El Cambio

Hoy os dejo una fábula que con los tiempos que corren nos va a ir fenomená, aish.

Se cuenta que hubo un niño muy sensible e inteligente, que solía preocuparse y lamentarse por el estado en el que se encontraba el mundo. 

Más adelante, durante su juventud, empezó a protestar y a quejarse por las políticas impulsadas por el Gobierno de su país. 

Frustrado por no conseguir los cambios que deseaba, al llegar a la edad adulta centró sus críticas y juicios en su mujer y sus hijos. Fue sin duda una vida marcada por la lucha, el conflicto y el sufrimiento. 

Sin embargo, al cumplir 80 años y aquejado de una enfermedad terminal, experimentó una revelación que transformó su manera de ver la vida. Tanto es así, que horas antes de fallecer dejó por escrito el epitafio que más tarde se escribiría sobre su tumba:  

“Cuando era niño quería cambiar el mundo. Cuando era joven quería cambiar a mi país. Cuado era adulto quería cambiar a mi familia. Y ahora que soy un anciano y que estoy a punto de morir, he comprendido que si hubiera cambiado yo, habría cambiado todo lo demás”. 

Bona niiiiit!

Amor Propio

Menudo sorpresón! Resulta que dejo de hacerme la graciosa y triunfo como la espuma! Es curioso como la vida jamás regala casualidades, porque estos días trabajaba mucho yo sobre el amor propio, el cual parece que perdí siendo yo muuuy pequeña, porque no recuerdo haber poseído ni un poquito de ese ingrediente en mi receta de vida. Y la última entrada de este blog me ha dado una lección que difícilmente olvidaré. Primero quiero agradecer muy mucho a todos y cada uno el feedback (aquí haciéndome la moderna con lo fácil que era escribir la palabra "respuesta") gracias al cual he seguido llorando irremediablemente desde entonces. Es posiblemente la entrada qué ha tenido la resaca más larga, sin lugar a dudas. Aún hoy he recibido tres llamadas más, unos agradeciendo, otro felicitándome y alguna que otra que se pone a llorar conmigo... Hay quién me ha mandado una supercrítica constructiva y maravillosa, y hay quién me ha pedido por favor que jamás, jamás deje de escribir ni aún después de muerta (a veces hay que controlar lo que se desea porque puedo daros un susto de muerte, jajajjajajaj). Y entonces se me plantea una duda existencial, porque no acabo de encontrar la línea que divide y separa el ego engrandecido de ese amor propio que tanto ansío recuperar. El amor propio que, se supone un sentimiento intenso y sano hacia uno mismo y que curiosamente en esa crítica maravillosa se me recuerda que tengo que quererme más y castigarme menos, acercarme más a mi misma, tolerarme y quererme tal cual. Pues nada, a trabajar se ha dicho!

 Si hay algo que, de repente se me ocurre necesario para mi, para mi blog, para hacerlo más vivo y dinámico a medida que pasan los días. Es algo que hoy me ha hecho pensar en lo curioso del detalle. Todos me llamáis, me animáis a seguir, algunos hasta me queréis, que yo lo se, pero se puede saber porque casi nadie deja nunca esos mensajes u otros en el blog propiamente dicho???? Prometo incluso contestar, si es eso lo que os hace llamarme... (lo cual no deseo en absoluto que dejéis de hacer!!!)

Gracias a todos por lo que me habéis regalado estos días, de verdad de la buena.

Muuuuuaaaaacks!

