte y lo estaba haciendo bastante bien, la verdad, y precisamente ayer mientras te escribía, me escribiste. Ayer por la noche me quedé en silencio en ese intramundo tan mio que hacia muuuchos días que no visitaba y aparecieron esos momentos tan enormes de mi vida, en los que la enormidad residia en sentir lo ilimitado del mundo que no se ve cuando estás limitado en  este que vemos, recordándome lo bien que me hacías sentir y recordé también que me di de baja de la red social donde nos conocimos, porque me estaba enganchando mucho a una historia q yo no entendía, porque.... cómo puede haber un enganche emocional con una persona que no has visto nunca? Pues si, me enganché y mucho pero cuando te dije que me iba de la red social y te expliqué el porqué, me dijiste que a ti te ocurría lo mismo, y solo recuerdo ese momento, solo vencido por el miedo, que siempre va a la cabeza, por encima de la razón y a veces (demasiadas veces) por encima del amor,  ese que da tanto miedo, ese que te da tanto miedo, ese que me da tanto, pero que llegados a este punto también me da pánico. Y recuerdo ese momento tan pequeño, tan minúsculo de mi existencia y sin embargo tan extraordinariamente desmesurado, tan llenísimo de amor... A él también le pasa?....


Ahora ya no se si creérmelo, porque me da la sensación que me das la razón como a los tontos. Siempre me das la razón....y yo siempre crédula, yo siempre ahí.
Porque después de un tiempo prudencial, cuando ya volví a mi vida "normal", un dia incierto volvieron a a parecer tus palabras escritas en mi móvil, había pasado un año y a mi se me había borrado el disco duro y aún iba renqueando un poco, no recordaba nada... pero a favor tuyo tengo que decir que me volviste a meter en el bolsillo, para no salir nunca más. Recordaba a medida que hablábamos, recordaba y me fue genial porque recuperaba archivos perdidos sin parar, era como un efecto dominó, recordaba cosas contigo y automáticamente se abrían dos o tres sacas de lastre y yo subía un poco más... tengo que reconocer que fue muy terapéutico,
Así que, como ves tengo muchas razones para querer conocerte, pero parece ser que tu no, evidentemente a ti no te aporté tanto como para eso.
Me parece que llevo mucho engañándome a mi misma, siempre repitiendo eso de que ya perdí el miedo, porque no lo perdí del todo, en algunos ámbitos de mi vida puede, pero esta visto que sigue estando ahí, porque en las relaciones con los hombres y con el sexo, cojeo, sigo cojeando, sigo perdida, todo está  ahí, pasándome para que yo aprenda algo, pero soy una zoquete con piernas  (y encima no me funcionan) que no sabe ver y creo que tu viniste para darme una lección, viniste para que mis ojos vieran, para que mis vísceras sintieran, lo que llevo negando tanto tiempo.  Pero en realidad, todos los hombres, a los que, confieso que me cuesta entender, me enseñan algo, siempre,
Pero me engaño porque no soy capaz de aceptar que, como el resto del mundo tengo una necesidad que nació conmigo y que creció conmigo, necesito amar profundamente y que me amen.
Hay dias que mis ensoñaciones me llevan al sofá de casa (en la ensoñación el sofá es más grande que el que tengo) rodeada por alguien grandote, y con labios gordotes, labios carnosos y dulces, me siento en paz rodeada entre sus brazos, hay dias que leemos, otros que acabamos follando, otros simplemente estamos viendo la tele mientras jugamos suavemente con nuestras manos, pero lo curioso es el sofá que siempre está en todas y cada una de las imágenes y lo curioso es que ya que la imaginación tiene una capacidad ilimitada porque no pido más que un simple sofá? Porqué no pido un chaiselong? Por qué no pido más de un hombre? el porque es sencillo porque solo quiero una cosa, y es evidente que quiero compañía, quiero compartir, quiero ser escuchada, admirada, mimada,

Cuando quedábamos, a mi me hacía muchísima ilusión, y me preparaba para el encuentro, se lo contaba a todo el mundo, me depilaba, me ... me depilaba y ya está, jolín que básica, no? Pero cada vez q se acercaba el gran momento, tu desaparecías de la faz de las redes sociales, y así 4 o 5 veces, ya perdí la cuenta. Así que le daba vueltas y vueltas al asunto, y me preguntaba porqué tendrías tanto miedo si en este tiempo (un año, dos?) nos ha dado tiempo de sobras para saber si nos caeremos bien o mal o de nuestras debilidades, o nuestros gustos.... Ya sabemos que nos une el sexo, pero el sexo virtual, pero nos puede más la complicidad, pero virtual también o quizás no debería hablar por los dos, porque quizás esta es solo mi realidad y me estoy equivocando mucho, muchísimo.
Y me pregunto porqué he llegado hasta aquí con tanto empuje, con tanto empeño, con tanta grandeza y poderio, para volver a hacerme pequeña? Por ti? Distraerme de ese punto que me mantenía erguida en esa cuerda floja que es la vida, perdí la vista que mantenía en ese punto que me mantenía en equilibrio, la perdí para fijarme en ti?
No puede ser, no puede ser