Silvia Balboa

Y ayer me metieron un piño, aunque debería decir más bien una piña, y, más que metérmela me la lanzó mi hija mayor sin querer... ella la lanzó con todas sus fuerzas para mandarla lejos, yo la intercepté bien cerca. Ahora parece que haya tenido un encontronazo con Rocky Balboa (ayer cuando se lo explicaba a un gran amigo me equivoqué y dije Toni Balboa... estoy llegando a unos  límites de Alzheimer acojonantes!!! Pero, ahora que me fijo, desde luego que caprichosa es mi memoria que se equivoca en lo más fácil y me acuerdo de lo más difícil....) Así que una piña me descuajaringó el día, la nariz, una mejilla y el ojo derecho. La Doctora cuando me vió tardó en creerse mi versión de los hechos... De hecho no se le han relajado las facciones de su rostro hasta que he comentado ... "Y claro al vivir sola con las niñas..." Y creo que ha sido en ese momento que ha borrado algo de lo que ya había tecleado en el ordenador... Violencia de género Lo curioso fue que cuando recibí el impacto me brotaron las lágrimas de forma salvaje, lloraba y lloraba sin  consuelo y de forma demasiado "sonora" para mi gusto teniendo en cuenta que me hallaba en una playa abarrotada de gente, lloraba y lloraba en el agua donde recibí el "piñazo" y lloraba y lloraba mientras salía de ella. Seguía llorando desconsoladamente mientras iba hasta la toalla, la cual para mi sorpresa quedó manchada de sangre y entendí que no había sido un golpecito, sin más. Tenía un corte en la mejilla y otro profundo en la nariz. Mi ojo izquierdo ya lleva días algo pachucho, ahora ya se había sumado el derecho, así no me queda más que una visión de china mandarina. Genial! Para mi sorpresa 20 min. después seguía llorando desconsolada, con mis hijas a mi vera con el mismo desconsuelo y la misma sorpresa....Había abierto la caja de Pandora, la vida me había asestado un pedazo de golpe en la cara para ayudarme a llorar todo lo no llorado. y lloré y lloré, y lloré por no tener una infancia que recuerde, lloré por mi madre por todo lo que me ha dado y todo lo que yo le he quitado y lloré por no querer suficiente a mi padre, y echar tanto de menos a mi padrastro; lloré por todos los que abusaron de mi y también lloré por los que por mi fueron abusados. Lloré por todo el odio que destroza el universo. Lloré por la soledad, el agotamiento y la enfermedad, lloré de esperanza por el amor, la salud y la abundancia que se que vendrán a mi irremediablemente. Lloré por tanto dolor en el mundo, lloré por la injusticia, el hambre...  lloré por la declaración de la renta y por lo que en la vida no he declarado y lloré por mis amigos, aquellos que ya se han ido sin dejar dirección, por los que si la tengo pero nos pierde el abandono, y por los que ya no me quieren desde su ignorancia y por los que yo ignoro. Lloré por los incendios, por los que andan quemados por los indignados y los dignos.   (Esto empieza a parecer un anuncio de Coca-cola). Y lloré por los que no hay manera de que se vayan y dejen de esparcir infelicidad por el mundo, lloré porque existe el Papa y un Rey, y porque no, lloré porque ha existido Hitler y Rajoy que sigue existiendo. Lloré por la indecencia de los que se tapan, y la decencia de los que van desnudos. Llore por mis hermanos.  Lloré por mis hijas, por enseñarme el amor infinito, por quererme a pesar de mi locura, a pesar de mi mal genio y mi mala cocina. Lloré por las madres solteras, y lloré aún más por las mal acompañadas. Lloré por los abandonos, por la dejadez y por lo absurdo del momento, lo absurdo de mi psoriasis, lo absurdo de quedarme calva con lo que me gusta ir despeinada y estaba tan desbordada que antes de quedarme seca, lloré por mi y por ti.....

Y sinceramente agradecí ese brutal y repentino dolor que por fin me ha ayudado a liberarme de otro tanto dolor que era ya insostenible y tan pesado de llevar y  ahora ando algo ligera, con cara de boxeador, eso si, pero más ligera. 
Buenas y cortas noches

En comunidad

Hemos empezado en nuestro nuevo barrio con muy buen pie. Se nota por las miraditas de los vecinos, están encantados. Quien no lo iba a estar. Claudia desde que hemos llegado a nuestra casa frente al mar, no para de demostrar su alegría llorando y con rabietas de órdago allá donde vamos. El primer día que bajamos a la piscina se cagó encima de la hamaca (y debajo, eso no se cómo lo hizo). También hizo tiro al blanco lanzando la piel de su pantan (platano en idioma Claudiano) en el toldo de la vecina de abajo (que todo hay que decirlo es suuuuupeeeer simpáaaticaaaaa). Y por si eso no es suficiente para hacer amigos mis hijas, ambas dos, intentan adapatarse al hecho de que ya no vivimos solas, arrastrando sillas, tirando cosas al suelo porque si (esta es una nueva modalidad de Claudia, que no quieres sopa? Dos tazas), y yo a grito pelao tooodo el día, no arrastres la sillaaaa!, no juegues a las construccioneeeeees! (ahora jugamos con una toalla debajo y parece q la cosa funciona), no llores taaan fuerteeee! Y mucho menos pataleandoooo!No respireiiiis! No tires esto por el balcón, que ya me tiro yooooo! (Y así saludo a la vecina supersimpaaaaaaticaaaaa!).
En fin... Buenos días a todooos!

Un día cualquiera

Es como nadar contra corriente en un río de lodo espeso y pegajoso y toparse con una manada de rinocerontes. O sea, no avanzo, no avanzo.

Supongo que hay días y días, y noches también, claro, pero llevo 72 horas de risa. Vale que soy experta en arroz porlan y jamón rallado (si, cortando jamón soy la leche también, hago unas virutitas de 5 mm para chuparse los dedos), vale que plancho poco (si poco se le puede llamar a planchar un vestido una vez que fui a la boda de mi primo en el año… es igual, el año no es importante), y a veces llego tarde a algún sitio, ehem.. Pero eso no le da derecho a Murphy a desmantelarme la moral de forma cruel, desmedida e infinita (es que es un no parar oiga!). Ayer, sin ir más lejos (porque mi memoria no me lo permite) fui a buscar a mi peque a casa de un amiguito, J. … Fue difícil irse de esa casa, primero porque hay buena onda con la madre de J. y segundo porque cada vez que intentaba irme algo ocurría. Estamos viviendo un bonito momento, quitarle el pañal a un bebe ya es bonito pero si encima lo adornamos con incontinencia fecal, la cosa ya pilla unas dimensiones …., así que después de lavarla y cambiarla varias veces y acabar bañándola entera, finalmente conseguí estar a punto para irnos, y le coloqué un pañal de urgencia para asegurarme de que realmente esta vez estábamos preparadas para dejar el lugar, pero entonces la peque decidió que por ella no hacía falta irse a ninguna parte y todo se hizo eterno … No podría concretar el tiempo que utilicé en hablar con ella para convencerla de que irnos era una idea genial, posiblemente más de 15 minutos, pero solo tardé dos segundos en convencerme a mi misma que como negociadora no valgo un peo, así que la cosa acabó con la famosa y antigua estrategia del saco de patatas que siempre funciona y que es tan educativa. Nos fuimos dejando una estela de berridos considerable y yo diciendo adiós con una sonrisa de oreja a oreja como si nada, sonrisa forzada? Puede… 

Al subir al coche me doy cuenta de que voy muy justa para todo lo que me queda por hacer antes de ir a casa de mi madre, y mientras voy conduciendo pensando en eso la providencia me lo arregla para que el tiempo ya no tenga importancia. Llegando a un cruce una mujer gira abriéndose exageradamente y golpea mi bonito coche que, dicho sea de paso, tenía intención de vender. La mujer se baja y el copiloto, que por la edad deduzco que es su padre, también. Mi peque se ha asustado y grita “cocooo, cocooooo” y le pregunto Te has hecho dañor?” y me contesta: “Nor, el coche el coche!

No os aburriré con los detalles de un parte amistoso. Solo diré q estábamos todos tan bloqueados q nos fuimos a casa sin firmar el parte.

Cuando llegué a casa era tardísimo y aún tenía que preparar la bolsa para la peque, mi bolsa del trabajo y tender una lavadora. Cuando miré la hora me di cuenta de q además debería hacerle algo de cenar a la peque….. que se acababa de cagar otra vez traspasando pañal y todo.

Le hice la cena, se la tiró por encima. La volví a cambiar y entonces me di cuenta de que tenía que hacer una lavadora urgentemente porque ya escaseaban las braguitas de bebe, las bambas de bebe y la ropa de bebe en general, y todo redondeado con la escasez de ganas de lavar que tenía yo. Mientras llamaba a mi hermana para avisarla q no tenía ni idea de a que hora intempestiva iba a llegar volvió a cagarse toda ella.... Pero cuanta caca cabe en un cuerpo de bebé por el amor de dooosssss!!!!

Al día siguiente me levanté para ir a trabajar e iba a llegar tarde si si o si, porque además de tener un brote descomunal en la cabeza, tuve q sentarme obligadamente en el lavabo varias veces , así q entre sentada y sentada me lavé la cabeza como pude y cuando conseguí mantener mi culo prieto para salir corriendo, entonces ….. no encontré la llave del coche. A veces no me soporto.